Первый раз я проснулся от того что кто то через меня перелезал.
— Прости я тебя разбудила. Просто на этой полуторке для двоих тесно. Рука затекла. Я к себе.
Меня чмокнули и босые ноги прошлепали в ванну. Второй раз мне поставили градусник в семь утра. Здесь я даже умудрился слегка открыть один глаз. Третий раз меня опять подняла Лиза.
— Арсенюшка. Ну вставай. Я уже завтрак заказала. Все на столе.
— Сколько время. Буркнул я.
— Полдевятого.
— Какой кошмар. И опять попробовал уснуть.
Нега только, только начала меня обволакивать.
— Арес. Ну вставай. Все остынет.
Нет ну это не возможно. Это больница или пионерлагерь. И Лиза вместо горниста. Ну вот почему так все устроенно, а? Дамы после хорошего секса проявляют гиперактивность, носятся как заводные. Мы же просто спим. ЕСЛИ ДАЮТ. Мне похоже не дадут.
— Арес. Да вставай ты. Все остынет. Все уже на столе.
Я понял что все трындец. Поспать не получится.
— Угу. Встаю.
Тяжело поднялся. Потер морду ладонями. И потопал в ванну. Помылся,побрился и решил устроить себе контрастный душь.
— Кипучая, могучая(дальше визг парася, ииииииииии, это я кипяток врубил), никем не победимая(бррррр аха аха, это я под холодную влез). Страна моя, Москва моя, тут я я уже растирался полотенцем.
Замотав бедра вторым банным я бодрячком вышел из ванны в палату. Вот те опа новый год. В палате сидел за столом господин 'С', возле окна стоял Балу, на другом конце стола на стуле сидела Лиза.
— О певец вышел. Начал Балу.
— Здравия желаю командир. Доброе утро господин 'С'.
— Доброе, доброе.
Опираясь на трость сидя на стуле 'С' выглядел очень внушительно и импозантно. Все таки у Маринки губа не дура. Такого моложавого мужика отхватила.
— Господа мне бы одеться. Не отвернетесь.
'С' встал подошел к окну и вместе с Балу уставился на промороженный двор больницы.
— Ну вот. Прошу к столу господа. Позавтракаем. И выразительно глянул на Лизу.
Та улыбнувшись улыбкой победившей Мадонны подошла к холодильнику, открыла и начала метать на стол. Холодильник был битком забит всякой деликатесной жрачкой. Ну вот и хорошо. Голодными не останемся. Балу сглотнул слюну.
— Да я не против.
— Ну а мне если можно чаю зеленого.
Лиза глянула на меня как цезарь на раненого гладиатора и сказала.
— У нас три сорта. Вам какой? В ее глазах отразился Колизей и палец направленный на землю.
— Ага, мне вот этот с дракончиками.
Ну а мы с Балу налегли на вырезку и рыбу из ресторана. Лиза же заварив и подав чай начала светскую беседу.
— А я ведь вас узнала. Вы господин 'С'.
— Ну я не артист. Но да это я.
— Я несколько раз видела вас по телевизору.
— При моей работе мне конечно известность ни к чему, но иногда приходится общаться с пишущей братией.
— И со снимающей тоже.
— И такое бывает. 'С' сделал хороший глоток.
— Я вот врачем работаю на скорой помощи. Вы наверное не знаете, но у нас всего не хватает. Начиная от одноразовых шприцов и перчаток заканчивая машинами и бензином.
— Ну почему же не знаю. Знаю и наверное лучше многих. Я ведь на ситуацию сверху смотрю и оцениваю.
— Тогда почему? И не говорите что денег нет. Сейчас не девяностые.
— Деньги есть. Нет желания их выкидывать впустую.
— Но позвольте как в пустую. Это же жизни людей.
— Как не цинично это звучит. Но денег больше не дадим. Нам не нужна халявная медицина. Нам нужно запустить процесс при котором сами граждане будут содержать медицину. Нам нужна нормально работающая страховая медицина. И вот на это мы денег и дадим и найдем. Как только эта система запустится, шприцы и автомобили вам будут покупать медицинские страховые общества. Мало того, они же будут следить и за качеством лечения. Ну вот примерно так.
Я прожевал кусок хлебнул сока и сказал.
— Для этого надо или поднять налоги на медицину раз в пять или увеличить зарплату в те же пять раз, оставив налоги на прежнем уровне.
— Да это примерно так. И мы к этому потихоньку идем.
— К сожалению это не выполнимо.
— Почему?
— Доллар. Рубль это просто производная от доллара. Для того чтобы от этого уйти и начать жить на заработанное необходимо национализировать Центробанк.
— Но он и так является собственностью страны.
— Да нет. Практически все центробанки мира, даже евросоюза, являются филиалами частного банковского холдинга под названием ФРС. Доказать на пальцах или так поверите.
'С' потарабанив пальцами по столу сказал.
— Да вы правы. Но к сожалению так устроена финансовая система во всем мире.
— Тогда зачем вы простого сельского врача в заблуждение вводите.
Потарабанив опять костяшками 'С' улыбнулся и сказал.
— Ладно убедили. Я вижу что здесь лозунгами не обойдешься. В общем пускай подают заявку. В этом году не успеем, а вот на следующий, я лично пробью пять миллиардов рублей на ваш район дорогая. И заметьте это не мало. Ваша область получает из центра тридцать миллиардов ежегодно. Так что к вашим обычным деньгам я добавлю еще пять.
— Вот это уже конкретно, да Лиз.
Лиза даже дышать забыла. Но потом сказала.
— Вот так просто за столом и решить проблему целого района. Не понимаю.
— Лиз да не заморачивайся ты так. А проблемы они именно так и решаются. Раз и все. И лучше всего это делать за столом с едой. За столом с бумагами ничего не решают. За теми столами воплощают уже принятые решения.
— Да полковник. И так вы с нами!?
— Да. Но нужен разговор.
— А вы в состоянии.
— Чувствую себя просто отлично.
— Тогда я сейчас к Марине. Когда освобожусь не знаю. Просто будьте готовы.
— Да я как пионер.
— Ну и хорошо.
'С' поднялся и вышел из палаты. И тут Балу кинулся на меня.
— Ты чего совсем с колеи уехал!? Ты зачем так с ним разговаривал? Он тебе дружок школьный что ли.
— Балу, Балу успокойся. Главное результат. А здесь результат двойной. И Лизе по работе кучу проблем решили, и меня на работу взяли.
— Решить то решили. Но он этого не забудет.
— И!?
Балу просто пожал плечами. Типа ХЗ. Потом с наездом спросил.
— Ты отчет составил!?
— Нет. И даже не проси. Жизнь дороже. И показал глазами на Лизу.
Балу аж задохнулся.
— Ты чего не понимаешь, кто твой отчет ждет! И Балу ткнул пальцем в потолок.
— Ну и что. Шестнадцать лет жили и дальше живите.
— Да ты охренел полковник. Этот отчет нужен. И нужен он стране которой ты присягу давал. Заревел Балу.
Стекла в окнах завибрировали, а Лиза просто стала маленькой как мышка.
— Ты чего орешь. Женщину мою пугаешь. И я взялся за мочку уха.
На нашем сленге это означало возможность прослушки. Балу моментально успокоился и сказал.
— Полетишь с нами в Москву. Там тебе быстро мозги на место поставят. И скрестил два пальца.
Опять же на сленге означало, дезу гоним. Я повторил жест и продолжил.
— Да мне по и ниже. А присягу я давал СССР. Дерьмократам присягу не давал. А в Москву, ну можно и в Москву.
Затем мы просто сидели и трепались за охоту, рыбалку тачки всякие внедорожные. Я Мотей похвалился. Подробно описал какой ей VIP апгрейд устроил. Балу загорелся посмотреть. Лиза заскучала и ушла к знакомой, ну так сказала. Мы продолжали трепаться до тех пор пока у меня не тренькнул телефон. Глянув на экран я почувствовал холодок на спине. Сообщение гласило.
— Это Стикс. В Nsk прибыла команда для вашей ликвидации.
Я тут же протарабанил ответ.
— Стикс это полковник. Немедленно взять под плотную охрану с широким применением наноботов мою дочь Татьяну. Определить количество людей группы. И еще, должен быть независимый наблюдатель который будет только наблюдать не выходя на контакт с группой. Возможно таких наблюдателей несколько. Выявить всех. После чего произведете захват. Далее. Приказ Петру. После захвата полное ментоскопирование. Далее. Мой приказ всю группу включая наблюдателей приговариваю к смертной казни, через камеру отбора жизненной энергии все головы на производство ВЦ. Срок исполнения сутки. Местоблюститель Арсений Иванцов.
— Принято.
— Принято. Полковник а что делать с педофилами?
— Пока держи по камерам. Я хочу что бы Марина поучавствовала в процесе.
— Принято.
Балу заметил что я переменился в лице и спросил.
— Что то случилось?
Я показал ему первую СМС на телефоне. И сказал, подергав себя за ухо, напоминая о прослушке.
— Только не надо ля-ля. Типа ты не в курсе.
Балу покраснел. Надулся для командного рыка, потом сдулся и забегал по палате дергая себя за ухо, сжимая кулаки и вращая глазами. Я тормознул его жестом остановки и обведя палату рукой показал на свой телефон. Ну типа пошел искать жуков. После чего начиная от двери слева направо пошел проверять стены своим телефоном. Через двадцать минут я закончил поиск и на стол были выложены два жука. Показав их Балу я вытащил катран и прикончил шпионов наколов их как энтомолог бабочек. После чего сказал.
— И так дорогой командир. Кто это меня убивать приехал?
Балу опять покраснел и прорычал.
— Я! Да мы! Мы их от самого Ростова вели. Там была точка сбора и встреча с заказчиком. А вот как твой этот Стикс на них вышел! Кто этот Стикс!? И телефончик у тебя не простой. Не поделишься с командиром по старой дружбе.
— Нет не поделюсь. Стикс это мой агент. Агентов сдавать это самое последнее дело, да ты и сам в курсе. А телефончик, это мне один Кулибин подарил. Так что извини. И давай поподробнее кто это ко мне пожаловал.
— Кто кто. Сам что ли тупой.
— Ага. И как они узнали обо мне. Ой текёт Балу. Ой текет. И в управлении и в Кремле.
— А я чего могу то. В управлении агентов как блох на барбоске, а трогать не моги. Эти друзья, эти спонсоры, эти заклятые друзья. И надо со всеми жить дружно.
— Балу я хренею. Вы бы в управлении казино бы открыли да и все. А то еще и имитируете деятельность какую то. А в архиве можно ринг по боям без правил. Самое оно в подвале. Или сауну какую.
Балу опять надулся, хотел что то рявкнуть, но только рукой махнул и спросил.
— Чего делать думаешь?
— Ничего. В течении суток их того и все. Ну и спрячут так что не всплывут.
— А контролер?
— Ищут. Это и задерживает. А так бы уже взяли.
— Опасный ты стал Арес.
— Ну я и раньше зайчиком плюшевым не был.
-Значит помощь не нужна?
— Опа. Ну ка, ну ка. Колись. А не ты ли сдал. Что бы потом помочь. При таком раскладе я бы тебе по гроб жизни был бы должен. А Балу!?
— Не! Арес! Ты чего! Я своих не сдаю. А вот Кремль мог. Да мать их за ногу. Политики, нихера святого. Да эти могли. Очень им твой отчет нужен. Ты бы написал а. И Балу как то даже беззащитно посмотрел на меня.
— Я подумаю. Чего с них взять. За бесплатно в наше время. Сам понимаешь. Я ухмыльнулся как людоед над костром.
— Ну это не проблема. Назови сумму, я думаю что торг не уместен. Заплатят сколько скажешь.
— Нахрена мне деньги Балу? Я услугами возьму.
— Ээээ! Ты чего удумал то!? Очень не советую дергать кольцо на атомной бомбе. Мой совет. Бери деньгами, и не лезь никуда. Ну пока сами не попросят.
— Балу ты же знаешь. Я мзду не беру.
— Пипец. Идиот ты полковник. От тебя же лагерной пыли и то не останется. О Лизе с дочкой бы подумал.
— Они то много думали о Лизе и Татьяне когда инфу на Кавказ слили.
— Ну не факт еще. Пока не ясно.
— Факт не факт, а ликвидаторы здесь. И это факт. Ты с командой бойцов тоже здесь, и это тоже факт. Сам подумай как все в цвет получается, да и по времени один в один. Даже приехали и то в один день. Лажаете генерал. Вот смотри,меня зажали, а тут ты весь в белом с мечом на лошади, спас как ту принцессу. Ну и будьте любезны полковник замуж, и ягодицы пошире не забудьте раздвинуть, для удобства клиента. Очень цельная версия получается, не находишь?
— Да млять придумали красиво. С планированием облажались. Но я не приделах. Ни сном ни духом.
— Да тебе я верю. А с этих. Я мотнул головой. Возьму по полной.
Опять тренькнул телефон. Я начал читать краем глаза наблюдая за Балу. Тот изображал из себя кота в присутствии хозяйки с веником. Типа да нафига мне эта сметана хозяюшка, я тут всю ночь мышей давил. А на диване! Это не я спал. А то что уши в сметане, так это провокация проклятых пиндосов. Да, да хозяюшка, они в сферу Американских жизненных интересов честных и работящих русских котов включили. Я вот первая жертва.
— На вот почитай.
Балу взял телефон и начал прокручивать текст.
— Полковник это Стикс. Состав группы двадцать восемь человек. Одна наводчица из местных. Работает на станции скорой помощи вместе с госпожой Лизой. Куратор приезжий командировочный. Прибыл два дня назад. Занимается закупкой леса. После прибытия группа оставила метку на подъезде многоэтажного дома. Более никаких движений со стороны группы не было. Куратор десять минут назад прошел мимо подъезда. Получив подтверждение о прибытии группы, из ближайшего интернет— кафе отправил сообщение на ящик заказчика. По заказчику работает отдельная группа. Расчитываю на вскрытие заказчика в течении двух— пяти часов. Да! Это важно. Вся группа состоит из европейцев. Жду указаний.
Балу как то странно посмотрел на меня и сказал возвращая телефон.
— Как то все быстро произошло. Твой Стикс или гений оперативной работы или просто враль. И как понимать про группу на Кавказе?
— Можешь не сомневаться. Это именно гений и вундеркинд в одном флаконе. А по Кавказу. У меня много друзей Балу. Да и пошевелится пришлось когда от вас ушел. Надо было путать след. А это сам понимаешь без людей невозможно. Вот так и оброс и агентурой и силовиками.
— Хм. Моя наружка докладывала только о девяти, откуда появились еще девятнадцать.
— Можно у Стикса поинтересоваться. Только пока не стоит человека от работы лишний раз дергать. Я тебе потом часть допросных листов подарю.
— Ты собрался их допрашивать!!!
— А как же! Надо же всех этих козлов с корнем рвать. Иначе жить не дадут.
— Да ты охренел! Это же уважаемый род на Кавказе, войну хочешь начать!
— И какие предложения.
— У меня никаких. Забивая гвозди голосом сказал Балу. Не мой уровень. И даже господин 'С' нихрена решить не сможет. Поэтому мой тебе приказ, просьба понимай как хочешь. Пройдись по низам. Это будет намек который они поймут.
— А если не поймут и закусят удила. Да еще и кровная месть. Я ведь по любому из рода пару тройку зацеплю. Пусть и на низах.
Балу устало вздохнул и сказал.
— Ты думаешь Москва войну начнет. Нет полковник. Вспомни Буданова. Тоже полковник. А ведь сдали. Ради мира на земле, так сказать. И тебя упакуют, перевяжут бантиком и отправят в гости.
— Думаешь.
— Уверен. Поэтому думай полковник. И думай крепко. Где та черта за которую переходить нельзя.
Я закурил, опять запахло ромашками. Я сидел и думал. Миссия под провалом. Ага, ага даже не смешно. Вычистить весь Кавказ дело недели, и то сутки будем собираться и добираться. Только потом все. Нет не так. СОВСЕМ ВСЕ. Даже самый тупой пожиратель гамбургеров поймет, появилась ТРЕТЬЯ СИЛА. А оно мне надо. Нет не надо. Мне надо спокойно работать, мне надо собирать достойных людей. И делать это очень тихо и не заметно. Причина? Да все очень просто. Как только инфа об инопланетянах расползется, начнется война. И мне будет сложно эту резню остановить. Почему война? Да опять все просто. Для всего мира появится окно. В которое можно сбежать, прихватив с собой и людей и заводы. И это даже не учитывая те технологии и остальные плюшки которые может дать Ковчег. Просто представьте. Жизнь на чистой планете. Да еще и молодость лет так на пятьсот, семьсот. Нет сначала то они попробуют договориться со мной. Потом начнут крупно и мелко гадить(ну допустим уничтожая тех людей которых я отобрал). Потом поняв бесперспективность всех своих усилий. Просто начнут херачить. Сначала ОДАбами, затем химией, потом инфекциями а там глядишь и до ядрен-батона дойдет. Сработает принцип если я такой богатый и влиятельный вынужден теснится в коммунальной квартире на семь миллиардов человек, то хрен всем остальным отдельные коттеджи. Вот это я и назову 'эффект форточки'. Короче куча проблем на пустом месте. Ладно значит будем все решать старыми добрыми методами Римской Империи. Византийцы мы или нет. Разделяй и властвуй пока никто не отменял. И я начал СМСить.
