Ролевик-Алкоголик. За честную сталь!

— А!

Прямо надо мной нависала серая в розовую прожилку плита. Мрамор. Не полированный. Между прочим мы тангары используем такой мрамор в основном в ритуальных целях. То бишь для изготовления саркофагов. Причём угадайте с трёх раз, с какой стороны камень остаётся не полированным? В панике я упёрся в крышку личного гроба и с натугой попытался её приподнять. Ах! Левая рука сорвалась вбок, упёрлась в такую же серую с прожилками стену и я вывалился с третьего этажа лежанок на пол. Серый, млядь. В розовую прожилку.

— Ты чего орёшь?

— А?

— Выпей вон кефирчику.

Я — идиот. Не в принципе эт не вопрос — все люди сумасшедшие. Но я же идиот квадратный. Не только в анатомическом смысле. Но я же будучи идиотом сам по себе, ещё и идиот пьяный. Сауна млять... Попарилси... Симериия кстати, таки откачали. Ну не звери же мы. Вон он сидит, кружкой с простоквашей в меня тыкает. Но вот так вляпаться с идентификатором. Это вот примерно как зайти в приёмную президента и на вопрос "а Вы собственно кто?", стеснительно ответить "да знаете... не скажу. И документов у меня нет. Топор вот есть, а документов — нет". И Вебера ещё поменьше читать надо было.

Помимо откачанного Симерия в комнате сидел Ортос. Трезвый и мрачный. И красноглазый. Смотрел он так, что меня этим взглядом прямо-таки сдувало. Я накренился и двинул "против ветра". Кружка с кефирчиком на сером же с розовыми, блин, прожилками траурном столе манила. Уфх — буль-буль-буль... Вытирая бороду, ткнул пальцем в стол, пол, стены, потолок, Ортоса.

— Нахрена?

— ...

— Ыыыыы! — реакцией почему-то стал булькающий смех Симерия, — а ты не в теме?

— Чо?

Ортос продолжал набыченно молчать.

— Старая история, — Симерий отставил кружку, с подозрением покосился на брата, — в конце артизанской войны, было оооочень много ооочень благородных покойников.

— Ааа...

— И кое-кто, решил на этом вопросе подзаработать.

— Мдя... Но ведь давно было?

— Кому давно, а вам кор... эээ... уважаемым подгорянам вчера.

Я посмотрел на Ортоса. Действительно. Мы тангары — долгожители. Не то что всякие. А вот как можно лопухнутьтся, с тем что у нас и верзил, траурными считаются разные цвета — вопрос. Хе-хе. Решил не травить душу.

— Дык... Нам вроде пора? — изобразил я лицо попроще.

— Мастер... — почтительно прошипел Ортос.

Да. Попробовать всё равно стоило. Осмотрелся. Окна узковаты. Я не пролезу. Ортос постучал перстнем по металлической полосе, вделанной в стену. Вахтёр панимаешь.

— Ну и?

— У некоторых уважаемых братьев, есть к тебе несколько несложных вопросов.

Вот тут я попал. По полной. Я уже говорил, что у нас тангаров — порядок? Так вот сейчас, этот самый порядок, аккуратно разложенный по полочками, расставленный по ранжиру и протёртый трапочками, готовиться рухнуть на мою многострадальную голову. Я даже уже слышу шуршание шагов в дальнем коридоре, с которым этот самый порядок неумолимо приближается.

* * *

У всякого устойчивого социума, есть твёрдое жизненное правило: "Своим — всё, остальным — закон!" Когда социум невелик, то всё просто. Своих все и так знают, а чужие рассматриваются в основном с гастрономической точки зрения. В широком смысле слова. Когда социум разрастается, то возникает необходимость как-то отличать своих от чужих. И для этого разумные (в том числе условно-разумные) выработали два основных механизма: "под кем ходишь?" и "какого цвета штаны?". Если с первым всё более-менее понятно, то второй начинает расплываться массой ньюансов и побочных эффектов. Так необходимость антропометрии привела к изобретению черепного штангельциркуля, а ментальные приёмы к появлению сословия практических психологов.

Достойнейший представитель этого почтенного профессионального сообщества, сейчас с приличествующей неторопливостью умащивался напротив, а его ассистент расставлял рядом несколько кружек и небольших бочонков с эликсирами. Будь они верзилами, он раскладывал бы инструмент и разжигал парочку жаровен для нагревания клещей. Откровенно-говоря, будь верзилой я — тратить эликсиры бы не стали, много чести. Закон и без того разберётся. Я мысленно поёжился. Поёжился бы и не мысленно, но не поймут...

— Кгхм... — начал он, — меня зовут Тарогинадас. И я хотел бы задать уважаемому мастеру несколько несложных вопросов, если он согласится ответить.

А вы как думали? Порядок — штука обоюдосторонняя.

— Ни слова о Клане.

Ответом стала мёртвая тишина. Вообще-то сам не пойму, как у меня вырвалась эта ритуальная фраза далёких времён. Причём похоже до меня её смысл дошёл последним.

— Значит, всё таки Осколок... — удовлетворённо протянул "психотерапевт".

Долбаные древогрызки соляные! Чтоб меня деревом в эльфийском лесу придавило! Это ж надо такое ляпнуть! Ага... Первая фраза, традиционного представления дипломата. Учитывая, что Венского конгресса здесь и не пахло, дипнеприкосновенность в мозгах даже самых цивилизованных обществ и не лежала. То есть я по сути честно назвал себя шпионом! С другой стороны задавать мне вопросы теперь нельзя. Но с третьей ни кто не мешает добиваться, чтоб я сам всё рассказал... дипломатическими методами. С четвёртой законы гостеприимства для своих достаточно плотно формализованы, так что "ассистент" принялся разливать не дожидаясь кивка "психолога". Сейчас мне нальют... Кружку я подтянул к себе сам. Без малейших сомнений. Не отравят. В классическом смысле. Ибо и мне и собеседнику набулькивают из одной ёмкости. И Тароги.. тьфу! И ведь учить ...надас прийдётся. Иначе невежливо. Так вот этот хмырь отхлебнёт первым. Показать, что гостя не травят. Правда он так — пригубит. А мне прийдётся до дна, иное — оскорбление дома. Черевато. Безусловно черевато. Ритуал такой. Думаете пентатал? Откуда? Разве что магический аналог, но я такого не видел и не слышал. Понятно, что в любом земном кабаке этот коктейльчик обозвали бы "Без тормозов!". Так что залпом. Залпом. И приготовимся рассказать, как мои доблестные имперские штурмовики брали на абордаж созвездие водолея. Нет лучше, конечно — девы.

Булькали мы не долго. Всё таки изображаем застолье, а не на самом деле. Настоечка вусмерть горьких травок на тройной перегонки самогоне, автоматически вывела разговор на тему получения ректификата и я уже начал царапать на столешнице схему колонны. Тарогинадас заинтересовался не на шутку, а не представленный ассистент прямо тут занялся лепкой макета. Мы немного поспорили на тему поддержания стабильной температуры головы колонны, пришли к выводу о безнадёжной дороговизне магических методов, когда меня накрыло.

Я хвастался. Хвастался победами в морских боях, в потреблении пива, потом плакался в беспросветной бестолковости жизни игнорируя наводящие вопросы о семье и детях. Вместо этого мой слезивый депресняк вылил на благодарных слушателей поток жалоб на женские алчность, коварство и недооценку статей настоящих мужчин. Последний плавно перетёк в бравурное описание побед амурных. По-моему, не употребившего ассистента вывернуло наизнанку, я как раз пересказывал краткое содержание "Шокирующей Азии". Тарогинадаса тоже торкнуло, хотя позже и слабее — привычный скотина. Потом он заорал "по бабам!" и поволок меня куда-то по галереям. Я брёл как в тумане, пока не наткнулся на роскошную решётку двери. Откуда-то сбоку дуло свежим воздухом, но там, за запертой на скрытый в каменной толще замок диагональной решёткой... Из пронзительной прохлады уютной спальни, на меня смотрели самые прекрасные глаза на свете. Я не видел тангарской женщины уже... Блин! Да я ни когда их не видел. Можете представить себе самое прекрасное существо на свете? Пухлые пальчики провели по моей всклокоченной бороде и голос, смертельный как шуршание обвала, проворковал почти на ушко: "А ты симпатичный..."

Кажется в любви я признался не скоро, минуты через три. Потом изливал Шекспира в переводе Пушкина переводимого на родной язык кипящими от перегрева мозгами. Кипели не только мозги. Потом обещал подарить бриллиантовую гору в обмен на право поцеловать ноготок мизинца левой ручки. Ненаглядная прелесть, сапфировым смехом, сомневалась в способности моей семьи на такие траты и я напыжившись хвастался мамой и папой инженерами. А потом... проснулся.

Решётка ни куда не делась. Организм мучительно пульсировал. Обезвоживание. Кроме того, помимо растормаживающего в коктейльчике похоже была изрядная доза местной виагры. Моему мучителю что, судя по глифам он тангар солидный — женатый. Да и дозу принял всего ничего на моём фоне. А вот я отработал сеанс от звонка-до-звонка. Так что теперь означенный пульсирующий звон долбал не только в верхнюю голову. Смутно подозреваю, что теперь некоторое время буду абсолютно недееспособен в качестве самца. Козлы! Не принята у нас тангаров "3-я степень". Для своих. Но вот такое... И ничего не сделать. Интересно, как местная безпека восприняла мои рассказы о бытии советского техперсонала. Хотя прямо вот сейчас меня больше беспокоил сакральный вопрос "где тут сортир?" Хватаясь за чуть покорябанную моими когтями решётку я со стоном принял вертикальное положение. Ну почти вертикальное. За решёткой было пусто. Моя мучительница свалила. Да. Работа у неё такая. Воспоминание о красавице отозвалось ниже пояса мучительной ноющей болью. Держась за стеночку я побрёл в сторону свежего воздуха. Надеюсь там найдётся холодная водичка...

* * *

Внутренний квадратный дворик оказался пустынен. За то на каменной скамье стояло ведро с чистой и похоже холодной водой. Профессионально. И символично. Молчаливый намёк "мы знаем куда ты беспутный первым делом попрёшься и чего захочешь". Попробовал воду. Действительно чистая. Хотя... У меня щас во рту будто киси ночевали. Не вру, выхлебал литра два воды. Сразу. Остальное пополам на голову и ээ... короче плевать что мокрый. За то для здоровья полезно. Мысли в башке вязкие. Но с некоторой напругой припоминаю вчерашние речи. Хорошо, что про диаблу вспомнил. Теперь все будут уверены, что основным моим занятием было — препарирование магической фауны в родных подземельях. Учитывая тот светлый факт, что в реальных тангарских подземельях даже клопы обычно дохнут, это будет выглядеть... неоднозначно. Кажется о своём участии в боях за Эльцин* я повествовал на русском, да ещё и размахивая кружкой. По-моему я тогда-то кружкой кого-то зацепил. Всё же мне вчера не пивка набулькали. Сами виноваты.

После утреннего "душа" и на каменной скамейке, да ещё и непонятно откуда сквозняком потянуло, короче я задубел. И скрипя суставами пошёл кого-нибудь искать. На крайняк — выход. Запирать меня не станут. У нас тангаров тюрем не бывает. По определению. Даже "гауптвахта" на которую я угодил в Дакербурге ни каких запоров не имела. Снаружи. Почему так? Да банальная техника безопасности. Хорошо быть тангаром. У верзил бы... Правда вот засунуть в лабиринт могут. Но тут не Гора, лабиринт спрятать негде. В общем так и оказалось. Тем более, что за парой поворотов я обнаружил путеводную нить, вцепился в неё обоими ноздрями и не выпускал, пока не вывалился во вчерашнюю залу, где на столе благоухал ароматом специй источник. Здороваться с Тарогинадосом не стал. Обойдётся. "Жандарм" не обиделся. Молча подвинул в мою сторону жбанчик и продолжил мрачно жевать индющачью ляжку. Ну я так думаю индюшачью. Хотя может и страус то был. Я так же молча отломал себе вторую. Почему-то не взирая на симптомы похмелья жрать хотелось ужасно. Вот говорить не хотелось. Ему тоже, но он на службе.

— А что такое "кумулятивная лазерная тарелка"? — бесцеремонно перебил мой завтрак, этот чекист неугомонный.

Я перестал жевать. Чото не припомню такой лапши.

— Не знаю, а что?

— Та не ничего, — он снова погрузился носом в кружку.

— А вот...

Каждый раз когда я запускал зубы в очередной кусок, этот мудак перебивал меня вопросами о ТТХ бронетехники, технологиях изготовления наноброни для линкоров и методиках получения кислоты путём разделки чудовищ**. А закончил он этот допрос, совершенно неожиданной ухмылкой:

— Уважаю...

— А?

— Классного мага наняли.

— Ну...

— Это ж надо личность таким набором бреда закрыть! Будь здоров Мастер Бормор из... Осколка!

И смылся скотина, уперев последний кусок печёного страуса. Пиво тоже кончилось...

*Звезда из романов Дэвида Вебера. В её окрестностях происходит несколько эпичных космических битв.

**У кого там плавиковая кислота вместо крови была?

* * *

Вот если вы столкнётесь с человеком в ковбойской шляпе. В руках винчестер, на поясе — кольт, сзади на прицепе пулемёт браунинга М2 на станке образца 1912 года, замаскированный парашютом. При том негр. Он кто? Однозначно — американский шпион. Хотя бы потому, что такой станок ни в каком музее не достанешь. А следовательно не смотря на всю бредовость картинки — этот клоун может быть только американским шпионом. И ни кем более. Так и я. С точки зрения нормального тангара, собрат без кланового тату — это сюр куда круче будёновки штирлица. Но при том однозначно указал на мою принадлежность к категории "Осколок". Я не знаю, что это такое. Спросить не у кого, а было бы, так и не подумал бы спрашивать. Могу только смутно догадываться, что братцы подразумевают нечто вроде "потерянной ветви". Пущай думают. Мне-то что? "Домой" я возвращался пошатываясь. По дороге искоса осмотрел строительную суету у какого-то сгоревшего сооружения. Смутные воспоминания колыхнули что-то в душе, но я их задавил — для кабака пожарище было великовато. Чесно-говоря, на другую сторону улицы я перешёл, так. На всякий случай. Как законопослушный обыватель стеснительно старается избежать контакта с подвыпившей компанией в сумерках. А вот кой чёрт меня понёс в переулок... Наверно всё же предчувствия тут не при чём. Просто отлить захотелось. А вот когда я туда уже нырнул, ёкнуло где-то в пятой точке. Ибо следом рванула совершенно посторонняя личность в грязноватой мантии огненного мага. Я в ихних иерархиях не секу ни разу, но то что во-первых, тот же Арфинус на фоне этого грязнули смотрелся бы сущим пижоном, а во-вторых, здешним магам положено степенно шествовать, а не шустрить, в темпе уличного торговца. Или не торговца. Короче, вместо исполнения физиологической надобности, я развернулся кругом и сходу засандалил, ещё заворачивающему за угол колдуну в лоб рукоятью кинжала. Правда подпрыгнуть пришлось. Бедолага закатил глазёнки и посыпался по ходу движения. Опаньки! С момент падения от тела терпилы во все стороны побежали подозрительно знакомого вида синие искорки. Они утыкались в мелкие грязевые лужицы и гасли с противным шипением. Особо везучая товарка вцепилась в носок моего сапога, явно намереваясь улучшиться и расшириться. Я с матюгами запрыгал, в безуспешной попытке затушить скотинку, случайно пнул под рёбра тело и наконец утопил "жывотное" в очередной грязюке. Вонь горящих отходов противно ударила в нос. Долбанное средневековье! Всякие любители экологии видимо ни когда не попадали. В смысле в ситуацию, когда начинаешь мечтать о благоухании палёной пластмассы по формалину. На сапоге осталась дымящаяся проплешина. Магу повезло меньше — видимо обломки огнешарового заклятья сочли его мантию более вкусной "пищей". Он успел очнуться, но только для того чтобы почувствовать, как собственное пламя начинает пожирать своего создателя. Справедливо рассудив, что на пожарного не похож, я ломанулся дворами и огородами, в смысле проулками подальше от эдакой неприятности. Дикий вопль заживо-сгорающего человека, вперемешку с духом жаренного мяса, перебили даже средневековую канализацию. Меня шатнуло, и задняя стенка очередного сарая украсилась следами завтрака. Качаясь и отплёвываясь я кое-как выбрался на центральный тракт в паре кварталов. Оглянулся. Там, заслонённый спинами зевак и сочуствующих, полыхал очередной очаг возгорания. Не везёт сегодня Замире и замирянам. Или замирякам? При мысли, что "неповезти" могло мне, организм передёрнулся и снова попытался вывернуться желудком наружу. Подавив понятный, но несколько несвоевременный порыв, я быстрым шагом, плавно переходящим на рысцу рванул подальше отсюда, поближе туда.