Блин, я себя такими мыслями в депрессняк жуткий загоню! Нафиг-нафиг! Еще врачи из моего прошлого мира доказали, что положительный настрой в деле излечения как бы не важнее применяемых для этого самого излечения препаратов. Разберу-ка я ритуал более подробно, хоть отвлекусь, правда уже не от боли, которая плавно но неустанно набирала обороты, а от самокопания и сомнений. Все будет заебись, ибо так будет! И никак иначе.
Ритуал, при тщательном разборе и 'обсасывании' оказался простым до усрачки. Не в плане исполнения, конечно, а в методах наделения разумных приставкой 'супер'. Он добавлял разумному, если у него не было, восьмую оболочку и сливал, или что точнее, отпечатывал образы в нее всех остальных. Также все же происходило незначительное смешивание оболочек с бессмертной 'восьмой', что позволяло перенять некоторые особенности восьмой оболочки остальным. Своеобразный бэкап и частичная интеграция бессмертной оболочки в остальные, это объясняло и бессмертие, и способность к постоянному развитию, не имея никаких ограничений... Это объясняло практически все! Но был еще один нюанс — попутно такой вот ритуал улучшал внутренние энергии разумного на пару порядков. Прана, по идее, должна стать насыщеннее и быть более питательной для организма. Как и ее выработка после ритуала должна возрасти значительно, от прежних величин, конечно же. С маной происходит та же беда — повышение качества, бешеная регенерация. С повышением плотности маны ее затраты на заклятия и ритуалы уменьшаются пропорционально плотности, также эффект от них повышается, не смотря на меньший вложенный объем маны. А вот про пси ничего не было, но я надеюсь, если переживу перестройку ауры, на такое же повышение качества пси сил. Да, где бы мне сейчас найти под сорокет разумных с восьмой оболочкой, а лучше с зачатками девятой. В принципе, подойдет любой разумный, но предпочтительнее, конечно же, с зачатками девятой. Коэффициент полезного действия выше. К примеру, практически все демоны, начиная примерно от средних, по силе, имеют зачатки девятой оболочки. Ну, порождения Хаоса, что сказать. Хаос многогранен и многолик. Ммм, чувствую, придется мне вплотную заняться Демонологией, если, конечно, в живых останусь, ага.
И как будто по заказу, мать его, стоило только обдумать мысль про выживание, как меня прострелила невероятная боль. И так же резко 'ушла'. Я даже охнуть не успел. Но через мгновение боль стала нарастать, плавно, но быстро, явно намекая на то, что из своих цепких коготков меня не отпустит. Создавалось впечатление, что боль накатывает на меня морским прибоем, вроде медленно, но стоит упустить из виду кромку воды на пару минут, как она уже доходит до пирса и поднимается все выше и выше. Вот так и я, вроде успел только пару раз выматериться, как уже кричу во все горло от пожирающей разум БОЛИ, срывая голосовые связки напрочь, лишь с одной мыслью бьющейся в агонии пустой черепушки — СДОХНУТЬ. Я ХОЧУ СДОХНУТЬ! Тело билось в припадке об неровный гранитный пол пещеры, обильно политый кровью одного ебанутого темного эльфа. Крики давно сменились на сип и невнятное хрипение, но боль от этого меньше не становилась, наоборот, с каждым ударом сердца она накатывала новой волной на несчастный рассудок, стремясь затопить, исказить и разрушить все на своем пути. И лишь стальная воля кое-как держала скрепы разума, не давая ему поплыть на волнах агонии и боли. Но очередная волна, больше похожая по последствиям на девятый вал, принесла с собой спасительное забытье, отправив разум в сумрак бессознательности. Последнее, что я успел заметить, перед тем как вырубиться, как вся аура приобретает вид воронки и закручивается вокруг несчастной тушки.
Боль... Она меня баюкала даже в отключке, мягко следуя за мной буквально по пятам по всем бредовым кошмарам, проецированным моим воспаленным от адовой агонии мозгом. Этакая спутница, которая всегда рядом и готова ужалить в любой момент. В краткие передышки ее отсутствия я приходил в себя, выходил буквально на миг из того бреда, агонии и животного ужаса, который затапливал мое сознание. МОЕГО животного ужаса, что обиднее всего. А ведь совсем недавно проскальзывала мыслишка, дескать, хрен чем теперь меня напугаешь. Но я ошибался. Боль... Безбрежная, нескончаемая, такая 'густая', что, кажется, можно потрогать ее, ощутить кожей, почувствовать ее вкус, запах. Запах тлена... Аромат страданий. Вкус крови на языке... Гнилой крови, пропитанной агонией и мукой. Но все мысли разбегались, стоило только почувствовать приближение ЕЕ. Разум забивался в самые дальние уголки черепной коробки, сжавшись комочком, уже предчувствуя продолжение пыток. И она приходила. Плавно, мягко касалась руки, поднимаясь выше, 'нежно' гладила по голове, шепча на ушко что-то тихое и приятное... Обнимала... Трепетно, нежно, любя. Будто на всю вселенную Я единственный, только ко мне она приходит ТАК. И мы будем вместе навсегда... Разум просто бьется в припадке, наслаждаясь ею, различая ее оттенки, прихоти, и горько вздыхает, когда она чем-то недовольна. Ведь ОНА разная — тихая и такая очаровательная в своей скромности, резкая, порывистая, страстная, спокойная... Всепоглощающая. У боли тысячи оттенков, и все они неповторимы. К ней невозможно привыкнуть, с ней невозможно договориться... Я плыл в ней, запоминая все ее оттенки... ЧТОБЫ ВОЗДАТЬ СПОЛНА! Я ненавижу ее, искренне, всеми фибрами души... Но не могу не оценить ее моментальную красоту, изменчивость, непостоянство. Каждое кратковременное пробуждение я восхищался ею и все больше ненавидел — себя за слабость, ее за силу надо мной. И каждый раз она заключала меня в свои объятья, накрывала собой как пуховым одеялом и уносила мое естество в беспамятство, забытье. И там, преследуемый горячечным бредом своего же мозга, я сходил с ума. Я чувствовал, что боль подтачивает разум все сильнее и сильнее, выворачивая мои принципы, мой взгляд на мир под причудливым углом. Насколько ощущения правы... Не знаю, может это просто очередной бред?! Может быть...
Время для меня стало чисто субъективным понятием — в беспамятстве оно скакало галопом, в редкие минуты пробуждения эти самые минуты тянулись днями. Время лечит... Вранье! Прошло минимум пара суток, а болевые ощущения и не думали стихать. Казалось, что они только набирали все это время обороты. Бред... Он стал моей реальностью. Ха-ха-ха! Горячечный бред заменил мне реальный мир, сука... И в этом бреду я творил... Всякое. Пытал, с удовольствием и наслаждением, разбирал разумных на запчасти на живо, купаясь в потоке страданий и мук, смотря в глаза своей игрушки с каким-то больным интересом, пытаясь уловить в еле живом куске плоти затухающие эмоции, последние биения жизни. Повелевал, наказывал, вырезал народы под ноль... Но самое страшное — мне все это нравилось. Хотелось годами пытать хоть кого-то, хотелось абсолютной власти, полной и всеобъемлющей. Чтобы по моему приказу убивали и умирали, пытали, интриговали... Хотелось видеть в чужих глазах почитание, обожание и преклонение, безоговорочное, абсолютное. Суукаа!!! НЕЕТ!!! Это не я! НЕ Я! Не мое! Но мне это нравится... не мое... Небытие. Оно лучше боли, бреда... Пусть даже 'меня' в этот момент нет, нет моего 'Я'... Пусть, так лучше. Зачем я провел этот ЕБАННЫЙ ритуал. Нахуя? Зачем...
Боль отступила резко и неожиданно. Вот она еще обнимала меня, говоря всякие глупости... Хоп, и нет ее. Это было... грустно. Я успел с ней 'срастись ластами'. Пелена безумия отпускала меня дольше, да что там, я до сих пор не уверен, что вокруг меня происходит не бред умирающего мозга. Нет боли — это шикарный самообман. Но просто так лежать и вслушиваться в себя бессмысленно. Медленно открываю глаза, ожидая подвоха от новообретенной 'подруги'. Хм, странно... Боли нет. Точнее, ее отголоски все еще гуляют по телу, но это несущественно. Не вставая, осматриваю свою ауру. Она, как ни странно, более или менее пришла в порядок, ну по крайней мере, не имела вид вихря, который всасывает в себя все окружающие энергии. Дырок и трещин не наблюдалось, но сама аура была какая-то тусклая, не хватало ярких красок, как будто из нее выпили энергию. Мана уже начала потихоньку накапливаться, но большинство, процентов девяносто, регенерируемой энергии уходило в окружающий мир. Да, детям ритуалы не игрушки, блять! Проще было сразу застрелиться, чем испытывать такое, из арбалета, ага. Как говорится, кто бы знал побочки ранее проведенных ритуалов... Знал бы где упадешь, соломки подстелил бы. Но, блин, на все подземелье соломы не хватит.
Медленно поднимаюсь, все еще ожидая наказания в виде боли за такое непочтение к телу. Мать моя эльфийка! Это ж сколько крови я потерял? Под моей тушкой и на расстоянии где-то метр весь пол был покрыт ссохшейся и скукожившейся кровью. На глаз так, примерно, литров пять я точно расплескал... Пиздец. Кое-как встаю на ватные ноги. Охуееть!!! Вот это вот пиздец!
Под моим крайне ошалевшим взглядом одна из стенок пещеры медленно распадалась на мельчайшие частицы, которые уносил имматериальный ветер. Это же сколько я провалялся, раз домен начал распадаться на энергию? Месяц? Мозги, атрофированные 'веселым' времяпровождением, категорически не хотели шевелить извилинами, но, подстегиваемые волей, все-таки заскрипели в нужную сторону, хотя бы примерно прикидывая, сколько времени прошло с моего первого 'выключения'. И получившаяся 'примерная' цифра мне ни разу не нравилась. Год! Плюс-минус пара месяцев.
Примечание к части
Прода) Как обычно, тапки, комменты и предложения мне нужны от моих читателей) Бета была!
>
Последствия. Часть 3
Год... У меня просто не мог вместиться в до сих пор пустой голове такой срок. Как? Как я выжил? Год нескончаемой пытки... Теперь понятны слабость и тусклость ауры. Но, блин! Даже со всеми улучшениями, как я выжил и, самое главное, не сошел с ума? Хотя, это как раз таки не факт. Вспомнив тот горячечный бред, который мне чудился, я зябко передернул плечами. Кошмар... И это только те куски, которые я помню, самые яркие, насыщенные. Как там дело пойдет дальше, неизвестно, мне срочно нужно в 'Глубокую медитацию'. Мой рассудок самая ценная вещь, и безумие — роскошь, которую я не могу себе позволить. Но сначала...
Оцениваю запасы маны, которые успели отрегениться. Хм, на пару средних 'Исцелений' хватит, главное, чтобы мана слушалась. Привычный каст прервался, так и не начавшись, мана категорически отказывалась хоть как-то повиноваться привычным ментальным усилиям. Ммм, да, приплыли. Значит, ею не получится воспользоваться, пока седьмая оболочка полностью не восстановится. Печаль. Остается 'Псиметаболизм'. Нащупывал пси я с затаенным страхом, а вдруг и оно мне не подвластно? Обошлось — пси реагировало почти как и раньше, с небольшим запозданием, но чувствовалось, что это 'торможение' скоро пройдет. Охватываю весь организм незримой силой псиметаболизма. Педантично проверяю на целостность все — кровь, кожу, мышцы, кости. И не поверхностно, а углубленно, опасаясь пропустить любую мелочь, которая в дальнейшем может перерасти в нехуевую по размерам проблему. Как ни странно, все было практически в порядке. Небольшая истощенность организма, микроразрывы мышечной ткани, свидетельствовавшие о серьезных нагрузках мышц — судороги и спазмы. И все. Все эти проблемы решаются обильным питанием и отдыхом в течении двух, максимум трех дней. Мда, как же хорошо, что система работает даже в состоянии полной отключки от пользователя — ни атрофии, ни дистрофии... Да что говорить, я бы без воды на четвертые или пятые сутки загнулся бы. А так сверх прокачанная, для обычных разумных, выносливость справилась на 'ура' — надо пролежать год, мотыляясь в припадках и чтобы, как очнулся, встал и пошел? Легко! Только закинь бахиони в характеристику побольше... А вот есть, как ни странно, вообще не хотелось. Может организм самостоятельно перешел на энергетическое питание, пока хозяин в бреду метался? Ладно, с этим разберусь позже, сейчас важнее поправить свое психологическое состояние.
Глубокая медитация встретила меня не привычной тьмой упорядоченного подсознания, а темно-багровыми вспышками зарождающегося безумия. Я горько усмехнулся — что-то наподобие этого я и ожидал. Не прошло для меня даром плотное соседство с болью, подточила-таки она мне разум. Да и сейчас я о ней размышляю, как о вполне разумной личности, а это точно 'не есть хорошо'. Погружаясь глубже и глубже, я все больше замечал изменения, произошедшие в моем подсознании. Темно-багровые сполохи сначала сменились на ярко-алые, окрашивая весь видимый участок подсознания в тревожные тона, после и вовсе вспышки сменились на ровный багровый свет, уже без вкраплений моей тьмы. Правда, в багровом изредка проскальзывали отдельные язычки серебристо-алого пламени. Вот это я встрял! Все вот это вот свидетельствует о полном извращении моей личности. Но как я... Стоп. Я себя осознаю прежним, без кардинальных изменений, патологий и прочего. Хм, неужели шизофрения? Если это так, то ситуация совсем 'швах'. Как в анекдоте, млять — 'Гелекоптер нихт — пописдофали'...
От осознания перспектив, сколько мне придется перелопатить теперь уже частично не моих воспоминаний, побуждений, мыслей, мотивов и тому подобное, становилось плохо. Как там один мудрый, или не очень, азиат говорил: 'Путь в тысячу ли начинается с одного шага'? Вот так и поступлю. Важно оперативно купировать шизу, а дальше, со временем, разберусь и с остальной 'живностью', поселившейся в голове за время 'отсутствия хозяина'. Эх, что-то не помогла моральная накачка... Надо нырять в 'это', а не хочется-а-а. Но надо. Собираюсь с разбегающимися мыслями, беру себя в руки. Метафизический вдох-выдох и погружаюсь в свое подсознание полностью. Меня обволакивает со всех сторон этим багровым светом, затягивая в себя.
Мое сознание на краткий миг затуманилось, и события понеслись вскачь. Калейдоскопом перед открытым разумом пронеслись сцены из горячечного бреда. Безумное, маниакальное желание власти просто затопило меня с головой, власти над личностями, народами, деньгами, жизнями миллионов. И полная вседозволенность... Это было притягательно, маняще, но как-то фальшиво. Благодаря этой фальши, но все равно с большим трудом, отгораживаюсь от чувства безграничной, абсолютной власти. Я начал копать глубже, погружаясь в эмоции и чувства 'шизы' все дальше и дальше. Чем больше я пропускал через себя эмоции и мотивы 'псевдоличности', тем сильнее во мне крепло убеждение, что это не моё. Не может у меня шиза быть 'такой'. Жестокой? Легко. Аморальной, беспринципной, беспощадной, корыстной, или же наоборот — вот из примерно такого списка моральных качеств может сформироваться шизоидно-параноидальная личность у меня в подсознании. Но не власть. Я всегда избегал ответственности 'не за себя'. Зачастую чисто подсознательно. Ну НЕ МОЕ это все — править, решать за кого-то, приказывать и давить авторитетом — никогда я не желал власти над кем-то или чем-то, НИКОГДА! Власть — что это по сути? Для нормального разумного это ответственность, большая ответственность, и не над собой, а над другими людьми, боязнь сделать что-то неправильно, боязнь сделать что-то не то, что-то не так. Для нормального разумного власть это бремя. Тяжкое, не оставляющее время на здоровый сон, отдых. Но для личностей ущемленных, страдающих кучей комплексов неполноценности — это ВСЕ. Это возможность гнобить и унижать безнаказанно для себя, возможность реализовывать свои больные и зачастую тупые фантазии и мечты, наконец, для таких разумных власть просто кормушка. Власть, абсолютная, огромная власть — вот к чему стремилось мое подсознание, моя псевдоличность. Это точно не мог быть Я! Какими бы ни были извращенными мои мотивы, но власть в них не фигурировала никаким образом. И эта власть была выражена во всем — в желании обладать и владеть, в желании управлять, в желании фанатичной веры в тебя... Просто безумие!
