Мне уже за двадцать, но что я видел в жизни? Лишь боль и унижения. Даже семь лет прожитых в Питере на самом деле не были такими радужными, как я считал.

Да, тогда меня все любили и уважали, я был весьма популярным и имел кучу друзей. Но нужно ли мне всё это было?

Конечно, нет. Я всегда подсознательно хотел вернуться сюда. В город, который полностью сломал мою жизнь. Но это было не важно, главное, что здесь был он.

Только вернувшись, я вновь попался в эту паутину и осознал, что зря прожил прошлые семь лет.

В моей жизни не было ничего хорошего и, наверное, теперь никогда не будет. Ведь всё это время я не был счастлив, потому что не замечал даже обычных людей, никогда не любовался небом и не смотрел на ослепляющее солнце. Любой счастливый человек хоть раз так делал. А я нет, серьёзно.

Не знаю почему, скорее всего потому, что я боялся посмотреть на небо. Ведь именно там живёт тот, кто устроил мою судьбу. Я всегда верил в Бога и верю до сих пор. Вот только, наверное, такого человека как я, он не видит на этой планете. Иначе, почему со мной происходит всё это?

Говорят, что люди, пережившие большие потрясения в дальнейшем становятся очень счастливыми. Ага, это точно не про меня.

Моё существование уже и жизнью назвать не возможно. Когда я последний раз улыбался, искренне и жизнерадостно? Наверное, в детстве.

Это больно....

Я уже давно не мог видеть всю красоту и радость этого мира, потому что сам я уже ничего не чувствую. Нет ни смеха, ни счастья, ничего. Лишь одна чёрная дыра где-то в области сердца и это всё из-за него.

Хотя обвинять Антона глупо. Я сам убиваю в себе всё самое лучшее, что есть и сам трачу своё время на всё то, что мне не нужно.

Ведь я прекрасно понимал, что он бросит меня. Это было очевидно. Я сам загнал себя в тупик и не вижу никакого выхода из него.

Многие решились бы на самоубийство, но я уже это пробовал. Больше не хочется, спасибо.

Я не знаю, как мне жить дальше. Хотя, наверное, ответ есть. Нужно просто жить, вот и всё. И я смогу, обязательно. Возможно, на зло ему. Не хочу показывать этому человеку свою ничтожность. На ошибках как говорится, учатся, а у меня был хороший учитель.

Я должен быть сильным прежде всего ради себя самого. И я смогу, обязательно.

Глава писалась под песню Дельфина — Ботинки.

Глава 39.

Pov Алекса

Все праздничные дни после Нового Года прошли у меня в полной суматохе. Всё дело в том, что родители решили устроить мне подарок и подарили мне однокомнатную квартиру недалеко от работы в самом центре города. Изначально я конечно возмутился, сказав им, что уезжать мне никуда не хочется. Но потом подумал и решил, что это будет правильно. Я уже достаточно взрослый и вполне могу сам себя обеспечивать, а не висеть на шее у родителей. Поэтому позже я поблагодарил их и плотно занялся переездом.

Ходил по магазинам, покупал нужную мебель, перевозил свои вещи и вот ровно к Рождеству я перетащил и прикупил все нужные мне вещи. Ремонт я делать не стал, потому что квартира находилась в неплохом состоянии.

Уже спокойно можно было переезжать туда и самому, но я решил отметить Рождество с родителями, а тогда уж и переехать полностью. Хотелось чуть побольше побыть в привычной домашней обстановке.

Костян уехал домой, сестра не приехала, поэтому мы собирались просто устроить очередной небольшой праздничный ужин, которые я так любил.

Убравшись в новой квартире, я закрыл дверь и направился к родителям, по дороге не забыв зайти в магазин и купить бутылку шампанского.

Дома я оказался примерно в восемь часов вечер. Надеюсь, что поспел как раз во время и меня сейчас накормят вкусным ужином, потому что я сегодня ничего не ел. Готовлю не ахти как, а купить себе чего-нибудь тоже времени не было.

Зайдя в квартиру, я сразу же понял, что у нас гость. Потому что рядом с уже знакомой мне обувью стояли чьи-то (и точно не мои) ярко-красные кеды и на вешалке висела белая дутая куртка.

Родители обнаружились на кухне. При чём ожидаемого мной ужина не было. Они сидели на стульях и о чём-то мирно беседовали со светловолосым пареньком, который сидел ко мне спиной, но я его узнал сразу же.

Олег. Вообще после Нового Года мы с ним не виделись и я даже рад был сейчас встретить его у нас дома. Наверное, мама настояла на его приходе.

— Привет всем, — улыбнулся я заходя на кухню.

— Здравствуй, — ответила мама.

Отец только лишь кивнул.

Хм, а почему у них такие озадаченные лица.

— Здорово, Олег, — хлопнув парня по плечу и садясь на соседний стул сказал я.

— Привет, — тихо-тихо произнёс Олег и посмотрел на меня. При чём столкнувшись с его взглядом я вздрогнул. У него были заплаканные и усталые глаза, и при этом очень жалостливый вид.

— Что-то случилось? — Осторожно спросил я, чувствую как по телу расплывается липкий как мёд страх.

Олег мне ничего не ответил, лишь тяжело вздохнул и низко опустил голову, занавешивая лицо волосами.

— У Олежки квартира сгорела, — вздохнув сочувственно произнесла мам.

— Как?! — громко вскричал я.

— Я то откуда знаю как...

— А с тобой всё в порядке?

— Не видишь что ли? — Чуть озлобленно вопросом на вопрос ответил парень.

— И что ты теперь будешь делать? — Проигнорировав его резкий выпад, поинтересовался я.

— Не знаю, — пожал плечами парень.

— Вот сынок, объясни ему, что мальчику лучше всего остаться у нас! — Встряла в наш разговор мама. Отец кивнул тем самым, соглашаясь с ней.

— Нет, не лучше!— Высоко задрав голову уверенно произнёс Олег.

— Но ведь ты пришёл к нам, потому что больше не было к кому, — строго произнёс я.

— Я не хочу стеснять твоих родителей!

— Олежек, ты нам вовсе не мешаешь, — добро улыбнулась мама — Тем более, что Лёшка переехал и ты можешь спокойно....

— А вообще если на то пошло то я буду не против, если ты переедешь ко мне, пока у тебя всё не образуется, — неожиданно для всех выдал я.

Лично мне эта идея показалась самой логичной. Мы с Олегом вроде как вполне неплохо общаемся, да и к родителям его подселять тоже не правильно. Вот только меня сплавили, сразу же Олег появился. Но в том, что мы должны были ему помочь я уверен. Потому что бросать человека в беде не правильно в любом случае, а такого как Олег тем более.

— Да, Лёша, прав. Так будет лучше, — улыбнулся папа.

Олег почему-то покраснел и помотал головой в знак несогласия.

— Я сам могу решить свои проблемы, — через несколько минут молчания произнёс он.

— Да? И где же ты собираешься жить? На вокзале с бомжами? — усмехнулся я.

— Это не твоё дело.

— Ну и ладно, больше предлагать не буду, — фыркнул я. Тоже мне гордый.

— Мальчики, прекратите! Что вы как маленькие? — Разведя руки в сторону, возмущённо сказала мама — Олег, мы тебя не бросим, так что сам реши где тебе будет лучше.

— Отказы не принимаются, — добавил папа.

Олег тяжело вздохнул и кивнул в знак согласия. А я смотря на его порозовевшие щёки лишь улыбнулся, потому что уже знал какой из вариантов он выберет.

Глава 40.

Pov Антона

Проснулся я от громкого звона будильника. Посмотрел на часы: ровно 07:00. Несколько раз, потянувшись на кровати, я минут пять ещё полежал в постели, и с неохотой встал. Умылся, оделся, сварил себе кофе, которое так и не выпил. Просто налил его в кружку и смотрел пустым взглядом куда-то вдаль, куря сигарету прямо на кухне, выходить на балкон желания не было.

Сегодня первый рабочий день. Раньше бы я точно никуда не пошёл. Просто лежал бы в постели и нежился в объятьях сна, либо пил виски и курил, перед этим вдоволь поразвлекшись в постели с какой-нибудь едва знакомой мне девушкой, с неизменным именем Кира. И это мне казалось нормальным и привычным. Но теперь я понимаю, что вёл себя бездумно и глупо.

У меня есть свой собственный Кирилл, который дороже мне всех на свете. Жаль только, что я раньше этого не осознавал.

С последнего проведённого вместе дня мы с ним больше не виделись. Я не знаю, как повёл себя Кир поняв, что я ушёл. Наверное, решил, что я полная свинья и ублюдок. Теперь будет обходить меня за километр. Но это его право. Я всё-таки считаю, что сделал всё так, как надо, потому что мне просто было необходимо остаться наедине с собой и обдумать всё, что произошло с нами.

И эти десять дней, поведённых в полном одиночестве, явно пошли мне на пользу, потому что, хорошенько обдумав всё, я понял, как мне нужно поступить.

Я верну себе моего Кира. Верну во что бы то ни стало. Почему? Да потому что безумно его люблю. Да, я слишком завишу от общества и чужого мнения, но даже это не помешает мне. Я слишком часто ошибался, слушая мнения других и следуя их советом. Ведь если бы не моя трусость и глупость, то я бы уже давным давно был счастлив рядом с дорогим мне человеком. И нам бы было хорошо вместе. Это точно.

В том, что Кирилл тоже испытывает ко мне какие-то чувства, я уверен. Ведь иначе как объяснить его отношение ко мне? Не думаю, что Кир переспал со мной из-за мести. Просто он сам этого хотел, определённо. Вот только поступил я с ним не правильно.

Но я сумею всё объяснить, потому что именно сейчас я твёрд, и уверен в себе и, обдумав всё, я понимаю, что не так мне и важно отношение на мою открывшуюся ориентацию моих родных и друзей.

Ведь если я им действительно дорог они всё поймут и примут. А если нет, то не так они мне и нужны. Да, я понимаю, что принять такое сложно, но ведь какая разница, какой человек, если ты его действительно любишь? Я не маньяк убийца или террорист, я просто обычный влюблённый дурак. И не так важно, что мой избранник одного со мной пола. Нет, конечно, важно, но теперь не для меня.

Я и так слишком много потерял из-за своей глупости и теперь не хочу этого делать вновь.

Семь лет назад всё могло бы быть по-другому, если бы не я и мои идиотские страхи и принципы. Зачем я всё это тогда делал? Зачем унижал человека, по которому сходил с ума? Зачем причинял боль тем, кто хоть как-то пытался его защитить? И для чего так поступил с тем, кто считал меня своим лучшим другом?

При мыслях об Алексе, я нервно сглотнул. Всё-таки я слишком поздно всё понял и теперь никогда не смогу вернуть себе тех без кого когда-то не мог жить.

Нет, конечно, зная Алекса я могу предположить, что он просто хлопнет меня по плечу и скажет: "забыли друг", я ему улыбнусь и буду считать, что всё вернул. Но ведь это не так. Такие поступки на самом деле никогда не забываются и, не смотря на прощение, отношения бы наши не наладились. Была бы просто фальш и притворность, но прошлая лёгкость и доброта больше никогда не вернётся, потому что невозможно избавиться от всех этих воспоминаний.

И больше всего меня пугает то, что отношения с Кириллом также сломаются. Ведь я сделал выводы для себя и принял решения, но за это время и Кир мог что-то вынести для себя. И если он решил не в мою пользу?

Как же тяжело обо всём этом думать. Мне безумно хочется отмотать время назад и исправить все свои ошибки. Так хочется всё вернуть и верить в искренность своих чувств и бороться за свою мечту. Только я уже давно понимаю, что ничего не вернётся и из-за моей же глупости. Но я всё равно буду бороться за своё счастье. Мне кажется, что даже такой как я его заслужил.

Решительно поднимаюсь со стула, и быстро одевшись сразу же выходя на улицу. Не так давно я уговорил отца купить мне новую машину, что очень даже хорошо. Не нужно мёрзнуть, идя на работу или жаться в так ненавидимых мной маршрутках.

До работы я доезжаю довольно быстро. Сдаю пальто в гардероб, и чуть поболтав с охранниками, захожу в отдел. Там сегодня тихо и спокойно, все лениво со мной здороваются и наигранно улыбаются. Наверное, многие видят меня здесь впервые, как в принципе и я их. И это не удивительно, с учётом моего нечастого посещения этого места.

Захожу в кабинет к матери. Она очень удивлена тому, что я не опоздал, да и вообще пришёл. Приятно удивлена, надо сказать.

Чуть позже я ухожу от неё, прошу у секретарши чашку кофе и удаляюсь в свой кабинет с мыслями о человеке, который сегодня наконец-то станет моим. В том, что мы будем вместе я уверен. Ведь я просто всё ему объясню, и он поймёт. Кир у меня всегда был хорошим и понимающим мальчиком, не то, что я.

Улыбаюсь, ощущая, что настроение поднимается само собой и в воздухе пахнет чем-то приторно-сладким. Наверное, это запах счастья.

Довольно долгое время я сижу в своём кабинете, фактически ничего не делая. Ещё первый рабочий день и людям не до трудовых будней как говорится, поэтому и дел у меня никаких нет. Просто сижу и продумываю, как лучше начать разговор с Кириллом.

Прийти к нему в кабинет и сообщить о том, что мы теперь вместе, или лучше начать с разговора, а может быть, зайти и сразу же наброситься на него с поцелуем? Да, третий вариант мне нравится больше.

Улыбаюсь и выхожу из кабинета, ощущая, что этот день обещает быть самым лучшим в моей жизни. Ведь именно сегодня я наконец-то полноценно признаюсь моему мальчику в своих чувствах, больше ничего не скрывая ни от себя, ни от других людей. Теперь мне наплевать на то, что подумают все те, кем я когда-то дорожил. Если я им нужен, то поймут, нет, так нет. Главное, что теперь я не позволю страдать ни ему, ни себе.

Глава 41.

Pov Кирилла

На работу я пришёл в ужасном расположении духа и с мыслью о том, что мне обязательно нужно уволиться, ведь здесь работает Антон, которого мне совершенно не хочется видеть. Вот только здравый смысл кричал обратное. Если я уйду, — значит, опять струшу и проиграю эту невидимую войну. Раньше бы я так поступил, даже не сомневаясь, но теперь не позволю себе проиграть. Хватит с меня.

Я прошёл через многое, и мне уже давно бесит, что именно Антон так старательно измывается надо мной и вытирает об меня ноги. Иногда и таким как я, надоедает быть тряпками. Поэтому я точно для себя решил, что никуда не уйду. Проще сделать вид, что его просто не существует в моей жизни...

Жаль, что всё это только на словах. А на деле совсем не так. Я постоянно думаю о нём, ещё больше сходя с ума от своих мыслей.

Я не знаю, что происходит между нами, но уверен в том, что больше не позволю себя унижать и пользоваться мной. Я не игрушка, а живой человек и со мной нужно на равных, а не как с низшим сортом. Теперь я точно не отступлюсь от этого правила.

Собравшись с мыслями и поняв, что действительно мне нужно, я направился на работу. Меня встретили весьма дружелюбно и вновь провели небольшой инструктаж и экскурсию по отделу. Ещё мне выделили отдельный кабинет, чему я был несказанно рад.

Целый день я практически ни чем не занимался, просто входил в курс дел и просматривал нужные мне документы, пытаясь этим хоть как-то отвлечься от мыслей метавшихся в моей голове. А их было много, очень много. Но больше всего меня беспокоила одна из них: Антон. Я то и дело поглядывал то на часы, то на дверь. Да, может быть, я подсознательно ждал его, хотя сейчас это отрицаю. Но он не приходил и я искренне этому радовался, хотя где-то в глубине души я рыдал оттого, что ему всё равно. Мда, я давно не понимаю сам себя, и запутался в лабиринтах своего разума. Так и до шизофрении не далеко. Наверное, я должен переживать по этому поводу, но вот только мне почему-то наплевать.