Ролевик: Метаморф / "Воитель"

— И много их таких, эээ... Земель? — осторожно поинтересовалась эльфийка.

— Да полно.

— Так, стоп, — замотал я головой, пытаясь утрясти мысли в черепе. — Значит, на другие Земли ты проникать можешь. А кроме водки что-нибудь оттуда притащить пробовал?

— А зачем? Мне не надо, а вам... Ну, разве что с вами на что-нибудь полезное поменяться.

— Значит, Союз где-то жив остался? Не подскажешь, может, хоть там наших забугорных злейших друзей как следует нагнули и куда надо поставили и чего надо вставили им? — неожиданно поинтересовалась лисица.

— Как будто есть разница. Где тех нагнули, где этих, а где и не было ни тех, ни этих никогда. Вражда приходит и уходит, водка остаётся.

— Мальчики, хватит уже про свою водку, а то мы сейчас с Сашей будем вам мозги ломать брюликами и соляриями, — наступила нашей 'песне' на горло остроухая.

Я едва сдержался от невежливого хрюкания, представив объём познаний Лекса в упомянутых областях. Ничего, пусть терпит, раз инкогнито блюдёт.

— Так, я не понял, мы переносится будем, или как? Или вы уже раздумали отсюда куда-то уходить? — вернул беседу в конструктивное русло старик.

— Ну давай, переноси, раз надо, — махнул рукой я.

— С чего такой пессимизм? Там, между прочим, тепло, светло, и мухи не кусают.

— Нам-то что делать? Командуй давай, телепортатор!

— Поближе встаньте, и это... Зажмурьтесь.

— А зажмуриваться зачем?

— Не спрашивай, просто делай.

— Как пожелает ваше высочество, — сострил я.

Мы сбились в кучку, зажмурились, Лаганар стукнул клюкой...

— Ыыы! Крутотенечка! А ещё разок можно? — восхитилась лиса.

— Буэээээээ!

— Только не на меня, только не на меня!

— Что за...?!

— Я один глаз отк... Буээээээээээ! — жалобно проблеял Койот.

— Лаганар, блин! А почему ты мне когда тот шарик давал на болоте, не сказал глаза закрыть?

— Ты не спрашивал, — флегматично ответил старик.

— Кстати, где мы, и почему здесь так темно? Кто обещал насчёт тепло и без мух?

— Тут всё законсервировано, свет сначала включить надо. Кавиат морбендет!

— Чего?

— Того. Кавиат морбендет! Гм, не работает... А, произношение не то. Кэвиат морбендетх!

Вспыхнул свет.

Мы стояли посреди здоровенного зала, отделанного тёмным полированным камнем. Сложные геометрические узоры змеились по всем поверхностям — золотые на стенах, серебристые на полу. Воздух был сухим, немного пыльным и каким-то стерильно-безжизненным.

Тут и там виднелись каменные стойки и постаменты; лежащие на них предметы были полускрыты светящейся пеленой вроде силового поля. Подойдя к ближайшему, я рассмотрел что-то квадратное с оптическим прицелом и эргономической рукояткой. Рядом прямо в воздухе висела табличка с полусотней строчек текста на непонятном языке. Я провёл рукой вокруг, ища какие-то крепежи — хоть что-то — но ничего не было. Табличка просто парила, наплевав на законы физики.

— Только ничего не трогайте! — велел Лаганар. — Я схожу отключу защиту, когда свечение исчезнет — можно брать.

— Что-то это не очень-то похоже на оружейный склад, — с сомнением протянула эльфийка.

— Потому, что это — не оружейный склад. Это музей.

— Му... Что?!

— Музей устаревшего оружия, — в своей обычной пофигистической манере уточнил старикан. — Всё ведь работает, что вас смущает-то?

— То, что ты притащил нас в хранилище барахла! Поновее, что, ничего нет?

— А может, вас сразу в спецхран с ядерными ракетами отвести? С тем, что поновее, вы полгода только разбираться будете.

— Ааааа, иди уже защиту отключай, у меня слюни текут, — заканючила Кайна, разглядывая какую-то особенно убойную штуковину.

— Даже не смотри на это! Им всё равно без защитного костюма пользоваться нельзя.

— А что это вообще?

— Дезинтегратор. Распыляет цель, а мы после первого выстрела лучевую болезнь отхватим.

— Жаааалко блиииин...

— Уймись, хвостатая! Я тебе потом покажу, где гравипушки лежат.

Успокоив таким образом лисицу, Лаганар ушёл по проходу в соседний зал и скрылся из виду. Довольно долго ничего не происходило, и мы продолжали слоняться туда-сюда, рассматривая экспонаты, затем свечение вокруг разложенных на постаментах пушек начало слабеть и исчезло совсем. Кайна сразу же схватила что-то крупногабаритное, а я пожалел, что не расспросил насчёт условий предстоящей схватки — если мы в коридоры какие полезем или вообще в помещения, то это одно, а если на свежем воздухе будем скакать — совсем другое. Соответственно, что брать — непонятно. То ли мне базуку искать, то ли штурмовую винтовку...

Подумав, решил пока ничего тяжелого не брать, а присмотреть себе пистолет, а лучше два. Лисицын револьвер, конечно, хорошая штука, но больно уж у него действие, гм, всеобъемлющее. Ни тебе труп обобрать, ни личность убиенного установить.

Пошарахавшись по залу, таки набрёл на что-то пистолетообразное — хотя оно с равной вероятностью могло оказаться каким-нибудь водородным бластером или ещё какой ерундой. Ну, по крайней мере, к неоспоримым достоинствам этого пистолетоподобного нечто можно было отнести парность: стрелялок было две, под правую и левую руку, и к обоим предлагались кобуры из искусственной кожи.

Пока искал, Лаганар успел вернуться, и теперь силами моих товарищей подвергался допросу на тему 'А это что?' и 'А как вон то работает?'. Собственно, чего-то он там объяснял, так что я поспешил присоединиться к экзекуции.

— Плазменные пистолеты, — заявил старик, когда до меня дошла очередь. — Предохранитель здесь, вот этим колёсиком регулируется мощность выстрела.

— А перезаряжать как?

— Не надо их перезаряжать, ты за всю жизнь столько не настреляешь, чтобы батареи посадить. Повесь на пояс и возьми ещё что-нибудь, мы здесь не на экскурсии.

— Так чего брать-то? Воевать где будем, в зданиях или на улице?

— И там и тут, так что рекомендую хватать всё и побольше. Хотя от тебя, пожалуй, на улице толку больше будет...

— Это почему?

— Потому, что у тебя количество рук потенциально не ограничено. Отращивай сколько нужно и бери хоть целый арсенал. Только потом не удивляйся, если в дверях застревать начнёшь.

Хмм, а это идея... Решено, буду делать из себя уличного бойца. Или мини-танк.

Последующее моё обвооружеие выглядело примерно так: я носился по залу, выбирая что посолидней, навьючивал на себя, показывал Лаганару, получал разъяснения и складывал стволы в уголок, чтобы отправиться за следующей порцией. Набрав полтора десятка, решил, что хватит. Эльфийка к тому времени уже прибарахлилась, кицуна старательно пыталась впихнуть в рюкзак какой-то футуристический дробовик, индеец свинтил в соседний зал холодного оружия, где обвешивался ножами, а Лаганар получил-таки перерыв и принялся раскуривать трубку.

Усевшись на пол перед кучей оружия, я поднапрягся и вырастил из спины достаточое количество хребтоподобных щупалец, вроде тех, что были у зубастых тварей из ирморсих подземелий. 'Учись у своего врага', как говорил какой-то древний китаец. Усилив костную основу металлом, я добавил на хребты мышц, затем на конце каждой допконечности вырастил ещё пук щупалец, теперь уже бескостных. Повинуясь мысленной команде, хребты поползли вперёд, быстро разобрав гору пушек.

Вот так вот, понимашь. То ли доктор Осьминог получился, то ли медуз Горгон мужского полу... А руки — побоку, только мешать друг другу будут, если больше пары нарастить.

Каждый ствол теперь надёжно фиксировался щупальцами на конце отдельного хребта, и висел где-то у меня над головой. Ставлю, что со стороны это походило на диковинное оружейное дерево.

В качестве завершающего штриха я добавил на все хребты по отдельному щупальцу с глазным яблоком. Должен же я видеть куда палю, в конце концов?

Центр тяжести от всего этого сильно сместился, так что ноги тоже пришлось переделать. Не мудрствуя лукаво, я сотворил нечто вроде слоновьих ходилок с большой площадью опоры, снабжённых длинными изогнутыми когтями, дабы цепляться за грунт.

Оглянувшись, я убедился, что все трое присутствующих неподалёку компаньонов с нескрываемым любопытством наблюдают за моим преображением. Ну всё, подумалось мне. Если я с этой несуразной конструкцией не смогу встать или упаду, ржать надо мной будут так, что всех врагов уже просто звуковой волной поубивает.

Вот же блин...

Ладно, где наша не пропадала. Решив увеличить вес ног, и, соответственно, устойчивость, я покрыл их толстой металлической бронёй, да ещё в кости стали закачал, на всякий случай.

Мдя. В общем, чтобы встать, мне пришлось хвататься за ближайший постамент, и в результате я его сломал. Но, тем не менее, вполне себе стоял. И это даже без когтей — в гладкий пол они просто не вонзались.

Развесовка тела сильно поменялась, так что пришлось усиливать почти все мышцы — только после этого я решился немного прогуляться по залу. Выглядело это сперва комично, но я постепенно привыкал, заодно переделывая по мелочам тело, и вскоре уже передвигался довольно уверенно. Чудо, ё-моё! Когда вставал, был уверен, что облажался. И вообще, если б сам этим не был, ни в жисть бы не поверил, что это самое могёт самостоятельно ходить.

Нарезав пару кругов по залу, я подошёл к наслаждавшимся бесплатным цирком девушкам... и тут меня проняло. Сдержанное хихиканье перешло сначала в поросячий хрюк, а потом в откровенный ржач.

— Эээ, ты чего? — не въехала Кайна.

— А ты представь, как мы со стороны смотримся, — давясь смехом, как мог пояснил я. — Эльфийка, девушка-лиса и тентаклевый монстр!

Однако дошло — спустя пару секунд уже все втроём только что по полу не катались. Дольше всех сопротивлялась Миакелла, но наполовину привитое остроухими благородство оказалось бессильно перед наплывом суровой реальности.

Лаганар, по понятным причинам, юмора не понял, но ему простительно.

— Для полного комплекта только гуманоидной кошки не хватает, — держась за живот, пропыхтела эльфийка.

— Зря смеётесь, — раздался голос вернувшегося индейца, — я только вчера одну видел, еле ноги унёс. Кто ж знал, что этой полоумной взбредёт из меня зелье варить... Эээ, а что это вы на меня так смотрите?

Неко-девушки оказались алхимиками, бродящими по мирам в поисках редких рецептов, в общем-то не злыми, но мыслящими порой весьма своеобразно. Одно слово — кошки!

В общем, веселье закончилось, и мы вернулись к нашим баранам. В этом конкретном зале делать было уже особо нечего, и Кайна от безделья попыталась подмаслить Лаганара.

— Деда, а деда...

— Я те щас как дам палкой за 'деду', — потрясая клюкой, хмуро пригрозил не оценивший усилий старикан. — Чего хотела-то?

— Так это... А бронежилет здесь где-нибудь раздобыть можно?

Вообще-то резонный вопрос — я бы тоже не отказался раздобыть что-то вроде штурмового щита.

— Здесь есть зал защитных технологий, — помрачнел Лаганар. — Но мы в него не пойдём. Завелось там что-то... Даже Артас в своё время не сунулся, а уж вас я тем более не пущу. Кому нужно, потом с трупов слаат снимите, я у них видел такие штуки.

— На что они вообще похожи, эти слаат? — задал я уже нкотрое время крутящийся в голове вопрос.

— Гуманоиды, большие, сильные, коллективное сознание. Крутые засранцы.

— А мы их уделаем?

— Смотря как стараться будете. Ладно, время ещё есть, можете пока побродить по музею, может, найдёте что полезное. Я позову, когда пора будет. И ещё, если увидите закрытые двери или энергополе включённое — не лезьте. Оно не просто так закрыто, можете нас всех угробить. Я предупредил.

Все шустро разбрелись кто куда смотреть на чудеса погибшей цивилизации, а я, как самый медлительный, решил далеко не отходить, а пошуровать где поближе. Чего только не было в этом музее! Из того, что я опознал, присутствовали зенитные установки на антигравитационных платформах, самоходные турели с пукалками неслабого калибра, пресловутые большие и относительно человекообразные роботы... В одном месте даже бронетранспортёр стоял, хотя навряд ли кто-то из нашей команды имел хоть малейшее представление как им управлять.

Куда больше оказалось вещиц, которые вообще ни на что похожи не были. Блестящие шары, парящие на высоте человеческого роста, странные ленты будто живого металла, закреплённые на прямой рукоятке, большая хайтек-шестерня, делившая постамент с чем-то вроде сигаретной пачки — даже будь я семи пядей во лбу, чёрта с два бы догадался что это такое.

Довольно долго я бродил туда-сюда, разглядывая неведомые диковинки, а затем вдруг наткнулся на интересный стенд. Моё внимание привлекла большая парящая доска с яркой картинкой; подойдя поближе, я понял, что это что-то типа рисованной инструкции. В окружении строчек непонятых иероглифов была изображёна условная фигурка человека — а человека ли? — чем-то похожая на картинку с двери общественного туалета. Фигурка пыталась поднять тяжело нагруженный и гораздо более детально прорисованный рюкзак, причём это ей явно не удавалось.

Словно почувствовав чьё-то присутствие, картинка вдруг ожила: схематичный человечек поставил рюкзак на место, стёр пот со лба, немного подумал и вынул из кармана несколько маленьких непонятных фиговинок. Затем туалетный паренёк прицепил фиговинки на лямки рюкзака, после чего довольно легко поднял поклажу и куда-то ушёл. Для шибко умных снова показали рюкзак: сначала без фиговинок, с идущей от него жирной стрелкой вниз, потом с фиговинками — над рюкзаком немедленно появилась бледная стрелка вверх, а стрелка вниз заметно потускнела.

Фигассе, подумал я, почесав голову. Эпичные штукенции...

Опустив взгляд, заглянул в стоявший на постаменте перед стендом большой ящик. Внутри была целая куча тех самых фиговинок — внешне они походили на пластиковые хомутики, которыми иногда скрепляют провода, правда, сделаны были не из пластика, а из чего-то вроде напоминающего резину странного металла. Любопытно...

Судя по тому, что эти штуки вот так грудой в ящике лежат, их тут посетителям разрешалось брать в качестве сувениров или вроде того. А это, в свою очередь, означает, что стоили они копейки. И в производстве были не сложнее браслетиков из 'Макдонадльдса'.

Эх, знать бы технологию... Хотя на что она мне, в моём-то средневековье?

Ладно, хорош рефлексировать, решил я. Проведём, что называется, эксперимент!

Опустив пониже одно из щупалец с особенно внушительным 'аргументом', я взял один хомутик и нацепил его на ствол, пытаясь оценить снижение веса. Сразу понять сработало или нет не получилось, так что я скопом добавил ещё пяток. Пушка заметно полегчала.

Аллилуйя! Работают фиговинки!

Обрадовавшись такой удаче, я принялся последовательно надевать хомутики на все пушки подряд, заметно снизив свой общий вес. Попутно выяснился интересный факт: сколько бы этих штук я не нацепил на объект, легче он становился только до какого-то определённого значения, а дальше ни-ни. У разных предметов минимальное значение веса разнилось, что логично.

В общем, о том, чтобы прыгать как в Квейк II можно было даже не мечтать. Ну, не больно-то и хотелось. Под конец я попробовал цеплять хомутики на руки, на манер всё тех же макдональдсовских браслетов, но на живых существах они, очевидно, не работали. Не иначе, изготовитель додумался встроить защиту от дурака...