Кто-то быстро испачкал подгузники,
получив от судьбы не шиша!
И с чего я постриглась в монахини,
обещала — не буду грешить!
Прекрати вы вздохи и аханья,
то петля, а не нежная нить!
Жозефина сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этом битвой, гиперплазменного гипермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой мозги.
Наконец послышалось дребезжание, словно по вакууму царапала кошка. Похоже окорока и одновременно гипергенераторы заработали.
Едок-маршал прокаркал:
— Вот чего они получат, элемент от сумки-чукчи!
В пространстве возникли огромные языки. Причем разных, самых причудливых, от сердечек, что женщины любят носить на шее, до покрытой шипами булавы. Причем булава такая уж вычурная.
Жозефина покрутила пальцем в воздухе, она никак не могла найди, где у сардельки висок, ну никак?
Вот один язычок лизнул крейсер, массивная машина подтаяла словно мороженое. По языку всадили всей мощью, орудий суперкалибров. Кинезпреонновая пушка — это конечно не чупа-чупс. На поверхности лижущей субстанции возникло вспучивание, как падения капелек дождя на водную, раскрашенную в различные цвета гладь.
Конечно красиво, но почти безвредно. У Жозефины возникла ассоциация со слонами Александра Македонского... Тьфу Дура.... Царя Пирра, когда он бросил этих животных на железные легионы Рима. Тоже была паника, и крушили солдат надменной империи, как...
Жозефину атаковали, новый Биоплан, с красивой нимфеткой-конфеткой. А обертка какая! Целое состояние стоит, видимо сладкоперделки всегда питают слабость к излишествам.
— С приветом краля! — Вякнула бандитка.
Конфетка ответила:
— Дела нет! Все на зло привет!
Жозефина выполняя прием: "косая промокашка" ( и названия, у котлет разрабатывал теорию космических боев: гибрид кабана и дуба?), ответила, играя своим эльфовым голоском:
— Что от дела сигаешь, или о сексе мечтаешь!
Конфетка, выполнив прием: "шоколадная кобра" и уйдя от кинезкваркового излучения, ответила стихами:
Секс ребята — это секс!
Как же не обидно,
Много во вселенной мест,
А любви не видно!
И такое нам стерпеть,
Из стекла игрушки!
Из квазара прет медведь,
Пациент — психушки!
А лечится все равно,
От дебильства надо!
Всех врагов сотрем в дерьмо,
Спустим в "очко" НАТО!
Жозефина маневрировала стараясь замочить настырного оппонента. Ну и конфеты, никогда не думала, что конфеты не только стреляют, но еще поют такие частушки, от которых "жирики" в голове. А может и ей спеть, а что если попробовать:
Аппетит у нас крутой,
Можем слопать бегемота!
Ведь в желудке волчий вой,
Мучает икота!
На этом стихе Жозефину оставило вдохновение, ее зацепило и в кабине стало жарче. Вообще когда ты сарделька, зной переносится хуже, ведь мясные продукты носить в баню не рекомендуется.
Бандитка пропела в отчаянии:
— Ох баня! Ты русская баня!
Реву будто в теле иголки,
Ох вздую тебя, растерзая!
Хорошие будут наколки!
Конфетка умудрилась поклониться:
— Чао!
Жозефина подколола:
— Бюст себе ты начала!
Увлеченная сражением с этой сладенькой самкой-ассом, Жозефина пропустила ответ, сладкоперделок на лижущую атаку.
А он оказался неожиданным! В бой пошли фекалиопространственные нагнетатели, это чудо природы:
Жозефина ожила, что это будет что-то омерзительное, но оказалось совсем наоборот. В бой шли очень красивые и фигуристые девушки в золотых и серебряных доспехах.
Они шагали грохоча по вакууму каблуками, кованных, кожаных сапог и одно сверкали шпорами. Казалось это обычный, размеренных шаг солдат на параде, но при этом вооруженные мечами красавицы, стремительно перемещались.
Бандитка даже заекала, от удивления:
— Пустота громыхает, от удара каблуков... Но разве так бывает! Это же абсолютно невозможно!
Нимфетка-конфетка пропела, подражая голосу, одно великого, российского певца — покорителя Европы:
— Все невозможное возможно — хоть и сложно! Влюбиться в пышку, так шутя неосторожно! И век тебя не отпускать, ни днем ни ночь! Не Нострадамус, но величие пророчу!
Жозефина безуспешно "извергнула" потоки кинезкварков, противница опережала ее на полшага:
— Ну и лихая!
Конфетка ответила:
— А все-таки герцогиня Тобольская!
Бандитка хихикнула:
— А у тебя имя как у подружки Дон Кихота! Забавно если учесть, то этот парень воевал с ветряными мельницами!
Конфетка огрызнулась:
— Я из древнего рода! Мой прадед правил планетой Пинта. Такой симпатичной в форме бублика!
Жозефина подколола:
— А я вообще-то думала, что дыркой от бублика!
Герцогиня-конфета удивилась:
— А этот оборот от куда!
Бандитка игриво объяснила:
— Партии бублик — народу дырка от бублика! Это и есть советская республика! Без гвоздодера и рублика!
Герцогиня захихикала:
— А что? Гиперквазарно!
Жозефина рассмеялась:
— А так оно и есть! Гипер, мега, ультра, и Альфа-Центавра! Вот только конфетами никто еще не давился!
Тобольская возразила:
— Да нет! Давились и конфетами, и чаем, и даже сушками! По этому поводу можно даже прочесть мораль...
Жозефина перебила:
— А ты что-то не стреляешь!
Герцогиня объяснила:
— Язык мышца маленькая, но творит великие дела и приводит к большим неприятностям!
Бандитка пальнув в пустоту согласилась:
— Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык!
Пока пара гламурных антагонистов выясняла отношения, между красивыми девушками, языками и звездолетами всех мастей происходила ожесточенейшая схватка. Да такая, что не прибавить, не убавить!
Командовали воительницами три королевы. Первая была златокудрая и доспехах украшенных выложенным в форме тюльпанов, роз и астр рубинами и зеркальным металлом. Вторая королева в была огненно-рыжая и в доспех украшенных сапфирами в виде васильков, кувшинок, нарциссов, и металл отражал словно самое тщательно отшлифованное дерево. Она воскликнула:
— Подтянуть правый фланг.
Третья королева-воительница с иссиня-черными волосами, а зеркальные доспехи украшены топазами в виде петуний, ландышей, маков; рявкнула:
— Против языков, должны применяться луки. Что мы будем хлопать ресницами, когда дело сладкоперделок под угрозой!
Первая златокудрая предложила:
— Давайте лучше против языков мечи, а фекалиопространственные стрелы пустим против звездолетов.
Две соправительницы возразили:
— Нет! Лучше комбинировано! Пусть каждый бьет того, кого целесообразнее! Срочно гудбай!
Сражение воительниц с языками и звездолетами, то еще зрелище. Графиня Моннак рубнула мечом по крейсеру. Крыло коршуна надрубилось, но множество импульсов вонзилось в кольчугу отважной девушка. Та поморщилась:
— Жжет! Я могу вспотеть и это будет так неприлично! Ведь я титулованная особа, а не про...
Знатную воительницу лизнул язычок. Та вскрикнув от боли рубанула по нему, практически рассекла по полам. Но две половинки никак не хотели сдаваться и снова бросились к графине и та отступали. Ее правая, точеная ножка обнажилась и покраснела, даже ноготки на пальчиках засветились от потока энергии лижущего пространства.
По башням, из которых воины вели огонь, пронесся шепот:
— Ну и чудовище! Потеряв обертку, она стала куда омерзительней.
Жозефина не согласилась, продолжая обмениваться выпадами с герцогиней Тобольской, она пробормотала:
— А что? Хорошенькая ножка! Особенно здорово было её нашпиговать раскаленным железом! Люблю пытать и мучить прекрасное! Жаль только, что тут только девочки, а где же мальчики?
Там где меч рассек часть корпуса звездолета, начался пожар. Только издали языки пламени могли показаться маленькими, на само деле они достигали высоты больше километра и были на вид холодного-мертвого цвета. Котлеты бежали как тараканы из пылающей хаты, но жгучие преследователи и больше, и куда проворнее! Это попытка зайца, обогнать вертолет. Даже если ушастому, может показаться, что у него есть шанс, на самом деле — это иллюзия! Хотя вертолетный винт может заклинить, а представьте себе, чтобы переклинило принцепс-плазменное пламя.
Графиня с трудом отбилась, уложив половники язычка, но потеряла второй сапог. Её босые ножки, стали мерзнуть в космическом вакууме, а от множества обломков кораблей неприятно кололо, нежные ступни знатной сеньоры.
Но воительница не растерялась, а подхватила пальчиками босых ножек за крыло бригантину и подбросила её таким образом, что та врезалась в фрегат. Конечно экипажам смявшихся звездолетов было не особенно приятно, при столкновении, большая часть мясоперделок просто напросто размазалось по стенам и отсекам, а одна генерал-котлета угодила в вентиляционную шахту. Ну визгу и шуму было, от расплющенной плоти.
Жозефина отметила:
— Смерть не всегда красива, но зато красота всегда смертельна!
Конфета-герцогиня изрекла:
— Селяви!
После этого многие девушки-воительницы начали скидывать сапожки и хватать за звездолеты за крылья. Например Дифа даже сделала попытку, подтянуть пальчиками ножек, за крылья дредноут, но только сильно их обожгла, орудия и излучатели палили точно в столь крупную цель.
Дифа забила покрывшейся волдырями ножкой по вакууму( в этом мире похоже подобное вполне возможно) и прокричала:
— В мозгостерку подобный процесс!
Жозефина её подколола:
— Капитан нашей банды СС!
Конфетка-герцогиня переспросила:
— Кто капитан СС?
Бандитка громко рявкнула:
— Я капитан СС!
Неожиданно герцогиня проявила эрудицию:
— И не впадлу тебе, представляться капитаном позорно битой армии? Хотя в данном случае — это символично.
Жозефина пропела:
— Гиперквазарный секс-символ! Какой была я наивной! Хотела пробовать сладкое в рот, а получился аборт!
Тобольская скривилась:
— Опять вульгарная вульгарщина!
Бандитка парировала:
— Когда творишь: лучше вульгарная вульгарщина, чем банальная банальщина!
Герцогиня фыркнула:
— Определенно!
Босоногая графиня Моннак сцепилась с языков в виде телеграфного столба: только гибкого и подвижного. Представьте себе подобное творение, возникающие от воздействия гипергенераторов на лижущее пространство.
Девушка заметила:
— Не всегда "сакинхед" фриколен!
Язык пробормотал что-то невнятное, но можно было хотя с трудом, но разобрать( Жозефина все воспринимала разом и вместе с тем по отдельности и как только её "кочан" еще не вспыхнул):
— Гламурная шлюха с мечом.
Графиня обиделась:
— Да я не шлюха! Вот сейчас ты получишь!
Язык гнусно подколол:
— А ты похоже хочешь дать!
Графиня вместо ответа, извернувшись врезала ножкой по обрывкам проводом на кончике изгибающегося языка. И тут же её ударила. Словно вырезанные из кости точенные пальчики посинели:
— Ой! Ой! Ой! Как больно!
Язык проурчал:
— Такие ножки, да в испанский сапог! И экстраординарную пытку, чтобы ты как следует взвыла!
Графина рявкнула:
— Извращенец! Нет, ты просто не умеешь ценить прекрасное! Для тебя боль — это предел удовольствия!
Язык уточнил:
— Чужая боль
На всем пространстве десятки тысяч огромных до пятисот километров в высоту девушек, сражались как языками всех мастей, так и ужасно вычурными, многокаллиберными звездолетами. Вот у одной воительницы от попаданий кинезпреонновых потоков аннигиляционной энергии лопнули доспехи, обнажив развитую, но при этом крепкую грудь. Соски у девчонки сверкнули огнем: из них вылетели молнии.
Они угодили в небольшой катерок мясоперделок: кораблик гибрид мотоцикла и королька. Тела сидящих в катерке котлет разом просветились, у командира даже стали видны изюминки и он проскулил:
— Вот это баба!
Его помощник добавил:
— Одно слово человек!
Капитан катерка отметил:
— Человек равен Богу в творческой силе, но превосходит в самомнении и зазнайстве! Так ведь?
Помощник возразил:
— Раз равен!
Капитан хотел было ответить, но ослепительный меч воительницы рубанул по катерку. Это напоминало мальчика всадившего саблей по хлопушке.
Бах-бах! И крошечные осколки рассыпались как конфетти. Девушка продолжая движение жахнула и по бригантине. После чего попробовала пальчиками босых ножек, подхватить фрегат за крылышко. Это было конечно более чем красочно, очаровательная ножка подбрасывает махины с тысячами солдат и десятками тысяч боевых роботов.
Вот столкнулись одна из сосисок подброшенная сотрясением, пробила котлет "живот", а глазки вылезли. После чего их вместе с другими мясоперделками стало перебрасывать по отсекам, и коридорам. Ну прямо как просо в детской погремушке. Крылья фрегата подгибались. Другая девушка приняла ноженькой корабль посланный напарницей-воительницей:
— Пасуй!
Та ответила:
— Принимай!
Жозефина воскликнула в восхищении:
— Вот это понимаю — звездный футбол!
Герцогиня кивнула:
-И Война может быть веселой!
Бандитке вывела очередной афоризм:
-Человек уступает Богу в могуществе, зато превосходит в умении использовать малое!
В данном случае свои ножки! Я даже жалею, что не лесбиянка. Столько прекрасного, женского тела, просто рай для "натуралов"! Вот это девушки — супер! Я лично предпочитаю юных, безбородых мальчиков. Особенно приятно, когда обнаженные, смазливые подростки танцуют на разогреваемой поверхности, а пот с их мускулистых, раскрасневшихся тел капает на жгучий металл и шипит! Вот это признаться истинное блаженство!
Девушки-воительницы перекатывали звездолеты, со ступни на лодыжку и обратно. Учитывая, какими красивыми и необычайными были корабли, а ножки с бархатной кожей, это выглядело. Даже аналог в земной жизни найти трудно. Тем более к этому виду смертельного "спорта" присоединялись все новые и новые воительницы.
Они высоко задирали голые, мускулистые ноженьки вверх красиво сгибали и разгибали, играя с звездолетами, словно с мячиками. Казалось, что это представление по синхронному плаванию, но с куда более чудным сопровождением. Обилие расцветающих, пылающих адским пламенем, драгоценных цветков было таково, что они буквально затмевали природные звезды.
Впрочем Жозефина ответила, что светила в этой части вселенной, что-то не особенно видны. Может тоже эффект кинезпружинок?
Герцогиня расшалилась и стала стрелять чаще, ей видимо тоже надоела, удачливая и при этом упорная напарница:
— Ну когда ты мясиста испаришься!
Жозефина пальнув ответ, огрызнулась:
— Нет! Это я тебя "закваркаю"!
Конфетка-герцогиня засвистела:
— Ой девчата — ждет расплата!
Жозефине вспомнился отрывок шахматной поэмы о войне в Чечне( и чего только не сочиняют честолюбивые рифмошлепы.):
— Плох у Масхадова эндшпиль, он не минует мата! Ему за авантюрный стиль — грозит сейчас расплата!
Герцогиня выпустив очередной пучок энергии, несущей разрушение, весело выдала экспромт:
Война такое вызывает чувству,
Охота плакать, только нет слезы!
