С чистого листа

1) Те ферменты, что они вырабатывали, имели ряд очень интересных особенностей.Главным из них, конечно, является вещество, разжижающее кровь. Я не знаю, как оно работает, не биолог все же, но сам факт... Одна единственная рана, нанесенная смазанным этим веществом оружием, и все, писец котенку! Кровь будет течь и течь, и течь, и так до тех пор, пока противник не загнется от кровопотери. Для того, чтобы прекратить действие этого эффекта, нужна помощь высококлассного медика (коих в боевых условиях нет, а до госпиталя могут и не дотащить) или мазь из довольно редких растений (угадайте, у кого она скоро будет?).Следующее по списку — обезболивающее. Куда там нашим (из нашего мира, имеется в виду) препаратам! Всего один грамм этой шняги, и ты уже не чувствуешь боли ВООБЩЕ (!!!), но откат потом зверский — несколько суток пластом лежишь, ждешь, когда нервы вновь буду проводить мозговые импульсы. Именно благодаря этому эти пиявки не только могут незаметно выпить досуха человека, но и сделать запасец, на черный день.Собственно, на этом список полезных веществ из организма этих тварей исчерпывается, но остается еще кое-что.

2)Их шкурка!Вот щас многие скажут, мол, что за нах? Парнишь, ты ваще сбрендил, о чем ты говоришь?!А вот то и говорю — у этих пиявок очень ценная кожа! Что в ней такого особенного? Ну, тут следует начать издалека.Как вы понимаете, пиявки питаются кровью, но пьют они не только кровь местной живности, типа волков, кабанов и медведей, а очень даже любят испить человеческой кровушки. Она для них как дорогое вино, и если они почуют человека, то обязательно хотя бы попытаются напасть (да, да Лес Смерти манит особо жадных своими богатствами, стоит ли говорить, что и треть смельчаков не возвращается обратно?).Так же эти твари особо жалуют ниндзя всех цветов и мастей, так как чакра даже вкуснее человеческой кровушки, вот и нападают эти гурманы на все, в чем есть хоть капля чакры (это для них приоритетная цель). И такая диета не прошла даром. С каждым поколениям свойства их шкуры (ну, как и других внутренних и не очень органов) менялись, и, в конце концов, она (шкура, опять же, если кто не понял) стала... проводить чакру! Прикиньте только, проводить ЧАКРУ!!! При этом их шкура становилась на порядок прочнее, а если учесть, что ее и так не всякий меч прорежет и не каждый кинжал проколет, то прочность этой самой шкурки приближалась к неплохим таким доспехам! Как только об этом стало известно широкой общественности (ну, знаете, пьяненький лаборантик одному протрепался, тот по секрету друзьям рассказал, ну а те уж разнесли всему свету, сарафанное радио, Шиноби style, епта) то в Лес Смерти всеми правдами и не правдами ломанулись целые толпы искателей легкой наживы. Результат оказался печальным, едва ли половина выбралась из леса живыми, из этих живых менее десятой части оказались без серьезных ранений, а уж пришли с добычей и вовсе менее сотой части, но даже этого хватило, что бы начать более тщательные исследования этой особенности этих самых шкурок.

Были выяснены просто невероятные по своей функциональности возможности данной кожи. Наиболее важной конечно же является чакропроводимость, об этом я уже рассказывал, но было и еще две немаловажные функции.

Во-первых — свойства хамелеона. Если у вас хороший контроль чакры, вам ничего не стоит изменить цвет этой кожи. Был и минус (ну ка-а-а-к минус) — ограниченный спектр цветов. Конечно, можно было и камуфляж типа тех, что носят у нас в армии замутить, но контроль нужен зверский, да и с оттенками не побалуешь, только небольшая гамма элементарных цветов типа зеленого, коричневого, черного, серого и белого.

Во-вторых — бесценное качество для любого путешественника и воина, а именно самовосстановление. Открытие этого свойства произвело настоящий фурор, ученые пели дифирамбы чудо-коже, с пулеметной скоростью производились эксперименты, исследования и тому подобная ученая хрень.

Правительством деревни было даже принято решение о снаряжении отрядов АНБУ одеждой из этой кожи, но тут то ученые и поведали о том, что "забыли" сказать, а именно о АДСКИХ затратах чакры на поддержание этой брони "активной". Не каждый джонин мог справиться с такими чакрозатратами, а тех кто мог еще и атаковать противника с помощью чакры (нин-, ген— и тай— дзюцу) было и вовсе по пальцам одной руки пересчитать.

Именно по этой причине правительство Конохи и отказалось от этой идеи, и даже не стало особо засекречивать эту информацию, ибо для того что бы добыть все необходимое, вероятному противнику пришлось бы сначала добыть эти самые сведения (и это был самый простой этап всей предполагаемой операции). После чего отправить группу опытных шиноби в этот самый Лес Смерти, причем эту самую группу по пути могли взять на гоп-стоп наши доблестные АНБУ. Даже если этого не случилось, эту самую группу могли элементарно закошмарить обитатели ЛС еще до того как те вообще найдут этих проклятых пиявок. Ладно, пусть они нашли пиявок (хотя тут вероятнее пиявки их нашли), ну так их еще и победить нужно (я кажется уже говорил о свойствах их шкуры ... ах да я же тут уже хрен знает сколько растекаюсь по этой теме, точно)!

Ну допустим (просто допустим), что доблестные добытчики преодолели все тяготы и невзгоды, что послал на их головы Лес, избежали (повторно) встречи с АНБУ и даже добрались до родины, а так же замутили чудо-бронь. И дальше что? Я повторюсь, для полноценного использования в бою этой брони нужны ОГРОМНЫЕ запасы чакры, коими разве что Каге и обладают (ну и еще отдельные личности с хвостатыми ядерными реакторами внутри). Итак вывод — попытка (даже удачная) заполучить шкуры — лишь напрасная трата ресурсов.

Окей, с первым пунктом разобрались, переходим ко второму, а именно — к местным паучкам.Ну, во-первых, стоит отметить их размерчики (видели акромантулов в Гарри Потере, так вот один в один, но раза в два побольше будут). Во-вторых, тот факт, что они, как и пиявки, обожают человеченку, но к чакроносцам относятся... никак. Не умеют они чакру хавать, только мясцо, только хардкор! Так же стоит отметить их крайнюю агрессивность и прожорливость (благо в Лесу всякой живности завались, и наружу они не вылазят... ну может, за исключением пары случаев).Охотился я на них так же по двум причинам:

1)Их паутина. Этот продукт их производства очень цениться во всем мире, во многом благодаря своей прочности. Скажем так, плебейский вариант кожи пиявок. В одежду из паучьей ткани одеваются в основном богатенькие буратины (среди двора Дайме вообще считается верхом шика прибыть на бал в таких шмотках) для защиты себя любимых от всяких нехороших людей. Этот материал не дает такой защиты как шкура пиявки, но все же может защитить носителя от стрел, болтов, мечей (не всех, но от самых хреновеньких защитит 100%) и кинжалов, коими так любят орудовать всякого рода бандиты.Как вы наверняка поняли, я хотел замутить себе одежду из обоих типов убер-тканей, дабы получить максимальную защиту в бою (конечно, для шиноби S класса эта броня на один чих, но хоть от случайной стрелы не загнусь).

2) По списку, но не по значению — пищеварительный сок. Как вы все наверняка знаете, ротовой аппарат (ну, или что-то в этом роде) пауков не приспособлен к пережевыванию твердой пищи, а значит, им нужно то, что делало бы из твердой пищи жидкую.Эту роль выполняет некое вещество, которое пауки впрыскивают в свою жертву, после чего та превращается в живительный бульончик, который так просто выпить.Как вы уже догадались, у местных тварюшек все СЛИШКОМ, вот и у паучков СЛИШКОМ сильный желудочный сок (ну, я тут как бы аналогию провожу, ибо не в курсе является ли это вещество желудочным соком).Вот представьте, схватил меня, значит, враг (ну я, естественно, весь обессиленный, израненный и ваще...). Я висю такой (схватили-то за шкирняк, ибо мал еще зело) и на вопрос о последнем желании я выплевываю в лицо врагу склянку с этой жижей (спросите, откуда у меня во рту эта самая жижа? ну, не знаю... замучу себе пространственную печать на языке... наверное). Она естественно попадает, разбивается, и вот, буквально за секунды, рожа противника превращается в желе. Я свободен, враг повержен, толпа ликует... хотя, нет никакой толпы...

Вот так-то! А пока я вам тут все рассказывал, на меня напала стая волков... хорошие у них шкуры однако, замучу из них коврик и у кровати положу. Эй, волки позорные, а ну быро лыжи сюда подкатили!!!

"Это какие-то неправильные пчелы, и несут они неправильный мед," — думал я, сидя на одной из высоких веток и наблюдая за беснующимися внизу волками.

Задумал заделать коврик из милых лесных зверушек? Щаз!!! Эти серые заразы вообще никак не отреагировали на кунай в бочину, и даже на воздушные пули им было глубоко пох. После того, как я запулил целой очередью в одного из этих хвостатых гадов, он не упал замертво, как предполагалось, а бодренько так вскочил и, тряхнув башкой, кинулся в атаку. Я слегка оху... опешил, за что чуть не поплатился порванными на жопе штанами. Хорошо, что хоть на дерево полез, а не бросился сквозь чащу напролом, а ведь в шоке мог бы... наверно.

Вот и думал я теперь, сидя на дереве, кто виноват и что теперь делать? Не, ну, виноват по-любому я, нефиг было недооценивать местную живность, а вот что делать — вопрос открытый.

Попробовал кидануть взрыв-печать. БАХ! Угу, встал, тряхнул башкой и злобно зарычал. Блин, да у меня дежавю! Вот только, в отличии от первых попыток, кое-какой ущерб я все же нанес — шкура теперь была буквально сожжена во многих местах, а в некоторых проступила кровь. Порычав еще немного, для острастки, волчара принялся с остервенением зализывать раны.

Что же, теперь я хотя бы знаю, как их ухайдокать. Теневые клоны! Так, а теперь выдать каждому клону по десятку взрывных печатей. Даю им приказ разбросать их в непосредственной близости от волков. Пяток секунд, и вся земля вокруг волков усеяна взрывоопасными бумажками. Нус, как говорил один замечательный человек: "Искусство — это ВЗРЫВ!!!!". Кац. БА-А-А-А-Х!!!!

Ух, знатно тряхнуло! Когда дым рассеялся, я понял, что коврик замутить мне не судьба, ибо от волков, не то что шкур, крови-то не осталось, лишь здоровый выжженный круг. Ну и хер с ними собсна, не очень то и хотелось (осталось только убедить в этом одного грызуна и одну земноводную, ага).

Спрыгнув с дерева и еще раз освидетельствовав место трах-бабах, дабы убедиться, что ловить мне тут нечего, я продолжил свой путь, надеясь на удачу.

Удача, видимо, решила повернуться ко мне филейной частью и, задорно покачав пятой точкой, свалить в туман. Я не нашел никого. ВООБЩЕ никого! Ни людей (ну, тут понятно, зашхерились на ночь), ни животных (а вот тут не ясно, ночь же, самое время!). Лишь однажды откуда-то издалека раздался чей-то грозный рык, но сориентироваться я не успел, так что владельца сего чудного голоса так и не нашел.

Был соблазн махнуть на все рукой и вернуться назад, но русские, как говорится, не сдаются! Вот и бродил я как неприкаянный где-то часа так три кряду, но нихера не нашел. Стало уже надоедать все это. Сколько можно бродить по этому чертову лесу и искать иголку в стоге сена?! Это, блин, бесполезно, все...

Что "все", додумать мне не дал смачный чавк, раздавшийся прямо за спиной. "Что за нах?!" — промелькнула у меня в голове мысль, пока я оборачивался, одновременно с этим прыжком уходя в сторону с возможной линии атаки, которая, к слову, не заставила себя долго ждать.

Туда, где я только что стоял, приземлилась здоровенная туша местного паука. Кстати, звук, который меня предупредил, был ничем иным, как каплей желудочного сока, упавшего с жвал паука (видать, не терпелось меня сожрать), о чем наглядно свидетельствовала дымящаяся воронка, проеденная этим самым соком в земле. Фу-у, выглядит отвратно, ну нафиг, не будем рисковать.

Час спустя.

"Клонов много не бывает," — размышлял я, отрезая крепящие нити паутины с веток. Они с трудом поддавались, пришлось пустить в оружие чакру, и только тогда дело пошло быстрее. С этими чертовыми пауками я рассусоливать не стал — опыт с волками научил осторожности — так что паучков (их было трое, включая того, что на меня напал) месили две сотни клонов. Под конец от тварей остались одни туловища без челюстей и лап, яростно дергающиеся в напрасных попытках достать до кого-нибудь из моих клонов. Сами клоны меж тем споро наполняли уже вторую партию бутыльков, а еще парочка спорила о съедобности паучьих лапок, правда, после моего предупреждающего оклика, это дело они прекратили, но интерес проснулся уже во мне. После недолгих раздумий я решил захватить парочку — при случае скормлю Саске, а там, если не загнется, и сам похаваю.

Стоит, кстати, отметить, что искомой паутины я собрал несколько больше, чем предполагал сначала. Видимо, эти паучки заняли чье-то гнездо, убив предыдущих хозяев. Так вот, паутины собрал больше, а значит, не только бронекурточку замучу, но и штанишки стороной не обойду (в изначальном плане их не было).

Спустя 15 минут.

Я стоял и оглядывался, силясь понять, не забыл ли чего. По всему выходило, что ничего, и я тихим ходом двинулся дальше, попутно размышляя о своей второй цели. А думы выходили такие...

Раз эти тварюшки любят чакру, значит, нужно что-то... или кто-то, кто будет эту чакру вырабатывать, да в таких количествах, что они гарантировано приползут на "зов". Угу, если поднапрячься, то думаю, я сам смогу это сделать. Но в таком случае возникает проблема — как я буду отбиваться, если вся моя чакра сейчас направлена на то, чтобы приманить этих чертовых пиявок? Путем нехитрых умозаключений выбор пал на клонов камикадзе.

План прост как все гениальное.

Шаг первый: создаю кучу клонов.

Шаг второй: обвешиваю их взрывными печатями повышенной мощности (пиявки очень живучи, и это их не убьет, но на некоторое время выведет из игры, а большего мне и не надо).

Шаг третий: восстанавливаю чакру перед главным действом.

Шаг четвертый: начинаю выпускать наружу чакру, много чакры.

Шаг пятый: ожидаем гостей, не переставая выпускать чакру.

Ну а дальше, когда пивки явились на пир, клоны начинают по два-три за раз нападать на них и в итоге подрывать себя. Когда бОльшая часть кровососов выйдет из строя, я прекращаю фонить чакрой и быстренько их добиваю (кунай в пасть, а потом техника Статического разряда и, вуаля, выноси готовенького).

Спустя два часа.

Как ни странно, план сработал, и сейчас вокруг меня была огромная такая полянка (раньше тут стоял густо-о-ой такой лес, но взрывные печати... трах-бабах... все дела), на которой копошилось штук так десять здоровых, уродливых тварей, одной из которой я сейчас загонял в пасть кунай с леской. Три шага назад... РАЗРЯД! Оп, задергался, заверещал (афигеть, они так умеют О_о), а вскоре и, конвульсивно выгнувшись, издох один большой... эмм... пиявк? НЕВАЖНО!!!

Спустя десять минут.

Последняя пиявка получила свою дозу киловатт и, пронзительно взвизгнув, сдохла, после чего последовал долгий и трудоемкий процесс свежевания всей этой пакости. Думаю, мат клонов было слышно и в других измерениях, но с горем пополам они таки содрали эти проклятые куски чужой кожи. Сделав дело и громко матюкнувшись напоследок, клоны исчезли, а я чуть не упал. Оказывается, сдирать кожу у пиявок — очень трудоемкое занятие, иначе я бы не валился с ног, будто после тяжкой тренировки. Отдышавшись и быстренько запаковав все добытые трофеи, я навострил лыжи обратно, на базу. Надеюсь, Саске там еще девственности не лишили? Хотя... ему по-любому клан восстанавливать... так, отставить эти мысли! Бля, вроде еще мелкий совсем, а гормон уже прет, зараза.