цицерон-13

-Вы меня пугаете, золотой?

-Ну, почти, товарищ Сталин. Транспортировка золота из Южной Африки, представляет из себя некую проблему,-слишком много желающих позаимствовать золото в пути.

Мы договорились с Вандербильтом о том, что страхуем и перевозим золото в Европу, Азию и Америку. За услуги получаем пять процентов перевезённого золота.

Вандербильт добывает восемьсот тонн в год. Значит НКВД заработает на этом сорок тонн ежегодно. Почти столько, сколько СССР продаёт на мировых рынках.

Дадим наркому финансов из сорока тонн немного, тонн десять и ни каких проверок?

-Нет, товарищ Филимонов. Из сорока тонн отдадим наркому финансов все сорок. А обслуживать золотые пароходы будем в СССР, в целях экономии валюты.

-Слушаю, товарищ Сталин.

-Ответьте мне, товарищ Филимонов, почему прожжёный капиталист и эксплуататор Вандербильт заключил договор именно с НКВД. Я не сомневаюсь, что у него множество других предложений, уверен даже более выгодных. Или он не знал с кем заключает договор?

-Что вы, товарищ Сталин. В таких делах как перевозка восьмисот тонн золота ничего не скрыть. Вандербильт выбрал НКВД поскольку знает о нашей репутации. Да и желающие позаимствовать золото тоже в курсе дела с кем связываются. Мы и заключили договор только из за высокой репутации НКВД как фирмы, как бренда.

Для поддержки бренда НКВД на международном уровне нужны золотые с бриллиантами значки ударников. Вес значка, я думаю, не должен быть меньше половины тройственной унции. Пустим значки в свободную продажу. Они будут иметь бешенный успех у коллекционеров.

Изготовим для коллекционеров юбилейные золотые червонцы. Например,— десять лет НКВД. Или: сто лет со дня рождения основателя ЧК, ГПУ, НКВД тов Дзержинского и другие.

Цена коллекционных монет по весу больше цены золота в десятки раз. Мы думаем на этом заработать не меньше, чем на перевозке золота для Вандербильта.

-Откуда у Вас бриллианты, товарищ Филимонов? Вы про бриллианты ничего не говорили?

-Виноват, товарищ Сталин. Там же где роют золото, расположены алмазные рудники. Мы договорились с владельцами, чо будем перевозить и их груз, время о времени. Алмазы меньше весят в килограммах.

-Хорошо, товарищ Филимонов. Встретимся с наркомом финансов и примем решение.

-Разрешите идти?

-Ну, идите.

-27—

С разрешения товарища Сталина мы построили в Иваново завод по производству капрона и сопутствующих изделий. Наиболее доходным казалось производсво дамских колготок.

Однако, продажи нового товара тормозились из за вредноси бабских натур,-им казалось, что не нужны трусы соединённые с чулками, когда есть просто трусы.

Пришлось долго уговаривать наших порнозвёзд на съёмки в последнем дамском писке моды,-колготках. Первая серия вышла на экран и сразу, после просмотра фильма, иностранцы кинулись покупать колготки. Французский посол, увидев новое слово порноиндустрии с колгоками обиделся, что ему не предложили главную роль. Сняли вторую серию, где в колготках и в главной роли выступил сам посол.

В дополнение к колготкам удалось создать коллекцию современного дамского нижнего белья. В кинотеаре, перед просмотром порнухи, на сцену выходили наши женщины в стрингах, со шпалой на плече и кувалдой в руке. Весь зал ахал и грозился упасть в обморок. Понятно, что разлядеть стринги на подобных телесах не всякому удасться. Куда там вшивым парижским рыжим мельницам до наших сриптизёршь!

Амеры, долго бормотавшие за океанами о развратной Москве, в конце концов прислали комиссию конгресса. На встрече со Сталиным члены комиссии говорили о мире во всём мире и о разоружении, но сразу после встречи отправились на экскурсию в Илюзион.

Перед прибытием конгресменов в кинотеатр, я велел увеличить цену на колготки, продаваемые здесь же, с одного баксика за упаковку до десяти.

Просмотрев порнуху, набрав по несколько мешков колготок и дамского белья, члены, стремглав бросились обратно в америку. Видимо им не терпится распробовать новые веяния в общении с дамами.

Мне понятно, когда мешки, набиты колготками. Но стрингами? Сколько их надо, дабы набить мешок?

Колготки стремительно входят в моду. В СССР любой предмет дамского туалета дефицитен по своей природе. Колготки самый дефицит из дефицититов, а бабам всегда хотелось демонстрировать исключительность и принадлежность к высшему классу. Для того, чтобы окружающие могли разглядеть колготки, доказывающие принадлежность к элите, дамы укорачивают юбки. Но, всё равно, не видно, что трусы и чулки,-одно целое. Пришлось модницам носить сверхкороткие юбки, да ещё и с разрезом по бокам до шеи.

Бабы НКВД, за ударный труд премировались колготками, которые частично продавались на базарах, а кое кто из работниц, напяливал на себя.

С ужасом наблюдаю как униформа НКВДешниц с каждым днём становится всё короче и короче. Казалось, вот он предел, дальше поднимать юбку уже некуда. Какое облегчение в душе, когда понимаешь, что юбку задрать ещё выше невозможно!

Но, на следующий день юбки опять поднимаются и не на миллиметры, как раньше, а сразу на пару сантиметров.

НКВДшные начальницы вламываюся в мой кабинет и с негодованием орут, что девки совсем распоясались,-носят форму не по уставу, из которой всё торчит. Я пытаюсь узнать,-что именно торчит? Чего у них там вообще может торчать? Бабы фыркают и вылетают из кабинета.

Вызываю адъютанта и требую вернуть баб.

Через десять минут они появляются вновь. Теперь торчит и у этих, хотя любому мужику понятно, что торчать там совершенно нечего, должно быть совсем наоборот.

Приказываю бабам подготовить распоряжение о запрещении ношения колготок в рабочее время и установлении минимальной длинны юбок.

На следующий день всё повторяется, только юбки всё короче и торчит всё больше.

Разгорячённые просмотром порнухи, иностранцы кидаются на всех горожан, проходящих мимо кинотеатра, не разбирая пола и возраста. Понятно, что москвичи не смогли противостоять дружеским и не только объятиям, и за баксики предались разврату.

Всякие ильиничны, подрабатывающие проституцией с иностранцами, почуствовали конкуренцию и попытались задавить, стихийно возникший рынок сексуальных услуг среди коренных москвичей.

Эти проститутки написали донос товарищу Сталину о том, что НКВД самоустранилось от решения назревших проблем. Я получил выволочку и чуть было не лишился невинности от самого. Меня спасло просто чудо, а может то, что тов Сталин не из таких?

По приказу товарища Сталина я мобилизовал весь бабский контингент НКВД на патрулирование улиц, прилегающих к Иллюзиону.

Торжественный выход бабского полка НКВД на патрулирование решил посетить сам товарищ Сталин.

Да, было на что посмотреть, а тем более подержаться,-всё так и торчало. Товарищ Сталин не смог удержаться и чуть не упал с коня, тьфу с трибуны, когда мимо маршировали шеренги борцов с проституцией.

Хорошо, что товарищ Ворошилов был в некоторм подпитии и не обратил внимания на странную, с точки зрения тов Сталина, обмундировку бойцов НКВД.

Когда тов Ворошилов, под ручки уводил тов Сталина с плаца, где чеканили шаг и не только, железные колонны бойцов НКВД, тов Сталин задал вопрос:

-Клим, ты ничего странного не заметил?

Чего может заметить тов Ворошилов, если не просыхает который месяц?

-Чего Коба? Вроде всё в норме. Ногу тянут, шаг чеканят, равнение держат. Чего ещё?

-Одеты они как-то странно?

-Ты, Коба, от моды отстал. Теперь все так ходят.

Машина движется по улицам Москвы. По улицам бредут прохожие. Некоторые из них, особенно бабы, раздеты так, что бойцы тов Филимонова выглядят на их фоне как сама непорочность.

Водитель автомобиля уже насмотрелся на полуголых баб и не обращает на них внимания. Тов Ворошилов не обращает внимания ни на что вообще. Тов Сталин не может понять,-то ли у него какая болезнь глаз, то ли он совсем перестал соображать и ему всё только кажется. Если судить по реакции водителя и тов. Ворошилова, то ничего сверх ординарного на улицах не происходит.

В районе Иллюзиона происходит всё сверх ординарно. Проклятые иностранные порнушечники накинулись на стройные ряды борцов с проституцией и понятно, кто победил.

Проститутка тов Маленков, не в смысле ильиничных, а в смысле троцких, поставил вопрос о колготках на заседании политбюро. Оказываеся он узрел надпись "НКВД" на ягодичной части колготок.

Это дискредетация НКВД и Советской власти, орал он. Другие члены политбюро вопили в унисон и брызгали слюнями с соплями. Сталин поднял меня и потребовал ответа.

Я растопырил пальцы на руках и пытаюсь соединить ладони вместе. Тов Салин спрашивает:

-Что вы имеете ввиду, тов Филимонов?

-Тов Сталин, это грязные инсинуации. Никаких позорящих НКВД надписей на колготках не наблюдается.

В самом деле надпись "НКВД" видна на левой ягодице, если колготки одеты на женщину. Надпись "СССР" на другой половинке жопы. Чтобы увидеть надписи надо поставить женщину в очень интересную позу, ну а самому изгнуться настоящим извращенцем. Я ещё подумал,-чего они орут в унисон, они чоли все извращенцы?

Товарищ Маленков с пеной у рта доказывает, что сам видел. Я требую продемонстрировать.

Товарищ Маленков заткнулся и сказал, что при себе не имеет. Я потребовал:

-Скажите, товарищ Маленков, а на ком вы видели надпись?

Товарищ Маленков заорал, что все видели. Я уточнил:

-Все видели одно и тоже на товарище Фурцевой?

Члены политбюро и даже товарищ Сталин стали поглядывать друг на друга весьма неприязнено.

Маленков закашлялся и сказал, что видимо спутал и снимает вопрос с повестки дня политбюро, извинился и раскашлялся ещё больше. Попросил прощения и просочился за пределы кабинета.

Надо же! Восхитился я. Какую надо иметь аппаратную практику, чтобы научиться так просачиваться сквозь стены и двери.

Остальные члены политбюро так же нашли повод просочиться. Мы остались в кабинете наедине с товарищем Сталиным. Воцарилась неловкая пауза как если бы кто-то испортил воздух и каждый надеется, что подумают не на него.

Чтобы обойти неловкость, я начал рассказывать, какой замечательный самолёт АН-2. Мы добавили в моторное масло ослиную мочу и мощность мотора М-62 возросла с 750 до 1000 лс. Благодаря этому число пассажиров в АН-2 удалось увеличить до 14-15.

Товарищ Сталин вяло переспросил:

-Ослиную мочу?

Я с преувеличиным энтузиазмом начал рассказывать о том, как ослиную мочу собирают в Средней Азии. Затем избавляются от воды, методом выпаривания при низком давлении, добавляют в концентрат медесодержащий состав и стабилизаторы. Эту смесь вливают в моторное масло. В результате рессурс мотора доходит до умопомрачительных значений, а мощность можно понимать и поднимать.

Затем я рассказал основы физических процессов, позволяющих мотору не изнашиваться. Оказывается в составе ослиной мочи имеются поверхностно-акивные составляющие. Они заставляют медесодержащее вещество прилипать к трущимся поверхностям мотора. В наиболее нагруженных местах, где давление и темпераура масла особенно велики, медь выделяетмся в чистом виде и оседает на деталях. То есть изнашивается, например, не коленвал, а тонкая плёнка медного покрытия.

Товарищ Сталин изобразил живейший интерес к рассказу.

Я продолжил. Авиастроительный завод мы разместили в Иваново. Благодаря этому производительность труда на текстильном производстве удвоилась. После размещения в Иваново авиашколы НКВД, производительность ещё увеличилась. Когда мы расположили в Иваново мотодивизию НКВД, производительность достигла умопомрачительных значений.

После размещения в Иваново Морской школы НКВД производительность труда среди бабского состава текстильной промышленности возрасла в двадцать раз, конечно, по сравнению с 13 годом.

Подобная кооперация позволила увеличить производство колготок в количествах удовлетворяющих всё женское население земли. На мужское население колготок пока не хватает.

Товарищ Сталин сказал:

-Да...

Я продолжил:

— К стати о колготках. Мы планируем изготавливать колготки с завлекалочками. В ягодичной части расположим свисток, а с другой стороны гудок. Когда женщина в таких колготках идёт, то будет издавать свистки и гудки: Фью-у-фью-ууу-фью-фью... и так далее.

При желании, если женщина на каблуках, то может сыграть, например, интернационал, при особом способе вертения задицей.

Попытался изобразить звучание в моём исполнении:

-Вставай фью-ууу-фью-фью проклятьем заклеймлёный-у-у-ууу...

По моему получилось не плохо. Но, товарищ Сталин не оценил. Он сказал:

-Интересно.

Я продолжил:

— Когда рынок насытится колготками мы начнём изготавливать более плотные колготки. Назовём их лосинами. У нас, товарищ Сталин, страна северная. В лосинах зимой будет намного теплее, чем в колготках. Украсим лосины маленькими моделями бабочек и стрекозками. К крылышкам протянем ниточки и когда женщина передвигает ноги, то крылышки машут и создаётся впечатление, что стрекозка вот вот взлетит.

Товарищ Сталин помолчал и задал вопрос, совершенно не относящийся к теме нашего разговора:

-Скажите, товарищ Филимонов. А, вот эта надпись, на колготках, "НКВД", она только на колготках товарища Фурцевой?

Не стал расказывать, о том, что надпись это бренд НКВД. Соврал Сталину:

-Понимаете, товарищ Сталин. Надписи имеются на всех колготках, которые получают члены партии. Надпись свидетельство того, что колготки проверены НКВД. Так сказать клеймо ОТК.

Товарищ Сталин ожил:

-Значит клеймо НКВД члены политбюро могли видеть не только на товарище Фурцевой?

Я обнадёжил:

-Товарищ Сталин, вся номенклатура получает только колготки проверенные НКВД.

Товарищ Сталин повеселел:

-Ну, идите, товарищ Филимонов.

-Слушаюсь, товарищ Сталин.

Впоследствии товарищ Сталин мне выговариал, что не всем проверенным коммунистам достались колготки со штампом ОТК от НКВД. Я несколько раз объяснял в какую позу надо поставить даму и как изогнуться самому, чтобы увидеть штамп "НКВД".

Со временем товарищ Сталин перестал меня беспокоить по этому вопросу. Поскольку объяснения я иллюстрировал рисунками, то скопилась кипа бумажек, где некие ответственные товарищи были изображены в разных, захватывающих позах, например, товарищ Маленков.

Подумал, что на основании рисунков, стоит издать книгу с роскошными цветными картинками. Книгу напечатали в английской колонии Индии, в городе Брахмапутре. Книга получидла всемирную известность под названием "Камасутра". Если внимательно вглядеться в картинки, то легко можно узнать ответственных товарищей из политбюро.

Недоверчивые члены партии могут обвинить меня в том, что картинки совершенно не походят на членов политбюро. Объясняется такой нигилизм просто. Члены партии, когда разглядывают рисунки, основное внимание уделяют отнюдь не лицам участников процесса.

-28—

Драпаем по Нилу. Проходить пороги вниз, а не вверх по течению, значительно сложнее. Девицы-матросы, составляющие экипаж парохода, заняты делом, а мне от безделья становится страшно. Пароход перегружен добычей и временами мне кажется, что вот вот и мы пойдём ко дну. Но, каждый раз оказывается, что Архимед не зря изобрёл свой закон и евонная сила выталкивала пароход на поверхность, вопреки тяжести наших преступлений перед англичашками. Да, собственно, чего мы такого натворили, что нас топить как котят?