Более сильные няши могут выбирать, с какими чувствами работать. Здесь королевы — поняши. Они полностью управляют своей способностью к няшу и могут дёргать за любую струну, как хотят. Обычно они няшат электорат или на любовь, или на преданность. Это два основных стиля, но возможны варианты.
Ещё раз! Поняша не вызывает любовь, она отнимает у вас ту любовь, которую вы испытывали к себе и другим. Например, если вы влюблены, то поняша будет казаться вам "истинной любимой" (или "настоящим возлюбленным"). Возможно, вы даже будете какое-то время — до полного овладения — называть поняшу именем любимой или возлюбленного существа, своего ребёнка и так далее. Но в конце пути она станет всем тем, что вам дорого, в том числе и вами. Вашей жизнью, вашим счастьем, вашей любовью, вообще всем.
Я попал под няш поняши-двухсотки, когда работал на правительство. Без подробностей, ладно? Могу сказать одно: это не переживается как зависимость. Воля поняши не угнетает и не подавляет вашу волю. Воля поняши и есть ваша воля. Поняша не приказывает. Она просто объясняет, чего вам хочется больше всего на свете. И вы любите её за это тоже. Непонятно? И слава Дочке, что непонятно! Это не тот опыт, который обогатит вашу жизнь, поверьте мне на слово.
Но и у поняш есть ограничения. Например, выдавать себя за кого-то другого могут только очень сильные поняши. То, что филифёнкам даётся от природы, для поняш — высшая лига. И это хорошо! Иначе они давно захватили бы весь мир!
КАК РАСПОЗНАТЬ НЯШУ
Поняши, филифёнки, котеги. Вы знаете, как они выглядят и чего от них можно ожидать. Опасайтесь их.
Но, кроме них, встречаются и другие няшущие существа — например, мандалайки, каа (удавы) и другие. Некоторые встречаются очень редко — например, такие основы, как рапунцель или мудозвон. Может появиться и что-нибудь новое! Так что читайте внимательно.
1. У существа, способного к няшу, обычно очень большие глаза. Точнее, они кажутся большими. На самом деле они обычные, ощущение большого размера добавляет няш (не спрашивайте, почему: с этим к доктору Стрейнджлаву). У поняш действительно большие глаза*, но всем остальным они кажутся просто огромными.
2. Няша часто кажется нам лично знакомой и связанной с чем-то хорошим. Если у вас возникает ощущение встречи со старым другом, хотя вы видите это существо первый раз — это повод напрячься: возможно, вас хотят поиметь.
3. Няши (кроме котегов и благоуханных пантер) не любят отражающих поверхностей, особенно зеркал. Поняша, увидев себя в зеркале, может войти в транс. На филифёнок это не действует, зато в зеркале всегда видно, какие они есть на самом деле. На всех прочих зеркала действуют либо первым образом, либо вторым. Подробности — ниже.
* ПРИМЕЧАНИЕ. Глаза поняши имеют грушевидную форму, напоминающую глаза совы. Но, в отличие от совиных, они обладают подвижностью. Большая поверхность глаза связана с уникальными свойствами поняшьего зрения, бла-бла-бла, хотите знать больше — купите учебник биологии.
ЗАНЯШИВАНИЕ ЧЕРЕЗ ОРГАНЫ ЧУВСТВ. КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАС НЯШУТ. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС НЯШУТ
Если какое-то существо внезапно показалось вам необыкновенно привлекательным и вызывает у вас сильные чувства — жалость, восхищение, желание сделать ему приятное и так далее — то, скорее всего, вас няшат.
Немедленно зажмурьтесь! Не пытайтесь отвернуться — вы можете потерять драгоценное время, и к тому же шея может вас не послушаться. Сначала зажмурьтесь! Потом можете отворачиваться и бежать.
Если не можете бежать сразу, делайте так. Сожмите веки сильнее. Сделайте несколько долгих вдохов и коротких выдохов. Если это возможно, попытайтесь вызвать чихание. Например, пощекочите в носу палочкой или травинкой. Чихание прочищает голову. Потом представьте себе что-то физиологически противное (например, тухлое, гнилое), а вслед за этим — приятное (лучше всего еду). Осторожно откройте глаза. Если существо перестало казаться прекрасным и стало просто симпатичным — вы пережили первую атаку. Возможно, атаки не было и няш был спонтанным. В таком случае вы слишком чувствительны к няшу. Бегите.
Если с вами начинают говорить, и вы чувствуете, что
куда-то проваливаетесь;
становитесь легче, как бы взлетаете;
перестаёте ощущать своё тело или конечности;
голос собеседника заметно перекрывает привычные шумы, вы слышите только его, всё остальное уходит куда-то на задний фон или исчезает;
голос собеседника кажется очень красивым, его слова интересны, вам хочется слушать ещё и ещё -
очень вероятно, что вас няшат.
Немедленно прижмите уши (если можете) и начинайте говорить сами. Говорите что угодно, только быстро. Лучше всего заучить наизусть текст и научиться произносить его быстро. Текст строится по схеме: похвалите того, кто вас няшит (это сбивает их с толку) — бла-бла-бла в середине — потом приведите любой повод прекратить разговор (в идеале — тоже с похвалой).
Вот несколько примеров из практики.
"Вы говорите очень интересные вещи, вас приятно слушать, я вообще люблю слушать умных существ, и мы когда-нибудь продолжим этот разговор, а сейчас мне нужно бежать по делам, было очень приятно, всего наилучшего".
"Замечательно вы говорите, я с вами совершенно согласен/согласна, вы разбираетесь в этом лучше меня, гораздо лучше, так что я сейчас просто не могу продолжать, я сначала почитаю что-нибудь по теме, пойду, спасидо за беседу".
"Всё отлично, но я в этом ничего не понимаю, честно говорю — ничего не понимаю, и боюсь, что мне уже пора, у меня времени совсем не осталось, счастливо, добра и здоровья".
Не пытайтесь выучить наизусть эти тексты! Сочините свой, в своём стиле. Это работает гораздо лучше.
Когда вы произнесёте это — не ждите ответа. Поворачивайтесь и бегите, прижав уши.
Самое важное: не бойтесь показаться невежливым! Стать жертвой няша — гораздо хуже, чем прослыть грубияном.
Запах редко используется как основной канал заняшивания. Однако встречаются ароматические (благоуханные) пантеры, которые няшат именно ароматом. По слухам, попадаются так называемые благовонные упыри, или "вампиры". Я таких не встречал, но вы можете встретиться с ними и стать их жертвой*.
Если чей-то (не какой-то, а именно чей-то) аромат вам кажется очень приятным — вполне возможно, что это няш.
Лучшее средство: носите с собой тщательно закупоренный флакон с гнилым чесноком. Этот запах хорошо отбивает ароматический няш. Откройте флакон и глубоко вдохните содержимое. Постарайтесь не сблевать. После чего — бегите.
Носите такой флакон с собой всегда. Если вы его забыли, попробуйте дышать ртом. И бегите прочь, как можно быстрее. Но учтите: пантера — отличный спринтер.
В процессе заняшивания очень важны прикосновения, поглаживания и всё такое. Однако про случаи заняшивания только через тактильные ощущения я не слышал. Но в древности существовали предметы с т.н. гипноглифами, действующими именно через тактильные ощущения. Сохранились кольца и браслеты, владельцы которых не могут с ними расстаться, охраняют и защищают эти вещи. Часто они считают их "счастливыми талисманами" или приписывают какие-нибудь волшебные свойства. Доктор Стрейнджлав на заре своей карьеры имел дело с существом, одержимым гипноглифом. Это было совершенно разложившееся существо. У него было кольцо, которое он называл "моя прелесть". Когда кольцо отняли, он впал в тяжёлый неадекват.
Запомните: к гипноглифированным вещам всё время хочется прикасаться, держать их в руках и т.п. Если у вас есть такая вещь — обращайтесь в "Аводу Кадавру" или в клинику доктора Стрейнджлава: сами вы не сможете избавиться от такого предмета.
Теперь самый ценный совет. Разум не помогает! Напротив, чем выше ваш IIQ, тем быстрее вас можно заняшить. Особенно это касается няша поняш и филифёнок. Разум изобретает прекрасные объяснения того, почему права филифёнка, а не ваши глаза, уши и здравый смысл. Эти объяснения могут быть крайне изощрёнными!
* ПРИМЕЧАНИЕ. Про поняш часто говорят, что они изумительно пахнут. Но это результат няша: на самом деле пони пахнут пони, только и всего. Хотя не буду врать: у меня от их запаха тоже текут слюнки. При этом на вкус поняши не представляют из себя ничего особенного: что-то вроде конины с крабом.
СРЕДСТВА БОРЬБЫ С НЯШЕМ
Самое простое — карманное зеркальце. Покажите его няше, а потом посмотрите на няшу с его помощью (особенно, если подозреваете, что это филифёнка). Учтите, некоторые няши специально приучают себя к зеркалам, так что это может не сработать. К тому же демонстрация зеркала — лучший способ разозлить няшу. Среди поняш демонстрация зеркала считается оскорбительной, за это можно получить копытом в живот или укус за задницу. Осторожнее! Пони не только овладевают, но и больно дерутся! Филифёнки тоже могут быть очень неприятными, когда их разоблачают. Осторожнее!
Лёгким противоняшным действием обладает соль, особенно морская. Осторожно, чрезмерное употребление морской соли вредит вашему здоровью. Зато никто не скажет, что это неприлично.
Противоняшными свойствами обладают лекарства: нитропургин (в ООО "Хемуль" известен как ансуггестин), ноглюкан, тексиалло. Дозировки для наиболее распространённых основ приводятся обычно на упаковке. Но лучше всё-таки поговорите со свои лечащим врачом.
Наконец, существуют профессиональные средства именно против няша. Самое мощное — очухан, нитропакостная производная омерзола. Изготавливается хаттифнаттами, стоит дорого. Надолго отравляет вкус любой еды. Очухан, разведённый в крови гозмана, способен привести в чувство даже давно заняшенное существо. Но следующие несколько лет его придётся лечить от депрессии, нежелания жить и т.п. побочек. Однажды мне пришлось пройти через это. Я не согласился бы на это снова даже за миллион соверенов!
Хотите узнать больше о няше и защите от него? Читайте мою книгу "Меня поимели! Что делать?". Или приходите на мои курсы по ментализму, куда входит и спецкурс "Защита от няша и других воздействий на разум".
Если вы живёте в Дебете, то попасть на курсы не просто, а очень просто! Пришлите письмо со своими данными на адрес: ООО "Хемуль", г. Дебет, ул. Малая Среднестатистическая, д.3, а/я 401. В письме должна заявка о записи на курсы по ментализму от Сердара Сингха Файлза, а также конверт с марками и заполненным обратным адресом.
Если вы живёте вне Дебета, вы можете получить брошюры и патефонные записи моих лекций! Пишите на тот же адрес. Мы свяжемся с вами и решим все проблемы.
И не забывайте: в действительно серьёзных случаях сразу обращайтесь в клинику доктора Стрейнджлава! ООО "Хемуль", г. Дебет, Малый Валютный Коридор, д. 21а корп. 8-1 стр. 3 под. 4 направо.
ДВЕНАДЦАТЫЙ КЛЮЧИК, ЛЕВЫЙ. CLAVICULA SINISTRA
Было бы полезно прочитать это после главы 57 первого тома. Увы, опосля удаления этой волшебной главы по всему роману пронеслась уёбищная волна разрушений, оставляющая после себя лишь гнойные островки никомуненужности. А зачем они? Вот то-то.
А всему виной некоторые несознательные читатели, возжажавшие экшена, хуекшена, бдыщ-бдыщ и кровьмешкамипроливайки!
Всё, чем я их могу угостить, что им кинуть -
— битте-дритте, нате-жрите, да смотрите не обляпайтесь!
ТРИНАДЦАТЫЙ КЛЮЧИК, ЭПИСТОЛЯРНЫЙ. ДУГЛАС БАРАНАУСКАС — КОНСТАНЦИЮ
Пожалуй, имеет смысл прочесть это после Двенадцатого действия второй книги. Хотя... а, впрочем, ладно. "Пусть будет так".
Предисловие редактора
Публикуемое нами частное письмо любезно предоставлено, в числе прочих документов, отдалёнными родственниками автора, ныне гражданами Директории.
Несмотря на отсутствие даты, нетрудно понять, что письмо было написано между 281 и 282 годами. Об этом свидетельствует, во-первых, орфография (в частности, написание слов "всё" и "все", принятое в Нижгороде до начала 281 года — о чём см. Послесловие), а во-вторых — самая интересная и содержательная часть письма, касающаяся обстоятельств прихода к власти т.н. "возлюбленной вриогидры Морры". Очевидно, оно не могло быть написано до событий 281 года; однако уже в 283 году и далее странно было бы предположить, чтобы кто-либо стал писать о Морре в подобном тоне. Так что наш текст относится к тому короткому периоду, когда власть Морры уже существовала, но ещё не воспринималась как данность.
Всё, что известно об авторе и адресате письма, изложено в прилагаемой к тексту исторической справке, подготовленной публикатором. Мы же дадим ему характеристику как историческому источнику.
Согласно известному высказыванию Черчилля, история домена Хемуль — это загадка, окутанная тайной и спрятанная внутри головоломки. Это мнение разделяет большинство историков, социологов и политологов, занимающихся Хемулем. Стоит, однако, уточнить: главной проблемой является не столько отсутствие фактического материала, сколько его бессистемность. Как ни странно, но это в значительной мере связано с отсутствием официальной версии истории домена. Даже самая фальшивая и тенденциозная версия истории создаёт некий смысловой каркас, проводит линию, связывающую факты в целое. С ней можно не соглашаться, отрицать или разоблачать её, можно и вовсе от неё отказаться — как, например, это сделал Ослипат Йобко в своей нашумевшей "Сравнительной истории Эквестрии". Но в Хемуле никакой официально принятой точки зрения на историю домена не существует вообще — хотя бы из-за отсутствия того, что называется "официальными инстанциями". Так называемые влиятельные или доверенные лица, играющие роль местного управленческого сословия, обычно занимают позицию "мы не подтверждаем и не опровергаем никакие утверждения, касающиеся прошлого и будущего Хемуля". Не существует и архивов, помимо адвокатских и судебных. Несмотря на обилие газетно-журнальной продукции, по ней нельзя составить сколько-нибудь осмысленной картины происходящего. В хемульских книжных магазинах можно найти литературу о прошлом домена, но по большей части это фантазии, призванные развлечь или шокировать читателя. Нет и символической системы, упорядочивающей частную жизнь и связывающей её с историей и государственным мифом. Достаточно отметить, что главным государственным праздником Хемуля является день принятия годового бюджета, причём неизвестно, кто его, собственно, принимает, а публикуемые статьи отличаются непрозрачностью.
Как ни странно, но даже воцарение Морры ничего в этом смысле не изменило. Система не стала более проницаемой для постороннего взгляда, хотя и обрела нечто вроде легальной верховной инстанции или видимой верхушки айсберга. От этого очертания самого айсберга — то есть реально действующей системы власти в домене — не стали яснее. Скорее уж, она породила новые тени и ложные отражения, иногда крайне причудливые. Например, жители Хемуля убеждены, что Морра является "гарантом конституции, реституции и люстрации". При этом никакой конституции ни в каком смысле этого слова в Хемуле нет и — насколько можно судить — введение её не планируется (хотя само правление Морры почему-то именуется "конституционным строем"). Что такое "люстрация" и "реституция", никто не знает и даже не интересуется, полагая, что это известно самой Морре и этого вполне достаточно. То же касается распространённого утверждения, согласно которому Морра "осуществляет общий контроль над процессами": известно около двадцати интерпретаций этого утверждения различными историками и политологами. Что же касается системы доверенных лиц, на которой основана вся хемульская модель, то она стала ещё менее понятной, нежели была до того.
