И опять на этом все не закончилось. Теперь началась драка за троллих. Причем не только среди троллей, но и среди варваров. Да, да. Затесалось в нашем войске пару викингов. Их эти "воительные девы" пленили с первого взгляда. Хотя, должен признаться, что выглядели они и впрямь очень красиво и привлекательно, несмотря на их рост.

Более менее дееспособной армия стала через неделю, когда сошло большинство синяков и были залечены вывихи и переломы. Медицина все же, благодаря магии творит чудеса. Дееспособной, правда стала только мужская часть, а вот женская заявилась ко мне с просьбой сделать им доспехи. Вы пробовали отказывать красивым девушкам? А если этих девушек сто? Ну, хорошо не сто, а девяносто девять? Самая главная запала на Рива. Я собственно и не возражал. Так как все равно после такого "излечения" вся сотня принесла мне личную клятву верности.

Так вот, вы пробовали отказывать красивым девушкам? Удавалось? А если просьба была вполне логичной? Я вот не смог, девушки попросили меня сделать им броню. Не купить, не дать указание изготовить, а сделать самому. Хитрюги... Не, я понимаю, что иногда они по очереди ко мне заглядывают, но пользоваться мной? Хотя чего это я? Буд-то бы мне не приятно. Да еще это русская четверть, мол надо девочкам помочь, да и позаботиться хочется. А еврейская в это время почему-то молчала... Хотя при виде стольких "Сарочек" любой еврей будет тихо молчать. Таки шоб потом ему не было больно и стыдно за то, шо о нем скажут. Зато татарская четверть собой гордилась.

И вот пригласив к себе парочку гномов, принялся за расчеты и эксперименты, с учетом всех пожеланий моих "Сарочек". А что могут пожелать девушки? Правильно, чтоб и красиво и стильно, а еще и защищало. Проблема в том, что у меня другие понятия красоты в одежде. В итоге в силу моей фантазии, хотений девушек, фантастики, пересмотренной и прочитанной, а так же игр в которые я играл, у меня вышло что-то вроде бронеливчика.

И что думаете, оценили мои потуги? Мне рассказали, почему жилище индейцев называется "Вигвам". Потому, что когда туда заходили конкистадоры, то все что они видели это "фиг". Вот и получилось название... "Фиг вам". Это конечно я все утрирую, но по мне так нормальная теория, которая вполне может существовать.

О чем это я? Ах, да... о том, что, видите ли, все эти костюмы не могут защитить владельца. Угу... а я по их мнению. Совсем дурак? Обидно... захотелось напиться. Что в принципе я и сделал... русская четверть не возражала, впрочем как и еврейская. В кои-то веки они были солидарны.

Что делает русский человек, когда на душе у него скребут кошки? Пьет? Так сижу, пью и закусываю. Русский человек еще поет. А что он может петь? "Руки вверх" я вам скажу, он петь, точно не будет. Всякие Раймшатйн, Металика, Ранетки (которых слушать тяжелее, чем ранее перечисленные) тоже отпадают. Петь он с вероятностью в восемьдесят процентов будет "Черный ворон".

Так вод представьте: Вы спите и видите сны, может чем-то занимаетесь, может просто наслаждаетесь тишиной. Представили? А теперь представьте, что кто-то эдак часа в два ночи залезает на крышу дома, берет рупор и начинает орать: "Черны-ы-ы-й во-о-оро-он, что-о-о ж ты-ы вье-о-ошься...". Почему орать? Да потому, что медведь на мое ухо не только наступил, он танцевал на ней польку, гопак и брейкданс. Но и это еще е все... эту песню как правило, можете назвать это традицией, поют компанией. А я был обижен на весь мир, и не придумал ни чего лучше как сварганить рупор, чтоб он мне заменил по слышимости всю компанию. Захотел сделал. И вот в два часа ночи я завел свою шарманку.

Через десять минут проснулся весь лагерь. Еще через десять искали того кто так воет. Троллли подумали на драконов, драконы на троллей, кто-то предположил, что это та кошка что была первым экспериментов в жироотсоснике. Весь лагерь искал кошку, пока драконы и тролли выясняли отношения. А я в это время пел, как может петь только русский человек, при этом пьяный. Самозабвенно, пусть даже невпопад.

Минут через тридцать с начала концерта кто-то все же определил по голосу, что это я пою. К этому времени я уже заканчивал в н-цатый раз петь про ворона и перешел к другому репертуару про мороз.

Еще через десять минут меня уже хотели убить. Кто-то даже камнем запустил. Увы, камень срикошетил от активировавшихся автоматически защитных чар доспехов. Я даже не заметил (все пишу со слов очевидцев).

Через двадцать минут в меня камни кидали уже даже тролли, в то время как я пел "Эх, дубинушка ухнем". Ухали и охали все... кто наслаждался моим представлением. А я разошелся не на шутку. Что там еще можно петь по пьяни? Конечно "Сектор газа", кто уж не знает из песни. А что потом? А потом можно и "Гоп-стоп" пропеть.

В меня уже не кидали камни. Маги пытались взломать защиту, драконы с периодичностью раз в минуту дышали огнем, а воины тащили катапульту. Думаете, меня это волновало? Ни сколечко. Я же обиделся. Мне и так хорошо, выпивки я себе набрал с избытком, закуска есть, а в туалет могу сходить "по маленькому" и с крыши.

Если честно, не помню когда мне надоело горланить песни. Просто в какой-то момент я понял, что больше не хочу пить и петь. Спустился с крыши, зашел в свой дом, лег на кровать и уснул. Что творилось снаружи, мне было "фиолетово".

Утром я проснулся в отличнейшем настроении. Как там говорят? Сделал гадость на сердце радость!? Радость на душе была, следовательно, гадость я сделал. Закончив со всеми своими утренними делами, я открыл дверь на улицу. Первое, что я увидел это куча камней вокруг дома.

— Странно. Я ж вроде по пьяни Сад камней не заказывал! — чешу затылок.

Периферийным зрением замечаю на двери листок. Открываю, читаю. Хм, если опустить все эпитеты, то суть была в том, что меня вежливо просили больше так не делать. Очень просили и главное вежливо, ни одной угрозы, но почему-то все равно страшно. Постояв и подумав, решил, что надо бы совершить пару диверсий в стан врага. Вот только вопрос как?

Я уже, наверное, писал, что бывает человека, осеняет в самый не подходящий момент или неожиданный? Это хорошо, если осенит не во время "неожиданности" А то сидишь такой в идеей на белом друге. Опять не туда потянуло. И так, о чем я? Ах, в общем, вспомнил я об одной интересной особенности — психологическое давление. Где-то я читал, что в Питере один из оперов признание из задержанных выбивал одной мелодией. Причем крутил одну и ту же. Хм, что нам это дает? А то, что такой музыки в моей голове, море. Ура эре попсы. Главное теперь придумать, как получше бы реализовать всю идею. Надо же не просто записать песню, но и чтоб она играла в определенный момент, а еще чтоб амулеты не нашли быстро.

Скоро сказка сказывалась, да не скоро дело делалось. Вот, что из наших песен можно выбрать в качестве наказания и психологического давления? Не, я понимаю, что некоторых реально слушать невозможно! Но, надо же, выбрать самое действенное. А как это сделать?! Кто подскажет, с кем посоветоваться?

Через час русская четверть сказала, что без 0,5 тут не разберешься. Еврейская сказала, что рано еще выходить из дома. Татарская молчала, а белорусская металась между русской и еврейской.

Дворец его Величества...

Дверь буквально вылетела с петель от мощного удара солдатского ботинка. Сэр Донаван, глава тайной канцелярии даже умудрился уронить бутыль отличнейшего эльфийского вина, не ожидая такого обращения со своей дверью. Но больше всего его удивило, то, что его величество стояло в обнимку с генералом гвардии Диргом, закадычным другом как Сэра Донована, так и самого Величества.

— Вот скажи, Гвирт, что это было ночью?! По-хорошему прошу, скажи по человечески, без твоих сухих докладов. — спросил с порога Король.

— Ну если по-хорошему, то это была "Полная попа" как любит выражаться наш не безызвестный "чокнутый". И это я еще смягчил эпитет.

— Да, ну тебя. Даже сейчас не можешь нормально сказать, что вляпались мы по самую маковку. Вон Дирг, всю ночь с гвардией бегал по городу, усиленная стража во дворце. И ни одного пойманного преступника.

— А ты знаешь, что сегодня поступило в канцелярию? Не знаешь? Нам объявило ноту протеста! Нам! И знаешь кто? Какая-то малоизвестная страна Зузимба. И знаешь, за что? За то, что мы убили негра! Я об этой Зюзюмбе и не слышал-то ни когда!

— Зузимба!

— Да плевать! Сам факт, понимаешь! ФАКТ! Какого мы негра убили? Ты хоть понимаешь?

— Как0го убили? Или зачем убили?

— Ты издеваешься?

— Нет. Просто устал. У меня знаешь тут, сколько донесений!? Ты в курсе, что все моряки боятся выходить в море?

— Это еще почему?

— Вот донесение одного из капитанов. Хочешь почитать?

— Давай вкратце.

— И налей чего-нибудь. — высказался, Дирг.

Сэр Донаван подошел к шкафу, открыл дверцу и достал пару кубков. Открыв бутылку вина, простым ударом по дну, тем самым выбив пробку, разлил вино и приготовился рассказывать. А рассказать ему было что. Так как на протяжении семи дней в его ведомство со всех городов приходили донесения.

— И так, все это началось семь дней назад в одном захолустном городке. И надо сказать, началось все с того, что среди ночи в церкви вдруг раздался мужской голос. И гласил он следующее: мужик поехал в ночь к зазнобе своей и на него напала нечить, он взмолился господу. Поп тот даже молитву записал, так как сказал, что более праведных слов и не слышал. Сейчас зачитаю:

Господи помоги, эх, одолели меня эти враги

Николай угодник защити, эх, доконали черти мать их ети.

— Так вот, поп тот набожный очень. Разбудил начальника стражи и под видом того, что пришла благодать божья на церковь его, погнал всю стражу на борьбу с нечистью. А надо, сказать, что из церкви очень громко неслись слова этого мужика или молитва кому как удобней.

— И что?

— Да, как бы сказать, тут и начинается самое интересное. Мужика то они спасли каким-то образом и главное от нечисти. И на вопрос попа молился ли тот, мужик и сказал, что да молился. С тех пор весь город повально ходит в церковь. А голос мужика не останавливается, он же там такое наголосил. Один из моих агентов пробовал записать. Говорит, что странно там все, вроде как голос и не говорит, а поет.

— И что? Ну, может и получилось пророческое что-то. Так у нас это почитай раз в десять лет происходит. — вмешался Дирг.

— Это еще не все. Помнишь, у нас один граф в прошлом году просил развести его со своей супругой, мол ему кажется мамаша женушки его со света сжить хочет?

— Было дело, над ним потом еще вся столица судачила.

— Досудачила. Три дня назад в замке графа произошло событие. Он чуть не скончался. Хорошо рядом лекарь оказался, излечили. Лекарь, при этом сказал, что это не обычная хворь, а отравление. И в ту же ночь в замке звучит предсказание. Зачитать? Или только основное?

— Давай основное.

— Тогда самый интересный момент:

Я не выдержу, возьму, и ножик заточу.

тещу я свою, в натуре, вскоре замочу.

Полечу, поколочу, по роже постучу.

В общем, я вторую мать малость поучу.

Эту песню сочинял я ровно десять лет.

Мне, надеюсь, все зятья передадут привет.

Теща кровь сосет из нас, прямо как вампир.

Я надеюсь, что мне хором подпоет весь мир

— Для нашего графа это был как сигнал к действиям. Мамашу его жены спасли чудом и то только по тому, что там были мои люди. Еще одной баронессе не повезло, под ее домом пел какой-то сладкощявый мужик о том, что ее целуют какие-то чужие губы и ласкают чужие руки. Баронесса успела закрыться в башне, так как барон, судя по всему, захотел поквитаться с той, которая наставила ему рога.

— Н-да! И что? Прям вот везде такое?

— Увы, да. Не знаю, откуда это все идет, но почти все предсказания сбываются. И что самое главное, в них все понятно.

— Подожди! А что там с моряками? Чего они в море не хотят выходить.

— А вот тут, уж очень и весело и грустно. Весело по тому, что волна слухов докатилась до нашего крупного портового города. И в одну ночь там было предсказание, которое слышали все моряки. Суть этого предсказания, что одна безумная старушка хочет захватить все порты и продает женщин в бордель при этом делая из них вампиров.

-Что прям вот так берет, продает и делает? — удивилось Величество.

— Вот часть предсказания! — Сэр Донаван протянул королю листок бумаги.

— Так, что тут у нас? Моя бабушка курит трубку, и чертит планы захвата портов. Потом берет в плен очередную соседку и продаёт её в бордель моряков. Та становится лучшей шлюхой, та становится женщиной-вамп. У нее — голубые корсет и подвязки, а на шее — атласный бант.

— Ни чего не понимаю! Как это? Что это за бабушка, курящая и еще носящая атласный бант.

— Вот и мы сначала не придали этому значению. Пока один из моих агентов на пиратском судне не прислал отчет, о некой женщине, которая щеголяет с атласным бантом. И главное у нее в помощниках ходит вампир. Точнее вампирша, при этом высшая. Ах, да, женщина эта на половину гнома и эльфа. А вот по привычкам скорее гнома, так как чадит трубкой постоянно. Как вам? И это еще ни чего. Вот Вам вторая часть пророчества.

— Ну, Дирг читай! — сказал Величество.

— Моя бабушка курит трубку в комнатёнке хрущевки своей. Моя бабушка курит трубку и сквозь дым видит волны морей. Её боятся все на свете пираты и по праву гордятся ей. За то, что бабушка грабит и жжет их фрегаты, но щадит стариков и детей!

— Воот! И самое главное эта женщина объявила, что потопит любое пиратское судно попавшееся ей на глаза. Что собственно с успехом и делает.

— А сегодня чего было?

— А сегодня было что-то вроде основного шоу.

— Чего?

— Сегодня было так сказать генеральное выступление. А до этого репетиция. Так, что я сейчас сижу и гадаю над всеми предсказаниями и думаю, что ждет нас.

— И что все так плохо?

— Ну, лично я остановился на одном, даже смутно не представляя, как его понимать.

— А что в нем не так? — удивился Король.

— На, почитай!

— Эй, чувак, посмотри на меня! Делай как я! Делай как я! Действительно странное послание.

— Это еще полбеды. Лекари бегают в панике, так как одно из предсказаний гласит следующее: "Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна". Лекари, во весь голос воют, только бы это была не магическая чума. Вы сами знаете, что как правило, она приходит весной.

— И сколько таких предсказаний?

— Много. Больше сотни.

Проснувшись утром после недели ваяния камней "мозгадавилок" я понял, что идея с психологической атакой не очень-то и удачная. Мы ж на земле все это большое "Г" как-то слушали на протяжении двадцати лет?! И тут привыкнут. А вообще, надо гадить как-то существенней.

В итоге опять засел думу думать. Что можно придумать из пустого места и так, что б еще и противника напугать или деморализовать? Ведь не оставят меня в покое сильные мира всего. И как назло в голову ну ни чего не приходило. Пойти, что ль прогуляться? Делать все равно нечего.

Выйдя на улицу, застал некую суету в лагере. Поймав одного из солдат, спросил чего все бегают. Ответ поразил до глубины души, оказывается, некроманты противника готовят нам большую бяку. Сведения точные, добыты разведкой. У нас некромантов всего два, это не считая нашего питомца — лича. Что могут натворить некроманты, я представлял смутно. Поднять зомби это понятно, что еще? Вроде там духи, приведения и всякая костяная нечисть должна быть. На что только реально решаться вот в чем вопрос.