Путин победитель Британии

Шарлота зевая, предложила:

— Давайте поймаем пару местных мальчиков, разденем их, привяжем к дереву и хорошенько выпорем!

Магда отрицательно покачала головой:

— Не хорошо быть детей без дела!

Шарлота расхохоталась, заметив:

— Был бы человек! А повод его избить всегда найдется!

Магда с улыбкой ответила:

— Плетка это, конечно же, хорошо! Как говорится в Писании: видно ты не любишь ребенка своего, раз жалеешь для него плетки!

Кристина согласно кивнула:

— Неплохо развлечься поркой мальчиков. Вот как раз двое стоят на дороге.

Действительно белоголовые мальчишки, лет двенадцати стояли вдоль дороги. Они были в коротких штанишках и сандалиях, и в майке, несмотря на прохладную погоду. Вид почти голых красавиц возбудил маленьких мужчин, и они энергично размахивали руками и показывали пальцами на девчат.

Те подскочили к мальчишкам. Недолго думая воительницы сорвали с мальчиков майки и прикрутили к дереву. После чего сорвали прутья и стали стегать. Мальчишки сжали челюсти и некоторое время молчали. Девчата начали сечь сильнее. Покапала кровь, и послышались тихие стоны. Потом мальчишки взмолились:

— Не надо тетеньки! Мы из Юнгфолька — преданные Германии!

Шарлота предложила:

— Тогда десять ударов прутиком по пяткам и хватит!

Кристина сорвала с пацанов сандалии, и стали стегать по детским, мальчишечьим подошвам. Ребята старались терпеть удары. Но когда Кристина нанесла одиннадцатый, мальчишка выкрикнул:

— А так нечестно! Вы обещали только десять!

Кристина расхохоталась и заявила:

— Но ты ведь не считал удары по пяточкам!

Мальчик испугано крикнул:

— Не было такого уговора!

Рыжая дьяволица подняла плетку, но тут вступилась Магда:

— Хватит бить мальчика! Он такой же немец, как и мы!

Кристина вызверилась и процитировала Гитлера:

— Мы должны быть беспощадны к врагам! Не обращая внимания, кто перед тобой — девочка или мальчик!

Магда сжала кулаки, ответила:

— Это не наш враг, а такой же ариец, как и ты! А может быть даже и лучше! Так что хватит беспредела!

Герда поддержала подругу:

— Действительно! Ты отобьешь ему пятки, и мальчик долго еще не сможет ходить и бегать! Мы их достаточно поучили!

Кристина нехотя смутилась, даже покраснела:

— Ну ладно! Просто если никого не бить, то просто нечего делать!

Герда предложила:

— Вот давайте просто бежать и играть в города!

. ГЛАВА ? 16.

Путин-Сталин вылетел в Ульяновск. Все же его стиль не сидеть по сталински в Кремле. Хотя впрочем, выезжая редко, Сталин добивался отличных результатов в управлении. А самолеты сороковых годов еще такие примитивнее и некомфортные. В них летать куда тяжелее.

Во время перелета Путин-Сталин пытался разработать стратегию производства вооружений. В частности высокоточного оружия. Тут могут быть различные варианты, хотя многое упирается в компьютеры.

Путин-Сталин пытался представить себе ракеты типа "Стрелы". Ведущие огонь на тепло. В общем, простая идея. Почему бы конструкторам ее бы не разработать?

Путин-Сталин позвонил Микояну. Конструктору Мига. Тот несколько сдержано заметил:

— Это не совсем мой профиль. Должны разрабатывать специалисты ПВО.

Путин-Сталин строго заметил:

— А реактивная ракета в самолете?

Микоян логично заметил:

— Она в первую очередь повернет в нашу сторону. И наша машина дает тепло.

Путин-Сталин приказал:

— Все равно вы решите проблему. Например, управляя ракетой по радио.

Микоян сухо ответил:

— Это труднее осуществить на практике. Особенно в воздушном бою.

Сталин-Путин сердито рыкнул:

— Вы все равно будете работать над новейшими видами вооружений. Нам нужно практичное и опасное вооружение.

В аэропорту вождя встретили с оркестром. Танцевали девушки, и было торжественно. Даже послали ковер.

Путин выступил с краткой речью, и заявил:

— На победу следует трудиться всем и в самую первую очередь мне!

Далее последовала раздача наград и премий.

Наградили и Алексея Толстого. Впрочем, Сталин-Путин подумал, не слишком ли ценят при советской власти писателей? Вот, например, никому не пришло в голову назвать город в честь Стругацких. А вот в честь какого-то Горького назвали огромный город. А кто такой Максим Горький? Разве можно его сравнить с таким феноменальным талантом как у Олега Рыбаченко!

Ну, пока Путин-Сталин летает, то и фюрер кое-что делает и беснуется.

Гитлер вспыхнул:

— Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!

Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:

Свита крикнула:

— Адольф Гитлер!

Фюрер добавил:

— И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!

Геринг пролаял:

— Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!

Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.

Гитлер усмехнулся:

— И после этого кто не скажет что я фюрер — настоящий Бог. Смотрите, каким образом будут воскрешены мертвые!

Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.

— Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!

Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:

— Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!

Все дружно рявкнули:

— Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!

Фюрер перекулился на столе, разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:

— Ой, ой, ой! Я ранен.

Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера. вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение, правда, вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.

Гитлер слегка успокоился и заявил:

— Вот теперь намного лучше! Насколько я понял, мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы, хотя Мадагаскар почти уже наш!

Фельдмаршал вытянулся:

— О великий фюрер, у русских слишком много было в сорок первом году войск, особенно танков! Мы не смогли с ними справиться!

Гитлер скосил глаза:

— Как не можем! А Геринг?

Геринг подскочил:

— Я здесь фюрер!

Гитлер рявкнул:

— Можешь ли ты съесть танк!

Геринг ответил:

— Если прикажет фюрер то да!

Гитлер провизжал:

— Танк в студию!

Борман переспросил:

— В студию!

Гитлер поправил:

— В тронный зал!

Борман провизжал в унисон фюреру:

— Танк в тронный зал!

Красивые девушки играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:

— А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?

Фон Бок ответил:

— Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...

Гитлер прервал:

— Знаю, вращается вручную!

Фон Бок кивнул:

— Можно этот танк подбить с боку!

Шпеер заметил:

— Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятипятку, но подобные предложения были проигнорированы.

Гитлер спросил:

— Кем?

Шпеер невинно улыбаясь, ответил:

— Вами фюрер!

Гитлер задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:

— Ах ты, сука!

Шпеер ответил:

— Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.

Гитлер крикнул:

— Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!

Шпеер ответил:

— Маршал Кулик.

Гитлер сострил:

— Маршал Кулик — драный нулик!

Окружение зааплодировало:

— Какая необычайна глубина наш фюрер!

Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:

— Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...

Окружение дружно крикнуло:

— Зин Хайль!

Гитлер обрадовался:

— Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.

Геринг ударил себя по ушам:

— Я расставил локатор фюрер!

Гитлер крякнул:

— Так слушай меня во все уши!

— Да великий!

Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер произнес:

— Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?

Геринг поклонился:

— Да величайший!

— Так съешь его!

Геринг оскалился:

— Вы хотите, чтобы я его съел!

Гитлер рявкнул:

— Ты же обещал сожрать, для меня танк!

Геринг еще ниже поклонился:

— Обещал великий фюрер!

— Так жри сука!

Геринг попросил:

— Может, вы мне дадите ножик и вилку!

Гитлер фыркнул:

— А зачем?

Геринг обиделся:

— Ну, я же не свинья!

Гитлер возразил:

— Как раз свинья!

Геринг ответил:

— Я носитель великой германской культуры!

Гитлер передразнил:

— Ты вонючий представитель отвратительной натуры!

Геббельс притворно возопил:

— Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал, разом весь танк?

Гитлер кивнул:

— Весь торт до косточек!

Геббельс усмехнулся:

— Ну что Герман, похоже, тебя придется есть!

Гитлер поправил:

— Не тебя, а тебе! Ну, живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!

Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:

— Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.

Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.

— Вот умора! Уродливое уродство!

Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:

— Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!

Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:

— Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!

Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:

— Зин Хайль!.

Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!

Гитлер покрутил пальцем у виска:

— Похвально старайся Геринг.

Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:

— Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.

Геббельс ответил:

— А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!

Гитлер попросил:

— Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!

Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.

Борман предложил:

— Может делать бинты из бетона?

Гитлер возразил:

— Нет из травя и соломы! Так будет куда дешевле!

Борман вскрикнул:

— Да велика мудрость фюрера!

Геббельс поправил:

— Не велика, а бесконечна!

Борман в ответ:

— Да светиться во веки веков!

Гитлер пропел:

— Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!

Шпеер крикнул:

— Никто не может противиться воли фюрера.

Геббельс предложил:

— Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.

Гитлер согласился:

— Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...

Окружение завопило:

— Хайль Гитлер!

Фюрер зашипел:

— Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру — творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!

Все хором произнесли:

— О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!

Живот у Геринга набух и он завопил:

— Великий фюрер разрешите удалиться!

Гитлер рявкнул:

— Те еще не сожрал танк!

Геринг простонал:

— Еще немного и я обгажусь!

Гитлер засмеялся:

— Так даже лучше!

Геринг простонал в последнем усилии:

— И вы будете нюхать!

Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:

— Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.

Девушки моментально вбежали подхватил Геринга и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.

Штих ответил:

— Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае, тот, что передал Геринг.

Гитлер взбеленился:

— Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет, сдеру с живого шкуру! Нет, посажу в кислоту!

Геббельс предложил:

— Может для начала лишить его знания рейхсмаршала и куратора экономики?

Гитлер возразил:

— Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь и ты окочуришься Геба.

Геббельс спросил:

— Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?

Гитлер рявкнул:

— А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае, я про вас все, что нужно сказал!

Борман предложил:

— Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.

Гитлер спросил:

— С кровью?

Борман услужливо произнес:

— Конечно с кровью великий!

Фюрер махнул лапой:

— В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как Геринг его "покремзал"!

Борман попросил:

— Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!

Гитлер снова спросил:

— Это зачем?

Борман объяснил:

— Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия в двое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.

Гитлер кивнул, и его субтильное рыло перекосило:

— Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!

Окружение послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.

Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет, после окончания войны их всех отправить в концлагерь заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса: