Naruto Мудрец

Ну и яблоко, оно, опять же таки, связано и с фотографией и с пеньком. Этот... Учиха! Вот прям очень сильно любил смазливую девчушку, но лично я кроме смазливости ничего не заметил, и у них явно было все взаимно, там фигурируют яблоки и... это было пошло. А потом грустно. А потом секир башка Сенджу. В общем весьма обрывочные образы. Видимо самые обычные терки Учиха с Сенджу, поколений эдак два-три назад. Короче, в будущем надо будет создавать толпу клонов, пусть пылесосят мой внутренний мир.

Пробираясь ближе к центру, я стал вполне ощутимо чувствовать себя бодрее, и здесь этом место уже не так сильно давит на меня. Да и в целом, видок у местности тут по свежее. По крайней мере земелька с травкой есть, да всякий мусор не разбросан. Не говоря уже о том, что всяких развалин тут вроде бы на первый взгляд нет. Хотя это скорее всего по причине того, что тут вообще пустовато. Вот пришел я в центр, а тут какая-то арена? Ещё и ломающие мой мозг штуки.

Кусочек, словно фарфора? Ну с острыми краями, словно часть целого. Беленький такой, глянцевый. Вот только какого хрена он в воздухе висит? Ну то есть в воздухе весит то не только он, но я пока остановил внимание на нем. Попытка прикоснуться к стекляшке провалилась, меня словно током ударило, вот только это был не ток, а огромное количество ассоциаций, что связана с этим летающим кусочком чайника. Или не чайника? Оглядев остальные парящие куски фарфора, я попытался совместить их... Получилась безликая фарфоровая маска.

В голове прояснилось, и я испытал... Страх!

Такая... ВЛАСТЬ, пусть даже над собой, это страшно. Я могу сплавить разбитое в целое, и останусь собой нынешним, я могу разъединить осколки и останусь собой предыдущим. А если отломить ещё кусочек? Если эту маску уничтожить? Впрочем страх как пришел, так начал и отступать, а вместо него начало приходить понимание. Или даже осознание? Спросив себя о волнующих вопросах, я как-то интуитивно получил ответы. Это всего лишь якорь для концепции, благодаря которому улучшается контроль над своим Я. Чтобы уничтожить разум целиком нужно явно больше разрушений.

— Фух...

Если отколоть кусочек, у меня появится взгляд с ещё одной точки зрения. С какой? Как повезет... Если же уничтожить сей якорь, то я останусь один на один с большим и сложным миром. Прям как сейчас, когда все части едины, и фактически функционал маски не используется. Теперь не страшно, а интересно. Не зря медитировал сто лет. Или не сто лет? Пятьдесят с чем-то? А плевать, мне больше интересно, если я создам какую-то вещь, как якорь какой-нибудь концепции...

Эта мысль вновь родила осознание. Я сейчас ближе к подсознанию чем когда либо, и это раздвигает границы... Благодаря этим якорям концепциям, подсознание определяет мои стремления, и работает в их сторону. Очень, однако, интересно. Нужны будут опыты, ну или тесты? Смотря с какой стороны на это смотреть. Похоже скоро я тоже буду танцевать как дебил и звать себя мудрецом с горы... кхм, с острова... а как называется тот остров? Короче, буду зваться мудрецом с безымянной скалы! *Нервный смешок*

Но перед этим работа предстоит... *Огляделся по сторонам* титаническая. Впрочем пусть пока маска побудет в таком виде. Оглядевшись я заметил и некие неестественные вещи. Например остатки закладок от Сатору, на хорошую память почти целая, даже восстановить до идеала можно, а вот на желание обучаться ещё тот Сатору доломал. Выглядят эти закладки как рисунки водоворотов на этой арене. Всего их три, и от последней вообще ничего не осталось, но чисто по логике расположения, она там должна быть. Может воткнуть туда любовь к Киеми и жить счастливо? *Вздрогнул всем телом*

Ну и последнее. Парочка летающий каракуль. Летают по кругу, над центром моего Я, и что-то делают. Жестом заправского фокусника притягиваю каракуля к себе, и ловлю приступ... осознания? Впрочем во внутреннем мире больше ловить и нечего. Эта не очень сложная, но на диво полезная каракуля, оказалась той штукой которая у меня ловит гендзюцу. Вот только судя по всплывшей памяти Сатору их должно быть больше, вроде как девять штук. Потерял их по дороге жизни похоже.

Угу, собирать чакру, которая не является моей, и ещё немного логики сверху. Однако очень просто, но работает. Но в угоду универсальности, эта вещь явно не спасет меня от Вечного Цукиеми, впрочем не возьмусь утверждать и за способности некоторых Мангеко. Нужно будет доработать. На попытку воссоздать сие творение, была потрачена именно чакра, поэтому нужно будет изобрести что-то такое на духовной энергии, получая комплексную защиту от воздействия любителей жесткого гипноза.

Ну вот, теперь меня могут гендзючить до девяти шиноби и хоть бы ху!... кхм. Мда... если так подумать то у десятого получится, но это если они все вместе будут делать это одновременно без задержки даже в секунду. Хм, ну и завешивать весь внутренний мир этими каракулями не выход. Хм!... Впрочем потом об этом подумаю. Мне ещё нужно что-то сделать с останками безымянного Учиха, который судя по образам доминировал над Сенджу. Вот только что? Могилку ему что ли соорудить?... Хм!

* * *

Глядя на небольшой постамент я был доволен. На пеньке, с воткнутым кунаем, стоит фото Учихи в рамке, и перед этой диспозицией я поставил плошку из дерева, в которую положил яблоко. Впрочем, если я доволен, то и останки этого Учиха тоже — все же я уже вник как тут все работает. Впрочем ещё наверно нужна свечка, и чтоб горела... да. Одно лишь понимание того, что эта свечка будет гореть пока я буду жив, портит совершенно обычную картину, привнося немного паранормального. Или это из-за отсутствия ветра? А то язычок огня какой-то... статичный?

— Мда... Мрачненько.

Впрочем что ещё ожидать от могилки в мире вечной ночи, где кругом лишь тусклые цвета и лишь вещи подле свечи светятся насыщенными обыкновенными красками? Места под память о доблестных, или не очень, Учихах, я выделил на кольце между вроде как почти живого мира, и мертвого разрушенного мира апокалипсиса. Тем самым так и намекая своему подсознанию что вроде бы и выкинуть жалко, но и использовать сие мне незачем. В общем тут и будут памятники, для... от десяти до двадцати Учих.

Хотя, сколько из красноглазиков дожило хотя бы до двадцати пяти? Так что их счет точно на десятки. Может быть до тридцати, или даже сорока. Время покажет. Хм, время? Да? На улице уже солнце встает, а я все тут хожу брожу. Не смотря на то, что я могу все это сделать быстро, но вот так, побродить по внутреннему миру — мне будет полезно, я это чувствую. Впрочем это уже принесло пользу. Я же сейчас в прямом смысле исследую свою душу, что помогает мне понять что это такое и как с этим работать.

Того и гляди, научусь ещё один мудрый путь использовать без всяких там риннеганов. Так то, если задаться целью, то можно и правда все это дело чисто на упорстве освоить. Вот только сидеть и осознавать ещё пятьдесят лет, что-то не хочется. Я хочу просто жить, а не вот это вот все. Вкусно кушать, испытывая при этом сытость, сладко спать, зевать там, потягиваться... а там, того и гляди благодаря гормонам, может к какой-нибудь девушке прилипну?

Глава 22 — .

Сидя в беседке, под теплыми лучами утреннего солнышка, я словил отходняк. Нужно больше шуток за триста. А если серьезно, то даже без гормонов, у меня чувство как после жесткого такого выброса адреналина в кровь. Ещё и новые самоощущение не прибавляют спокойствия. Серьезно, ощущение того, что где-то в тебе что-то не правильно, оказывается вызывает панику. Может в обморок грохнуться? Эх... как жаль что я не могу это физически сделать.

— *Вшух* — На вытянутом пальце закрутился Расенган, совсем маленький, сантиметра три в диаметре.

— Это, однако, проблема...

А корень проблемы в том, что я подумываю загнать себе этот энергетический шар в весок, и посмотреть что будет. Вдруг вырубит? Я хоть отдохну. Может алкоголь? Зная себя, нужного градуса достигнуть не удастся. Табака покурить? С ромашкой, от нервов? Или ромашку используют иначе? Может посетить госпиталь Конохи на предмет средства от стресса? Впрочем эти мысли я попытался загнать подальше, с моим телом никакие физические вещи не принесут облегчения. А если и принесут то чисто за счет плацебо.

Как бы я не пытался съехать с мыслей о посещении своего внутреннего мира, видимо это бесполезно. Вот не хотел туда лезть и... как в воду глядел. Я стал чувствовать себя немного живее, но оно того совсем не стоит. Может сгонять по-быстрому уничтожить ту выращенную яблоню? Вот только я уверен, что этот раздрай не из-за неё. Чувствую, с самопознанием нужно помедленнее, моя нежная и ранимая натура не выдержит полноценного осознания что я кусок энергии.

— *Щелк* — Расенган был благополучно отправлен в небо, и где-то там распался на потоки.

Впрочем, спустя пару минут мне стало несколько легче. Хватило просто глубоко подышать свежим лесным воздухом. Расслабившись, и устроившись поудобнее, было решено просто залипнуть на природу, через пол часа судя по ощущениям меня и отпустит. Ну а мысли вновь вернулись к моему мрачному Я. На один только разбор и структурирование того, что мне досталось от Индры, у меня навскидку уйдет больше месяца. А если на вскидку — значит мое подсознание посчитало цифры, и так оно и будет.

Но ведь помимо этого, нужно ещё неправильное сделать правильным. Только вот эта мысль так и кричит о том, что работы там на года. Я даже соглашусь с этой мыслью, все зависит от того, что я хочу видеть там в итоге. А я хочу видеть что-то, как минимум не так сильно отторгающее. Светильников может навешать? Это будет как минимум забавно. Для начала стоит разобраться с осколками памяти? Опыта? Душ? В общем расселить всех Учих по могилкам. Потом что-то нужно сделать с тем апокалипсисом. И дальше видно будет, посмотрю по своим ощущениям.

Интересно, тряслись бы у меня сейчас руки будь я более живой? На самом деле ковыряться в своей же душе реально страшно, словно операцию над собой делаешь без наркоза, по старинке. Скальпель, нитки с иголкой и все. На самом деле это наталкивает на куда большие мысли. Например различия иньтона, и базового проявления духовной силы. По идее у этих вещей различий не так и много, но судя по новому опыту, у каждой энергии есть своя область применения. Или это сказывается мой недостаток мастерства? Одни вопросы.

Одни вопросы, на некоторые из которых есть ответы. На сформированные вещи во внутреннем мире проще воздействовать духовной энергией. То есть на то, что мое подсознание слепило само. А вот на рукотворные вещи чакрой влиять проще. Я не говорю что одно исключает другое, просто дело в эффективности. Можно ли чакрой влиять на те вещи с той же эффективностью что и духовной энергией? Я думаю да, вопрос контроля и мастерства. По идее должно быть так. Как будет на деле? Время покажет.

* * *

Отойдя от посещения внутреннего мира, я принялся готовить. И только во время нарезания яблок было замечено, как же сильно мне хочется их пожевать. Чертов безымянный Учиха со своими яблоками. В общем яблочный пирог был готов, запечен и вкусно пах. Киеми быстро проснулась, пошумела, и нарисовалась неподалеку, смотря на меня еле сдерживая текущие слюнки. Клон был отправлен позвать соседей. Так вся деревня скрытая мной и собралась в одном месте.

— Приятного аппетита![x4]

В качестве завтрака яблочный пирог с чаем зашел просто на ура! Причем по косому взгляду Киеми итак видно как редко я ем то, что сам же и готовлю. Впрочем странно было бы — если бы я ел, учитывая то, что мне это не нужно. Хм! Может попробовать отыгрывать жизнь? Ролеплей так сказать? Будто я живой? Кушать там, спать, в туалете зависать? А... все равно уже давным давно моя психика ушла в разнос. Как говориться поздно пить боржоми, почки уже отказали. Впрочем не только почки.

— Итак... — Расставив новую порцию чая, я приступил к разговорам. — Тебе что-то ещё нужно, Мари?

— Н-нет... Все в порядке! Во всяком случая, это мне нужно спрашивать! Чем мне заняться?

— М? А в клане ты чем занималась?

— Я выращивала некоторые цветы и растения.

— Ну, тогда зайдем с другой стороны. Чем ты хочешь заниматься?

— ...? — Красноволосая... девушка? Да, теперь девушка, начала хлопать глазами.

— То есть ты предлагаешь мне тебя кусать за зарплату? — Сказано было с серьезным видом и в серьезной атмосфере, но...

— Нет! — Мари вновь покраснела. Извращенка что ли?

— Тогда предлагай варианты. В целом — тут самодостаточное местечко, вода есть, еда есть, деньги я зарабатываю практикой улучшения мира. Я это к чему? Мне лишние руки не нужны. Просто живи. Занимайся тем, к чему у тебя лежит душа. Можешь оставаться на моем содержании сколько угодно. Ну и если захочешь уйти, можешь так же рассчитывать на мою помощь. Потому что жить в лесу... ну это такое себе удовольствие. В общем, все двери перед тобой открыты, Мари, потому что ты Узумаки.

— ... — Мари вновь зависла. — Я... подумаю?

— С этим разобрались. Теперь на счет Карин. Я могу заняться её образованием, выделить клона на постоянной основе мне совсем не сложно. Чему могу научить? Ну по общему образованию моя память уже несколько устарела. Фуин? Можно рассчитывать на любой уровень. Чакра? Опять же, могу и базу дать, а могу вырастить маленького монстрика. Тут скорее дело в желании, было бы оно... Так вот, Карин через пару лет достигнет нужного возраста, до того момента можно и подумать.

— Я... Спасибо! — Мари прямо за столом склонила голову, выглядит это забавно.

— Ну — это касается всего связанного с чакрой. Читать и писать могу начать учить уже сейчас. Хм, разве что кое-какие вещи надо будет раздобыть. Впрочем ты и сама можешь этим заняться, вдруг ты хочешь проводить больше времени с дочкой?

— Просто... скажи как мне тебе отплатить.

— Отплатить? Ты что-то не понимаешь. Мой отец Ашина, был главой клана, он учил меня быть главой клана. Это не просто статус и привилегии, это ответственность, которую не каждый может вынести. Моему отцу доверяли буквально всё... включая жизни. Этот груз теперь висит и на мне. Многих убили. А я могу сделать лишь это. Так что позволь мне сделать хотя бы это. И если мне понадобится помощь, я спрошу тебя.

На этом разговор в стиле главы клана был закончен. Я был впечатлен. Мари была впечатлена. Впрочем и Киеми смотрит на меня каким то странным взглядом, видимо пытается иллюзию сбросить. Одна лишь Карин бегала за стрекозами за окном. Впрочем я сам весьма сильно удивился, каким образом всплыл старый Сатору. Такие, совершенно уникальные чувства. Быть таким идеалистом оказывается даже не плохо. Так связывать жизнь друг с другом... словно семья.

* * *

Жизнь вошла в циклический режим. Днем развлекаю дам, от мала до велика. Ночью... не смотря на до зубовного скрежета отвратительные самоощущения, пытаюсь себя починить. Если отбросить свои чувства, то это весьма интересно даже, но... приходится каждый раз делать это через силу. Во внутреннем мире мои самоощущения кардинально отличаются, и требуется только в него проникнуть через силу, и выдержать это отвратительное послевкусие понимания того что ты калека. В общем я даже уже привык.