цицерон-13

-Осино олосё. Во посла.

Вижу своего старого знакомого посла. Подхожу и радостно хлопаю ему по плечу. Товарища посол морщится от чуствительного удара и делает первое официальное японское предупреждение персонально:

-Овалися Филимонова, я имею леий дан по каласе. Плосу васа не бись меня по плесю и голове, а я не буду плименясь еме плиёма класе.

-Посла, пошли тяпнем пивка. Глядишь и перестанешь косить и откашивать.

-Вас?

-Слышь, посол, не забывай. Ты японец, а не немец.

-Осиня холосо.

-Ну, попылили?

-Уда?

-Я знаю место.

-Айда.

Забурились в кабак на Пятницкой. С послом припёрлись три японца, я думаю, в качестве охранников. Охране, много пива нельзя и они нас не обопьют.

Сели в уголке, а охрана ближе ко входу, откуда удобнее держать и не пущать.

Заказал кружку пива и рыбку. Рыбки в кабаке не имеется, но за отдельную плату всегда пожалуйста. Японец про отдельную плату не в курсе и его обошли рыбкой. Впоследствии он написал в рапорте, что посетил с министром внуренних дел СССР спец кабак, в котором рыбку дают только членам правительства.

Наслаждаюсь пивом и ни о чём не думаю. Японцу пиво поднесли сильно разбавленное. И правильно, хочешь не разбавленное пиво,-плати вдвое.

Японец не понимал в пиве никогда, а уж глядя как я наслаждаюсь, так вообще изошёл жёлчью.

Думаю из за желчи пытался доставать глупыми разговорами о внутреннем и внешнем положении, о политике и союзах с союзниками.

Я многозначительно хмыкал, хрюкал, а уж когда посол требовал конкретики, то и попёрдывал. Не знаю, московским чекистам принято ли так себя вести в присутствии иносранных послов, но програмисты себя ведут только так.

На очередном совещании некие консрукторы, без буквы "т" в середине слова, предложили проект пассажирского самолёта АНТ-35.

Главный из них, как все лохотронщики, сыплет околонаучными иностранными терминами типа: аэродинамическая хорда, имельман, центроплан, топливная экономичность и прочую лабуду. Главная же изюминка проекта в том, что почти половина деталей нового самолёа взята от серийного бомбардировщика СБ.

Товарищ Сталин внимательно слушает, что-то у себя в записях отмечает и одобрительно кивает головой.

Мне приходится соответствовать, хотя от обилия терминов ужасно хочется спать. Кажется я захрапел.

Товарищ Сталин возмутился:

-Мы не мешаем Вам спать, товарищ Филимонов?

-Товарищ Сталин. Как товарищи конструкоры начинают разводилово, так меня тянет в сон, хотя правильнее хвататься за пистолет.

-Чего начинают товарищи?

-Ну, конструкторы и банкиры произносят множество незнакомых терминов, чтобы облапошить лохов. Они и меня посчитали лохом, за это оторву им кое чо лишнее. Виноват, товарищ Сталин, не при Вас будет сказано, что именно.

Главный из лохоронщиков, удивился такому отношением к их энтузиазму:

-Вы чем-то недовольны, товарищ нарком?

-Скажите мне, товарищ ведущий конструктор, цена билета на этом самолёте, какова?

-Будет зависеть от расстояния, на которое летит пассажир.

-В сравнении с существующими самолётами?

-За комфорт приходися платить.

-Комфорт? Диаметр вашей железяки, в которую надо влезть, меньше метра семидесяти саниметров. Внутри установлены всевозможные устройства и кресла. Будут в салоне сиденья для пассажиров?

-Безусловно, товарищ нарком.

-Пассажирам придётся пролазить по салону на корачках. При аварийной посадке выбраться из самолёта невозможно. Судя по Вашим запросам и расходу топлива цена билета будет больше, чем в америке раза в два, а то и в три.

Мы живём не богаче, чем в америке?

-Ну, товарищ нарком. Прогресс в авиационной технике дорогого стоит.

-В америке, по вашему, прогресса не наблюдается? Загнивают капиталисты? Почему же тогда Вы, товарищ ведущий конструктор, написали донос, что я разъезжаю на импортном автомобиле, а вам выделили отечественный чёрный воронок? Надо понимать, что Вы предпочитаете загнивающий импортный автомобиль?

Вмешался товарищ Сталин:

-Конкретно, что Вы предлагаете, товарищ Филимонов?

-Виноват, товарищ Сталин, не сдержался. Больше такого не повторится.

-Эти поцы настоящие лохатронщики. Их давно надо было арестовать,-предлагают морально устаревшую конструкцию, выдавая за шедевр инженерной мысли.

Ничего, кроме самолёта типа У-2 они соорудить не в состоянии. Понятно, что при большей мощности мотора и размерах. Поскольку, товарищ Сталин, мы наладили производсво алюминия в Красноярске, то имеет смысл делать самолёт из алюминия.

Бывшие конструкоры, нынешние арестанты, научатся кроить новый для них материал, набьют руку, наберутся опыта. Тогда можно разрешить проектировать нечто более серьёзное.

А пока пусть рисуют простые вещи, типа деревенского сортира на колёсиках.

Самолёт должен быть алюминиевым бипланом, с двигаелем возможно большей мощности, например М-62 в 750 л.с., расчитан на перевозку не менее десяти человек. Мощнось двигателя со временем возрастёт. Стало быть в конструкцию необходимо заложить возможнось увеличения грузоподъёмности без ущерба для производства. Обязательно носовое колесо.

Высота салона не менее двух метров, не наружный диаметр трубы, к которой крепятся крылья, а внуренние пространство самолёта. Да и дверь в самолёт такую, чтобы входить не наклоняясь.

Стоимось билета должна соизмеряться со стоимостью билета на современных самолётах или меньше.

Полагаю, называть самолёт своими инициалами не скромно. Назовём новый самолёт Ан-2.

Сталин возмуился:

-Бипланная конструкция устарела, товарищ Филимонов.

-Безусловно, товарищ Сталин. Устарела там, где имеется развитая сеть аэробаз и взлётнопосадочных полос. У нас же ничего похожего пока не наблюдается.

Через пять, шесть лет построим аэробазы надлежащего качества в нескольких городах. Тогда запустим в серию чеырёхмоторный гигант, предлагаемый вышедшими на свободу арестантами, бывшими конструкторами.

-Они предлагают двухмоторный.

-Двухмоторные морально устарели. Пусь проектиркуют чеырёхмоторные. Но сначала АН-2.

Товарищу Сталину хотелось поразить мир созданием новейшего скоростного пассажирского самолёта, но мне удалось его обломать. Конструкторам предложили через неделю представить полноразмерный макет самолёта АН-2.

Они завыли, что сроки нереальны. Однако я сообщил: или выдерживают сроки, считая себя условно арестованными или направляются в соответствующее учреждение, считая себя безусловно арестованными.

Понятно, что при поставленных условиях победил разум.

Через пару дней, меня опять попросили задержаться в кабинете тов Сталина. Его интересовали подробности переговоров с японским послом. Тов Сталин взял быка за рога:

-Товарищ Литвинов спрашивает как прошли переговоры с японским послом?

-Собственно, товарищ Сталин, мы, с японским послом, пришли к консенсусу.

Помятуя о том, что товарищ Сталин недолюбливает иносранные слова и что в столе лежит приспособление против таких слов, я поспешил разъяснить:

-Консенсус, товарищ Сталин, это согласие при полном непротивлении сторон. Ну, например. Буры в Южной Африке захотели независимости, а дерьмократичные англичане привели их к консенсусу с помощью пушек и пулемётов.

-Хотелось бы, товарищ Филимонов, узнать подробности переговоров.

-Как Вы и предполагали, товарищ Сталин. Япошка шантажировал и угрожал разоблачением, я делал вид что испугался, а потом мы договорились. Япошки передают нам дубликат производства 25 мм пушек, а мы даём им возможность украсть линию для пулемётов 12,7 мм в америке.

-Я, товарищ Филимонов, просил работников иноотдела записать ваши переговоры на магнитную проволоку. Есть несколько непонятных моментов. Давайте вместе послушаем:

...хррр-хррр...овалися салин узнае огга буде ...фрр... хрр... плохо оварися филимонова боися...прр-рр-р...

И далее после паузы :

...пррр-рр-р, ...хррр-прр-рр-р...хр-прр-рр-р...

-Товарищам непоняны звуки, издаваемые магнитной проволокой. Хотелось бы узнать, что скрывается за "хр-р" и "пр-р".

Ну, я попал. Не говорить же, что звуки я издавал. Овалися Салина може обиддеся.

Тюфу ты господи, прости меня грешного! Я и думать-то стал как японский шпион.

-Видимо дефект магнитофона, тов Сталин. Он шепелявит и похрустывает и естественно записывает собственные звуки. Думаю, если НКВД выделить необходимые асигнования, то мы сможем в ближайшем будущем изготовить магнитофон с приемлимым качеством звучания.

-Выходит, Вы не можете сказать, какие слова произносились в момент издания магнитофоном собственных скрипов?

-Ну, если подумать, то наверняка можно вспомнить. Вы должны понять, товарищ Сталин, что личного авто у меня нет и на природу вывозить товарища японского посла не могу. Пришлось зайти в кабак и разговор разбавлять пивом. А, под пиво, да тем более с рыбкой, чего не наговоришь!

-Вы даже не помните чего наобещали японскому послу? Может же получиться международный скандал!

-Подумаешь, скандал, товарищ Сталин. Скандалом больше, скандалом меньше. Если нет пользы, то какая разница. А, что касается японцев, то они не привыкли скандалить. Если не оправдал надежды повелителя, то делает себе харакири.

-Хара... что?

-Ну, товарищ Сталин. Японец, когда не выполнит решение полибюро, режет себе живот насмерть.

Товарищ Сталин задумался. Какие прогрессивные порядки в Японии. Нам бы так. Товарищ Ворошилов, например, не выполнит решение политбюро по моторизации армии и разрежет себе брюхо.

-Интересные порядки в Японии, товарищ Филимонов. Нам бы так. Принимаемые политбюро решения выполялись бы немедленно.

-Боюсь, товарищ Сталин, пришлось бы ходить по кремлю как по скотобойне. Всюду будут валяться выпотрошенные кишки. И спросить тогда не с кого. Не выполнил некий руководящий товарищ приказ, приходишь его в НКВД забирать, а он с выпущеными кишками. Никакое НКВД не справится.

-Размечтались мы, товарищ Филимонов. Перейдём ка к делу. Вы думете, что японец не устроит скандала?

-Думаю, товарищ Сталин, он зайдёт в НКВД, дабы уточнить наши договорённости. В НКВД, к сожалению, товарищ Сталин, пиво не наливают и мы обговорим детали договора. Хотя, конечно, есть возможность угостить японца коньячком. Он большой любитель коньяка.

-Вы там, товарищ Филимонов, не сильно налегайте на коньяк, а то придёся встречаться ещё не один раз, для уточнения деталей.

Никакого коньяка не хватит.

-Слушаю, товарищ Сталин. У меня ещё один вопрос к Вам. -Что за вопрос?

-В америке, для зарабатывания денежек, мы напечатали фантиков.

-Фантиков?

-Ну, так называют купоны на право продажи купонов.

-И что, удалось выручить несколько доларов?

-Тут всё просто, товарищ Сталин. Мы выпустили в продажу купоны по десять доларов. Народ...

-Я не понял, у Вас, что? Фантики покупают по десять доларов?

-Мы через неделю, после того, как выбросили в продажу, объявили, что покупаем десятидоларовые фантики за десять доларов и десять центов. Ну, народ кинулся покупать, чтобы заработать.

Совершенно неожиданно товарищ Сталин рассмеялся. Никогда, ни в какой литературе я не видел упоминания о смеющемся товарище Сталине.

-Ну, совсем в НКВД тупые. Не ожидал от Вас подобной глупости. Это надо же, покупать дороже, чем продали.

-Дык мы не покупали, товарищ Сталин. Мы объявили, что покупаем.

Товарищ Сталин перестал смеяться.

-Ну, ну, товарищ Филимонов. Продолжайте.

-Ещё через неделю подняли стоимость фантика до десяти доларов двадцати центов. Сейчас за фантик дают двенадцать доларов. Мы продали фантиков на триста миллионов.

Потом вмешался Рокфелер и мы вынуждены были продать акции предприятия за семьсот миллионов.

-Что же получается, товарищ Филимонов! Наша страна за год не в состоянии заработать сотни миллионов, а Вы, как последний жулик, торговец воздухом, содрали с бедных американцев целый миллиард?

-Не совсем так, товарищ Сталин.

-Что не совсем так! Разве это не торговля воздухом?

-Нет, товарищ Сталин. То есть да. Но, не целый миллиард. Мы, после продажи своих акций, продали фантиков ещё на триста миллионов.

-Это же бешенные деньги, товарищ Филимонов! Мы заработали в прошедшем году в двадцать раз меньше доларов. Если к заработаному в этом году добавить заработанное НКВД, то мы сможем купить...

-Дело в том, что товарищ Литвинов, на десять миллионов, заработанных СССР за последний квартал, купил фантиков. За это Рокфелер обещал просить нобелевский комитет присудить товарищу Литвинову премию мира.

Давно товарищ Сталин не получал столь подлого удара поддых.

-Получается, что по милости товарища Литвинова, в течении трёх месяцев страна работала на фантики?

-Товарищу Литвинову надо продать фантики. Выручка должна составить двенадцать миллионов. Это спровоцирует обвал на бирже. Рокфелер, вместо прибылей, получит убытки.

Правда, тогда товарищ Литвинов не получит три тысячи серебряных доларов нобелевской премии.

-Вы, товарищ Филимонов, намекаете на тридцать серебряников?

-Почему, товарищ Сталин, намекаю, прямиком говорю. -Хорошо, мы подумаем как поступить с товарищем Литвиновым и с десятью миллионами. Сейчас же решим, что делать с миллиардами НКВД. Я правильно, сформулировал вопрос, товарищ Фидлимонов? Я имею ввиду это не Ваши личные миллиарды, а НКВД?

-Нет, товарищ Сталин, то есть, так точно, миллиарды НКВД. Но...

-Что но, товарищ Филимонов? Вы хотите сказать, что потратили миллиарды, не получив разрешения от правительства и политбюро?

-Нет, товарищ Сталин, то есть, да. Мы купили две тысячи тонн золота. Они как раз завалялись в Южной Африке. Вандербильт, хозяин золотых рудников, последние годы придерживал продажу золота, чтобы поднять цены.

Дали ему на десять центов больше и он, можно сказать, отдал золото. Кроме того, договорились о покупке ещё четырёх сотен тонн, что добыли в этом году.

-Куда дели золото, товарищ Филимонов?

-Так оно на складе. Мы полагаем поощрить лучших работников НКВД золотыми знаками "Ударник коммунистического труда".

-У Вас в НКВД столько ударников? Или каждый знак будет весом в пуд? Всё равно останутся излишки, я правильно понимаю, товарищ Филимонов?

-Всё так. Но, я просил бы воздержаться от реализации золота, цена которого выросла вдвое. Мы планируем прикупить ещё немного, тогда золото пойдёт вообще на вес золота, прошу прощения за каламбур, товарищ Сталин.

-Нам необходимо развивать промышленность. Без реализации золота на международном рынке не сможем закупать станки.

-Может, товарищ Сталин, брать у капиталистов банковский кредит под залог золота?

-Мы подумаем над Вашими словами. А сейчас, я так думаю, пришла пора переместить золото со склада НКВД в подвалы наркомата финансов.

-Слушаюсь, товарищ Сталин.

-Имейте ввиду, что я попрошу наркома финансов проверить НКВД по фактам расходования золота.

-Тут такое дело, товарищ Сталин.

-Какое дело, товарищ Филимонов?

-Ну, НКВД купило пароход.