| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Однако разум не вовсе его покинул. Молодой полисмен прекрасно понимал: Ева абсолютно не настроена ни на какие шуры-муры, тем более с каким-то онагром. Но чего нельзя получить добром, того можно добиться силой. Рыжую лошадку нужно схватить, пленить, отвезти в участок. В хомосапник или на двор её нельзя, она там всех заняшит и устроит бунт. Значит, её нужно спрятать в такое место, где её не хватятся. И уже потом объяснить ей, что она попалась — и что её ждут очень серьёзные неприятности. Потому что вина её доказывается на раз-два-три, а Пендельшванца больше нет и никто её отсюда не вытащит. Так что помочь ей может только он, Сорян. Конечно, если она ему тоже поможет. То есть допустит до своего крупа. Если она не захочет по-хорошему — он это сделает по-плохому. Главное, что он это сделает. Сделает! А там видно будет.
К сожалению, он знал — сто́ит Еве посмотреть на него пристально, и он лишится воли. К ещё большему сожалению, у него не было с собой тесла-шокера. Зато имелся резиновый мешок с затягивающейся горловиной. Вообще-то этот инструмент использовался для экспресс-допроса крупных копытных — когда оставлять следы на теле было по каким-то причинам нежелательно. Но и в данной ситуации он мог оказаться полезен.
— Блядь, ну я попала, — сказала Ева в тот момент, когда дверь распахнулась, и на неё сзади набросился онагр и две обезьяны. Набросились — и набросили.
Поняша отчаянно билась и брыкалась. Она даже кому-то хорошо вмазала. Будь у неё побольше воздуха, она бы показала, на что способна охотница Вондерленда!
Однако воздух кончился слишком быстро.
ЗАМЕЧАНИЯ ПО ХОДУ
О сбережениях Курдюмыча. По понятиям, электорат не может иметь никаких денег. Более того, любые деньги, случайно оказавшиеся у электората, принадлежат его владельцу — и он может и даже обязан их отнять. На практике это правило нарушается сплошь и рядом. Даже жалкий Курдюмыч прятал в своём хлеву что-то около тридцати сольдо.
Медовый апельсин, о котором мечтал Курдюмыч, стоил десять сольдо штука. Цена несуразная, но имеющая простое и логичное объяснение. Ещё при Линухе Токсидо был введён особый налог на выращивание цитрусовых, а в первую каденцию Пендельшванца отрасль зарегулировали. В частности, на любое апельсиновое дерево требовалось получить пятнадцать справок-экспертиз, данных освидетельствований, разрешений и подтверждений разрешения. В результате этих мудрых и своевременных мер все апельсиновые рощи вблизи Города были вырублены подчистую, что повлекло за собой обычные в таких случаях последствия — дефицит и безудержный рост цен. Чтобы предотвратить это, апельсины стали производить на государственных подземных гидропонных фермах, для чего в ИТИ была создана апельсиновая лиана, дающая плоды с изысканным вкусом ('мёд с белым вином'). Во время второй каденции Пендельшванц ослабил требования к производителям обычных апельсинов, и они снова появились в продаже, но гидропонная разновидность осталась как предмет лакшери-потребления.
Разумеется, на бойнях никакого медового апельсина не дают (и никогда не давали), а дают несколько пинков под сраку и по мошонке. По мнению психологов, лёгкое опиздюливание помогает существам расстаться с жизнью без глупых сожалений.
Насчёт десяти сольди, выданных Балтрушайтисом. Это, конечно, очень мило с его стороны. Однако есть нюанс: рачительный хозяин мебельной фабрики доставал эти деньги не из своего кармана, а из заводской кассы, оформляя как расходы на благотворительность — что служило основанием для получения небольшой, но приятной налоговой льготы. Выделенную сумму он при этом несколько завышал.
У читателя может возникнуть вопрос — почему он вообще что-то давал электорату, а не присваивал все деньги себе? Скажем прямо: из суеверия. Балтрушайтис был не то чтобы очень дочемольным, но опасался, что от излишней жадности у него могут случиться какие-нибудь неприятности — типа падения продаж или непланового визита налоговиков.
Прохиндей — вымышленная позорная основа. Используется романистами для изображения отрицательных героев. Раньше отрицательных героев делали волками, ментами и бурбулисами, но теперь это стало чревато. Поэтому ушлые литераторы наплодили всяких разных вымышленных существ — таких, как злыдень, пиндос, мамбет, хач, бульбаш, чучмек, азер, гук, байбак, ватник, лабус, ниггер, кубаноид, сарт, пшек, кацап, лаовай, чаплашка, хохол, телепень и т.п.
Прохиндей обычно изображается как существо птичьей основы, похожего на индея, но индея надменного, порочного и синемудого. Если по сюжету у него есть антагонист, тоже отрицательный персонаж, оного, как правило, делают прохиндюком. Этот персонаж, в свою очередь, похож на индюка, но индюка порочного, надменного и краснозадого.
Чем кончилась очередная серия 'Рыбони без ауры'? Сценаристы запланировали десять серий только для начала. Как вы думаете, соединились ли любящие сердца? Вот то-то.
Соря́н, Соря — традиционное мужское имя. Обычно даётся незапланированному потомку мужского пола, появившемуся на свет в результате неосторожности родителей. Аналогичные имена — Пардо́н, Миску́зь. Для девочек аналогичного происхождения — Прасти́тя, Извини́тя, Меаку́льпа, Эскьюзимуа́.
Йе-йе на весь зал — после которого поняша посмотрела на Мотузного особенно пристально. Вот эти-то тридцать граций и стали всему причиной! Так бы Соряна постепенно отпустило бы, а эта тридцатка оказалась лишней и роковой. Зря всё-таки говорят, что кашу маслом не испортишь. Бывает, что испортишь, да ещё как!
Почему Сорян решил, что Пендельшванц поёбывает Еву? Вообще-то бегемот презирал секс, считая это занятием для электората. Ближайшее окружение знало, что Пендельшванц действительно так думает. Другие, менее информированные, ухмылялись и говорили — 'ну да, ну да, конечно'. Или молча подозревали старого гиппопотама в каких-то тайных извращениях. На результатах голосования это, впрочем, не сказывалось. Бегемота это вполне устраивало.
О десяти причинах несчастности библиотечной мыши. Людям свойственно интересоваться тем, что от них скрывают. Вот так же и некоторые нетерпеливые и малопроницательные читатели — не то что вы, батенька! — домогались узнать, что̀ же так удручало библиотекаршу. Но автор твёрдо решил ничего об этом не говорить. Ну или, во всяком случае, ничего конкретного не сообщать. Хотя всё-таки намекнём: третья причина мышиной скорби была личная, четвёртая — неприличная, о пятой мы ничего не скажем по этическим соображениям, шестую автор считает вздорной, а про седьмую и девятую и сам ничего не знает. Что касается неупомянутой выше восьмой, она проста — мышь не могла себе позволить купить белые замшевые сапожки, кои страстно вожделела. Теперь, надеюсь, ваше любопытство удовлетворено? Не благодарите.
Номер стоил тысячу сто девяносто девять соверенов в сутки, но он того стоил. И в самом деле: губернаторский номер в 'Гранд Эксцельсиор Олимпик Плаза' — это сто двадцать пять квадратных метров на 22-м (верхнем) этаже. Из окон открывается незабываемый панорамный вид на Город. В номере две спальни с кроватями horse-size, просторная гостиная с мебелью в классическом стиле, два балкона и собственная терраса на крыше. Там же располагается джакузи увеличенного объёма с подсветкой. В стоимость входит посещение бассейна, спа и косметического салона. Круглосуточные услуги камердинера и все виды сервиса в номере. И, конечно же, всегда свежее сено! (На правах рекламы).
Ева оставила в гостиничной регистратуре письмо... Некоторые читатели не поняли, о чём речь, потому что им привычнее говорить 'на ресепшене'. Сейчас это слово обозначает стойку, за которой стоит скучающая девица. Но вообще-то английское 'ресепшен' означает 'приём' — в том смысле, что там оформляют на въезжающих документы, выдают им ключи и так далее. Короче, регистратура — она регистратура и есть.
In Evа veritas — фраза типа 'in vino veritas', но безграмотная. Простите, а что вы хотели от пьяных кроликов? Или от Евы, думающей о пьяных кроликах? Безупречной цицероновской латыни вы от них хотели, батенька? Ну извинииите.
Сколько надо выпить, чтобы червяк показался привлекательным? Смотря кто вы по основе, смотря чего и сколько выпить и смотря какой червяк. Еве хватило упомянутых коктейлей и пивасика, а также неупомянутой чашечки персикового ликёра Bols и кружки сельтерской воды. Вода-то, наверное, и была лишней.
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ. Нас тут спрашивают: а как же всё-таки Курдюмыч? Отвечаем: ну а что Курдюмыч? Он посмотрел четвёртую серию, в которой Рыбоня покидает своего Хулио, поверив негодяю Аморалесу. После сеанса старик рыдал так горько, что на него обратил внимание мелкий агент учкудуковцев. Который сказал Курдюмычу, что волшебный учитель Учкудук может вернуть Рыбоню Хулио — если только он, Курдюмыч, пожертвует собой во имя грядущего счастья Галактики. Он согласился — и через два дня, на Сретение, собою таки пожертвовал, причём довольно эффектно.
PS. Нам неизвестно, умер ли он счастливым.
[1] Кстати, свои послания они всегда пишут большими буквами, что особенно выбешивает.
[2] Хроники Акаши — знание, закодированное в астральной сфере. Содержит в себе весь совокупный опыт всех существ. Состоит в основном из тупой и злобной хуйни (которой обычно и заполнено сознание существ), достоверным источником не является ни в коей мере. Однако я кое-что оттуда почерпнул — например, мысли и чувства некоторых персонажей.
[3] ЦСЗИ — 'Центр связи и защиты информации', сервисная служба МВД, чем занимается — понятно.
[4] Хотя вообще-то грибовики сами никогда не говорят этой фразы, даже во время междоусобиц, поскольку не любят никого брать в плен. В крайнем случае — если враг сам лезет сдаваться — они говорят 'сиким', что приблизительно переводится как 'я ебал', только ещё менее литературно.
[5] Стрикулист — мелкий жулик, хлюст, пройдоха, проныра, вьюн, штукарь, также — низовой коррупционер. Ключевые слова здесь — 'мелкий' и 'низовой'. В отличие от крупных ловчил из администра [...]
ФРАГМЕНТ ТЕКСТА УДАЛЁН ПО РАСПОРЯЖЕНИЮ АДМИНИСТРАЦИИ. АДМИНИСТРАЦИЯ.
[6] Всё дело было в том, что тогдашнему директору театра, старому маразматику Зиновию Ефимовичу Паниковскому приспичило на праздничном концерте в честь своего 90-летия покрасоваться в румынском маршальском мундире. Его окружение сумело это устроить через контакты в администра [...]
ПОДРОБНОСТИ УДАЛЕНЫ ПО ТРЕБОВАНИЮ АДМИНИСТРАЦИИ, КАК РАЗЖИГАЮЩИЕ НЕДОВЕРИЕ К АДМИНИСТРАЦИИ. — АДМИНИСТРАЦИЯ.
[7] !
[8] Аналогичные электрические органы, только более мощные, имеются также у пикачу. Откуда они у них взялись — ведает разве что Дочка-Матерь, да ещё Дуремар Олегович может что-то знать. Но он не скажет.
[9] Подробнее о церемониальном дресс-коде см. первое примечание к Действию шестому Второй книги.
[10] Автор не смог найти подходящего аналога слову 'людно'. В чём и кается пред всем честны́м народом — и перед вами, батенька, персонально.
Приключения будут ещё, а пока вы можете почитать:
ХАРИТОНОВ-ВИКИ. Всё о творчестве Михаила Харитонова. Любая информация по любой книге, по любому вопросу. Что такое выщщекруклюмистость? Как выглядит недопёсок Парсуплет-Парсуплёткин? Настоящая икона Дочки-Матери! И ещё сотни статей! Кстати, вы можете принять участие в их написании!
Мир Золотого Ключа. Толковый словарь с приложеньями. Краткий толковый словарь основных реалий. Что есть грациозность, для чего используют уёбищ, и чем замечателен длинношееед? Читайте и просвещайтесь!.
Claviculae. Несколько историй, имеющих касательство до похождений Буратины и других героев. Разные истории, происходящие в мире Буратины или до его (неизбежного) наступления. Огромножоп, Прекраснохвост, а также страшная тайна крокодила Гены, клевета на русских ездовых медведей и полное её разоблачение!
Всё равно хотите продолжения основного текста?
Вы можете поспособствовать тому, чтобы оно появилось как можно быстрее. Дайте автору немного Ваших денег!
Вот мой Яндекс-кошелёк: 410012831037853
А вот номер сбербанковской карточки: 5469 3800 8382 5967
Напишите, на продолжение какого именно произведения Вы даёте свои деньги. Автор учитывает это.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
