Последний бросок на юг.

Фюрер истошно проревел:

— А где в это время были НЕ-162 и МЕ-262?

Кейтель с дрожью в голосе ответил:

— Тут возникла маленькая проблема. Мы не думали, что противник сможет сосредоточить в одном месте такое большое количество летающих крепостей и истребителей поддержки. Почему, несмотря на качественное превосходство наших истребителей, врагу удалось добиться тактического успеха за счет числа.

Гитлер жестко приказал Шпееру:

— Хотите вы этого или нет, но если не будет новых массовых выпусков истребителей дальнего действия, вас расквасят.

Шпеер хладнокровно ответил:

— Выпуск авиации доведен до трехсот самолетов в сутки. Из них уже не меньше сотни самолетов реактивные. Реальная проблема это переброска авиации на другое полушарие и естественно обучение экипажей. Правда последнюю проблему удается решить с помощью авиашкол подконтрольных нам государств!

Фюрер немного успокоился и неожиданно сменил тему разговора:

— Война идет к неизбежному концу! Да уже прошло целых четыре года с её начала, и уже идет пятый, но... Выпуск вооружений у нас вырос с тридцать девятого более, чем в десять рас, и появились новые раннее невиданные виды вооружений. Численность армии с учетом иностранных дивизий также возросла десятикратно! Так, что нам, по сути, осталось решить одну серьезную проблему — установление собственной религии, которая придет на смену архаическому, утопическому, пацифистскому и по сути абсолютно нежизненному и не приспособленному для нужд Всемирной империи и нового порядка Христианства. — Гитлер сердито встряхнул башкой и продолжил. — То есть смысл сначала начать с унификации христианства и подавления всех протестантских секс со слиянием католичества и православия. И в первую очередь ужесточение репрессий в отношении различных антивоенных сект, а именно Свидетелей Иеговы и Адвентистов Седьмого дня.

Главный палач Гимлер предложил:

-Возможно некоторые из сектантов, захотят сменить свою веру! Давать ли им шанс на спасение от физической расправы?

Гитлер, жуя скатерть, ответил:

— Если это немцы, то да! Мы сообщим, что также тем, кто выдаст сектанта, будет заплачена награда! Надуться, конечно, гуманисты среди священников, и в числе тех отцов церкви, которых мы пригрели, но таких, никто и не услышит. — Тут бесноватый фюрер неожиданно взвинтил тон. — Хотя возможно Ватикан только одобрит это!

Глава пропаганды Геббельс, энергично размахивая руками, подвел итог:

— Психи, от святых отличаются лишь тем, что первых заключают в раму иконы, а последних в сумасшедший дом!

Окружение Гитлера бешено, словно сборище буйно помешанных расхохоталось. Послышались резвые выкрики:

— Браво великолепный афоризм! Вроде того что — ложь от многократного повторения становиться правдивее!

Гитлер, давясь и кашляя, допил сок:

— Все устал от глупых базаров, давайте расслабимся! Хочу увидеть хорошую драку.

Стены новой исполинской имперской канцелярии раздвинулись, и перед бандой фюрера оказался большой аквариум с прозрачной броней. В низу его стоял подогреватель, он регулировал температуру забористого шампанского, которого пока тут было налито примерно по колено.

Взгляд фюрера загорелся, нездоровым пламенем:

— Ну что сейчас, похоже, мы увидим замечательное зрелище! Мне хочется крови! Подобно Калигуле, я возобновил древний римский обычай — гладиаторские бои во время пира. Это дивное наслаждение!

Геринг первый крикнул:

— Да светиться бесконечная мудрость фюрера!

Гитлер с рыком ответил:

— Нерон был не только император, но певец, поэт, победитель олимпийских игр. О как это грандиозно было поджечь Рим! Когда я создам супероружие и я тоже сожгу это опостылевший мне город и далеко на востоке построю новый! И тоже подобно Нерону буду сочинять!

Гитлер встал в позу, скрестив руки и, принялся визжать как свинья, откровенный бред;

Могучая сила за нами стоит,

Которая правит всем миром и адом!

Ведь вечное зло — не пробить монолит,

Что будет — велико, знайте вы рядом!

Кто ад воссоздал? — Царь Земли Люцифер,

Он сделал свой выбор — отвергнув прощенье...

И дал человеку в сраженьях пример,

Как надо бросаться нам в бой в искупленье!

Тут каждый имеет возвыситься шанс,

Стать демоном, бесом, иль ввысь демиургом!

Хоть Бог Он, конечно, нам трон не отдаст,

Но то, что мы можем, поверьте не шутка!

У нас есть надежда, могущество зла,

Что можем сыграть — карты счастье пасьянсом.

Ведь наш предводитель крутой Сатана,

Знай гнев Люцифера бескрайний, ужасный!

Мы сделали выбор и шаг в пользу тьмы,

Поскольку от света зрачки лишь слезятся,

Нет в святости счастье, нет гроше сумы,

Для нас пацифизм выраженье паяца!

Поэтому Дьявол нас в пекло ведет,

Чеканим за Чертом мы бравурным шагом...

Взять вверх над врагом, ну а средства не в счет,

Нет смысла в молитве — весь бумерангом!

Да совесть порой неприятно грызет,

И хочется тоже мне стать человеком...

И может лоб от пули тычок,

В геенне, где больно остаться навеки!

Но слишком зашли далеко мы в грехе,

И не спасти в покаянье — нет шанса!

Так будем палить, разрушать все везде,

Построим на крове свое государство!

Когда Гитлер с хрипом закончил песню, окружение захлопало. Геббельс произнес:

— Мы записали ваши стихи! Они навечно принадлежат человечеству!

Гитлер присел на кресло:

— Хватить пустословия! Теперь я хочу насладиться хорошим боем!

К аквариуму подбежала девушка-распорядительница и объявила:

— А сейчас гладиаторская битва!

Гитлер подсказал, громким шепотом:

— С оружием, только с оружием!

Девушка подтвердила:

— Конечно великий фюрер! Как вы любите!

Гитлер кивнул:

— Включите подогрев, чтобы воины дрались быстрее, у нас слишком мало времени!

На арену выбежало две атлетически сложенные девушки с прямыми мечами и кинжалами. Они были в одних купальных костюмах, плиту уже включили, но она пока не нагрелась и босоногим красоткам было пока приятно! Девушки-гладиаторы были светловолосые и атлетические. Они разбрызгивали воду. Вслед за ними выскочили еще две девушки. Это уже были восточные красавицы, тоже в одних купальных костюмах, при этом улыбались. А какие у них зубки.

Оружие изогнутые ятаганы, трезубцы с короткими рукоятками. Они также поклонились фюреру и его банде!

Гитлер прошипел:

— Замечательные дивы! Вижу, бой будет интересным!

Геббельс хвастливо произнес:

— Посмотрите на их наколки, они из уголовниц! Драка будет жестокой и до смерти, девушка объяснили правила!

Гитлер спросил:

— А кто победит?

Геббельс, улыбаясь, ответил:

— Кто окажется сильнее! Тут нет заранее рассчитанного сценария!

Гитлер расслабился:

— Тем лучше! Это сделает бой еще интереснее! А ставки заключать не собираетесь, а дурни!

Геббельс с непритворным трепетом ответил:

— А кто осмелиться заключит ставку отличную от фюрера!

Гитлер понимающе кивнул:

— А что логично! Все вы подражаете мне и трещите! Так что делать открыто ставку нет смысла! Но я вот поставлю тайно, чтобы вы не знали. Точно также и вы сделаете ставку, не заметно идет!

Окружение фюрера согласилось. Геринг провыл:

— Ты как всегда мудр о фюрер!

Гитлер усмехнулся:

— А кто бы сомневался в моей мудрости! Фюрер значит вождь, а вождь с перевода древнегерманского — мудрый! Но лучше гений, хотя слово гений слишком слабо чтобы выразить восхищение мною!

Геббельс предложил:

— Великий гений всех времен и народов!

Гитлер скривил лицо:

— Так называют Сталина! Нет, придумай король пропаганды что-то более сильное! А пока будем смотреть бой.

Фюрер и его окружения сделали тайные ставки. Прозвучал надрывный сигнал. Девушки стремительно закружились, отплясывая ножками.

Потом блондинка попыталась врезать брюнетке в живот. Та выставила острие трезубца, оцарапав голую лодыжку.

Девчонка выругалась, и метнула кинжал, но промахнулась. Плюхнулась в воду и помчалась за ним вдогонку.

Две остальные девушки упорно рубились! Пока они проявляли осторожность и не причиняли друг другу существенного ущерба.

Гитлер крикнул:

— Энергичнее стервы!

Электрическая плита под девушками быстро нагревалась, босые ноженьки стало припекать.

Девчонки стали рубиться более яростно, полилась кровь. Лифчик у блондинки от удара лопнул, обнажив грудь. Так врезала в ответ, поразив противницу в плечо. Кровь капала в воду и растекалась по ней. Блондинка пропустила выпад трезубцем в живот, но тут же ответным выпадом отсекла сосок. Обе девчонки отступили, но вода становилась все более жгучей, толкая красоток вперед.

Гитлер ревел:

— Коли ее! Коли сильнее! А ты стерва врежь мечом по голове!

Обмен ударами продолжался. Девушки уже стали слабеть от многочисленный порезов и ран. Босые ножки покраснели от горячей воды! Уже стал подниматься вверх пар.

Геббельс подтрунил:

— Вот он ад при жизни!

Гитлер усмехнулся:

— Это еще не ад, а так Адик! Я им еще и не такое устрою.

Вот черноволосая красавица пропустила удар кинжалом в живот и опустилась на колено. Но жгучая боль кипящей воды заставила девушку вскочить.

Гитлер оскалился:

— Умирай красиво стерва!

Монгольская смертельно раненная красавица атаковала и получила мечом в глаз. Соседней блондинке пронзил сонную артерию на шее, она зашаталась и рухнула в почти кипящую воду.

Гитлер рассмеялся:

— Вот так оно намного лучше! И остальных прикончим!

Упорный бой продолжался. Обе девушки уже шатались от неимоверной усталости и ранений, но не могли прикончить друг друга. Даже радикальный в ненависти Геббельс предложил:

— А может, объявим ничья!

Гитлер рьяно отверг:

— Ничью предлагают или глупые или слабые!

В этом момент вода вскипела, и послышался страшный девичий визг. Красавицы несколько раз прыгнули и окончательно обессилев рухнули в кипяток, варясь заживо.

Гитлер поднялся и стал махать руками, зааплодировал:

— До чего это замечательно! Люблю чужую боль и страдания! Особенно если мучается красивая девушка! Воистину героический исход!

Геббельс ответил:

— Но никто не выиграл! А жаль я поставил на блондинок!

Геринг побулькал:

— А я на брюнеток, они более мускулистые!

Гитлер победно произнес:

— Оба вы ишаки! Я как раз поставил на то, что все четыре загнуться и выиграл! Так что выкладывайте денежки! Но не печальтесь до нашей победы немного и, скоро для всех нас начнется новая жизнь!

Представитель генерального штаба Идоль сообщил все радостную весть:

Столица Гватемалы, которая также называется Гватемала, за пару часов занята прорывом "Королевских тигров". Американские "Шерманы" и "Гранты" против них абсолютно бессильны.

Гитлер вспыхнул, словно зажженная свечка:

— Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!

Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:

Свита крикнула:

— Адольф Гитлер!

Фюрер добавил:

— И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!

Геринг пролаял:

— Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!

Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла, отскочив и, вдруг сложила лапы словно покойник.

Гитлер усмехнулся:

— И после этого кто не скажет что я фюрер — настоящий Бог. Смотрите, каким образом будут воскрешены мертвые!

Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем, больше походил на плач избитой девчонки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат, подхватило окружение.

— Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!

Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и, проорал:

— Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!

Все дружно рявкнули:

— Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!

Фюрер перекулился на столе, разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:

— Ой, ой, ой! Я ранен.

Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение, правда, вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.

Гитлер слегка успокоился и заявил:

— Вот теперь намного лучше! Насколько я понял, мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.

Седовласый Фельдмаршал, командовавший корпусом в первую мировую, вытянулся:

— О-о-о великий фюрер, у американцев слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!

Гитлер скосил глаза:

— Как не можем! А Геринг?

Геринг подскочил:

— Я здесь фюрер!

Гитлер рявкнул:

— Можешь ли ты съесть танк!

Геринг ответил:

— Если прикажет фюрер то да!

Гитлер провизжал:

— Танк в студию!

Борман переспросил:

— В студию!

Гитлер поправил:

— В тронный зал!

Борман провизжал в унисон фюреру:

— Танк в тронный зал!

Красивые девушки играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:

— А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?

Фон Бок ответил:

— Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справились. Кроме того, у этого танка башня...

Гитлер с истеричным визгом, прервал:

— Знаю, вращается вручную!

Фон Бок кивнул:

— Можно этот танк подбить с боку!

Гитлер с рыком и воем предложил:

— Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 175-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!

Шпеер хладнокровно заметил:

— Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы. — Чрезвычайны имперский министр продолжил с улыбкой. — С тех пор была создана и 128— миллиметровая пушка для стрельбы по танкам, или наземным целям. Однако более крупные калибры подходят лишь для артиллерия штурмового типа. Пока 128 — миллиметровая пушка избыточна против всех видов американских танков. Но мы уже создали 128 — миллиметровую пушка с начальной скоростью снаряда в 1200 метров в секунду. И идут разработки исходя из превентивной ситуации орудия нового типа с начальной скоростью снаряда 1600-1800 метров в секунду. — Бывший главный архитектор растеряно развел руками и добавил. — Для борьбы с танками больший калибр пока и не нужен.

Гудериан заметил:

— А семидесятипятимиллиметровую когда уже создали прототип, она оказалась проигнорирована.

Гитлер уже спокойнее спросил:

— Кем?

Шпеер невинно улыбаясь, ответил: