Параллельные идиоты: современные варвары(Книга 1)

− И это ещё не всё. Как на счет такого принципа? "Если тебя ударят по правой щеке, подставь левую". А это вообще сексуальное извращение. Мазохизм называется. А я-то всё думал, что они чтят мужика распятого на кресте и следуют его указаниям.

Они мазохисты! Крест на самом деле это орудие казни. Какой психически здоровый человек будет молиться на такое?! Они ловят кайф от того, что их по щекам хлещут! Над ними издеваются, а они ещё просят. В клиниках для душевно больных мест просто для всех таких нездоровых не хватит, поэтому их не считают ненормальными.

Первый просто святой! Я даже немножко прослезился от его великолепных слов. Но, подтерев скупую слезу, я сразу подумал над тем, как ещё с ними бороться. Следовало по всему свету построить около пятидесяти тысяч специальных клиник, где их будут лечить от нацизма и мазохизма. Но для этого нужно много средств и сил. Найду ли я в себе их? Я просто обязан, иначе мир будет ими уничтожен!

− Что, правда, то, правда. — Заключил Четвёртый. — Но, если Второй не ошибся, то мы попали в самую гущу этих нелюдей и они нас просто прибьют. Как нам быть? На нас же уже нападали, сдаётся мне, что это далеко не конец. — Я всё ещё не был окончательно уверен в происходящем, но что нам сейчас делать?

− Нам нужен план действий. — Подал идею Второй.

− Я его разработаю. — Резко попросился в добровольцы Четвёртый. Путь он займётся этим, а мне пока следует поразмыслить совсем о других вещах.

− Дерзай. — Согласился Первый.

− Покажи класс. — Подзадорил его Второй.

− Ничего не имею против его кандидатуры. — Моё строгое выражение определило его как нашего стратега.

Мы продолжали свой путь неизвестно куда. Дорога скоро вышла из леска и потянулась по равнине.

Время года здесь другое, на месяц полтора опережает июль. Не было жарко, как в прошлый раз, и не было холодно как в том лесу, идеальная погода, если можно так выразиться.

Тут я призадумался над тем, как вернуться домой. Там меня, наверное, уже заждались, в парке кто-то мог видеть, как я исчез в одно мгновение. Да и пропажу пары метров асфальта со скамейкой не могли не заметить. Сочтут за взрыв? Нет. Никакой ударной волны, осколков и другого шума. Скорее всего, замнут эту историю потихоньку.

У меня не оказалось идей, как возвратиться назад. Если считать, что вселенных бесконечное число, то вероятность возвращения в исходные координаты равна нулю. Неудачная теория, нагоняет грусть. Как там ещё говорилось? Возможно не бесконечное количество, а стремящиеся к бесконечности с каждым мгновением делящиеся реальности. Тогда мои шансы на возвращение с огромной скоростью движутся к нулю. Ну, хоть не равняются ему. Всё равно, слишком мало. Интересно, а сколько различных вариантов меня в других реальностях может существовать? Две тысячи, три тысячи, несколько миллионов?

Присмотримся пока, к этим троим. Первый, много не разговаривает, это означало, что он не любит болтать попусту, ещё у него были продукты из магазина, может он был в нём перед тем как появился со мной рядом? Второй был болваном, извращённым фантазёром и истеричным болтуном. Чёрт бы его побрал! И, наконец, Четвёртый, абсолютный идиот, при этом очень опасный тип. Ну, кому в голову может придти идея, поджечь целый лес, ради своего спасения? К тому же он бы похоронил нас всех прямо там, это был наиглупейший план.

Зря мы доверили ему разработку стратегии наших дальнейших поступков. Я представляю, что он может придумать. В любом случае, он скажет нам что делать, и мы сможем оспорить его решение, если оно нам не понравится. Только бы он не надумал жертвовать нами ради себя, ведь если исходить из его слов и поступков, ему начихать на других. Опасно. Надо обдумать возможные контрмеры и собственное решение проблем.

Начнём по порядку. С постановок задач. Первое: где нам спать? Ответ прост, как ранее, в лесу у костра. Второе: как контактировать с местными жителями? Ответ: никак. Мы не говорим на их языках, они агрессивные нацисты, а мы мирные атеисты. Не сойдёмся. Третье: где будем жить? Кстати, получается мы, теперь, бомжи что ли? Место жительства в этой вселенной у нас неопределённое. Вот так вот я и стал бомжем. Ужас, какой! Я, человек на пути интеллектуала, и вдруг бомж! И я теперь один горевать буду? Надо и других озадачить, пускай поделом им будет.

− Выходит, мы теперь бомжи, что ли? — Сказал вслух я.

− Что?! — разинул рот Четвёртый.

− Да я давно это понял. — Печально сообщил всем Второй. — Поскольку мы сейчас, где-то в средневековье, то лучше стоит называть нас бродягами. Звучит более гордо.

− Только кому мы похвастаемся этим слащавым словцом? — Прервал того Первый.

− Самим себе! — Воскликнул Четвёртый. — Не смей отнимать у меня последнюю радость. Лучше быть бродягой, нежели становиться бомжем! Что за мерзкое название, произошедшее от сокращения, придуманное в советском союзе, чтоб ему пусто было!

− Не тронь СССР! — Второй произнёс это так, как будто тот хотел дотронуться до чего-то неприкосновенного. — Они взрывали храмы, убивали священников и порочили христианство. Да хранит их Вероятность. — Что ещё за выдумки про вероятность он начал плести?

− А ведь это так. Спасибо Советской власти за то, что снесла храм Христа Спасителя и поставила на его месте бассейн. — Благодарным тоном высказал своё новоприобретенное почтение Четвёртый.

Опять же он повернул всё так, что бы у этих злобных и костных людишек не возникло претензий по поводу оскорблений. Никто и никогда официально не запрещал поддерживать и восторгаться методами советской власти. Жаль, что он не на митинге выступает с речью.

− Только вот, кто-то его восстановил, при этом героически погиб такой первоклассный бассейн. — Второму было жаль того места, где он потенциально мог поплавать, это я сразу понял.

Как у людей руки поворачиваются рушить прекрасные места и создавать ужасные вроде храмов и часовен, от которых пользы, как от козла молока.

− О чём только думает современная власть. — Это сказал уже я.

− Порошу не относиться негативно к нынешним политикам. Ибо честнее их нет людей на свете.

Честнее политиков никого нет? Как это объяснит Четвёртый?

− Разъясни мне конкретно, что ты имеешь в виду. — Потребовал я.

− Они никогда не врут! Говорят, что человеческая жизнь бесценна. И это чистейшая, правда. Она ровным счётом ничего не стоит, как окурок, валяющийся на тротуаре. А аудитория воспринимает это, как будто их жизни уникальны и к ним должны по-особому относиться. Кто и когда так сказал? Если бы подразумевалось именно это, то заявили бы, что жизнь не имеет эквивалента, что она наивысшая ценность.

Говорят же: "вы отбросы", а им слышится, что деликатесы. И кто виноват? Честный политик, который из кожи вон лезет, пытаясь разъяснить всё этим тупоголовым, или глухая публика? — Боюсь, многие бы не согласились с ним, но не я. Во всем виноваты тупицы, а в политике таких личностей просто нет, там все умные.

− А ты, небось, желаешь податься во власть? — Второй косо взглянул на Четвёртого. — Не ждет ли мир четвёртый рейх, если такое случится?

− Никогда, я не фашист, как некоторые. Я люблю другие народы, иначе их просто нельзя будет использовать в своих целях.

И такой человек, возможно, будет стоять у власти. Если он уничтожит религию, то я не против него.

− Ты уже придумал, что нам делать? — Оборвал Четвёртого Второй.

− Да. Я уже знаю, как нам быть в ближайшее время. — Так быстро ничего качественного сотворить нельзя, если человек не гений, а Четвёртый скорее был его противоположностью.

− Все внимательно слушаем. — Попросил нас Первый. И, замолчав, мы обострили своё внимание, а Четвёртый начал излагать свой план.

− Для начала, нам надо обустроить постоянный ночлег. Легче всего это сделать в лесу, рядом с источником воды. Пытаться общаться со здешними жителями не стоит, они явно не поймут нас и попытаются схватить или ликвидировать. Следовательно, зайдём подальше в чащу, найдём укрытие от ветра, там разожжем костёр и положим лежанки. А дальше уже будем обдумывать, как поступать после всего вышеизложенного.

И это всё, что он смог предложить? А еду, мы откуда возьмём?

− А пищу, мы откуда достанем? Та, которая у нас, рано или поздно кончится. — Напомнил ему Первый.

− Тогда внесём поправку. Как мы добыли яблоки, что несёт Третий? Наворовали их. Стоит найти местное поселение и потихоньку обворовывать его. К тому же в лесу могут быть грибы и ягоды, а если есть речка, то поймаем рыбу.

У Четвёртого всё было просто на словах. Но, ягоды с грибами могли оказаться ядовитыми, а рыбку без удочки или сети обычному человеку не поймать. Однако идея грабежа и воровства являлась куда более простой.

Я посмотрел на железный поручень у меня в левой руке, устрашающее оружие, если нападать на беззащитных здешних жителей. Всё же это опасно, так как они могли дать отпор. Оставалось только воровать. Но. Много ли можно украсть? Яблок, которые мы стащили у этого недоумка, было никак не меньше двух килограмм. Вот и прекрасно! Это совсем неплохой вариант, ведь мы крадём не ради наживы, а для пропитания, тем более у людей тёмных веков, из-за глупости которых они же сами и страдали.

Станем лесными ворами! Где-то я уже подобное слышал. Конечно же! Робин Гуд. Только, он был лесным разбойником, грабил богатых и раздавал деньги бедным, а мы просто начнём подворовывать потихоньку.

− В нашей ситуации, лучше всего заниматься кражами. Станем кем-то вроде Робин Гуда, только не совсем хорошими. — Сказал я.

− Это ещё один злодей, наподобие Иисуса Христа. Нельзя называться таким именем. — С презрением выразился Четвёртый.

И Робин Гуд у него Злодей? Впрочем, истинную сущность бородатого мужика с терновым венком он сумел раскрыть, посмотрим, что он думает о лесном разбойнике Англии.

− Имя-то как раз звучное: "Роб ин гуд". — Если буквально перевести на Английский, то будет означать: "Грабить во благо" или "Благой грабитель" — не знаю как там на староанглийском диалекте. — Так вот почему мне казалось, что оно как-то знакомо звучит, надо было просто прочитать его на Английском, да и всё.

− Никакой он не благой грабитель! — Гневно отозвался на его счёт Четвёртый. — Сами подумайте, что он творил? Не доходит? Ну, так я вам сейчас разъясню поподробнее. Грабил богатых, раздавал деньги бедным и боролся против местной власти в лице шерифа. Вроде, всё справедливо, но! — Резко остановился он. — Во-первых, для чего он отдавал деньги беднякам? Для того, что бы они могли купить себе еду и другие товары.

А теперь внимание. Деньги богачей, сокровища, которые они копили, то есть они не были в активном денежном обороте. А раздавая их бедным, Робин Гуд автоматически включал их в активную массу. Количество денег постепенно возрастает, а производимых товаров остаётся столько же или меньше, это же инфляция!

По-другому он чинил беспорядки в умах людей и потихоньку устраивал инфляцию, таким образом, бедняки станут ещё беднее, а богатым это хлопот не доставит. Он бы был отличным революционером. Но он не предлагал сменить политический строй, а просто хотел прогнать злого шерифа. Те беспорядки и обнищание и без того не богатого населения, были хаотичными и ничего, кроме вреда не приносили. Он что не осознавал этого? Всё он прекрасно понимал. А зачем ему это было нужно?

Ответ прост: Робин Гуд был тайным агентом Шотландии, разрушающим Англию изнутри. Они всегда ненавидели англичан и желали им смерти. Вот вам и объяснение!

Я крупно ошибся в Четвёртом, он был полным кретином, видевшим во всех действиях эгоистичные и злые мотивы. Это было бы не так страшно, не сумей он хоть как-то обосновать свои взгляды на эти проблемы.

− И его стоит теперь величать "Робин Бэд"? — Озадаченно спросил Второй. По мне какая разница, как его звать. Если Четвёртый сумеет дорваться до исторических книг и рассказов о нём, то, наверное, его воспалённый мозг отыщет ещё что-нибудь.

Его следовало направить на борьбу против религии, ибо он уже доказал мне, что злодея можно сделать из кого угодно. А наивные простаки поверят каждому его слову. Идеологическую ядерную бомбу под именём "Четвёртый", необходимо сбросить на церковь, тогда она точно не устоит и рухнет, а от токсичной словесной радиации в умах людей погибнет всё связанное с ней и она прекратит своё существование.

− Точно, этот герой должен быть Робин Бэдом. — Поддержал того Первый.

− А Христос тогда станет: "Иисус Малефикус". — Торжественно объявил Второй.

А кто такой малефикус? Значение данного слова мне не было знакомо, и я как всякий умный человек, обязан спросить об этом Второго, хоть мне и не хотелось.

− Не растолкуешь ли мне значение слова малефикус, — попросил его я.

− С удовольствием. — С превосходством в голосе ответил Второй.

Не люблю, когда кто-то получает преимущество передо мной, но что ж поделаешь, чем больше я буду знать, тем сильнее стану.

— Это означает: зло-вредитель или зло-приносящий. Так в средневековье сатану величали. А сами они, оказывается, поклоняются, куда большему злу. — Иисус Зло-приносящий, объявить бы свои взгляды и сомнения по телевидению и это будет превосходно!

По личному ощущению мы шли около трех часов, два раза делая передышку и попивая сладенькой газировочки. Точного времени я не знал, во-первых, потому что мы находились в другой реальности, этот факт я сумел принять во время пути. Во-вторых, я отключил мобильный телефон, дабы не сажать батарею.

Деревьев по близости вообще не было видно, а уже наступил день, и солнце высоко стояло в небе. Второй просвещал нас по средневековому христианству, так как мы неизбежно столкнулись бы с ним. Мне было абсолютно непонятно, как люди могли верить во что-то необоснованное на реальных фактах.

Например, Второй рассказал о небосводе, который делиться на девять сфер и где обитают все небесные жители. Кто придумал такой бред? Потому что ниоткуда, кроме как из собственных галлюцинаций, это нельзя взять. Какой к черту небосвод? Самого неба-то нет. Объяснялось это тем, что голубой спектр белого света частично рассеивался в верхних слоях атмосферы, и это придавало небу голубую окраску. Так же можно истолковать и закаты с их различными оттенками. Как всем известно, Земля вращается вокруг своей оси и когда она поворачивается к солнцу, угол падения его лучей в атмосферу меняется и рассеиваемый спектр тоже, вот и всё.

Только дурак мог верить в ангелов. Их изображали как людей с крыльями за спиной. Достаточно посмотреть на строение грудины многих птиц, и мы увидим, что она качественно отличается от человеческой, потому что нагрузки на неё во время полёта огромны. Даже, если человеку приделать за спину крылья, когда он взмахнёт ими, то переломает себе много костей, потому что строение груди у людей другое и даже с крыльями они летать не смогут. Следовало нарисовать ангела лежащего на земле с переломанными и торчащими наружу рёбрами. Это было бы куда реалистичнее.