Путин против коварных интриг

-Сахара в глотке.

Более молодой коллега ощущал видимо тоже само и хотел быстрее придти в себя. Крутил плешивой башкой и икал.

Оба профессора посмотрели друг на друга и Марат, подавив икоту, выдавил из себя:

— Ну и присниться же такое...

Тимошишин который стоял на ногах не слишком твердо поспешил схватить рукой за край стола. Стол кстати оказался аккуратным, и на нем не было ничего кроме кипы чистой бумаги и закрытого ноутбука. Игорь спросил машинально и хрипло:

— Что присниться?

Марат простонал и закатил глаза:

— Не передать словами. Сам Дьявол облекся в женскую плоть и мне было так — потрясающе...

Тимошишин удивился, плюхнулся на кресло и жестом предложил присесть. Удивленно пробормотал:

— И ты видел Дьявола?

Марат лихорадочно потряс головой и поправил вывод:

— Скорее уж дьяволицу... Он менял облики.... — Профессор икнул и крутанул головой. — О Боже, я готов поклясться, что не пил вчера, а такая тяжесть...

Тимошишин снова вскочил словно его кольнуло в пятую точку шилом, надрывно кашлянул и устало заметил:

— Ну нет... Вино которое предлагал нам Сатана хмельно, его ты, то есть мы пили...

Оба профессора обессилев рухнули в кресла и посмотрели друг на друга. Заморгали и погрузись в молчание. Кресла удобные, глаза сами собой закрылись и наступила блаженная дрема... Короткая, но удивительно освежающая. Звук наливаемого кофе разбудил профессоров. Домработница Анюта, струила не в чашки, а какие-то вроде бы хрустальные, только слишком яркие дающие многоцветные блики фужеры, и канареечного цвета жидкость вяло плескалась в них. Марат хотел задать напрашивающийся вопрос, как перед ними вдруг возник мальчишка лет четырнадцати-пятнадцати, светленький и загорелый. Тимошишин вскрикнул:

— Артемка явился наконец, не завалил ли экзамены!

Мальчишка в ответ расхохотался и показал длинный розоватый язык, ответив слишком низким для переходного возраста голоском:

— Я не Артемка! И вообще я гораздо красивее его!

Марат рефлекторно выкрикнул:

— Люцифер???

В ответ смешок и перед ними возник крупный, белоснежный и пышный кот. В руках у него была золотая вилка, с нанизанным жирным кузнечиком. Зверь хихикнул в ответ:

— Не стоит беспокоить моего Шефа. Тем более он в курсе всего и когда надо присоединится в нам!

Тимошишин с улыбкой, благо все состояние подобное бодуну как метлой смело и с ехидно спросил:

— Бегемот нас развлекает?

Кот сменил окраску на лиловую и капризно фыркнул:

— Ну хорошее название вы придумали... За это Булгаков в преисподней наверное не один презент получил!

И внешность кота изменилась на более угрожающую, даже выросли клыки:

— Не называйте меня так!

Марат спросил:

— А как тогда называть?

Кот сразу же приобрел приветливый и вид, шкурка стала отдавать золотистым цветом, и голосок такой ласковый:

— Можете звать меня тигр, он ведь тоже из семейства кошачьих!

Марат быстрым залом выпил кофе, Тимошишин последовал его примеру. Оба профессора вдруг ощутили себя как в сказке про Илью Муромца. Здоровыми, полными сил и энергии, прямо люди-динамо. Кот подмигнул им и предупредил:

— Ребята! Болтать и шутить не будем! А сейчас вместе рванем к НИИ!

Марат сразу же сообразил:

— Так вот что от нас нужно Дьяволу?!

Кот-тигр предупредительно скривил физиономию:

— Не торопитесь с выводами профессор! Выводы найдут вас сами!

И опять перед ними возник прежний мальчишка, действительно очень похожий на племянника Артема, только куда красивее, хоть в рекламе снимайся. Такая вот улучшенная модификация.

Мнимый мальчишка объяснил очевидное и так:

— Подозрений появление практиканта не вызовет!

Тимошишин усомнился:

— Маловат мой племяш для этого, ему еще и пятнадцать нет!

Слуга Люцифера резко мотнул головой:

— Скажешь, что я вундеркинд... Да не криви рожу, мои знания таковы, что любые профессора в лужу сядут!

Тимошишин позволил снова себе усомниться:

— Да, киса? И что тебе известно?

Кот-перевертыш холодно ответил:

— А то что твой племянник как раз с дружном путану снимает. Очень ему хочется настоящим мужчиной стать, но интеллекта сделать секс по любви не хватает!

Тимошишин нахмурился и сурово заметил:

— Артем способный хлопец. Я не верю что он настолько глуп или непривлекателен, что не может добиться взаимности по любви!

Кот-тигр не стал спорить:

— Верь или не верь твое дело! А пока дернем...

Марат попробовал потрепать кота-подростка по щеке, как тот глянул на него, да еще глазами горящими словно жерло извергающего вулкана. Кот-тигр строго предупредил:

— Без фамильярности! Я поверьте чрезвычайно могучий демон, и могу... Угрожать не в моих правилах, но поверьте, в команде Люцифера слабаков не бывает!

Девушка-прислужница тут брякнула:

— А Азазелло?

Демон-кот строго пригрозил пальцем:

— Забудьте сказки Булгакова или Гете. Все гораздо и серьезнее и круче! Но поверьте, увидите и других демонов!

Фужеры по мановению кота-тигра исчезли. После чего они вышли, а Анюта осталась, держа в руках, очень пышный с разными по цвету и сорту бутонами букет. Демон конечно как положено высокоразвитой сущности касте галантный. Но от машины решительно отказался, заявив, что не упустит столь редкую возможность пройтись по Москве в человеческом теле и пешком.

Город конечно большой, красочный и внешне богатый. Да и пробок хватает с избытком. Хотя конечно по числу небоскребов по с Нью-Йорком не сравнялся. Демон-кот, разумеется, видел Москву не раз, но смотрел под новым ракурсом и проявлял любопытство. Особенно ему нравилось поглядывать, при этом привораживая на автомобили.

Разнообразие иномарок и более редких российских моделей, и в самом деле интересно.

Но вместе с тем демон и спешил. Вот например светофор перед ними вопреки очереди загорелся зеленым, и машины синхронно остановились. А сам кот-демон извлек откуда-то из воздуха "Гаванскую" в платиновой фольге сигару и со смаком затянулся. Его ничуть не смущало присутствие трех полицейских. Пускай дыбятся. А демону все можно, ведь люди существа куда более низкого порядка.

Полицейские засвистели и двинулись наперерез нахальному "подростку". Демон-кот сам гаркнул на них:

— Ну что надо?

Те оскалились и рыкнули:

— Малолетка курит в общественных местах?!

Демона это рассердило:

— Малолетка?! Да я вашу Москву еще непролазным болотом видел... И кто это курит!?

Полицейские оторопели. А отливающая платиной сигара в зубах демона-пацана моментально удлинилась, разделившись на три части, из них словно почки на деревьях проклюнулись пасти с клыками. И эти кобры впились полицейским в лица. Те дико закричали, силясь оторвать змей от моментально побагровевших физиономий. За тем по их телам пробежали голубые огоньки, заставив корчиться от боли.

Оба профессора, да и другие люди видели только, что трое полицейских вдруг свалились и забились в припадках словно эпилептики... Но подходить и тем более подбегать оказывать помощь, толпа не спешила. А демон-пацан явно довольный своей работой, заметил:

— Это новый прием на старый лад...

Марат тут вспомнил:

— Бегемот тоже умел...

Демон-кот прервал:

— Свистеть, ломая асфальт на овраги... Знаю это, но... Полицейские по орут и забудут! А следить в людском мире нужно как можно меньше!

Тимошишин с этим согласился:

— Золотые слова... Может поэтому многие в вас и не верят?

Кот-демон хладнокровно заметил:

-Это их проблемы! Хотя редко кто может утверждать, будто Дьявола не существует!

Марат подумал об истории с Понтием Пилатом. Точнее об сходной ситуации по Булгакову. Тогда поэт Бездомный хотел поймать на своих двоих Дьявола? И это так наивно и глупо. Ангелы способны перемещаться быстрее скорости света. И мотоцикл с пулеметом тут не поможет. Хотя вообще эта вся история выглядит немного наигранной.

А тут пока у них... Вспомнились объятия девушки-Люцифера, её страстные поцелуи и на душе стало так горько... Словно что-то бесконечно дорогое оказалось утеряно навсегда. И от этого страшно. Может даже не геенна пугает, а ...

Кот-демон указал им рукой на ввысоке с полукруглым верхом здание:

— Ну вот вы пришли. Далее вам будет веселее!

Действительно оба профессора придумали, точнее расписали формулами способ мгновенного перемещения в пространстве. Что-то вроде столь любом фантастами портала с нуль-переходом. Посылать таким образом можно и без космических кораблей — людей, предметы, сырье с других миров и на иные планеты. Только если все эти порталы всего лишь научная, а часто и не научная фантастика, то оба профессора похоже нащупали теоретическую возможность, практического воплощения данного проекта. Но это еще следовало обосновать.

Как в принципе возможно перемещаться быстрее, чем фотон в вакууме и при этом почти не тратить энергии?

Демон-кот подбодрил профессоров:

— Ангелы высшего порядка способны на подобные перемещения, так что вы на правильном пути!

В самом здании почти как в обычном министерстве. Но зато есть специальный отдел, где находятся лаборатории. Там можно и исследование проводить.

Демона в обличии мальчишки пытались отшить, но охранники вдруг увидели перед собой самого президента и не академии, а России. Взяли вытянулись, слова не смея произнести. Демон-кот им кивнул:

— Профессора с орденами, а вы в Соловках!

Те обомлели.... А демон-кот рыкнул, никого не стесняясь:

— Реально я бы мог, бы и президента скинуть, но..

Марат сам понял:

— Господь вас демонов ограничивает!

Кот-тигр заметил:

— И Господь и Люцифер!

После чего они почти сразу же оказались внутри лаборатории. Там их уже поджидали два типа. Один очень сильно похож да Дарта Вейдера и тоже в черном шлеме. Второй же смахивал на существо из другого мира. На большой голове копошились щупальца с алыми розочками, а три глаза словно шестигранные и разных цветов. Тут было от чего поехать крыше. Существа иного мира?

Тимошишин растеряно произнес дежурную фразу:

— Я рад приветствовать братьев по разуму!

Личность похожая на культового героя, вежливо ответила:

— Вы умные люди и считать вас нашими братьями, в принципе можно!

Иномирянин со щупальцами на голове и гармошкой на лбу, тоже оказался настроен приветливо:

— Будьте счастливы братья по разуму. И здоровы, чем на Земле далеко не каждый может похвастаться!

Демон-кот игриво подчеркнул:

— Да глядя на человеческое здоровье — вы наверное понимаете, почему мы все-таки перешли в оппозицию к Творцу?

Марат, который все же имел понятия об религии, причем разный конфессий, заметил:

— А священники говорят, что именно следствием перехода части ангелов и большего числа людского рода в оппозицию Создателю и стали многочисленные проблемы и болезни охватившие человечество...

Иномирянин со щупальцами на башке отметил:

— Но мы демоны не болеем и не стареем... Хотя наверное перед Богом виновны куда более, чем умирающие от рака дети, или задыхающиеся от астмы не знающие радости в тяжелой жизни старики. — Демон инопланетной наружности тряхнул широченными плечами и шевельнул своим похожим на спелый колосок хвостом. — Разве несмышленый ребенок должен мучится в инвалидной коляске, только потому, что мы захотели построить свое мироздание и жить независимо от Творца?

Демон-кот с опаской посмотрел на небо и поклонился, тихо произнеся:

— Мы конструктивная оппозиция! Как у вас на Земле в цивилизованных странах существуют оппозиционные правящей партии, движения. Они спустя некоторое время выигрывают выборы и сами становятся правящими, а место оппозиции занимает уже бывшая партия власти.

Мальчишка в котором сидел один из ближайших соратников Сатаны, говорил серьезно, но его голос ломался. Хотя конечно же демону не одно тысячелетие, но раз он принял такой облик, то ему и решать каким гласом изрекать откровение. Аргументы звучат вполне логично:

— В цивилизованных странах оппозиция и власть меняются между собой местами. Но никогда если есть подлинная демократическая система, правительство не будет использовать властные рычаги для подавления оппозиции и чтобы навсегда удержаться у кормушки. Кот становился все более эмоциональным. — Ведь нет, как раз именно такое равенство и права оппозиции, в том числе право оспаривать власть и являются высшим критерием демократичности и цивилизованности общества! Иное же откровенная форма деспотии — лишающее творения права выбора!

Тимошишин хмуро заметил:

— Это напоминает речи либералов, а либерализм в России на данном историческом этапе не моден!

Нашлись возражения и у Марата Апельсинова:

— Любой священник скажет, что не вполне уместны аналогии земные, когда дело касается небесных отношений. Например, те же самые президенты или сменяемые властители — люди, и оппозиционеры люди. Президент тоже человек и с такими же слабостями, что и самый заурядный бомж: болеет, стареет, кроет матом... А в данном случае Господь Бог — ваш Создатель и его природа на несколько порядков выше! Значит и права на власть и послушания у него особые!

Тимошишин быстро добавил:

-Как кстати и Люцифер, который вами командует ни одно тысячелетие, и я не слыхал, чтобы на его место выбирали кого-то другого!

Демон-кот логично заметил:

— Не слыхали, вы это не значит, что у нас и выборов нет! Но впрочем, бывала сменяемость...

Демон в черном шлеме напомнил:

— Вельзевул некоторое время командовал адом. Иногда были и прочие перестановки, но... Люцифер самый сильный из нас, а все предпочитают иметь лидером явно сильнейшего!

Марат логично наблюл:

— Точно также как и Господь Бог!

Иномирянин со щупальцами без лишней эмоциональности возразил:

— Но это не дает Богу право мучить детей, да и взрослых тоже... Кроме, того Люцифер никого не держит в оковах, а большая части высших демонов и бывших ангелов скова в вечных узах под мраком...

Демон-кот подтвердил:

— Да ведь в Библии, об этом написано в послании апостола Иуды. Так что не думайте, что у нас оппозиционных ангелов легкая жизнь. А что такое для существа со сверхбыстрым разумом заключение — скованным в темноте? Даже озеро огненное кажется отраднее!

Марат хотел было сказать, что мол и иди демагог отсюда, но вспомнил как корчились в ужасных муках полицейские. С демонами не шутят. Но конечно же Богу не следовало бы мучить людей, если только не сами бесы этим увлекаются. Но...

Иномирянин предложил перейти сразу к делу:

— Может, попробуем соорудить установку для переброски материальных объектов и живых существ?

Марат растеряно пробормотал и высказал мнение:

— Может лучше сначала... Закончим расчеты, да и сама установка потребует затрат дефицитных материалов!

Демоны хором ответили:

— Любой элемент и в неограниченных количествах!

Внезапно их накрыло яркое сияние, и тут же появился еще один тинэйджер. Какой-то крутой, в кожанке, с заклепками, и зеркальных очках со сверкающим изображением черепа с костями. На пальцах перстни-печатки и татуировки. Просто малолетний пахан, ну и разумеется с роскошной папиросой. Демоны впрочем, включая даже кота-тигра ему поклонились и воскликнули: