Путин победитель Британии

— А я верю в рай на Земле, который построим мы под идеями национал-социализма! Фюрер обещал покончить с безработицей и покончил! Фюрер обещал нам жизненные пространства, и мы их получили! Даже больше, чем ожидали! И я верю, в рай на Земле когда наука победит старость и все девушки будут красивыми!

Кристина воскликнула, подскакивая на голых ногах:

— Да будет так!

А Магда взяла и запела:

— Полна твоих ласковых губ... Их вкусить, пусть бы кроху и малость... Неужели проклятая старость, осквернила такие черты!

Кристина заметила, прищурив глаза:

— Я слыхала, что доктор Менге ищет способы в Освенциме создать человека будущего, который, не станет стареть. Так что очень скоро у нас появятся новые суперлюди с вечной юностью!

Герда пропела своим волшебным голосочком:

— Все невозможное, возможно в нашем мире! Ведь дед Мороз открыл, что дважды два четыре!

Шарлота злобно шепнула:

— Вот именно из-за деда Мороза мы не смогли взять Москву в сорок первом году. И упустили из-за этого такие возможности!

Кристина проворковала:

— А куда Москва денется? Скоро мы установим свою гегемонию во всем мире! И никто не остановит нас!

Герда подтвердила с усмешкой:

— Да никто и никогда!

Девушки бежали, теперь под их босыми ногами были острые камни. Они приятно массировали огрубевшие подошвы красавиц. Ножки без обуви смотрелись очень эротично, и сексуально. Причем, такие у красавиц точенные конечности, словно у статуй. Причем мускулы, тоже смотрятся эротично, и демонстрируют звериную силу.

Точно также девушки бегали и по Лондону, шокируя консервативных англичан.

Над красавицами пролетел МЕ-262. Мощная с двумя реактивными двигателями и четырьмя 30-миллиметровыми пушками машина. Она делает вираж, демонстрируя высокий уровень маневренности и скорость недоступную винтовым истребителям.

Шарлота заметила, указав пальцев в небо:

— Это наше будущее! Реактивная авиация заменит винтовую, демонстрируя над ней массу преимуществ!

Герда согласилась с рыжухой:

— Да большая масса преимуществ! И не только в скорости, но и в компактности мотора!

Девчата подскочили и пролетели, словно ласточки в прыжке над рвом. А потом снова вскочили на ноги. Красивые они все-таки в своих прыжках.

Шарлота вот взяла и пропела:

— Я величие Германии, без всякой гигантомании!

Герда издевательски показала язык:

— А не складно, а не складно! У тебя в трусах прохладно!

И обе девушки стали хохотать...

А танк "Лев" продолжал за девушками громыхать. Демонстрируя свою дикую мощь, вот на ходу машина выстрелила — разбив ближайший валун.

Осколки брызнули во все стороны, и рассыпалась каменная труха.

Кристина пропела во всю глотку:

— "Лев" ребята это лев! Как вам не обидно! Из-за пушки молодца попросту не видно!

И четверка девчат тривиально завизжала. И стала подскакивать и крутиться словно колесом. Они бежали и мчались, тренируясь, а фюрер тем временем развлекался.

Геринг, надувая щеки, стал рассказывать:

— В сорок первом году, мы лихо сокрушили передовые позиции Красной армии. Но потом перед нами предстал второй эшелон.

Гитлер прервал:

— Слышал я эти сказки, про первый и второй эшелоны.

Геббельс предложил:

— Давайте предложим всем русским солдатам награду, если они выдадут в армии комиссара.

Гитлер подпрыгнул:

— Вот мы именно это и сделаем! Там где были комиссары, ждут с психушкой санитары!

До селе молчавший Борман вступил в разговор:

— В Бресте, СС конфисковала художественные ценности! Они могут быть переданы вам фюрер!

Гитлер надуваясь все сильнее отметил:

— То, что моя, презерватива!

Геббельс поправил:

— Не презерватива, а прерогатива фюрера!

Гитлер, а вслед за ним все окружения принялись хохотать, фюрер даже свалился со стула и задрыгал ногами:

— Иа! Иа! Иа! Того же мнения!

Борман предложил:

— Может натянуть презерватив на голову Герингу!

Гитлер рассмеялся:

— Нет! Она слишком маленькая!

Борман ответил:

— Но больше, чем кончик усика Сталина?

Гитлер повысив тональность, кивнул:

— Нет меньше! Ладно пускай станцуют перед нами девушки.

Перед Гитлером и его свитой выбежали девчонки, дергая голыми ногами. Гитлер сделал жест, адъютант сунул ему плеть. Фюрер вскочил и стал красоток по голым, босым ногам:

— Жарче танцуйте суки! Жарче!

Девчонки завопили:

— Слава Германии!

Гитлер поправил:

— Не Германии, а фюреру!

Девушки закинули ноги выше:

— Слава фюреру!

Длинная плеть стала бить сильнее! Гитлер постепенно входил в раж, размахивая и нанося удары.

— Я великий Гитлер! Миру несу гибель!

Свита подпевала:

— Зин Хайль! Зин Хайль!

Гитлер выл:

— А чтобы цвел родимый край — Зин Хайль, Зин Хайль, Зин Хайль! Не фюрера круче и лучше!

Загорелые, стройные, мускулистые ноги девчонок возбуждают фюрера. Он бьет все чаще и визжит как поросенок. Девушки вскрикивают, сверкают розовые пятки, удар пришелся по пальчикам.

Гитлер резанул:

— И кто всех круче?

Девушки в ответ:

— Конечно фюрер!

Гитлер взвизгнул:

— А у кого накачка лучше?

Девушки прокричали:

— Конечно фюрер!

Гитлер провизжал:

— Я великий фюрер!

Борман заметил:

— Может и мы попробуем по играть с девушками, о великий?

Гитлер прошипел:

— Разрешаю! Давайте все и ты Геринг!

Рейхмаршал хрюкнул:

— Спасибо фюрер!

Свита Гитлера, выхватив дубинки, стала избивать девчонок. Били не только резиновыми дубинками, но и кулаками и ногами. Лупили безжалостно, и балдели от визга.

Гитлер сотрясался от экстаза:

— Буду бить людей! Буду бить людей! И бить баклуши!

Геббельс сам бабник заметил:

— Визжать женщину может заставить всякий, а проливать слезы, только истинный джентльмен!

Гитлер, избивая полунагую девушку, произнес:

— А мы и есть рыцари Рейха!

Борман заявил:

— Нет никого честнее фюрера!

Гитлер согласился:

— Конечно! Вот боров, такая скотинка!

Геринг возразил:

— Я предан вам фюрер!

Гитлер фыркнул:

— А почему бьешь так слабо!

Геринг ответил:

— Не могу поднять руку, на женщину!

Гитлер двинул Геринга ногой в живот:

— Слабак!

Борман подколол:

— Он слишком толстый! Ударив даму, грозит лопнуть с жира! Я вот свою жену каждый день истязаю!

Геринг ответил:

— Секс с тобой самое большое истязание!

Борман обиделся:

— А с тобой свинья!

Геринг заметил:

— А кабан самое сексуальное животное, после волка.

Гитлер подколол:

— Ты не кабан, а плешивый осел!

Геринг встал на четвереньки:

— Иа! Иа! Иа! Того же мнения!

Гитлер вскочил на спину Герингу и стал его понукать, и бить по бокам каблуками, ревя:

— Говорю тебе кукареку или шпорами тебя я засеку!

Борман схватил Геринга за нос:

— Ты видно хочешь слива!

Гитлер предложил:

— Может заставим Геринга, целовать ноги женщинам?

Геринг хрюкнул:

— Я согласен, только слезьте с меня фюрер!

Гитлер наступил ногой Герингу на пальцы, то вскрикнул и произнес:

— Бе-бе-бе!

Гитлер ответил:

— Ты что не хочешь быть конем фюрера!

Геринг простонал:

— Слишком тяжело!

Гитлер ткнул Геринга коленом:

— Видно, ты не немецкий конь, а русская коза! Значит мы тебя хорошенько вздрючим! Верно!

Геринг ответил:

— Ну почему майн фюрер вы издеваетесь только надо мной! Что у вас других нет жертв великий!

Гитлер спросил:

— А над кем мне поиздеваться?

— А вот над Борманом!

Гитлер промычал:

— Так вот проблема, он не такой толстый как ты! Значит его мучить куда меньше удовольствия!

Геринг нашелся:

— Зато он сидел в красной тюрьме!

Морда Гитлера перекосилась:

— Что? Неужели точно сидел!

Борман крякнул:

— Да было такое дело фюрер!

Гитлер соскочил с Геринга и щелкнув плетью врезал по Борману. Тот не ожидая этого упал на колени:

— О фюрер за что!

Гитлер ответил:

— За все хорошее! Будет тебе собачка худо!

Геринг пожал плечами:

— Надо! Надо! Надо верить в чудо!

Борман возразил:

— Да в красной тюрьме, я оставался преданным фашизму! Хайль Гитлер!

Фюрер продолжал, избивать Бормана:

— Нет, собачка! Я тебе зверски отомщу! Будешь знать, как по красным тюрьмам прятаться!

Борман ползал и скулил как собачка, его безжалостно секли. Гитлер молотил своего ближайшего сподвижника с азартом.

Геринг, пользуясь моментом, отполз и спрятался под стол. Мало ли что, придет в голову бесноватому фюреру.

Гитлер впрочем, заметил это и прекратил избивать Бормана:

— А ты куда Хрюшка.

Геринг ответил с юмором:

— Когда фюрер веселиться, должен кто-то управлять страной! А я ваша правая рука величайший.

Гитлер развел руками:

— Да! Я величайший из величайший!

Борман добавил:

— И очень сильный! — Заместитель Гитлера по партии повернулся и лег на живот. — Все умираю!

Гитлер подпрыгнул:

— Вот еще один ежик сдох! Ну ничего, я его сейчас взбодрю.

Фюрер прыгнул Борману, на спину. Тот захрипел под ним, и стал извиваться, и стонать:

— Я свинья! Только худая!

— Нет, не свинья! У нас одна свинья Геринг, а ты подсвинок, и при этом очень жирный!

Борман ответил:

— Чем жирный фюрер?

— Ожирением мозга! — Гитлер пнул своего заместителя в шею, потом сел на него. — Да спина гибкая!

Борман предложил:

— Хотите, я спляшу вам украинский гопак?

Гитлер вякнул:

— Скорее получишь в пятак! Ладно, девчонки подойдите поближе, и пускай он вам целует ножки.

Борман визгнул:

— С большим блаженством!

Молодые, красивые, босые ножки девушек соприкасались с физиономией Бормана и он их жадно чмокал. Гитлер жадно смотрел на это, потом ткнул пальцами в глаза вице-фюреру:

— Ну и похотливые у тебя очи!

Борман пробормотал:

— Хулиганы зрения лишают!

Гитлер достал папиросу из заднего кармана Бормана. Геббельс услужливо поднес зажигалку. Фюрер зажег и принялся развлекаться туша сигареты об босые пятки девушек, заставляя их повизгивать. Гитлеру, похоже, нравилась подобная забава, он даже впал в экстаз, покрикивая:

— Я фюрер великий! Могучий как Бог! Хочу, убиваю, хочу сразу в гроб! Женщины наши для мук рождены! Все люди на свете — тупые скоты!

Папироса оставляет маленькие волдыри на нежных ступнях девушек, и им немного больно ступать, но они все равно танцуют.

Геббельс предложил:

— А если посыпать снег мой фюрер?

Гитлер удивился:

— Как это летом?

Геббельс заметил:

— Можно посыпать снежок, используя холодильники!

Гитлер взвыл:

— Вот дрань Господня! А я до этого и не додумался! Но это ведь потребует некоторого времени?

Геббельс ответил:

— Конечно майн фюрер, и расходов, но переоборудуем имперскую канцелярию, таким образом, что в любой момент, может пойти снег или дождь, или пекло!

Гитлер ударил кулаком Бормана по голове:

— Я не ограничиваю вас в средствах, но ограничиваю во времени! Чтобы спустя десять дней все было сделано!

Борман, Геббельс и вся свита, дружно провыли:

— Будет исполнено майн фюрер!

Гитлер слез с Бормана:

— Пожалуй, на жирном Геринге сидеть приятнее!

Вот выглядел владыка уже доброй половины мира, и тот, кто потряс планету! Клоун еще мягко сказано! Просто психопат, пусть даже и очень смешной.

Тем не менее, уже проходит операция: "Жизнь" цель, которой воспроизвести потомство фюрера. И преемником Гитлера станет один из сотни сыновей — от немок и скандинавок. Такая идея чем-то смахивает на монархию, и в ней что-то есть! Фюрер, во всяком случае, остается жить в своих детях!

Такую вот идею провел Гиммлер. Но этого хотел сам Адольф, который не мог зачать ребенка естественным способом. Так что приходилось отборных девушек осеменять искусственно. Кроме того фюреру понравилась четверка: Герда, Шарлота, Магда и Кристина. Но он решил милосердно дать девчатам еще немного повоевать, насладиться боями, и лишь потом сделать их беременными от себя. Такая идея впрочем, весьма соблазнительна.

Но и так отборных ариек, лучших девушек в мире вполне хватает! И с ними можно наслаждаться любовью, или воспроизводством потомства.

А четыре девушка пока с наслаждением бегают по горным кручам. Скоро будет операция "Сыр", что станет очень даже здорово! Название кстати символичное, и при этом дает дезинформацию о намерениях.

Красавицы любят подскакивать по камушкам, и перевертываться, словно юла. Герда произносит на распев:

— Я девушка красивая, но этого мало! Нужно еще получить себе поместье с рабами!

Кристина кивнула с улыбкой:

— Да рабов прикупить не мешало бы! Например, мне уже подарили в придачу к ордену кусок земли в Африке. Но те земли какие-то совсем не ухоженные!

Магда тяжело вздохнула и подтвердила:

— И мне тоже земли давали в Африке. А это не самые лучшие поверьте! Диковатая территория и чернокожие вместо рабов.

Шарлота с улыбкой посоветовала:

— Можно русских приобрести, за небольшую цену. В частности подростки продаются всего за несколько десятков марок на аукционах. Можно понакуплять себе мальчишек!

Магда брезгливо скривилась:

— Русские мальчики я слышала, ленивы и склонны к вредительству. Да и девочки не лучше, хотя и более послушные. Вот чернокожие наоборот весьма покорны и крайне редко восстают! Хоть у них и черный цвет кожи, но это весьма хорошие рабы!

Кристина скептически произнесла:

— А как ваш Иисус относится к рабству?

Магда с улыбкой ответила:

— Апостол Павел говорил: рабы повинуйтесь Господам не только добрым, но и злым! Так что раб по религии, должен быть покорным Третьему Рейху. Ведь всякая власть от Бога!

Шарлота подпрыгивая, произнесла:

— И власть над миром передана нам!

Герда усмехнулась и заметила:

— Есть еще и японцы!

Рыжая бестия решительно произнесла, сжимая кулак:

— С ними разберемся потом! Япония еще свое получит!

Магда взяла и пропела:

— Грешный человек свое получит... Будет как паук гореть в огне! Будут в преисподней бесы мучить — тех кто поклонялся Сатане!

Девушки громко расхохотались....

А за ними следовал громадный "Лев", такой вот страшный танк, которому кланялись местные жители. А девушки неслись, словно лани.

Шарлота заметила с улыбкой:

— Япония для нас вовсе не страшный противник. Самый опасный это все-таки Россия. Там миллионы фанатиков-большевиков, которые не понимают, что какое благо они получат под нашим управлением!

Магда с улыбкой ответила:

— Да мы их приучим нашей немецкой культуре. Например, русские бабы такие глупые, не знают, чем отличается СС от Гестапо.

Кристина пропела:

— Дети в подвале играли в гестапо...

Зверски замучены дети Потапа!

Ноги и руки нашли по углам —

В попе записка — он партизан!

Девки хором расхохотались... Им это казалась смешным и остроумным.