цицерон-18

-Причём пирамиды?

-Так называют финансовые спекуляции. Некто, допустим мы, продаём не товар, а право на его продажу. Так и мы, продадим не товар, имея ввиду линию по производству пулемётов, а право на его покупку. И получим не деньги, а производство 25 мм пушек.

Придётся кое кому дать на лапу, не без этого. Операция по перекачке товара вместо денег самая рядовая. В америке все так зарабатывают, особенно банки.

-У Вас нет никакой линии, а говорите, что подсунете старую вместо новой. Если нет никакой, то какая разница, что подсовывать?

-Ну, товарищ Сталин. Это финансовые тонкости. Банки облапошивают весь мир обещая, что именно Вы станете богаче, за счёт других лохов. А на проверку выходит, что богатеют банкиры. Ничего нового здесь нет.

Раньше ростовщики нанимали бандитов. Теперь же, вместо грабителей и армии банкиры выдумали пирамиды. Это намного экономичнее, чем воевать. Бедные и наивные япы грабят китайцев с помощью армии и нищают. А англичане с амерами грабят весь мир при помощи банков и богатеют.

-Объясните мне ещё раз, товарищ Филимонов, в чём разница между старой и новой линией, если нет никакой.

-Здесь, товарищ Сталин, очень просто. Вот послушайте. Если хотите облапошить лоха, то быстро говорите непонятные слова, например,-мерчедразер, клиринг, допинг, шопинг и прочее. Лох, почуствует халяву и потянется сам, куда Вам надо. Там его и прищучить. Как в песне поётся:

На жадину не нужен нож,

Ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хош.

Представьте, товарищ Сталин, что я говорю англичанину слово "олд". В преводе на наш язык, это означает "старый". Англичанину прекрасно известно значение этого слова.

Если же я скажу "старый", то это слово не совсем знакомо и он задумается о том, что имеется ввиду. В этот момент подсовываю на подпись бумагу, которую англичанин подписывает и дело сделано.

Разницы нет какое слово. Новый, старый или серобуромалиновый. Главное в разводе, лоха насторожить, сделать вид, что подсовываю дрянь вместо хорошего. А когда подпишет, то окажется, что нет никакого, ни старого, ни нового.

-Подождите, подождите, товарищ Филимонов. Как же он подпишет, если нет никакой?

-Тут всё просто, товарищ Сталин. Мы получили за новую линию, а подсовываем старую. Японец про то прознаёт и требует на лапу, угорожая скандалом. Делать нечего, даю на лапу. Японец доволен, но у него нет ничего. А у нас линия по производству пушек.

Мы украдём, сделаем вид, что украли, а на самом деле украдут япы.

Главное, чтобы товарищ Литвинов не разузнал правду. Если он впутается в это дело, то у нас не будет даже металлолома.

Товарищ Сталин походил в раздумии. Поднял руку с зажатой в кулаке трубкой, как бы желая что-то сказать, типа ещё одной всемирно известной цитаты, но не сказал ничего. И в самом деле, если не сечёшь в финансовых пирамидах, то лучше не встревать.

Привыкнув во всём разбираться сам, Сталин не доверяет соратникам решение бльшинства вопросов. Но, в данном случае, не совсем понял товарища Филимонова, а ещё точнее, не понял ни хрена.

Это тревожило, настораживало и требовало принятия немедленных мер. Например, расстрелять товарища Филимонова пока не поздно, а в тоже время вдруг удасться украсть линкор?

Линкор! Это слово во времена товарища Сталина обладало силой атомной бомбы. Если нет линкора, значит отстой.

Это как у женщин, нет норковой шубки, значит отстойница. Наличие мужа не компенсируется отсутствием норковой шубки. Подруги при встрече интересуются друг у друга,-удалось ли облапошить очередного лоха, то есть выйти замуж? Если вышла замуж, а норковой шубки нет, то нахрен такого мужа.

Если на женщине норковая шубка, то вопроса про мужа не задают, а спрашивают про стоимость шубки и источник приобретения. Модно получать шубку в подарок от любовника.

Не слишком престижно получать шубку от мужа. Если мужик потратил такие бабки на шубку,-он точно лох. Замужем за лохом не слишком престижно. Поэтому любая женщина на вопрос: откуда шубка? начинает хитрить и загадочно поглядывает за левое плечо.

Хочет линкор и товарищ Сталин. Он обдумывает, что сказать, когда спросят: откуда линкор?

Завораживает обещание товарища Филимонова получить у япов линию по производству автоматических малокалиберных пушек. Товарищ Сталин знает, что в СССР ни корабли, ни наземные силы, в настоящий момент не защищены от ударов авиации. Но, где взять пушки? И вот появляется человек, который хотя бы обещает позаимствовать ПВО у япов.

Товарищ Сталин подумал: подождём, появится линкор и пушки тогда примем решение. Может ещё удасться выцыганить линию по производству пулемётов?

-Товарищ Филимонов, что на самом деле происходит с оборудованием по производству пулемётов. Где оно?

Товарищ Филимонов, как все лохатронщики, которым задают конкреный вопрос, запнулся.

-Тут, товарищ Сталин, дело такое. Линия на самом деле не существует, она виртуальна.

Теперь запнулся товарищ Сталин:

-Вирту... чо?

Товарищ Сталин кладёт на столешницу трубку, которую всё время держал в руке и запускает лапу в верхний ящик стола.

Твою мать, думает товарищ Филимонов, насоветовал на свою голову.

-Дело в том, товарищ Сталин, чо амеры не имеют линии по производству пулемётов. Они изготавливают детали на разных заводах, а потом в деревянном сарае собирают их в пулемёт.

Мы планируем разобрать сарай, а дрова отправить в Японию. В Японии с дровами не очень. Япы будут даже благодарны за дрова, правда не все. Но, так всегда, товарищ Сталин. Не бывает чтобы все были довольны.

Товарищ Сталин думает,-истиную правду говорит товарищ Филимонов. В нашей стране тоже не всем нравится строительсво социализма.

Наконец товарищ Сталин достаёт из ящика стола не дубинку, как всем хотелось, кроме естественно, товарища Филимонова, а пачку папирос Герцоговина Флор. Потрошит папиросы и набивает трубку табаком.

Товарищ Сталин пускает дым и отпускает товарища Филимонова на свободу. Пусть пока товарищ Филимонов побегает на травке, попасётся. А сам решил разбраться со словами, которые говорил непонятный товарищ Филимонов: клиринг, мерчердрайзер, допинг и другими.

Одна из самых замечательных мыслей Сталина стала доступна автору. Автор спешит поделиться мыслью с читателями: издадим закон, чтобы тех, кто произносит подобные слова, сажали на кол.

История с линкором имела продолжение. Американцы списали линкор "Оклахома" с двенадцатью 356 мм орудиями главного калибра. Списанный корабль мы купили на металлолом. На контролируемых мафией верфях его модернизировали, одели в ледокольный корпус, настелили угловую палубу. Корабельные надстройки убрали на правый борт и установили по бортам лифты. Водоизмещение увеличилось до 40 тысяч тонн.

Англичане и здесь подгадили. По многовековой своей традиции они подсирают везде, где можно, а где нельзя тоже подсирают, но с бОльшим удовольствием. Так вот, они развязали в прессе компанию про линкор. Казалось им-то какое дело, не у их же линкор уводят.

Мы вынуждены оставить в америке башни главного калибра с орудиями 356 мм. Мафия обещала подвезти башни позже, понятно, что за отдельную плату.

С досады я увёл у амеров рельсы, чтобы компенсировать облегчённие корабля и минимизировать затраты. Но, это не спасло от недовольства товарища Сталина. Он мечтал иметь укомплектованный линкор.

Зашевелились амеры, с подачи тех же англов и начали создавать комиссии, чтобы выяснить, почему линкор списали в лом. По документам к нам не придраться, а линкор без башен давно перегнали на север и использовали как ледокол. Шведам навезли груду железа и сообщили, что металл из разрезанного линкора.

Газета "Правда" опубликовала разгромную статью, где запятнала лживый английский империализм. На первой странице напечатали очерк о выдающемся достижении Главсудпрома, построившего замечательный ледокол.

С моей подачи распусили слухи, что из за конформисткой позиции английского посла и взрыва англами очередного парохода, товарищ Сталин в раздражении обещал прикрыть лавочку Илюзиона.

В Илюзионе, при просмотре очередной порнухи, разъярённые иностранцы набили морду английскому послу, а затем устроили парад извращенцев.

Товарищ Сталин, внешне довольный поддержкой, оказанной гостями столицы, морщился, когда при нём произносили неприятное слово "извращенец".

-26—

В японском посольстве чувствуешь себя свободнее, чем у товарища Сталина. Но, тоже не очень. Хорошо бы с кружкой пива забраться в самый тёмный угол самого грязного кабака и пососать пива. Уговорить на это дело посла?

-Дологой оалиса Филимонов. Мы лада пливесоваь вас у себя в посолльсве по слуую олжесва по импелаолу.

-И мы лада.

-Мы не поняли овалися Филимонова, его говоли?

-Мы оже. Може мы с послом поговорим на едине, всё равно нас никто не понимает.

-Осино олосё. Во посла.

Вижу своего старого знакомого посла. Подхожу и радостно хлопаю ему по плечу. Товарища посол морщится от чуствительного удара и делает первое официальное японское предупреждение персонально:

-Овалися Филимонова, я имею леий дан по каласе. Плосу васа не бись меня по плесю и голове, а я не буду плименясь еме плиёма класе.

-Посла, пошли тяпнем пивка. Глядишь и перестанешь косить и откашивать.

-Вас?

-Слышь, посол, не забывай. Ты японец, а не немец.

-Осиня холосо.

-Ну, попылили?

-Уда?

-Я знаю место.

-Айда.

Забурились в кабак на Пятницкой. С послом припёрлись три японца, я думаю, в качестве охранников. Охране много пива нельзя и они нас не обопьют.

Сели в уголке, а охрана ближе ко входу, откуда удобнее держать и не пущать.

Заказал кружку пива и рыбку. Рыбки в кабаке не имеется, но за отдельную плату всегда пожалуйста. Японец про отдельную плату не в курсе и его обошли рыбкой. Впоследствии он написал в рапорте, что посетил с министром внуренних дел СССР спец кабак, в котором рыбку дают только членам правительства.

Наслаждаюсь пивом и ни о чём не думаю. Японцу пиво поднесли сильно разбавленное. И правильно, хочешь не разбавленное пиво,-плати вдвое.

Японец не понимал в пиве никогда, а уж глядя как я наслаждаюсь, так вообще изошёл жёлчью.

Думаю из за желчи пытался доставать глупыми разговорами о внутреннем и внешнем положении, о политике и союзах с союзниками.

Я многозначительно хмыкал, хрюкал, а уж когда посол требовал конкретики, то и попёрдывал. Не знаю, московским чекистам принято ли так себя вести в присутствии иносранных послов, но програмисты себя ведут только так.

Меня вызвали к хозяину. Оказывается некие консрукторы, без буквы "т" в середине слова, предложили проект пассажирского самолёта АНТ-35.

Главный из них, как все лохотронщики, сыплет околонаучными иностранными терминами типа: аэродинамическая хорда, имельман, центроплан, топливная экономичность и прочую лабуду. Главная же изюминка проекта в том, что почти половина деталей нового самолёта взята от серийного бомбардировщика СБ.

Товарищ Сталин внимательно слушает, что-то у себя в записях отмечает и одобрительно кивает головой.

Мне приходится соответствовать, хотя от обилия терминов ужасно хочется спать. Кажется я захрапел.

Товарищ Сталин возмутился:

-Мы не мешаем Вам спать, товарищ Филимонов?

-Товарищ Сталин. Как конструкторы начинают разводилово, так меня тянет в сон, хотя правильнее хвататься за пистолет.

-Чего начинают товарищи?

-Ну, конструкторы и банкиры произносят множество незнакомых терминов, чтобы облапошить лохов. Они и меня посчитали лохом, за это оторву им кое чо лишнее. Виноват, товарищ Сталин, не при Вас будет сказано, что именно.

Главный из лохоронщиков, удивился такому отношением к их энтузиазму:

-Вы чем-то недовольны, товарищ нарком?

-Скажите мне, товарищ ведущий конструктор, цена билета на этом самолёте, какова?

-Будет зависеть от расстояния, на которое летит пассажир.

-В сравнении с существующими самолётами?

-За комфорт приходися платить.

-Комфорт? Диаметр вашей железяки, в которую надо влезть, меньше метра семидесяти сантиметров. Внутри установлены всевозможные устройства и кресла. Будут в салоне сиденья для пассажиров?

-Безусловно, товарищ нарком.

-Пассажирам придётся пролазить по салону на корачках. При аварийной посадке выбраться из самолёта невозможно. Судя по Вашим запросам и расходу топлива цена билета будет больше, чем в америке раза в два, а то и в три.

Мы живём не богаче, чем в америке?

-Ну, товарищ нарком. Прогресс в авиационной технике дорогого стоит.

-В америке, по вашему, прогресса не наблюдается? Загнивают капиталисты? Почему же тогда Вы, товарищ ведущий конструктор, написали донос, что я разъезжаю на импортном автомобиле, а вам выделили отечественный чёрный воронок? Надо понимать, что Вы предпочитаете загнивающий импортный автомобиль?

Вмешался товарищ Сталин:

-Конкретно, что Вы предлагаете, товарищ Филимонов?

-Виноват, товарищ Сталин, не сдержался. Больше такого не повторится.

-Эти поцы настоящие лохатронщики. Их давно надо было арестовать,-предлагают морально устаревшую конструкцию, выдавая за шедевр инженерной мысли.

Ничего, кроме самолёта типа У-2 они сорудить не в состоянии. Понятно, что при большей мощности мотора и размерах. Поскольку, товарищ Сталин, мы наладили производсво алюминия в Красноярске, то имеет смысл делать цельнометалический самолёт.

Бывшие конструкоры, нынешние арестанты, научатся кроить новый для них материал, набьют руку, наберутся опыта. Тогда можно проектировать нечто более серьёзное.

А пока пусть рисуют простые вещи, типа деревенского сортира на колёсиках.

Самолёт биплан, с двигателем возможно большей мощности, например М-62 в 750 л.с., расчитан на перевозку не менее десяти человек. Мощность двигателя со временем возрастёт. Стало быть в конструкцию необходимо заложить возможнось увеличения грузоподъёмности без ущерба для производства. Обязательно носовое колесо.

Высота салона не менее двух метров, не наружный диаметр трубы, к которой крепятся крылья, а внутреннее пространство самолёта. Да и дверь в самолёт такую, чтобы входить не наклоняясь.

Стоимость билета должна соизмеряться со стоимостью билета на современных самолётах или меньше.

Полагаю, называть самолёт своими инициалами не скромно. Назовём новый самолёт Ан-2.

Сталин возмуился:

-Бипланная конструкция устарела, товарищ Филимонов.

-Безусловно, товарищ Сталин. Устарела там, где имеется развитая сеть аэробаз и взлётнопосадочных полос. У нас же ничего похожего пока не наблюдается.

Через пять шесть лет построим аэробазы надлежащего качества и запустим в серию чеырёхмоторный гигант, предлагаемый вышедшими на свободу арестантами, бывшими конструкторами.

-Они предлагают двухмоторный.

-Двухмоторные морально устарели. Пусть проектируют чеырёхмоторные. Но сначала АН-2.

Товарищу Сталину хотелось поразить мир созданием новейшего скоростного пассажирского самолёта, но удалось его обломать. Конструкторам предложили через неделю представить полноразмерный макет самолёта АН-2.