— Редкая это вещь, — почесав затылок, сообщил Василёк, разглядывая заляпанную салом бумажку. — Но для своего друга постараюсь убиться об стену, но это добыть.
На том и распрощались, чрезвычайно довольные друг другом. Инспектор, помахав аборигенам лапой, ушёл в золотистый портал. Он рад, что впарил доверчивым аборигенам мусор, а взамен получил ценнейшие в его мирах артефакты.
Василёк и дед Матвей проследили, как портал постепенно угасает, пока от него ничего не осталось. Дед Матвей тоже остался доволен: в банду сатурнов он внедрился. Так что нюх и аналитические способности деда Матвея не подвели. Талант не пропьёшь. Как он и думал, сатурны совсем распоясались, появляются ясным днём и ничего, гады, не боятся. Но, что удивительно, силосной ямой они не интересуются. Значит, интерес к ней имеют кто-то другие, например, марсиане. Ничего, мы и их выведем на чистую воду. Дай только срок. Этот Василёк Тимофеевны как есть дебил, отдал сатурнам свои бутерброды и деда заставил отдать бракозябре свои харчи. Что делать, дурачок, он и в Африке дурачок. Наверное, и у сатурнов есть свои дурачки, но сюда к нам, явно, посылают самых матёрых. Там дураков не держат.
— Пошли-ка дед Матвей к нам домой пообедаем, — предложил Василёк. — Каша гречневая с мясом ещё осталась, колбаска и сало, да и разносолы ещё не все съели.
Пока шли к дому Тимофеевны особо не общались. Больше молчали. Каждый думал о своём. Дед пребывал, как всегда, на своей волне, а Василёк думал, что и хорошо, что он не отправился в Уругвай. Буду бедовать в этой ... дикой тоталитарной стране. Да и осталось-то этому тоталитарному режиму существовать меньше двадцати лет. Всего-то. Какие наши годы. Ещё успеем красиво пожить при торжестве демократии и либеральных ценностей. Вот тогда народ заживёт: как сыр в масле начнёт кататься. Ёптыть — как говорит дед Матвей.
Так что придётся бедовать здесь ... со своей стаей, ага. Да и гимн Уругвая, честно говоря, фуфло и полный депресняк. Похож на польский. Такой же унылый и такой же у него убогий смысл, что все передохнем за свободу, а другие уже померли, а кто не с нами, тех поубиваем. Это вам не гимн СССР, где чувствуется имперская мощь. Гринго тоже молодцы со своим гимном: содрали музыку с русской казачьей песни "Хазбулат удалой, бедна сакля твоя..." и радуются. Хоть мотивчик приятный. Русские часто поют эту песню, когда своей водкой обопьются. Так что начну жить теперь в России. Куплю себе автомат Калашникова, заведу себе медведя и шапку-ушанку с красной звездой. Научусь откармливать своего медведя водкой, а он научится играть на балалайке. Идиллия.
Да куда же я от вас, родная моя стая, денусь. Куда я денусь от дуры Каринки с её симпатичными ... глазками. От Маринки, которая, говорят переопылилась с дедом Тихоном и оба ходят жуть какие довольные. От Тимофеевны и кошки Мурки. От остальных непутёвых и путёвых односельчан. От деда Матвея тоже никуда не денусь, хоть он на своей волне и у него своя свадьба. Да и Мария Фадеева скоро приедет на чайную церемонию: Марию ещё лечить и лечить.
— Идём дед Матвей. У меня ещё осталась вкусная гречневая каша с мясом по особому рецепту, плюс разносолы. Что говоришь — у тебя зубов нет, мясо жевать? Пока до дому дойдём, вырастут у тебя дед новые крепкие зубы, отвечаю. И яичницу я забабахаю тебе вкусную из восьми яиц. О крашеных яйцах не беспокойся. Вот приедут наши из Воронежа с освящёнными куличами и яйцами, вот тогда опять разговеемся. Люблю я это дело, дед Матвей, в смысле, пожрать. Вот помню в Монтевидео ... нет уже не помню.
Дома, за столом, они наперегонки заработали ложками, пугая Мурку своей прожорливостью.
Крепкий индийский чай Василёк и дед Матвей пили из нового набора кружек, подаренных Фадеевым вместе с электрическим самоваром. Красивенькие такие кружечки — с красивыми цветочками: надо одну кружку задарить Матвею. Чай у Тимофеевны появился крутой. Не обычный грузинский со вкусом веника, а нормальный такой чаёк, крепкий как топор. А цвет его и аромат!
Появление у себя новых хороших зубов дед Матвей воспринял с философским спокойствием. Его мировоззрение такие явления воспринимало как должное. Вот кошка Мурка деда искренне заинтересовала, и он потребовал себе котёнка от неё. В остальном дед адекватность не проявлял. Битый час Василёк бился, чтобы объяснить деду работу его интерфейса, как включать и выключать умение говорить на разных языках, точнее на шести языках. Василёк плюнул и сам назначил деду знание таких языков как немецкий, испанский, итальянский, английский и, для прикола, турецкий. Один язык он оставил на потом. Только через пару минут Василёк сообразил, какую глупость он сморозил, ибо этот дед ни в какую не хотел понимать, как надо переключать знания языков. Для него, всплывающий перед глазами интерфейс — только досадная помеха, от которой дед отмахивался, при этом переключая языки, как рандом пошлёт. Получалось дико. То он говорит на русском языке, вдруг начинает бодро говорить на немецком, потом также внезапно щебечет на итальянском. Особо впечатляюще выглядел его турецкий. И что теперь получится из всего этого, — задал глупый вопрос сам себе Василёк? Наверное, лучше если дед внезапно онемеет. Но тот совсем не хотел неметь, а оседлав своего конька, у которого тоже съехала крыша, рассказывал о преимуществах колхозного строя и о вредителях вейсманистах-морганистах. Несмотря на то, что Василёк потратил на деда двадцать единиц силы, тот пока со своей волны не слазил.
Хорошо хоть, что когда приехал из Воронежа народ и привёз освящённые куличи, то дед здорово не вякал, а молча принимал подарки в виде куличей и крашеных яиц, кружку с цветочками он тоже молча принял. Торба деда распухла прилично ещё и потому, что в неё Василёк под шумок поместил пухлые кульки с сахаром, гречкой и колбасой, а то дед кормился, чем попало, зачастую забывая на своих Выселках даже пообедать. Деду некогда, ведь по ночам приходило вдохновение, заставлявшее его срочно писать дополнение к досье на участкового Мухина и пастуха Тимоху. Увы, но гадский Тимоха тоже оказался заядлым вейсманистом-морганистом и замаскированным политическим извращенцем. Как только земля его носит? Разве можно такого перерожденца к коровкам допускать?
Дед мирно утопал к себе на Выселки, скрепя под тяжестью торбы, и никто из односельчан пока не понял, что нашего Матвея вдруг накрыло знание иностранных языков. Что случится дальше, попаданец боялся даже предположить.
Когда вечером появилось свободное время, то молодой лекарь занялся подробным изучением полученных плюшек от инспектора. Вот с дедом поспешил, теперь в непонятках, что случится дальше. Итак, языки. Система сразу давала знание десяти языков на выбор, не максимальное знание, на уровне доктора филологии, но очень хорошее. Но развивать это умение сложно. Чтобы его улучшить, надо не лениться, а много читать, писать и говорить на конкретном языке. Тогда появлялось знание многих новых слов, знание правил, знание диалектов и даже знание старого языка. Например, система давала знание современного английского языка, на котором говорят в Лондоне, потом появлялось знание американского-английского, австралийского-английсокого и даже пиджина. Совершенствуясь можно осознать староанглийский язык. Но всё это очень сложно и данная плюшка прокачивалась плохо.
Умение создавать порталы пока примитивное. Можно в сутки совершить пять портальных переходов, но на расстояние около 50 километров и то, если знаешь, как выглядит точка выхода из портала. Отправится в Мадрид или Монтевидео не получится. Василёк, конечно, сделал попытку. Система отклонила запрос: далеко и вы не знаете, как выглядит точка выхода. Оказывается, система знала, что Василёк кроме окрестностей деревни Девица, больше нигде в этом мире не ходил. Зато она настаивала, чтобы чаше применялось это умение. Это как? До сортира и обратно прыгать? И то не получится. Есть ограничения: во-первых, из помещения нельзя прыгать, во-вторых, нельзя создать портал из движущегося объекта и в движущийся. Планета движущимся объектом не считалась. И как раскачивать такую плюшку? Ночью прыгать по окрестностям деревни? Так это же деревня, через полчаса все узнают, что с Васильком что-то не так. Деревенский дурачок, да ещё исчезающий в воздухе.
Вот умение усиления чувств порадовало. Это поистине суперумение. Теперь можно ощущать запахи на расстоянии до километра, хорошо видеть на несколько километров, хорошо слышать, чувствовать движущуюся технику по дрожи земли, понимать, какая у далеко расположенного объекта температура. Вместе с кошачьим зрением это хорошая плюшка в хозяйстве.
Из десяти возможных языков Василёк взял сразу пять. На хорошем уровне он уже знал родной испанский и испанский-южноамериканский, отлично знал итальянский. Неплохо мог говорить на португальском. На английском мог немного общаться. Русский он узнал только здесь и то, ещё пока плохо. Поэтому он выбрал: русский, английский, немецкий, латынь и ... монгольский. Он всегда хотел посетить эту загадочную страну. Может когда и сподобится. Может скоро придётся эмигрировать из этой деревни в прекрасную Монголию, когда уважаемые односельчане доконают его своими выходками. Или сбегу на Тибет: там меня никто не достанет. Подумав про Тибет, Василёк решил взять себе ещё и знание санскрита. Ага, если наши индоевропейские языки произошли от санскрита, то припадём и мы к истокам. Осталось ещё четыре языка, но нам и этих пока хватит.
Глава четырнадцатая
Воскресный день Светлого Христова Воскресения оказался богат на события. Поздно вечером к Тимофеевне приехал Фадеев с Марией на чайную церемонию. Фадеев находился слегка навеселе, наверное, где-то уже причастился в честь праздника. Васильку пришлось выделить на него пять единиц силы, это для прочистки мозгов, а на Марию, традиционных десять единиц. От этого Фадеев только больше пришёл в эйфорию. В конце чаепития он тихо сообщил знахарке, что договорился с Воронежскими попами о проведении обряда крещения по православному канону в деревне Девица. Батюшка сказал, что приедет в середине июня. Поэтому Тимофеевна может сообщить эту новость односельчанам, но по секрету. Тимофеевна пришла в полное умиление от такой новости. Но это ещё не все новости от председателя. Он решил, что на участке знахарки необходимо построить приличную баню и курятник с загоном для кур, а то на участке только какие-то развалины, как после бомбёжки. На писк Тимофеевны, что это же какие деньжищи надо выложить, Фадеев не реагировал. Сказал, что надо баню строить, значит надо строить. Он лично желает в эту баню периодически ходить. Надеюсь, Тимофеевна пустит в неё своего знакомого, то есть Фадеева. Вот эта новость порадовала больше всех Василька. Что ж, теперь надо иметь в виду, что на председателя надо выделять несколько больше волшебной силы, чем всегда. Баня, русская баня! Василёк весь в мечтах о ней. Вот только Каринку он пускать в свою баню не хочет, ибо чревато.
Новый день приносит новые заботы. Пока после плотного завтрака настроение хорошее можно и пофилософствовать, — думал знахарь, — поучить кого-нибудь уму-разуму, например Мурку. Раз мне уже девяносто лет, то я должен уже постоянно брюзжать на всех и вся. Говорить всем умные мысли, а меня все должны внимательно слушать, и делать вид, что внимают, а за спиной крутить пальцы у виска. Надо хоть Мурке над душою позудеть:
Эх, Мурка, ты мой Мурёночек,
Мурка — ты мой котёночек.
Мурка — Маруся Климова, прости любимого!
— Прикинь Мурка, какую мудрый дедушка Василий классную песню подслушал, когда сеньор Санёк её пел, про тебя прямо. Только не знаю, кто такая Маруся Климова? У нас такой сеньоры в деревне нет. Наверное, это его знакомая с "Пути Ильича". Ага, это песней называется. Это когда люди громко и душевно орут, это и песня. Точно так же как ты в марте орала с соседскими котами. Паблуда ты.
— Мурка, бросай лакать сливки, а то талию испортишь, и внимай народную мудрость, которую тебе дедушка Василёк скажет. Будешь потом своим внукам рассказывать: подмножество некого фазового пространства инвариантно относительного потока динамической системы, а под действием этого потока сжимается окрестность к этому подмножеству, причём, заметь Мурка, это подмножество никак нельзя разложить на два и более непересекающихся инвариантных подмножества. А знаешь, кто придумал универсальные инвариантные характеристики, которые позволяют судить о некоторых свойствах динамической системы? Придумал их в этой России Ляпунов, умнейший сеньор, скажу тебе. Вот же мужика осенило. Теперь все знают, и даже ты, что эти показатели Ляпунова служат мерой хаотичности. Ну, а число характеристических показателей равно размерности фазового пространства исходной динамической системы. Размерностей этих, сеньора Мурка, может быть больше единицы. Такие дела, блохастик. Э, ты куда? А народную мудрость слушать про инварианты? Вот же, зараза, убежала к своим котам. Точно скоро котят в подоле принесёт, паблуда.
Пойти и мне, что ли, с Каринкой шашни завести. Стихи ей почитать, песню о любви спеть. Сеньориты любят галантное обхождение. Ага, а потом мне скажут, что я педофил! Хотя, мы с Каринкой и так как семья, я уже её организм знаю, как свои пять пальцев. Знаю — лучше, чем она сама его знает. Каждый орган. Постоянно "мониторю" состояние её организма, трачу волшебную силу, ибо Каринка дура, постоянно норовит заболеть. Может в коммунистический союз молодёжи вступит, тогда и поумнеет? Как говорит один знакомый инспектор: "Главное найти себе хорошую стаю". Моя стая, честно скажу, очень беспокойная. То один, то другой, то другая, что-нибудь да отожгут: лечи их потом от гонореи. Вот сейчас с ужасом думаю о деде Матвее, вернее о его идеях, которые могут невзначай прийти в его светлую головушку. Господи сохрани и помилуй, как говорит кормилица.
Глава пятнадцатая
Начинаем считать по головам, которых ещё нет в природе. Итак. Первого котёнка отдаём Каринке, исключительно мальчика. Второго котёнка деду Матвею, тоже мальчика. Третьего котёнка — Фадееву, почему-то ему надо девочку, говорит они ласковые: буду её гладить, она будет мурчать. Утверждение спорное, что девочки ласковее. Маринке, всё равно кого, лишь бы от Мурки. Дед Тихон хочет кота, огромного и свирепого.
— Вот видишь Мурка, оказывается тебе надо расстараться, вместе с твоими котами, и обеспечить увеличение кошачьей популяции. Так что лакай сливки, лакай и не забывай о проблеме. А то уже очередь выстроилась за твоими будущими котятами. Попадут они в хорошие руки, но у некоторых руки-крюки, а головушка дурная. Например, у Каринки. Воспитает она твоего котёнка настоящим раздолбаем. Дед Матвей сделает из своего котёнка вечно голодного аскета, зато с философским складом ума. Сам дед кормится только духовной пищей, тем и живет. Что-то его не видно и не слышно уже неделю. Чует моё место, на котором сижу, что это не к добру такое затишье. Знаешь Мурка, какое всё же удобное это умение — "усиление чувств". Теперь все новости я первый узнаю, потому как слышу, что бабы говорят. Скоро у меня мозги набекрень от этого знания съедут. Зато слышу, что вот сейчас к деревне подъезжает наш местный карабинер, представитель силовых ведомств офицер Мухин. "Мильтоницер" он, ага. И едет он на своём трёхколёсном "чуде" к нам в деревню. Как его "чудо" называется, я не знаю. Всё время забываю, Мурка, что здесь сеньоры ещё долго не смогут кататься на Chevrolet, Geely, KIA, Lexus, Mazda, Mitsubishi, BMW, Nissan, Toyota, Hyundai и всяких Audi. Это я не ругаюсь так, Мурка, это так автомобили в двадцать первом веке называются: марки их всех и не упомнишь.
