Увы, библиотека меня откровенно разочаровала. Во-первых, книг мало. Нет, ну серьёзно, в моём родном городе, далеко не самом крупном, здание библиотеки было раз в пять меньше, зато книг в нём было раз в десять больше. Во-вторых, сами книги. Где солидные, словно первогильдейский купчина, тома? Где выстроенные, как гренадёры на плацу, многотомные собрания? Где неброские, но заставляющие сердце любого ребёнка трепетать, книжицы "Библиотеки приключений"? Где винилискожа, притягивающее взгляд золотое тиснение... всё это вот?! Вокруг лишь какие-то невнятные журналы-переростки, покетбуки в мягких обложках, уныло-бледное (либо, наоборот, кричащее, как рекламный проспект) оформление. И вообще, такое впечатление, что это компьютерный зал, а не библиотека. Терминалов больше, чем книг, блин.

В итоге, пару часов побродив между полок и набрав два десятка более-менее прилично выглядевших изданий, я присел в дальний уголок, наказав лолитам присматривать, чтобы любопытствующие рядом не крутились.

Активировал имплант, выбрал новую опцию, ознакомился с инструкцией, — один в один руководство к пылесосу, — точно такой же шедевр канцляризма с картинками (Акаси, блин!). И принялся шаманить, украдкой по сторонам поглядывая. Впрочем, зря беспокоился, такое себе шаманство получилось, ничуть не зрелищное. Собственно, визуальных эффектов вообще ноль. Провести пальцами, очерчивая область, потом раскрытой ладонью, как бы эту область "закрашивая"... и всё. Затем лишь открыть экран импланта и уточнить, чего насканировалось.

Закончив, покрутил головой, оглядываясь, печально повздыхал. От библиотеки тут название одно. Столики компьютерные, сборные полочки из "Ikea", здоровенный стеллаж с мангой (манга, лять, в библиотеке!)... мда. Ладно, пойдём к букинистам, может там повезёт.

Увы, ещё раз. Букинисты тоже ничем хорошим не порадовали. Пара старых изданий, одна "Британника" в настольном исполнении (вообще, было бы библиотечное — не удержался бы, купил), а в остальном — всё те же потолстевшие журналы на один раз полистать (потом эта "книжка" просто расползётся по всем швам). Грустно, товарищи. Электронный век пожрал бумажный. Хотя, сам я тоже хорош — бегаю, "обои" разыскиваю. То есть, плевать на содержание, главное — оформление. Чтобы на полку поставить и смотрелось круто. Стыдоба.

Но с другой стороны, содержание я и сам теперь распечатать могу, а вот оформление... увы, в который уже раз, нет у меня творческой жилки. Не художник я ни разу.

Поход по магазинам мы закончили уже под вечер в уличном кафе. Что стало апофеозом неудачного дня.

Ибо главным ингредиентом купленной мною "куриной лапши" были... водоросли! Нет, курица тоже... была. Наверное. Правда, определялось это исключительно по запаху, так как найти в тарелке хоть крохотный кусочек мяса мне так и не удалось.

Одно хорошо, от общей безнадёги у меня, наконец-то, заработал мозг, и голову посетила мысль, что фигнёй страдаю. У меня же контакт Фудзивары есть! Который, помнится, хвалился, что способен доставать редкие, даже эксклюзивные вещи! И, кстати, не на пустом месте хвалился, лолиты отследили несколько его сделок — ушлый тип этот Фудзивара, оказывается. Хотя, конечно, и на старуху бывает проруха, вон как с аккумуляторами его красиво развели.

Подавив желание связаться с поставщиком Её Флагманского Величества прямо сейчас (глупая идея — сидя в уличном кафе голоэкраном светить), я ещё с минуту вяло поковырялся в тарелке, но решив, что морепродуктов мне и дома хватает, отодвинул сей кулинарный шедевр на край стола.

— Инга, когда там электричка обратно?

— Тридцать одна минута, — откликнулась 400-я, ставя на стол чашку с зелёным чаем.

Чтобы лолиты не выделялись, сидя за пустым столом, я им взял по чашке чая с данго — традиционными японскими сладостями. И если чай они ещё пили (или хотя бы делали вид, что пьют), то эти самые данго лишь разок куснули и больше не притрагивались. В чём я их в общем-то понимаю — чтобы считать сладостью клейкие рисовые шарики, нанизанные на шпажку и политые сверху соевой пастой... это надо японцем быть. Полным. Можно даже сказать — законченным.

И нет, я над ними не издевался, просто никаких других "сладостей" в этом кафе не было.

— Тогда, допивайте чай, да пойдём.

— Это приказ? — бесстрастно уточнила 400-я.

— В смысле? — я непонимающе захлопал глазами.

— Допить чай.

— Хм... нет, это предложение. Не хотите — не пейте.

Лолиты тут же отставили свои чашки. Ну да, ну да, зелёный чай у нас не в тренде. Конго не одобряет.

— Готовы к выдвижению.

— Идёмте тогда.

Мы поднялись из-за столика и не спеша двинулись на выход. А куда спешить, тут до станции минут пятнадцать ходу.

— Имеется вопрос, — внезапно сказала 402-я.

— Спрашивай, — покосился я на неё. Странно, обычно в их паре 400-я вопросы задаёт и активность проявляет.

— Те женские особи, — 402-я чуть повернула голову, указывая на сидевших через столик от нас девиц, — резко выделяются, но при этом не являются фокусом интереса окружающих.

Я так же обернулся, скользнув взглядом по паре девиц, одетых в так называемом "уличном стиле" (1). То есть, попугайской расцветки кофты, кислотно-розовые юбки, снежно-белые колготки в розовых сердечках, плюс, волосы... покрашенные во все цвета радуги и уложенные в причёску "атомный взрыв на макаронной фабрике". У той, что справа, ещё и контактные линзы с вертикальным зрачком в глаза вставлены.

Да уж, неудивительно, что в каноне туманницы по городу бродили, даже не маскируясь. По сравнению с такими персонажами наши девчонки просто образец скромности и неприметности.

— Это неудачный образец, Инна.

— Почему?

— Фрики. Не стоит им подражать.

402-я чуть прикрыла глаза, механически прошелестев в режиме справочной:

— Фрик — человек, отличающийся ярким, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением.

— Именно. То, что на них не обращают внимания, это ещё не значит, что их не замечают. Яркая или необычная одежда может служить камуфляжем лишь тогда, когда соответствует отыгрываемой роли, — пояснил я. — Вон, видишь девчонку в нелепой одежде горничной, что флаеры раздаёт?

— Да.

— Вот на неё обращают внимания не больше, чем на деталь пейзажа.

— Почему? Она одета столь же ярко.

— Она понятна, и потому обыденна. Ну, работа такая у человека — ходить в дурацкой одежде, да бумажки раздавать. И вот этот образ можно использовать. Как говорится: если человек хочет спрятать лист дерева, то он прячет его в лесу.

Лолиты быстро переглянулись, видимо совещаясь, затем обе уставились на меня.

— Аналогия непонятна.

— Хм... — я задумчиво потёр подбородок. — Давайте лучше на примере. Предположим, надо передать другому человеку записку, не афишируя контакт с ним. Для этого можно назначить встречу где-нибудь на глухой окраине, затащить своего контактёра в тёмную подворотню, и там, поминутно оглядываясь — не видит ли кто — сунуть ему в руки записку. Казалось бы, всё по правилам, в фильмах же постоянно так делают, но... это не лучшее решение.

— Почему?

— Потому что не гарантирует отсутствие случайных свидетелей. Какой-нибудь мужик, которому не спится и он вышел покурить на балкон; женщина, что, болтая с подружкой по телефону, машинально подошла к окну и выглянула на улицу; подросток, украдкой пялящийся, как соседка в доме напротив в пижаму переодевается... У всех этих людей при виде ныряющей в подворотню парочки автоматом возникнет вопрос: "А чего это они прячутся, а не задумали ли чего нехорошего?". И вот это плохо. Не надо, чтобы у людей вопросы возникали. Поэтому не стоит прятаться по углам, лучше всё делать открыто, но так, чтобы вопросов у увидевших не было. Например, одеться вот такой же "рекламной" девочкой и прямо посреди улицы, у всех на глазах, прохожим флаеры раздавать. И когда ты подойдёшь к своему контактёру, чтобы вместе с флаером передать ему записку, на это никто не обратит внимания. Обычное же дело — девочка на работе, ну какие тут могут быть вопросы?

Лолиты снова переглянулись, и в своём обычном режиме, дополняя одна другую, протараторили:

— Использование массива однотипных операций...

— ... в качестве первого общедоступного слоя.

Перевели взгляд на меня, чуть кивнули, что в их исполнении выглядело просто бурей эмоций:

— Базовый алгоритм принят.

Я предупреждающе покачал головой, наставительно заметив:

— Только не стоит пользоваться одним и тем же приёмом постоянно. Вычислят.

Лолиты секунду посверлили меня взглядами, разом отвернулись.

— При накоплении статистического материала вероятность раскрытия повышается, — ничего не выражающим голосом прошелестела 400-я.

— Это очевидно, — в тон ей дополнила 402-я.

Надо же, обиделись. Типа: не тупые, сами всё прекрасно понимаем!

Тяжело вздохнув, я легонько потрепал их по макушкам:

— Ладно-ладно, вы молодцы.

Маленькие детки — маленькие бедки, подрастают детки... Мда.

Эпизод 29. Приоритеты

На обратном пути мы сошли с поезда на одну станцию раньше и, прошагав примерно квартал, оказались на блошином рынке.

Собственно, во всех районах есть такие стихийно возникшие барахолки, на которых торгуют всякой рухлядью и собственными поделками. Ну, ещё продуктами, чаще всего привезёнными из центра. Целый бизнес нынче — скупают у центральных супермаркетов просрочку и везут на окраины. По закону, конечно, просроченные продукты утилизировать положено, но кто же будет выбрасывать еду, когда её продать можно?!

— Зачем мы здесь? — бесстрастно поинтересовалась 400-я.

— Наглядный срез общества, — пожал я плечами.

— Мы уже наблюдали людей в естественной среде обитания, — заметила 402-я равнодушно.

— Нет, там... — я махнул рукой в сторону верхнего города, — другое.

— Почему?

— Потому что там люди на работе. Дресс-код, корпоративные правила... костюмчик серенький, рубашка беленькая, в полоску галстучек... А здесь — вживую.

Этот рынок показался мне самым удачным местом для заключительной прогулки. Вечер, продавцы уже начинают сворачиваться, покупателей мало, да и те в основном из возвращающихся домой счастливчиков, которым повезло хоть какую-то работу в верхнем городе найти. Им не до рассматривания прохожих, купить бы чего пожрать, да до каморки своей доползти.

Стоявший за кособоким прилавком паренёк, заметив нас, с какой-то тоскливой надеждой выстрелил быструю фразу на японском.

— Инга, переведи, пожалуйста, — попросил я, оглянувшись.

— Мороженое, — равнодушно бросила та.

Резко тормознув, я неверяще уставился на обшарпанный лоток-холодильник, внутри которого виднелась небольшая кучка завёрнутых в бумагу конусов. Мороженое? Здесь? Сейчас? Да ну нафиг!

С мороженым в Японии вообще плохо, и Туман тут совершенно ни при чём. Здесь и до блокады с ним было, как с сексом... "Секс-индустрия Японии предлагает все, что может только вообразить человек, кроме собственно секса". Вот и с мороженым так же — полно всякой хрени, вроде фруктового льда, замороженных сливок, "холодного" зефира или белой дряни со вкусом хрена (васаби, то есть, которое и есть японский хрен). Но вот простого пломбира днём с огнём не сыщешь. Так что, увидев лоток с обычными "рожками", я натурально офигел.

Подойдя ближе, присмотрелся, с некоторым сомнением протянув:

— Просроченное поди? Инга, спроси у него.

Японец, уловив мой интерес, а главное, оценив внешний вид, что-то протарахтел и возбуждённо замахал руками.

— Нет-нет, что вы, господин, — равнодушно перевела 400-я.

— М-да? — но судя по дате на упаковке, парень не врёт. Срок годности как раз сегодня кончается, так что по местным меркам продукт наисвежайший. Впрочем, отравиться мне в любом случае не грозит, иначе лолиты сразу бы предупредили. Ещё когда мы с Тикумой в первый раз по рынку ходили, я попросил девчонку все продукты проверять. Та в течение пары секунд оформила запрос в тактической сети, получила от Акаси полный список опасных для меня веществ, бактерий и вирусов, вкупе с алгоритмами сканирования, а Конго процедуру проверки утвердила, сделав обязательной. И теперь все попадающие на флот продукты проходят экспресс-проверку, которая санэпиднадзору даже не снилась.

— Хорошо, давайте три порции, — решился я, протягивая пареньку деньги.

Раздав два "рожка" лолитам, сорвал обёртку со своего, откусил небольшой кусочек, задумчиво прожевал... Ну, ничего так. Правда, оказалось, что это не пломбир, а сливочное, из восстановленного молока, да и с наполнителем явно переборщили... но всё равно — почти как настоящее.

Лолиты поначалу к мороженому отнеслись скептически. Видимо сказался опыт дегустации предыдущих "сладостей". Но понаблюдав, с каким удовольствием я рубаю свою порцию, лизнули разок, другой, откусили по крохотному кусочку вафли, переглянулись... и принялись за еду с явным энтузиазмом.

Лизнуть с подтаявшего края, закусить кусочком вафли, наклонить, чтобы не капнуло — даже на обычных девочек похожи стали.

Доев мороженое, я скомкал обёртку, оглянулся в поисках урны, не найдя, чертыхнулся и выкинул в наполненный огрызками ящик. Вытер пальцы платком, покосился на лолит, мысленно усмехнулся.

Подлодки расправились со своими порциями одновременно, секунду в секунду, словно синхронизировали весь процесс по таксети — одновременно куснули, одновременно закинули остатки вафли в рот, одновременно облизнулись... И так же одновременно повернули головы влево, в сторону лотка с мороженым.

— А деньги у вас есть? — поинтересовался я с любопытством.

Подлодки столь же синхронно обернулись ко мне, и в кои-то веки вместо бесстрастного равнодушия в глазах у них высветилось удивление, пополам с вопросом: "Дядя Витя, ты дурак?".

— Раз денег нет, значит, и мороженого нет, — отрезал я уязвлённо. Вот что за манера такая — фигню всякую про меня думать?

Взгляды лолит из удивлённых стали озадаченными — парочка явно пыталась сообразить, каким образом отсутствие нелепых человеческих бумажек может помешать им получить доступ вот к этому лотку с вкусностями, который находится в пределах прямой досягаемости, никем не охраняется и никому не принадлежит (ведь идентификатора владельца на нём нет, а значит, ничей).

— Почему нет мороженого? — спросила, наконец, 400-я.

— Да потому что надо мной все лидеры потешаться будут, — фыркнул я нарочито язвительно. — Ну как же, тот самый, у которого подчинённые людей грабят, прямо как гопники человеческие! А уж что мне на это флагман скажет...

Лолиты, разом поскучнев, отвернулись, всем своим видом демонстрируя, что мороженого им не очень-то и хотелось. Ещё бы, об отношении Конго к бандитам они знали лучше, чем кто-либо, можно сказать: из первых рук.

Ну вот и ладушки, а то с них станется какой-нибудь банк выпотрошить или...

— Мы можем изготовить необходимое количество денежных единиц, — бесстрастно заметила 400-я.

Тьфу, блин!

— Это называется фальшивомоне́тничество, — вздохнул я. — Деяние уголовно наказуемое.

Взгляды лолит снова скрестились на мне в молчаливом удивлении. Мол, ну и что?