Интересно еще то, что Саске, казалось, не предпринимает никаких шагов к его цели — воскресить клан, хотя, если задуматься ему еще рано. Но ведь можно было начать делать какие-то шаги в попытках наладить связь с будущими главами кланов, которые учились с ним на одном потоке, это так или иначе в будущем принесло бы много пользы молодому, но уже сильному клану, с давно заработанной репутацией. Или Саске исходит именно из этого — у сильного клана должен быть сильный лидер? По сути в этом тоже есть зерно правды, особенно если этот клан пока состоит из одного человека. Но ведь можно было делать два дела сразу? Налаживать отношения и повышать свой уровень силы.

Черт, этот мальчишка интересен. С ним понятно, что совсем ничего непонятно. И гадать я буду над этой головоломкой еще очень долго.

В таких размышлениях проходили дни за днями, ночи сменялись ночами, и было так, пока Саске вновь не подкинул Какаши пищи для размышлений. Как ни странно это произошло на первом же задании. Одном из тех самых — тренировочных легких миссии которых давали всем без исключения новичкам АНБУ.

Саске — воспоминания.

Я словно воспарил во тьме. Ни чувств, ни эмоций лишь четкие и острые мысли гуляли по моему предельно чистому как стекло сознанию. "Я, умер? Да, определённо!", — думал я, снова и снова просматривая тот момент, то самое, последнее воспоминание.

На обочину вылетела черная иномарка и всего одна секунда яркого воспоминания отделяла меня от боли, которая словно раскаленная игла впилась в мой мозг, сигнализируя о повреждениях не сопоставимых с жизнью. Нет, я уже труп, мое сердце уже не бьется, лишь мозг прокручивает снова и снова воспоминания всей моей жизни, он делает это в таком иступленной, словно старается нагнать все то время, которое я не успел отжить. Но у него было всего несколько минут, минут агонии, минут, которые мозг способен еще жить, даже когда тело уже мертво.

Мне даже на секунду показалось что мозг умер скорее из-за того что перегрузил себя информацией, моими воспоминаниями которые я смотрел как калейдоскоп перед окончательной смертью. От этой мысли я бы, наверное, ухмыльнулся, если бы было чем. Пришлось просто принять как факт.

Никогда не представлял, что будет после. Это было страшно, представлять, что когда-нибудь умрешь, ведь даже несмотря что все люди знают, что рано или поздно наступит их час, они живут, так как будто они бессмертны, беря от жизни все, стремясь к комфорту и благополучию, вкладывая все свои силы, чтобы добиться какой-то неведомой свой цели — миража. А ведь получается, что его и нет вовсе! И, в конце концов, они оканчивают жизнь так ничего и не добившись, но зато с большой кучей и плохих и хороших воспоминаний. У кого-то одних больше, а других меньше, а у кого-то наоборот.

И ведь все люди надеются, что после смерти их ожидает забытье, или реинкарнация или рай, рай, или забвение. Что ж, если б я был жив, я бы обрадовал всех тех, кто мне поверил. Их ожидает все сразу. И мне даже под конец показалось, что я даже понял, как это работает.

Я ждал забвения, я надеялся на покой, но оказалось, что покоя не существует. В этом мире все создано, чтобы двигаться, все без исключения, и остановить ничего нельзя. Меня ждало девять кругов ада...

Я всегда любил пофилософствовать. Поразмышлять над смыслом бытия. Представить другие миры, те немногие из бесконечного множества. Я не обделил вниманием и религии. Размышляя о аде и рае а проводил аналогию с людьми, которые по их вере туда должны попасть. Не странно ли, что все религии без исключения имеют в своем представлении свои рай и ад. Оказалось, что у каждого человека он свой. Как там говориться? Каждому да по вере воздастся ему. Мудрые слова. За что боролся, на то и напоролся.

Верил в одного бога и его законы, принимал их всем сердцем, всей душой. Значит, и судить тебя "будут" по ним. А если ты ни во что не верил? Если тебе всегда было больно думать о продолжении материального бытия. О тут, похоже, все интереснее, я понял это на своем примере.

Оказалось, тут все дело в той же вере или скорее в убеждениях "хорошо — плохо". У каждого свои убеждения, те, кто думают, нет, свято верят и принимают в своей душе тот факто что мат — плохо, что это зло и все такое. Те люди в тот самый момент, когда материться идут против себя, против своего естества, против своей души тем самым, ломая себя, нанося своей душе непоправимые раны, которые трудно залечить при жизни. Этак как если бы компьютер прошел против своей программы, смешно правда, но компьютер не идет против нее, потому что у него нет чувств, которые заставляют его сделать это. Мысли? В каком-то смысле они есть у всех, просто представляются у каждого по-разному.

Вот и выходит, что когда человек нарушает свои принципы, вот тогда и происходит тот самый пресловутый грех, о котором так много глаголют в религиях.

А вот если представить, просто в порядке бреда, на одну минуту, что есть у некого племени людей, бог, который говорит что убить врага — это хорошо, что мат — это просто еще один способ выразить свои чувства, что вранье — это всего-лишь скрытие правды и ничего плохого во всем этом нету, а вот пощадить врага — это плохо! То что же получается, по представлениям обычных людей, тех же крестьян, они попадут в ада, а по их представлениям в рай. Кто прав?! Могу лишь снова подумать: "да воздастся каждому по вере его".

При жизни мне казалось, что лишь я один во всем мире отличаюсь от всех, что я такой исключительный и единственный. Я даже сейчас не могу представить, что это не так. Ох, сколько сил я потратил в детстве, что бы твердо вбить себе в сознание, что добро — зло это лишь абстрактные понятия, которые не несут в себе никакого смысла. Зато когда получилось, я несколько месяцев лежа в кровати улыбался как психопат, думая, что я не ограничен рамками добра из зла как остальные люди во всем мире, я уничтожил все свои принципы, и стремился лишь к одному к собственному удовлетворению.

Несмотря на это, при жизни никто не мог сказать, что я делал что-нибудь плохое, ведь иди против общества это так проблемно. Поэтому я даже не матерился, ведь мат, вызывает у собеседника негативные эмоции по отношению к тебе, что в свою очередь не несет ничего хорошего. Я любил логику и превосходный контроль эмоций, да, в этом я был ас и тем не менее я не переставал ловить кайф от каждой мелочи что несла мне пользу. В итоге вышло, что по представлениям обычных людей я выходил как человек даже лучше, чем большинство людей "с принципами". Поразительный результат, правда?

Но, тем не менее, ада не избежал и я. Что есть ад? По представлением большинства, ад — это расплата за грехи, и ведь правда, как я уже убедился, грехи наносят непосредственные раны душе. И ведь нельзя сказать, что с нашинкованной рукой или там ногой человек чувствует себя прекрасно, так и с душой, вся боль проявляет себя во всей своей красе, именно тогда и только тогда, когда ее не затеняет чувство тела.

Я плыл во тьме, успокаивающей, осторожной и не навязчивой. Я плыл, полностью расслабившись и отдавшись на волю мыслям, что бурной рекой, неслись в моей го... вернее в моем сознании. Я получал от подомного рода время провождения удовольствие, а зачем напрягаться, тьма сама приведет тебя туда куда надо и когда надо. Я расслаблялся и получал удовольствие от легкого мыслительного процесса.

В этой самой тьме и начинался первый этап моей реинкарнации. Да, оказалось, что после смерти всех ждет реинкарнация, а когда я говорил что людей "ожидает все сразу" я имел в виду, что при реинкарнации человек и получает те самые "необычные ощущения" на которые заработал при жизни.

Не знаю, сколько я так плыл, время тут понятие еще абстрактнее, чем добро и зло. Но однажды тьма, которая плотно окутывала меня мягкой вуалью, изменилась. Она вибрировала, это было, восхитительно, вместе с вибрацией она словно выплескивала в меня некую энергию, которая доставляла воистину божественное удовольствие.

К счастью, я сразу почувствовал что-то неладное. Быстро проанализировав свои ощущения, на мгновение, абстрагировавшись от хороших ощущений, что должен заметить было очень нелегко, да что там, просто безумно тяжело, словно я потратил все моральные силы, которые у мен были. Я даже на секунду подпустил панику в сознание, подумав, что я попал в какой-то капкан, который работает по наркоманскому принципу. Один раз попробовал — застрял навсегда.

Я заметил, что у меня медленно отслаиваются воспоминания, если не обращать внимания на ощущение, то после смерти такие вещи видно легко, потому что воспоминания словно воплощаются физически прямо в сознании. Это было странно, сначала, а потом из глубины души, прямо в сознание пришёл страх. Нет, первобытный ужас, я понял, что если ничего не предпринять я потеряю себя, ведь именно на основе воспоминаний, точнее, в большей части, на основе эмоций, которые эти воспоминания несут и строиться личность человека, начиная с детства и заканчивая уже в старости. Первым воспоминанием начало отслаиваться воспоминание о моей смерти.

Я окончательно очнулся от наркоманской дури и тут же потянул воспоминание, которое пыталась безболезненно украсть у меня тьма, я потянул его на себя, не желая отдавать его ей. И тут она снова изменилась, вибрации стали агрессивнее, а энергия, которую она испускала, стала уже силой выдирать это воспоминание. Я снова не поддался. И тут она снова изменилась, но на этот раз пришла Боль. Именно так, с большой буквы и я тут же рухнул в пучину хаоса и безумия где как зверь старался защитить воспоминания.

Боль была воистину адской, словно с меня заживо сдирали кожу, снова надевание на меня и пришивали ее тысячами раскаленными нитями. Снова и снова. Боль не желала уходить она только усиливалась. Или это я слабел?

К счастью, тут на помощь пришла мне она — первобытная ярость, я не знаю на кого она была направлена или на что, скорее всего на меня, потому что я стал уже с безумием утопленника держать воспоминание, я не знаю, сколько я держался. Казалось, это длится вечно, беспрерывная, боль, беспрерывные пытки, мучения и истязания, но страх исчезнуть был настолько силен, что казалось, сами боги не смогут его изгнать. Вот однажды я потерялся во времени. Время перестало идти, было только она — Боль.

Рано или поздно это должно было произойти, я начал сдавать, боль словно небеса, давящие на титана, навалились на меня и тогда я начал скармливать тьме мои воспоминания. Самые бесполезные, почти не несущие смысла и чувств, в основном это были будни, во время которых ничего особого не происходила, была лишь одна серость. Я кормил ей серые воспоминания и тогда она, казалось, отступала на некоторое время, давая мне передышку, но все же она обязательно возвращалась. Я скормил ей почти все свои серые воспоминания, осталось лишь так горстка серых и еще меньше по-настоящему ярких, ключевых в моей жизни воспоминания и конечно же знания, знания я всегда считал самым важным у человека, поэтому даже старался стать специалистом широкого профиля что бы больше знать всего и обо всем, знания я тоже ей не скормил. Но вот, неожиданно тьма вокруг меня отступила и на место нее пришла другая. Я победил!

Другая тьма, пришедшая на замену Боли успокаивала и давала блаженство. Она несла целительную энергию, снова наполняя меня силами и сматывая мою душу в клубок, не давая мне распасться на кусочки. Я купался в этой энергии и чувствовал, как моя душа еще подрагивает, словно в конвульсиях, останавливаясь от тех, казалось прошедших столетиях боли, что приключилась со мной. Я дрожал. Восстановление длилось те же столетия, что я провел в самых глубоких пучинах ада. И когда я почти пришел в себя я понял. Нет! Я все же не победил, а даже наоборот, я проиграл!

От боли, защищаясь, я использовали как подпитку эмоции, высасывая их из воспоминаний. И вот, когда я снова стал более-менее трезво мылить, я понял, что высосал их все. Мои воспоминания стали, практически всей своей частью, стали не более чем серыми картинками, не несшими эмоционального и смыслового окраса.

А эта, тьма, что сейчас окружает меня, она словно размягчает мою душу, делая ее вновь мягкой и податливой, словно, словно у ребенка. Процесс почти завершен, мое душа уже ощущается настолько мягкой и податливой словно паутина, кажется одно неосторожное движение способно ее порвать. Думаю? Я думаю почти как прежде лишь потому, чтобы изменилось сознание, мну нужно лишь уснуть, хотя даже этого, наверное, ненужно, я чувствую, как изменения несутся неостановимым потоком, кажется, с мгновения на мгновение я перестану быть собой, уже перестал. Я понял, что стоит мне заснуть, и я больше никогда не буду собой. Я буду обычным ребенком, мыслящим как ребенок и практически с абсолютно другим характером.

И в этот момент, второй этап реинкарнации — "размягчение души" завершился, подомной словно открылась воронка, затягивая меня в неведомый мир, со своими опасностями и приключениями. Я покатился вниз, по краю воронки, словно в аквапарке, стоп, а что это такое? Я не помню, ну и ладно, меня ждут приключения! Ура! Я уверен, что буду рыцарем! А кто такие рыцари, впрочем, не важно! Вперед!

Я падал, чувствуя, что меня будто обтекает ветер. Я смеялся и падал. Я летел от самых небес вниз так быстро, что казалось, через несколько минут я уже мог рассмотреть женщину с округлившимся животиком. Я летел прямо на нее. У нее были красивые, матово черные волос ы до поясницы, по-моему, она смеялась. Я на бешеной скорости влетел ей в животик и тут же попал в непроглядную тьму. Несмотря на это я не испугался и прислушался к окружающим звукам. Тук-тук, тук-тук, кажется, это маленькое сердечко стучит, мое будущее маленькое сердечко. И тут я начал проваливаться в забытье, засыпая, что бы рано или поздно, мои оставшиеся воспоминания появились у меня в голове, когда мой мозг окрепнет достаточно что бы их принять. Хотя вряд ли от них будет какая-то польза, может только, учиться в школе будет легче. С такими мыслями я совершенно счастливый заснул, что бы вскоре снова родиться. Лишь в самом конце у меня пронеслась радостная мысль: "У меня снова будет мама".

(П.А.: Постарался показать что у ГГ стало детское сознание, знаю что получилось не очень, ну я не спец по детскому мышлению и помню из личного опыта что дети весьма наивны. Как известно из фанфика у героя остались воспоминания о аниме, все потому что ГГ считал их важными для него, да и я тоже так думаю, ведь помимо развлечения и приятного просмотра, аниме "Наруто" это одно из немногих аниме в которых философии просто завались. Признаюсь, когда я его смотрел, у меня возникло много интересных философских мыслей. )

Какаши

Нельзя было сказать, что противник доставил Какаши каких-то сложностей, Какаши оценивал его уровень как нижний порог джонина, или даже скорее как очень опытного чунина, чего к счастью нельзя было сказать о Какаши. За несколько мгновений бой был завершён в пользу Какаши.

Если из Саске не выйдет превосходный воин, то выйдет потрясающий медик, размышлял Какаши, облокотившись на ближайшее дерево и наблюдая, как оперативно работает парень. Естественно Какаши просто не позволял опыт оставить окружающую обстановку без наблюдения, поэтому несколько клонов кружили поблизости выискивая неприятеля. А тем временем перед Какаши открывалась поразительная сцена. Саске, за которым он наблюдал, потребовалось немного времени, что бы поставить медицинскую заплатку на место раздробленной кости или можно сказать что протез, затем мальчик оперативно сжав одной рукой края раны, не забыв схватиться зубами в высокий воротник, зашивал свободной рукой сквозную рану. Швы ложились необычайно плотно и, похоже, порваться или расползтись в ближайшие сутки не грозили, что свидетельствовало о немалом опыте паренька в таких делах.