Тайные тропы Бездны. Книга вторая

Кстати о чёрненьких детках, которые скоро станут поступать в нашу школу. Надо срочно провести разъяснительную работу среди педагогов и учеников на эту скользкую тему. Надо довести до каждого простую мысль, что люди должны дружить с неграми. Толерантнее надо жить, толерантнее. Инна открыла расписание всех мероприятий, проводимых в школе, чтобы втиснуть в план проведение разъяснительной работы насчёт чёрненьких деток. Увы, но в плане всё забито под завязку. Все мероприятия важные и нужные, хоть по ночам уже проводи мероприятия. Не вычёркивать же из расписания очень нужные Захер-Мазохские чтения? Придётся, сука, потесниться семинару по изучению творчества Петра Чайковского.

Инна своим волевым решением откорректировала график работы школы, пройдясь по нему лихим татаро-монгольским наскоком. А что делать? Надо как-то выкручиваться. Общество поставляет нам сырой материал, в виде своих деток, и нам самим приходится исхитряться, чтобы сырому материалу придать красивую форму. Разум малолеток пуст, поэтому он всегда открыт всему самому светлому. Вот мы и должны, иху мать, вложить в их головы самое лучше и прогрессивное. Но, сами учителя порой моросят и мямлят на политзанятиях. А Инне приходится на ходу исправлять последствия мягкотелости и соплежуйства некоторых педагогов. Особенно в последнее время. Почти все учителя не смогли обосновать деткам такой факт — почему геи проводят свои гей-парады под радужным флагом, но при этом визгливо требуют запретить этот флаг к чёртовой матери, так как в нём нет голубой и розовой полоски. Трудно без мата объяснить деткам смысл происходящего, но надо, причём толерантненько. Вот это умение всё понятно объяснить и по полочкам разместить, и называется профессионализмом педагога.

Инна задумалась. Приходится учителям как-то изворачиваться, а в обществе постепенно накаляется обстановка. Некоторые гендеры совсем нетолерантно относятся друг к другу: дело доходит до всяческих оскорблений и даже драк с летальными исходами. Сорок восьмые терпеть не могут девяносто шестых, вот почему так. Девятые нетолерантно заявили, что не сядут на одном гектаре с сорок вторыми и со сто семьдесят четвёртыми тоже не сядут. Тридцать третьи на ножах с девяносто вторыми. Шестьдесят девятых вообще никто не любит. Бывает и наоборот: различные гендеры ситуативно объединяются и дружат против третьей стороны. Двенадцатые объединились с сорок вторыми и шестидесятыми и бьют морды сто семьдесят четвёртым. Кто такие сто семьдесят четвёртые? Это Пангендеры. Вот и объясни деткам, чего это разные гендеры не поделили друг с другом. Вот с какого перепуга против Пангендеров стали объединяться другие гендеры? Что им сделали эти несчастные Пангендеры? Хотя Инна сама себе могла признаться, что и она не без греха: вот совсем она не уважает сто двадцать шестых Гендерфлюксов, а сто тридцать седьмых Демидевушек она просто ненавидит. Своими руками удавила бы их, вот же падлы какие.

Но, ничего. Скоро накал страстей должен упасть, так как стало известно, что Государственная Дума готовит новые хорошо проработанные законы. Это, прежде всего, прогрессивный Закон "О конфессиях". Судя по имеющейся информации, всем конфессиям, коих насчитали шесть тысяч, присвоят номер и обяжут граждан зарегистрироваться, выбрав одну, приглянувшуюся ему секту. Так называемые, основные религии — ислам, буддизм, христианство ограничат в численности прихожан до 0,1 процента. Поговаривают, что храмы и монастыри поделят между сектами, чтоб никого не обидеть. Понятно, что с таким Законом наступит окончательный мир в обществе. Инна сообразила, что намечается ещё один шанс выбиться ей и её школе в передовики, а для этого надо проделать большую работу. Вот уж, правда: что посеешь, то и пожнёшь. Надо идти вперёд, так как от тебя зависит, какую тропинку ты протопчешь в этом бесконечном мире.

Туда нельзя! — так говорит мне разум,

Но я иду туда, хотя туда идти нельзя.

Это девиз Инны, и она всегда старалась следовать ему: шуруй, как трактор вперёд, по камням, по лужам, по росе, а там посмотрим, ибо нет правильного или неправильного способа жить. И пусть враги перемрут от удивления или облезут.

Миллионы лет планета Земля крутилась вокруг своего светила, а вокруг планеты вращались два её постоянных спутника — Церера и Лилит. Оба спутника задумчиво наблюдали над копошившимися на этой планете существами, видели взлёты и падения цивилизаций и империй. То, что происходит там, на поверхности планеты, то просто непрерывная возня, и нет у неё края и смысла.

... знакомство надо непременно отметить... я точно знаю, где наливают в это время суток ... если вы спонсируете мероприятие, то чего время зря терять..., — поступило интересное предложение от деда Онуфрия, деликатно подкатившего к столику, за которым приходили в себя Сапог и Фантомас.

— Пожалуй, — первым согласился на предложение деда Сапог. — Каждый человек заслуживает культурный отдых посреди серых будней. Как, говорите, называется почтенное заведение, где наливают?

— Жёлто — Красно — Зелёное, как флаг страны Эфиопии, — последовало объяснение деда. — Наливают изделия исключительно заводского производства. Но, поймите меня правильно, местное производство тоже весьма достойно. Особенно продукт, изготовляемый бабой Зиной Полищук. Как говорится — сделано с душою. Понимающие люди, имеющие счастье дегустировать эксклюзивный Зинкин продукт, отмечали его особо пикантный вкусовой букет — вкус минералов с включением ноток от экзотических фруктов. А какое послевкусие!!!

Сапог сказал, что он всегда "За". Фантомас тоже понял, что надо срочно надегустироваться, чтобы снять напряжение. Он посчитал, что компания дедов весьма в этом плане респектабельная.

— Разрешите инвестировать ваш проект? — объявил он деду и порадовал пенсионера хрустом раскрываемого бумажника. — Вопрос в количестве и качестве продукта. Выбор напитков и их совместное потребление определит философию нашего общения.

Онуфрий к инвестиционным начинаниям нового знакомого отнёсся вполне благосклонно. Подумав немного, он сказал, что на пятерых граждан мужского пола, наверное, будет достаточно по литру красного ... для начала.

— На шестерых, — поправил старика Фантомас. — Мой товарищ не один — его двое.

Такое заявление совершенно не смутило Онуфрия:

— Тогда, — предложил он. — Надо заглянуть к бабе Зине на предмет приобретения ещё трёх ... пяти литров её продукта. Заодно и сравним качество местного и заводского продукта. Истина познаётся экспериментом.

Проводить эксперимент по сравнению качества, решили во дворе усадьбы деда Онуфрия. Оная усадьба капитально укрыта деревьями от всего человечества: здесь можно спокойненько оттянуться без лишних глаз. Фантомаса устраивала пьянка в такой компании, так как намечался контакт с лучшими людьми посёлка Жупеево. Отметить знакомство с такими приличными дедами совершенно необходимо, ведь всякие контакты надо смазывать. Деды плохого не насоветуют — они уже жизнь прожили и набрались мудрости. Они знают на опыте, что градус надо повышать, а не понижать. Поэтому деды предложили начать разгон с пива "Балтика-16".

— Такого пива не существует, — начал объяснять дедам их трагическое заблуждение Сапог. Но мудрые пенсионеры объяснили Сапогу, что в этом мире всё сложнее, чем кажется. Пиво "Балтика-16" изготовляется прямо на месте распития из "Балтики-9" и "Балтики-7" путём смешивания в одной большой кружке. Девять плюс семь, вот тебе и шестнадцать. Что тут непонятного? Математика рулит.

Странная здесь математика — соображал Сапог — от такого смешивания жидкостей скорее получится напиток под номером восемь, а у дедов получилось в два раза больше. Никогда не понимал математику, особенно теорию вероятностей. Вот как понять, что динозавра можно встретить на автобусной остановке с вероятность пятьдесят процентов — можно встретить, а можно не встретить?

Мудрость не пропьёшь — это видно по благородному облику дедов и их поведению. Это у Фантомаса жизнь постоянно выкидывает всяческие кренделя, а у дедушек всё катилось по рельсам ровно. Вот только судьба заставляет жизнь сходить с рельсов всегда по-разному. Один древний классик написал, что счастливые люди все одинаковые, а несчастные люди — все несчастны каждый по-своему. Этот уникальный во всех отношениях жизненный путь и принято называть судьбой-злодейкой. Вот первый тост Онуфрий и произнёс за судьбу, чтобы она милостиво улыбалась чаше человеку, а не поворачивалась к нему своей задницей. Конечно, бухать, то есть культурно общаться, компания села во дворе деда Онуфрия не сразу, а только после посещения всеми уважаемой бабы Зины. Вот что значит сервис на высшем уровне! В любое время дня и ночи эта уважаемая женщина с телосложением уставшей от жизни подушки, готова выдать страждущим продукцию собственного производства, причём в комплекте с закуской, которая оказалась весьма кстати. Самогон бабы Зины всяко лучше того пойла, что приходилось употреблять Фантомасу при некоторых обстоятельствах. Он пил даже такие напитки, в которых, если постараться, можно найти весь набор ядов семейства Борджиа вкупе со всеми элементами таблицы Менделеева. Зато знаменитая на всю округу баба Зина изготовляла самогон, в котором специалист мог заметить сложный купаж со вкусом ванили, молочного шоколада и экзотических фруктов.

Компания расположилась прямо во дворе усадьбы деда Онуфрия за простым деревянным столом, установленным под раскидистым деревом. За деревом, метрах в трёх, уже начинался участок соседа. Никто из тёплой компании грехом гордыни не страдал, поэтому из-за простой обстановки не переживал: главное общение с культурными и воспитанными людьми к коим все собутыльники себя причисляли. Даже Сапог и его Шиза. Сапог знал одну верную примету: когда тебе привалила удача, то нужно её как следует отпраздновать, и тогда она тебя не покинет. Если проигнорируешь это мероприятие, то следующие шесть месяцев, это как минимум, у себя перед носом будешь видеть только её недовольную задницу. Свалившиеся на голову миллионы денег надо отпраздновать, с этим даже неразлучная Шиза соглашалась и голосовала "За" всеми своими лапками, или чем она там может голосовать.

На свежем воздухе ночью прохладно: Солнце уже давно скрылось за горизонтом, передавая мир Луне и сумеркам, а потом и ночной темноте.

Сапог опасался, что к людям начнут приставать ночные насекомые, но ничего подобного не происходило. Комары и мошки обиженно жужжали недалеко от освещённого электрической лампочкой стола, заставленного ёмкостями со спиртными напитками, но не покушались ни на спиртное, ни на закуску. Да и людей превращать в доноров у комаров почему-то не получалось.

Этот феномен заинтересовал любопытную Шизу Сапога. Пришлось тому допытываться у сидящего рядом деда Витька, почему так происходит?

— Дык, это, понимаешь, дружище не просто так, — дед Витёк принялся косноязычно объяснять собутыльнику ситуацию. Объяснял даже с помощью рук, мельтеша ими перед носом Сапога. — Это магия, агась, нанотехнологическая. Видишь вон ту хреновину, висящую на ветке. От-то оно и есть. Она всех мошек и прочих гадов летучих отгоняет.

Сапог присмотрелся. Действительно, с ветки дерева, как раз над столом "для переговоров", свешивался небольшой деревянный кругляшёк. Он висел на нитке и слегка колыхался под действием ветерка.

— И помогает? — усомнился Сапог, хотя его ещё ни один комар не покусал возле стола, а когда они ходили по посёлку, то комары здорово досаждали своим вниманием. — Где такое чудо можно добыть?

— Да в аптеке при нашей больничке, — усмехнулся дед Витёк. — Приходи в аптеку и спроси у провизорши, что желаешь штуковину от комаров. Триста рублей просят за кругляшёк. Но штуковина хорошая. Сам куплю с пенсии, ага. Буду в кармане носить: никакая летучая сволочь ближе пяти метров не подлетит.

— Эту фигню в аптеке делают? — продолжал допытываться Сапог.

— Нет. Это наша школота на практике изготовляет, — доложил дед Витёк. — Даже мой внук Гришка-дуболом на этих практиках деньгу зашибает. У нашего школьного трудовика Семёна Митрофановича не забалуешь.

От такой информации Сапог немного завис. Дед Онуфрий, видя, что собутыльник задумался, стал объяснять Сапогу и внимательно слушающему Фантомасу, что инвестировать в производство антикомариных кругляшей не вариант, так как тема схвачена ушлой школьной мафией. Следовательно, туда лучше не соваться своим рылом, а то школота — те ещё отморозки. Короче: не алкай чужой кругляш! Круче них только Денис Тихонович Чекмарёв. Не к ночи будет помянуто его имя, но у нас в посёлке без ведома Чекмарёва ничего не делается. Вот такие здесь политико-экономические реалии. Увы, но всё самое страшное кроется за тонкой занавеской правды.

Видя заинтересованность своих новых друзей, дед Онуфрий продолжил просвещать их в суровые реалии жизни посёлка Жупеево.

— Надо друзья мои, — веско произносил дед Онуфрий слова, а Витёк и Пахом поддакивали, — выбрать тему и согласовать её с Чекмарёвым. Иначе ничего хорошего не получится, даже не мечтайте.

— У нас, — продолжил дед Онуфрий. — Без ведома Чекмарёва даже не вздохнёшь...

— И не пёрднешь, — встрял в разговор дед Пахом.

Онуфрий недовольно покосился на Пахома, и продолжил:

— Всё наше существование крутится вокруг Чекмарёва, как стриптизерша вокруг шеста. И даже хуже.

— Это что же получается, — присоединился к теме Фантомас, — Если мы с коллегой хотим, например, развивать ягодный бизнес, то должны его согласовывать с вашим Чекмарёвым? Вообще-то, должен вам сообщить, что деловые люди нашего уровня умеют и сами защищать свои инвестиции от посторонних интервенций.

— Вот с ягодами на болотах всё ещё хуже, — махнул рукой дед Онуфрий, а остальные деды осуждающе замотали головами. — Собирать ягоды на болотах, то разрешения у Чекмарёва брать не надо, потому как болота — это не поселение. Вот только с болотами лучше не связываться, ибо на наших болотах живут некроманты ... ну, и инопланетяне изредка захаживают, но кроме меня они никому на глаза не показываются. Если зелёненькие инопланетяне ребята безвредные, то некроманты — это жуть на ножках. Так что ягодный бизнес у нас в загоне. Опять же сахар для варенья нужен, а сахар у нас завсегда здорово воруют. У бабы Зины можешь поинтересоваться...

— Так на болотах торфоразработчики трудятся, — удивился Фантомас. — Они-то как с вашими некромантами договариваются?

— А никак они с некросами не договариваются, — зашептал Онуфрий. — Отчаянной храбрости люди, эти торфоразработчики. Сам в шоке. Суровый они народ: у них жизнь всегда с напрягом до треска костей. Но и они ночью на болота ни ногой.

Фантомас не стал выяснять, за каким чёртом ночью ходить на болота.

— Мы с коллегой больше склоняемся к тому, чтобы бизнес замутить в посёлке, а не на болоте, — стал уточнять свои хотелки Фантомас. — Вот только меня смущает ваш непонятный Чекмарёв. Кто он такой, что с ним надо договариваться?

Эти кощунственные слова Фантомаса натолкнулись на стену непонимания.

— Э, брат, — напустил на себя запредельную серьёзность Онуфрий. — Чекмарёв — это наше всё, как эфиоп Сашка Пушкин! Так как городской Администрации до нашего посёлка дела нет, то пришлось этому умнейшему человеку взвалить на себя обузу по планированию и общественно-экономическому регулированию в посёлке. Вот так. А кто он? Известно кто: бывший поселковый участковый, но его недавно выгнали из органов. Замечательный человек. О народе днём и ночью печётся.