— А почему именно ей? — Спросила с подозрением Светлана.
— Она знает, куда такие стихи су...
Светлана ударил Монику в челюсть. Та успела смягчить удар, но зубы все равно лязгнули. Негритянка встала в стойку и произнесла:
— Вот это вообще хулиганство. Я ведь только пошутила!
— Не умная шутка! Нельзя насмехаться над патриотическим слогом. Это все равно, что надругаться над гимном Гироссии. Это не умно и подло!
Моника философски заметила: умных и честных людей много, но расставлены они так ловко что не смешиваются!
Скомповея содрогнулась, обе девушки чуть не упали, они почувствовали сильнейшее давление на плечи, которое впрочем, спустя секунду отпустило:
— Бим подключил, дополнительные термокварковые двигатели! — Сказала Моника. — И открыл аварийные дюзы. Молодец!
— Те звездолеты, что нас преследуют, скорее всего, самой последней модели и очень дорогие. — Предложила Светлана.
— Скорее всего, не дешевые! Но и наша машинка не слабая. — Моника сверкнула глазами. — Лучшая из тех, что в проекте.
— Моя идея! Давай приготовим фотонный макет звездолета. Вернее несколько макетов.
— Радары различных видов могут разоблачить! — предупредила Моника.
— Нет! В этих измерениях все волны искажаются, так что макеты способны врага ввести в заблуждение. И еще у меня есть идея. — Светлана приложила палец к полным губам. ГЛАВА Љ 8.
Звездолет барона де Кака, был ракетным крейсером марки L. Превосходный корабль, специально приспособленный для абордажной схватки. Сам барон был важной птицей, в буквальном смысле слова — этакий расфуфыренный попугай с лапами гориллы. Он чувствовал, как дрожало крыло, результат вчерашней слишком бурной ночи с кочующими проститутками. Весьма темпераментные дамы, сильно вымотали капитана. Потом их бросили в гиперплазменный реактор, наслаждаясь ревом и мучительными стонами.
Даже не знаешь от чего больше удовольствие: поиметь самку или причинить ей боль.
Но видно перестарался, а голова должна быть свежей.
Ему только что два супермаршала миров преисподней и Рубинового созвездия сделали предложение, от которого трудно отказаться. Громадные деньги за обычную для пирата работенку. Взять на абордаж, выпотрошить и пленить экипаж, а если повезет то помимо добычи заполучить пленников, которых можно помучить, а потом продать в рабство. Было о чем говорить, соблазн велик. Только одно портило настроение сопровождение из сорока лучших звездолетов Рубинового созвездия. Обычно де Кака привык работать один, не редко вступая в бой с превосходящими силами. Теперь целая армия сопровождения с ним. А к чему это лишние гробы. Вот с утра неприятность шаровая черная дыра угодила в отсек, снабжения. Пробили борт, несмотря на многослойную защиту корабля, разнесли сектор сопряжения. Даже двоих пиратов покалечило, оторвало конечности. Но это в принципе мелочь, роботы ремонтники живо заварили пробоину. После чего звездолет продолжил путь, рассекая гиперпространство.
Барон де Кака спросил, членистоногого примата-таракана Бик-Фена:
— Что нового на корабле, случилось во время расслабления!
— Груфатов разбил тепловизор на голове Ажжа. — Ответил Бик-Фен. — У того голова полностью обгорела, даже случилась частичная аннигиляция мозга.
Барон де Кака прыснул ядовитым смехом:
— Разве можно аннигилировать, то чего нет! Невозможно уничтожить только пустоту и глупость!
Тараканий примат ответил:
— С этим я согласен.
— Ты во всем согласен, иначе я бы тебя кончил. — Прошипел барон. — До чего омерзительный тип.
Тараканий примат носил мини-юбку, ее ему лично купил барон, буквально заставив носить практически все время. Над этим смеялись прочие пираты, Бик-Фен был изгоем, но именно поэтому и устраивал капитана пиратов.
— Как вспомню, кто ты есть насекомое, — говорил он. — Отрезал бы лазером все лапы, а самого растворил в кислоте. — Но это мини-юбка поднимает настрой, и я остываю как сковорода на льду.
— Я поручаю наказание обоих виновных тебе! — Барон де Кака сладострастно усмехнулся. — Надеюсь, ты поступишь с ними справедливо.
Капитану было весело. Он почти всегда поручал Бик-Фену наказание личного состава. Это тараканий горилла не знал черты, у которой следовало остановиться и следовало ему начать непременно доводил наказание до летального исхода.
Кроме того, проявлял дьявольскую изобретательность в пытках и истязаниях, большой выдумщик на пакости.
Бик-Фен пережил несколько покушения на себя со стороны товарищей, но всякий раз оставался жив. В своих сокровенных мечтах, он часто вспоминал детство. Еще будучи почти младенцем, он медленно задушил ниткой из гиперпластика родную сестру. Малютка задыхалась медленно, а малолетний маньяк наслаждался ее агонией.
Потом жертвой Бик-Фена стал его родной брат. Он был старше и сильнее, пришлось прикончить с помощью гравио-иглы.
Третьей жертвой стала девчонка в детском саду, но тут юного маньяка поймали и отправили в психушку. И там он умудрился совершить несколько убийств, при чем ловко пряча концы в воду. Этому способствовала коррупция в учреждении, все камеры наблюдения были проданы налево местной мафии. Ну, а труп психа предпочитали кремировать, и не долго думая развеять на фотоны. Потом жрать не надо давать.
Когда Бик-Фена "вылечили", он вернулся домой и расправился со своими родителями. Очень изощренно, применив программу насилия подсмотренную порнофильме. Подробности расправы были такие ужасные что видеогазеты и гравиовизоры преподнесли это как большую сенсацию.
Бик-Фен попал в тюрьму, он немедленной сметной казни его спас объявленный мораторий. Там он соблазнил охранника явного гомосека, сбежал. В целом произвел фурор отрезав достоинство. Это было началом новой жизни крутого маньяка. На своей планете именем Бик-Фена пугали детей, сочиняли песенки-страшилки. Его долго не могли словить: маньяк стал киллером-профессионалом, брал много, но убивал с изощренной жестокостью.
Но сколько веревочке не виться, конец найдется. Преступника поймали и после публичного процесса, суд присяжных приговорил его: сбросить в капсуле на огромную звезду, чтобы медленно сгорел, и грешная душа не смогла воплотиться в новую плоть. Бик-Фен, несомненно, сдох, погиб в муках, испытывав на себе малую часть тех страданий, что он причинил множеству живых.
Спас его барон де Кака совершивший нападение на тюремный спутник. Тут Бик-Фену повезло в подвалах тюремного, комплекса был доставлен груз антититана, редкого металла, который менял гравитацию под воздействием электрического тока, а также становился упругим и жидким. Вещь ценная в миллион раз дороже золота. Впрочем, это металл любой школьник мог синтезировать из простого свинца, а антититан? Секретная технология! Бик-Фен получил свободу и с тех пор стал правой рукой барона де Кака.
И все же командир был достаточно умным, чтобы понимать такой тип может и его прикончить только из-за того, что член от садистского удовольствия станет немного тверже. Впрочем, убив де Кака, Бик-Фен вряд ли сумел бы занять его место, прочие пираты слишком уж ненавидели душителя детей и бисексуала. Зато в пытке ему не было равных, а это самый надежный источник добычи информации.
Когда тараканья обезьяна удалилась, де Кака принял играть в квест ужастик с на первый взгляд обыкновенной сигарой. Голограмма показывала изображение подземелья с различными тварями, те по-разному выли, прыгали, визжали, задавали загадки. Приходилось много сражаться и главное думать на детскими вопросами. Потом командир переключился на стратегию, это уже легче. Игра пошла интереснее. Чувствовать себя командиром приятно. В данном случае он играл за одного из мифических богов — Хрома. Это было увлекательно особенно заклинанием сбивать корабли. Кроме того, за деньги и ресурсы можно было купить усилители волшебных способностей. Что он сделал. Играл и одновременно дымил сигарой, вдыхая растущий на астероидах мох, и синтетический препарат, повышающий настроение. Увлекся, не заметив, как в помещении матерелизовался штатный колдун Вийф. Это был представитель расы орков-жуков, такой необычный типаж, целый народ магов, различных уровней.
Волшебник заявил:
— Звездолет Харри Фоттера обнаружен.
— Отличная весть! Теперь мышке не ускользнуть из лап тигра. — Рассмеялся барон де Кака.
— Судя по всему, он нас тоже заметил и правит точно в искаженное пространство.
— Хочет покончить с собой? — Спросил де Кака.
— Скорее рассчитывает оторваться и спастись. — Вийф содрогнулся. — Тут с ними эльф, мне видимо придется с ним драться.
— Справишься? — Спросил де Кака.
— С ним еще юный волшебник Харри. Для того чтобы победить, наверняка нужен еще один мощный колдун.
Барон де Кака на мгновение задумался:
— Этим парнем может бы Гав-Гав, бортовой чародей Рубинового созвездия. Он наверняка знает достаточно много чтобы захватить мальчишку в плен.
— Я его вызову!
Вспыхнула голограмма, Гав-Гав был собакой в рыбьей чешуе. Его руки как у большинства разумных существ шестипалые смахивают на обезьяньи.
— Привет коллега, я только что испытывал физиологический раствор с примесью магического отражателя.
— Не время брат. Нужно объединить усилия в поимке Харри Фоттера.
Гав-Гав развел лапами:
— И что предлагаешь!
— Можно изготовить такое зелье, что вырубит волшебство эльфов, но для этого мне нужна твоя помощь.
Чешуйчатая собака заурчала:
— Я конечно готов!
— Тогда сигай сюда!
Через пару секунд в помещении оказался пес. Барон де Кака всегда чувствовал себя неудобно, когда предстояло иметь дело с колдовством. Вернее испытывал страх.
— Я удаляюсь в отделение абордажной команды! Магия магией, а гиперплазма должна быть на высоте! — Барон де Кака даже хрюкнул.
Собака перебила:
— Видимо ты хотел сказать: без гиперплазмы магия — игра ума! — Из лапы повалил дымок, он свился в змейку.
— Может и это! С приветом! — Главарь пиратов заспешил подальше, его подбородок трясся, а гребень дергался.
— Ну что приступим! — Вийф повернул кольцо и перед чародеями возникли котлы, и груда минералов с травами.
Гав-Гав завилял хвостом:
— Я вижу, ты многое умеешь! Хотя магическая телепортации одна из основ, любой школы, зеленой, красной, пурпурной.
Два мага приступили к таинству.
По-дороге барон проверил отсек воздухоочистки. Ноздри терзал необычный, паскудный запах, чего-то разлагающегося.
— Что за вонь, Бюрр? — Спросил де Кака у дежурного. Это пират в свое время был монахом в церкви "Оскал вакуума". Там польстился на монастырскую казну, сбежал. Правда, кое-какие привычки остались, в частности он молился за свого босса. Ну, а богу разве лгут.
Его напарник похожий на двуногую лисицу Фихха принципиально не говорил правды. Тоже весьма религиозен и считал таким образом можно обмануть смерть.
— Прошу пощады ваше сиятельство, но в системе оказалось несколько скелетов различных тварей. Они вошли в ионную плазму и сгорели отсюда такой сильный аромат.
— А как они туда попали, если на прошлой вахте роботы провели тотальную зачистку. Ведь это не вы что халтурите с уборкой? — Барон вздернул гребень, уши увеличились в размерах.
— Трудно сказать! Может это Вийф, со своим колдовством перемудрил. — Высказала версию Бюрр, тряхнул лошадиной головой. Зеленая грива шевельнулась как морская волна. Барон подумал что такого красавчика можно было бы внедрить в качестве агента в Гироссию, местные самки его слопали.
— А что скажет рыжий болтун? — Спросил де Кака у Фихха.
— Козни Харри Фоттера! — Машинально ответил тот.
Барон вызверился:
— А ты откуда знаешь по Фоттера?
Фихха замялся и пролепетал:
— Да так телепатия! Читаю мысли начальства. — Я видел как воздух густел и в нем проявлялись скелеты, такие уродливые, бугристые. Все больше и больше. Вот они заполнили отсек, а затем и весь корабль.
— Заткнись придурок! Иначе отдам вас Бик-Фену. — Барон поднял лапу и показал кулак. Фихха затрясся, как в лихорадке. Де Кака впрочем, не стал задерживаться, накануне абордажа ему не хотелось сокращать численность экипажа. Хотя у него восемьсот пятьдесят корсаров и двести сорок боевых очень дорогих роботов.
— Силы много, но качество хромает! Плазмы им в глотки! — Ругнулся барон.
Крейсер большой, но ты летишь, рассекая воздух. Через пару минут двуногий попугай был в отделении абордажной команды. Ими руководил премьер-майор Ослли. Это был злобный тролль, весьма крупный для своей породы в бронированном комбинезоне. Он вылетел на встречу барону.
— Ваше сиятельство мы как всегда на страже.
— Уже получили сообщение, что противник засветился? — Спросил барон.
— Да нас предупредили! Будем наносить удар, с ходу в нокаут.
Де Кака погрозил кулаком:
— Ни в коем случае, нельзя убивать Харри Фоттера. В этом случае нам не только ничего не заплатят, но и придется отвечать по закону.
Ослли выпучил глаза:
— По какому закону?
— Мы теперь не просто пираты, каперы. Если что нас конкретно возьмут за жабры. Да и что ты слепой не видишь, какое сопровождение.
Ослли предложил:
— Давайте во все оружие особенно роботов внедрим голографическое изображение этого парня. Тогда уверяю его и лапой не тронут.
— Вот именно это и сделаем. Кибернетика во всех видах оружия вполне надежная и нас не подведет. У меня есть все параметры этого юноши.
Компьютер сделал работу сам, стоило только включить корректировку. Прошла полная передача параметров. Абордажные роботы призывно запищали:
— Изображение принято.
— Хорошо теперь перестройтесь.
Ослли осторожно осведомился:
— Когда будет штурм босс.
— Трудно сказать, он уходит от нас. В зоне искаженного пространства возможные всякие неожиданности.
— Врагов вблизи нет?
— Наши люди постарались, чтобы их не было. Кроме того последняя технология поставленная из миров преисподней столь совершенна, что к нам не подступишься!
— Знаю! — Злобно ответил барон. Он еще не расплатился со всеми кредиторами у которых заказ маскировочный кокон, полностью прикрывающий звездолет, и одновременно поисковое устройство. Говорят, что к этому проекту приложили руку гномы в прочем, какое имеет значение кто!
— Все бойцы в форме?
— Одного покалечила самка Дрюль, своим универсальным ремонтником.
— Это такое?
— Любвеобильная самка использовала нейтрино-плазменный открыватель-ремонтник, для массажа гениталий. Капрал Жэрр сделал ее замечание, и сейчас в мед-блоке со сломанным панцирем.
— Вот сучка! После абордажа с ней разберемся.
— Мы ее парализовали до суда?
Барон замотал головой:
— Вернуть в строй! Впереди нас ожидает звездное торнадо, пускай попляшет.
— Слушаюсь ваше сиятельство.
— Вообще в ударе примет участие вся наша группировка.
— Нужно оставить резерв. — Предложил Ослли. — На случай форс-мажора.
— Чего? — Переспросил де Кака.
— Форс-мажора, так обычно говорят цивилизованные народы. А что это значит, я не знаю, но звучит красиво.
