Literatyria 4

То есть мы хорошо отдыхали.

А вот местные были в шоке. Их к нам не пропускала кирпичная стена 'Брандмауэра'.

После того, как один из ученых вывалился из облака прямо сквозь обшивку нашей 'Сучки' и сломал себе что-то в организме, этот эксперимент был приостановлен до нахождения новых добровольцев. Потому что единственного имеющегося добровольца врачи обещали выпустить из палаты не ранее чем через месяц.

Монотонность нашей жизни привела к тому, что я стал искать себе занятие, которое хоть немного отвлекло бы меня от обыденной повседневности. Этой отдушиной вновь стало рисование. В одну из поездок в Вундерланд я выпросил у завхоза толстую пачку исписанного с одной стороны ватмана и несколько наборов цветных карандашей. А к вечеру уже рисовал закатное солнце.

Александр Петрович долго и вдумчиво наблюдал за моим времяпрепровождением, а потом наклонился над моим рисунком. Я перевернул незаконченный рисунок и показал обратную сторону ватмана. Нет, ну у летчиков могут быть суеверия, а художникам нельзя? Но оказалось, что командира заинтересовала именно оборотная сторона. Там была нарисована дозаправка реактивного самолета в воздухе!

Суеверия художников проиграли. Мне пришлось отдать командиру рисунок. Это было очередное его озарение.

Оказалось, что идея пневмопочты нашим предкам знакома. Сложнее было найти гибкий и достаточно прочный шланг для передачи контейнеров от них к нам. Так к нам попали карандаши и бумага из мира 1941 года. Как Александр Петрович ловил приемной трубой наконечник пневмо почты, потребовало бы написания отдельной книги, но возможно, когда-нибудь он и упомянет об этом моменте в своих мемуарах.

А пока что он снова собрал нас для того чтобы озадачить очередным трудом во благо науки. Надо разгрузить тот кульман, который нам прислал герр Хельмут. И судя по плотоядным взглядам Командира, этот пыточный инструмент предназначен для меня.

☻☻☻

Иезуитский план Командира был простым в исполнении, но требовал много времени и моих усилий. Просто у нас был только один художник. К тому же копии рисунков основных боевых самолетов и, бронетехники пришлось делать таких размеров, чтобы подсказать предкам многие моменты.

А в качестве обратной стороны моих рисунков выступали чертежи, которые только смогли набрать у коллег в Вундерланде. Наши друзья оттуда подобрали технологические чертежи наиболее удачных модификаций, доступных для освоения на производстве с низким уровнем образования работающих, из материалов невысокого качества и на изношенном оборудовании.

Из самолетостроения это был самолет Яковлева Як-3. На обороте сборочных чертежей я рисовал этот замечательный самолет в различных проекциях и видах. К тому же оказалось, что сделанный из прозрачного материала, кульман может использоваться для копирования чертежей. Что мне и пришлось делать карандашами из прошлого.

Не прошли мы мимо и любимой многими альтернативщиками командирской башенки для танка. Нарисованный на фоне башни Т-34-85 Серега в танковом шлеме, мог бы быть украшением экспозиции музея воинской славы.

Однажды командир отметил, что в моих рисунках трудно определить масштаб. В качестве масштабной линейки мне назначили нашу Светочку. Она очень уж оживленно отреагировала на перспективу поработать натурщицей. Больше всего ее интересовал вопрос того как это будет происходить.

Признаюсь, что моя шутка была не очень удачной, но зачем же, было так возмущенно орать 'благим матом' на весь модуль. Сказала бы обычным, и я бы все понял. Так нет же, на шум прибежала Анна Фоминична и, естественно, Командир. И я понял, почему моя шутка про 'селфи' и голых натурщиц оказалась неудачной. Помните позирование герою Олега Даля в фильме 'Хроника пикирующего бомбардировщика'?

А теперь представьте Свету в шлемофоне и меховом комбинезоне в сорокаградусную жару. Я с полным правом мог сказать: — '...Шалость удалась...'. Тем более, что следующей натурщицей была наша 'Богиня'. В современном раздельном купальнике от... и шлемофоне! Выполненная цветными карандашами на фоне закамуфлированного самолета Яковлева!!!

Нет, это, конечно же, не 'мини-бикини', но Александр Петрович заказал сделать копию. Красками! На настоящем холсте! И я его прекрасно понимаю.

* * *

Как и в недобром моей памяти, августе 2014 года, в этой реальности также были приняты санкционные списки в отношении России, Вот только теперь в эти списки каким-то образом попал весь наш экипаж. Целиком, потому что наши установочные данные были никому неизвестны. Видимо поэтому большая табличка у входа на вышку оповещала о том, что всем русским вход запрещен. Ниже была нарисована видеокамера, и утверждалось о том, что ведется видеоконтроль посещения вышки.

К тому же герр Хельмут оповестил нас о том, что дела бизнеса требуют его присутствия в Фатерлянде. Но тут он оставляет одного из своих работников. И нет ничего удивительного, что этот работник неофициально совмещает свою работу на дядюшку Хельмута со службой в бундесвере. Он ведь это будет делать в свободное от службы время.

Согласно санкциям, нашему Командиру официально отказали в снабжении боеприпасами и горючим. Александр Петрович отметил, что все эти расходные материалы уже выкуплены на нашу долю от прибыли совместного с германским подданным предприятия. Но, несмотря на это, к нам перестал приходить наш заправщик. Это было тяжело, но не смертельно. Ведь у нас еще оставался вариант с миром Вундерланда. Правда, я помнил, что произведение Бушкова было довольно таки коротким, но, учитывая, что на базу Поселка еще не пригнали истребители, то месяц мы еще протянем. А за это время где-нибудь, что нибудь...

☻☻☻

На партийном собрании было принято решение немного 'похулиганить' с целью поставить на место любителей санкций. Что это может дать не понимал даже Командир. Но под давлением большинства голосов. Мне как всегда голосовать запретили, но оказалось что 'Богиня' — член ВКП(б).

Так что три против одного.

Воздержавшегося!

Решили хулиганить.

Банально набить морду их главному отпадало. Мы просто не смогли бы пересечь траектории его головы и наших кулаков. Они существовали где-то в параллельных мирах.

Я вякнул насчет самодельного взрывного устройства.

Побили меня!

Конечно, воспитательный подзатыльник Сергея не тянул даже на хулиганство, но меня! За что? Я ведь предлагал всего лишь поставить в том кабинете 'сигналку'. Она так прикольно свистит, вначале. А кабинет после ремонта будет даже лучше выглядеть. Это же не крупное повреждение чего-нибудь выстрелом из 'Шмеля'. Ладно, чтобы не ремонтировать кабинет я даже показал, как будет работать пороховой генератор давления со свистком.

Хорошо, что показывал на улице. Свисток не выдержал. Надо было свернуть жестяную дудочку, а не всовывать в трубу китайскую пластмассовую сипелку. Но кворум начал колебаться в пользу 'свистелки'.

Тогда командир решил, что самым мелким хулиганством будет заявиться в охраняемый кабинет главного босса тут на базе и слегка поработать в его компьютере. А может и просто пообщаться. А свисток оставим как крайнюю меру.

За такое хулиганство проголосовали все. И, с целью контроля исполнения партийного поручения к главному пошел весь состав партийного собрания. Только сначала Михалыч сварганил из трубочки свисток. А то, как то неспортивно идти на матч без 'вувузелы'.

В кабинете было уютно. Стояли цветы и аквариум. На столе стояла куча фотографий. Наверное, некоторые женские фотографии были членами семьи босса, но без подсказки разобрать было трудно. Все-таки что-то похожее в лицах женщин мелькало. Так что мы постарались их не разбить.

Не разбить! Я только одну уронил. На ней самолетик был старый. Я таких еще не рисовал. Явно американский раз на крыле белая звезда нарисована. И главное, я ведь только хотел у Александра Петровича спросить, какая марка у самолета.

А тут Серега,...

А я ведь хотел поймать!

А оно почти не разбилось!

Только трещинка!

Несколько раз открылась и снова закрылась дверь. Я представил, как они сейчас ходят сквозь нас и ищут нас под столом, в кадке с пальмами, в ...

Ну да, смеялся я только один. Поэтому и воспитательный подзатыльник от Сереги! Ну что поделаешь, приземленный он человек. Ну, нету у него воображения. Совсем! Зато схемы он лучше меня читает.

На шум повернулся Командир. Пришлось объяснять ему, что за грохот, что двери уже даже не закрываются.

Вот, а у Босса-то на мониторе кадры с камер видеонаблюдения. Что он тут ищет? Вот этот кабинет. В кресле мордастый негр гоняет мышку по столу, а в уголке, скромно пристроился. Это случайно не хозяин кабинета? В возрасте, но еще крепкий старикан.

Тут еще и 'вувузела' наша заработала. Наверное, от огорчения. Я ведь батарейку не вставлял. Или вставил?

Вон, оно что. Это, когда я ее в уголке поставил, она и проявилась, а эти дебилы... Нет, имбецилы, ну кто же хватает незнакомые предметы. Там же всего одна кнопка. Была! И та красная.

Была?!

Если по пластмассе ударить прикладом, то она обычно разбивается. А свисток теперь пока все давление не стравит, не заткнется.

Вот, а этот, наверное, все-таки потомок русских, потому что только наши, могут догадаться выкинуть непонятный шарик, не открывая окна. Некогда, иногда бывает. Ну, вот и тихо стало. Давно надо было выкинуть. Нас просто Александр Петрович попросил не сильно хулиганить, чтобы весь кабинет ремонтировать не пришлось.

А стекло?

Вставят потом.

Вот, теперь и этот к монитору приблизился. Придется 'альт-таб' жать и печатать с клавиатуры.

Прямо по этим!...

Что там финансы?...

Похрен, доллары-евро. Командир сейчас общаться будет!

☻☻☻

После такой встряски, общение было ну очень милым. Когда 'Биг Босс' уяснил, что в кабинете, кроме двух его сторожей находится еще прорва народу, которые его видят. В отличие от его охраны. И зная, что осколки гранаты могут порвать в кабинете всех. Кроме нас, как подчеркнул Александр Петрович. То как-то сильно не покомандуешь.

Босс только переспросил открыть новый документ для общения, потому как в данный момент мы общались в черновике письма о требованиях боевиков для вышестоящего командования.

Его база потеряла вертолет. Ясно, что просто сбили. Техника ерунда. А хуже было то, что боевики увели к себе двух выживших из экипажа вертолета. И теперь нагло хамили, пользуясь тем, что силы НАТО стараются сокращать количество боевых операций в этой стране.

То есть американцы наступили тут на наши грабли, купленные в их же магазине за деньги американских налогоплательщиков. И ладно еще, что в вертолете были 'макаронники', а не свои янки.

В этом месте наш переводчик долго думал, к какой нации отнести поедателей лапши. Или это они про лапшу в другом месте?

Но беседа продолжалась. Местный босс вовсю давил на жалость, видимо памятуя про прошлую нашу спецоперацию. Он даже честно подсказал, что от него требуют свести общение с нами к минимуму и проводить операцию своими силами. Но потери будут!...

А главное, эти его предупредили, что при первых же признаках активности заложники будут ...! Вот и как ему поступить в таком случае?

Нет, 'Биг Босс' не отказался бы иметь лишнюю 'пятерку' крутого спецназа. Его просто держали за жабры национальностью.

— Вы же понимаете, что украинские войска не проводят операции в Афганистане сейчас...— взывал к нашей совести офицер.

На что Командир резонно заметил, что национальности спецназовцев будут подходящие: Эстонец, грузин и только один украинец.

До Сергея доходило дольше. Только когда Александр Петрович произнес фамилию грузина Орджоникидзе, при имени Серго... наш прапорщик возмущенно дернулся, но затих прижатый к стулу сразу тремя парами рук.

На то, что меня обозвали Крючкогорошком, я уже не отреагировал. Все равно я понимал, что Командиру с нами нельзя. Хотя он и хотел бы, наверное. Но ведь основной его рабочий инструмент голова.

И поэтому Александр Петрович посовещавшись с Сергеем предложил план по запугиванию оборзевших боевиков.

Да, они тоже хотят жить. Рвануть в их 'берлоге' заряд, как в прошлый раз мы не можем. Потому что возможно заложники где-то рядом. Тогда они пострадают. Нам надо сделать так, чтобы заложников они вернули сами. Тогда... И, ... Командир мечтательно улыбнулся.

Джип был тем же. Только появились новые чехлы на сиденьях в виде огромной головы панды. Все оснащение кроме оружия было новым. Предполагалось, что 'спецназ' НАТО, возглавляемый эстонским офицером, будет вооружен М-16, но мы посоветовались, и Серега решил достать те Калашниковы, что нам оставили в прошлый раз.

'Вувузела' в исполнении американских спецов поражала навороченностью схем и прочего обвеса. Суть осталась прежней. Свисток, сделанный Михалычем, при падении даже не помялся. Красную кнопку также нашли русскую. То есть диаметром 4х4 см. Чтобы даже в темноте не промахнуться.

Посидели перед дорожкой. Серега покурил. Мне не разрешили. Хотя за руль посадили меня. После навешивания всяких приблуд американцами, таскать 'Вувузелу' можно было только вдвоем.

Дорога труда не доставила. Навигатор исправно выполнил свои функции. А место работы мы узнали сразу. Картинки с беспилотников оказались достаточно точными.

А вот подъехать прямо к дому, который занимал главарь, мы не смогли. Слишком узкий проход и заблокировать нашу машину в нем было можно. При желании.

А Боссу американцев мы все-таки верили ограниченно. Мог и сдать в обмен на заложников. Так что ...

Чтобы вырваться из мешанины узких улочек машину поставили на площади в виду дома. Меня оставили за рулем, чтобы не засветить машину раньше времени. После пребывания у нас на 'базе 1984' автомобиль в этом мире проявлялся только через некоторое время. А если не стоять на месте, а сдвигать по метру туда-сюда, то и вовсе не заметен. Поэтому я бдил за рулем, а Сергей с Янисом пошли на диверсию.

Как всегда, от волнения пробило 'на хавчик'. Одинокая печенька в этот раз не помогла, и поэтому, я поинтересовался содержимым очень крутой машины, заехавшей в 'наш тупичок'. Там нашлась и туша барана и кетчуп и майонез и венец всего баночка американских сосисок.

И пакет с 'травкой'. И еще один пакет из 'вещества растительного происхождения бурого цвета'. Уж после опыта ОМОН по ловле нариков обмануться я не мог. Хоть и было страшно, но все содержимое я перебросил в наш автомобиль. Потом подумал. Мне понравилось, и я решил приготовить шашлык прямо здесь.

Колышки из крышек снарядных ящиков лежали в багажнике. На шомпол надеть сосиски? Надел! Посасывая порезанную об крышку руку, я сел в водительское кресло и стал громко материться. Вся морда панды оказалась измазана. Кетчупом. Вот надо же было забыть про упаковку на сиденье.

Все настроение на шашлык пропало. Подвинув машину в очередной раз, я бросил в костер все, что счел ненужным. Упаковку от кетчупа. Полный пакет 'травки', и тот второй, и еще какие-то мелочи. Получив новую порцию горючего, костерок разгорелся ярче, а я развесил накидку на ближайшей оградке и стал стряхивать кетчуп.