цицерон-17

На заседании политбюро, посвящённом авиационным вопросам, конструкторы обвинили меня в зажиме передовой технической мысли. Им позарез нужны моторы М-62, мощность которых удалось довести до 1200 л.с.

Товарищ Сталин вне себя.

-Какой мощности мотор установлен на самом совершенном нашем истребителе И-16?

Кто-то из конструкторов ябедничает:

-Восемьсот, товарищ Сталин.

-Если на И-16 мощность мотора увеличить в полтора раза, то скорость на сколько изменится?

Ведущий конструктор И-16:

-Не менее, чем на тридцать процентов.

Товарищ Сталин, обращаясь ко мне:

-НКВД в Омске имеет моторы М-62. Почему Вы не разрешаете устанавливать их на истребители и бомбардировщики?

Вынужден оправдываться:

-Вы же знаете, товарищ Сталин, мы продаём самолёты за границы. У иностранных компаний умопомрачительный спрос на Ан-2. Мы складируем моторы в Омске, чтобы обеспечить своевременную замену изношенных.

-Это отговорки, товарищ Филимонов. Обязываем Вас поставить для истребителей сто, а для бомбардировщиков двести моторов.

-Тогда, товарищ Сталин, мы недополучим прибыли на сто миллионов доларов и заплатим неустойку в полтораста миллионов их же.

-Хорошо, для истребителей пятьдесят моторов, а для бомбардировщиков сто.

И имейте ввиду, товарищ Филимонов. Мы не позволим кому бы то ни было шантажировать правительство СССР, политбюро и товарища Сталина уменьшением доходов СССР из за каких-то моторов. Вы, как нарком, примите необходимые меры к виновным. Делайте, что хотите, однако доходы не должны уменьшиться.

-Виноват, товарищ Сталин. Но...

-Товарищ Фурцева. Вы оформили решение политбюро в письменном виде?

-Да, товарищ Сталин.

-Там отмечено, что ответственный за доходы товарищ Филимонов?

-Да, товарищ Сталин.

-Вручите решение политбюро под роспись, дабы товарищ не жаловался на товарища Сталина, дескать он не в курсе.

И примите меры к внешнему виду. Народ ходит почти голышом, что за разврат?

-Виноват, товарищ Сталин, в приказном порядке заставлю работников НКВД выглядеть по уставу.

-Каких работников? О чём Вы, товарищ Филимонов, думаете? Посмотрите на улицу, разув глаза и обув ноги! В чём народ разгуливает по столице нашей родины! Видите как раздета, тьфу, одета товарищ Фурцева!

Не поймёшь раздета она или одета! Это всё Ваш Илюзион! Немедленно прекратить!

-Виноват, товарищ Сталин! Мода такая.

-Мода!? Мне провести решение через политбюро, чтобы заставить Вас подчиниться! Товарищ Фурцева!

Товарищ Фурцева вскочила как на пружинах, метая из глаз натуральные молнии. Мне показалось, что в опере, именуемой "заседание политбюро" (клянусь даже в мыслях не промелькнуло назвать это музыкальное произведение опереттой, тем более водевилем), роль громовержеца исполняет именно товарищ Фурцева, а не какой-то, никому не известный Сталин.

Сейчас она задаст кое кому перца в одно место, думаю я со злорадством, кое кому повыдергивает последние волосюшки, из, не будь сказано на полибюро, какого места! Против моды не попрёшь!

Так он её посадит! А потом мне же будет выговаривать! Срочно как-то выкручиваться:

-Разрешите, товарищ Сталин!

-Что, товарищ Филимонов?

-Разрешите подумать?

-Думайте, товарищ Филимонов! У Вас одна минута.

На столе в кабинете хозяина по моей просьбе поставили песочные часы с каруселькой, дабы удобнее следить за временем. Есть часы десятиминуные, но Самому нравятся минутные. Интересно смотреть, как песок вместе со временем, утекают сквозь пальцы, как мчатся по кругу деревянные лошадки и жирафы. Если попрошу помощь зала или звонок другу, он позволит связаться с Ягодой по телефону?

В голове вертится песня:

Манит, манит карусель

В путешествие по замкнутому кругу

И на ней ни как нельзя догнать друг друга.

Это удивительный был атракцион,

Так ещё никто не стрелял, как я и он.

Тебя поцеловал мой прощальный патрон,

Умирая, ты отстрелил мне жо...

Откуда эта песня? Не помню.

Ну, твою мать! Это я думаю про себя. Даже в мыслях не думаю про мать товарища Сталина. Довыделывался, это опять про себя.

Есть! Решение найдено досрочно! В следующий раз не забыть напомнить о добавочной минуте.

-Товарищ Сталин!

-Да, товарищ Филимонов!

-Решение найдено досрочно. Прошу в следующий раз предоставить сэкономленую минуту!

-Вы не на базаре, товарищ Филимонов! Не забывате, что находитесь на заседании политбюро нашей партии в присутствии генерального секретаря. Что у Вас там?

Это не Ворошилов! Я имею ввиду не этого Ворошилова, а из моей истории.

-Моду делают сильные, товарищ Сталин.

-Как это?

-Однажды, король Франции Людовик, переходил через лужу и подогнул брючины, чтобы не замочить. Забыл про них и так ходил целый день. К вечеру придворные подогнули брючины на себе. На следующий день портные Парижа предлагали клиентам брюки, как у короля. Это история появления брюк с обшлагами.

Сталин прохаживается взад перёд, искоса поглядывая на меня. Что-то прошуршало, не пойму что. Ага, это полез под стол один из конструкторов, карандаш уронил, чоли?

Полез под стол второй, может уронил резинку? Вот и третий, наверно помогает искать. Как-то разом, очень неожиданно, оказались под столом все, только товарищ Фурцева зловредно ухмыляется, чегой-то она?

Сталин проясняет чего:

-Вы, товарищ Филимонов, намекаете, что я целый день ходил в колготках и в туфлях на высоком каблуке?

Боже упаси!?

-Нет, товарищ Сталин. Ни о чём таком я не говорю. Я имею ввиду совсем другое.

Конструкторы полезли из под стола с весьма смущённым видом. Ехидная улыбка на лице товарища Фурцевой подистаяла.

-Что Вы имеете ввиду, товарищ Филимонов?

-Товарищ Сталин. Вопрос моды весьма серьёзен. Мы можем ускорить строительство социализма или даже замедлить, если подойдём с неправильных, не марсистсколненинских позиций. Может мне подготовиться как следует и в подробностях доложить на секретном заседании политбюро?

-Даже так, товарищ Филимонов? Сроки?

-Тезисно сообщу после заседания. По четвергам собирается политбюро. В среду до обеда, чтобы успеть подготовиься, как следует к четвергу, прошу встречи для подробного доклада.

Товарища Сталина, видимо, крайне волновал вопрос моды. Поэтому он быстренько прекратил славословия и прения недорезанных конструктроров, которые били себя кулаками в грудь и врали, предано глядя в глаза, обещая золотые горы.

Все удалились. В кабинете я и Сталин. Он начал:

-Что Вы хотели сообщить, товарищ Филимонов, по поводу моды?

-Мы должны стать законодателями моды в мире, товарищ Сталин.

Товарищ Сталин задумчиво походил по кабинету, попыхивая трубкой и обдумывая сказанное мною. Затем спросил:

-Это самая сложная из задач, стоящих перед нами, я не ошибаюсь?

-Безусловно, товариш Сталин.

Товарищ Сталин ещё походил из угла в угол.

-Продолжайте, товарищ Филимонов.

-Как мы установили, товарищ Сталин, Ваша роль в моде определяющая. Пошьём замечательный костюм. Будете носить его только Вы, а затем, за выдающиеся заслуги, разрешите НКВД носить костюмы от товарища Сталина. Остальные члены полибюро захотят такой же. Мы пошьём и им, но за большие деньги. Окружающий народ, в том числе товарищ Фурцева, узнают про новые веяния в моде и начнут интриговать, добывая новомодные шмутки.

Народ увидит ценники на модных тряпках и захочет исключительности и эксклюзивности. Чем дороже новомодный прикид, тем завлекательней для модников и модниц.

Сталин опять походил по кабинету. Затем принял решение:

-Значит в среду, перед заседанием полибюро, принесёте мне костюм?

-Нет, товарищ Сталин. Костюм одену я, чтобы Вы могли оценить как смотрится. А затем, когда Вы внесёте предложения по усовершенствованию, пошьём и Вам.

-Хорошо, товарищ Филимонов. Однако внесём в Ваше предложение несущественное изменение. Не надо вовлекать товарища Сталина в Ваши весьма сомнительные эксперименты. Действуйте сами. Не будем одевать товарища Сталина клоуном.

-Слушаю, товарищ Сталин. Хотя внедрение новой моды замедлится. Я, всё таки, не товарищ Сталин.

-Товарищ Филимонов сожалет, что он не товарищ Сталин?

-Никак нет, товарищ Сталин! Я в том смысле, что внедрение новомодных веяний замедлится.

-Ну, ну, товарищ Филимонов.

На заводе в Иваново начали производить спарку моторов в 1600 л.с. Первоначально спарка планировалась в 1500 л.с. Но, удалось повысить мощность, благодаря добавке ослиной мочи в моторное масло. Планируем ещё добавлять и повышать. Поставлю мотор в 1600 л.с. на Ан-2 и получу самолёт Ан-4. Число пассажиров увеличу до 22-24 голов. Предложу Ан-4 за границу и на внутренние линии. Глядишь, потребность в Ан-2 уменьшится, тогда не оплошаю и перед иностранцами.

Чегой-то я всё увеличиваю? Надо уменьшать! Вместо 14 цилиндров сделать моторы в восемь или шесть.

Правильно. Сделаем восемь, шесть и четыре цилиндра. Получу ещё три типа самолётов на моторах меньшей мощности. Тогда, пожалуй, удасться выкрутиться.

У себя в кабинете, развалившись в кресле, думаю, что прав был товарищ Ягода, когда имел ввиду бессилие НКВД. Где он сегодня, интересно? Полистал сводку и обнаружил Ягоду в штрафной роте дивизии НКВД. За что его туда? Будучи в нетрезвом виде, стоял на посту у Ленинской комнаты с расстёгнутой ширинкой.

Ну, враг! На посту! С растёгнуой ширинкой! Я бы за это расстрелял мерзавца, как бешеного пса. Ох, добёр товарищ Сталин, слишком добрая у него душа. Вот почему всё покатилось под откос! Сорок лет не прошло после его смерти, как рухнула страна.

Какая-то назойливая мысль мельтешит в голове. А, что же я! Откуда мне известны мысли товарища Ягоды? Про поговорку о том, что у дураков мысли сходятся, даже не вспоминаю.

Может с горя выпить? Нет, нельзя. Вдруг вызовут к товарищу Сталину, а от меня пахнет. Этого товарищ Сталин не любит. И народ спился, потому как Сталин умер. Стали приходить на работу пьяные, глядя на алкашей начальников.

Ещё чего-то? Про моторы к И-16. Тоже непонятка. В моей истории в конце 30-тых годов мощность мотора была не больше 750 л.с. Откуда взялись по восемьсот? Может на опыные И-16 ставят? В строевых частях поди всё ещё истребители с двигуном в 480 л.с.

Назревает конфликт с японцами, надо бы ускорить производство истребителей с движком в 800 л.с.

Подожди, подожди, чего сказал в конце совещания Сталин?

Истребители с мотором в 800 сил больше не испытывать, они устарели, так как есть двигатель в 1200 л.с.

Это что же? К конфликту с япошками останемся без истребителей? Пока раскочегарят самолёты в 1200 сил пройдёт хрен знает сколько времени, а реального самолёта так и не будет!

Надо срочно к товарищу Сталину!

Чего стоило преревернуть моду от колготок к джинсе, отдельный разговор. Когда первый раз явился к товарищу Сталину на демонстрацию новой моды, меня чуть не отправили туда, куда отправили почти всех конструкторов,-в каменоломню. Отсрочить исполнение приговора удалось обещанием, что товарищ Фурцева, вот вот оденется по новому.

В Илюзионе выдержал истерику порнозвёзд. Они орали:

-Колготки сделали нас знаменитыми, ни за что им не изменим! Джинса безнравственна, потому как колготок не видно.

Выдерживал истерику полдня и понял, что эти паразиты сорвут вечерний эротический спектакль. Обдумал последствия отмены спектакля и предложил выход из положения, чтобы ни вам, не нам. Ох и достанется мне от товарища Сталина!

-Так девочки! Колготкам не изменяем. Но, надо идти вперёд. Надеюсь, никто не хочет топтаться на месте, дабы обогнали жалкие провинциалы из Парижа?

Желающих уступить дорогу зачуханому Парижу не нашлось и меня выслушали очень внимательно. Я предложил спектакль играть в джинсе, но брючины на жопе и коленках изорвать, чтобы виднелись колготки.

Предложение выслушали весьма благосклонно и понеслась.

Ожидаю окончания спектакля в магазине, где на баксики меняются товары повышенного спроса. Сегодня этим товаром могут стать джинсы.

Ещё не закончился первый акт (Для интеллигентов поясняю, что я не имею ввиду половой. Имеется ввиду театральный акт), как набежали порнушечники (так и хочется написать в рифму "пархатые", но не буду. Правда дороже).

-Нужны джинсы. Нет, Ваши не подходят.

Спрашиваю:

-Почему?

-На жопе нет дырок!

Ну, дело поправимо. Взял ножницы, зашёл за занавеску и нарезал о души, кому и сколько требовалось.

К концу спектакля вызвал антипорнушечный патруль с улицы, так много было работы. Обещал поощрить каждую патрульную девочку джинсовой парой.

К утру следующего дня, когда очередь из порнушечников, желающих разврата именно в джинсах, закончилась, я понял, что половина дела сделана.

В чём же вторая половина? Она в дырках на жопе. Если товарищ Фурцева появится на заседании политбюро в таком виде!

Выход в молниях! Слава богу хватило ума запасти молнии. Джинсы для реализации на вечернем спектакле разрезались на заднем месте, дырка обшивалась бахромой, вставлялся карман и вшивалась молния.

Для желающих демонстрировать исключиельность и эксклюзивность, молния расстёгивалась, в каман укладывался пакет с колготками, естественно за отдельные деньги.

-28—

В субботу вечером организовал на рыбалку охранников, приставленных товарищем Сталиным, чтобы я не сбежал. Как водится набрали в дорогу пива с водкой. Понятно, что не забыли снасти, иначе чо за рыбалка? Сели на поезд и отбыли. Накупались, нажарили, накоптили рыбки и нахлебались вволю ухи. О употреблении пива и водки не вспоминаю и так понятно.

В понедельник утром, на поезде же, вернулся в Москву и к 8 утра заявился в свою приёмную. Время не урочное. Обычно в такую рань товарищ Сталин дрыхнет без задних ног.

Однако стерва секретарша, приставленная Сталиным, сообщила, что меня вчера весь день искали и не могли найти.

Я возмутился:

-Как не могли найти! Я же Вам сообщил, что отбыл на рыбалку вблизи деревни Филиповки. И даже оставил схему маршрута, если понадоблюсь.

Стерва:

-За Вами поехали на машине и не смогли найти.

-Какая машина? Я же ясно написал, на поезде. Сесть в последний вагон из центра и пройти пешком пять километров. Ну, умора. Совсем опера разучились пешком ходить. Отберу машины нахрен.

-Машины можете отобрать, но товарищ Сталин звонил весь день и не связавшись с Вами, велел прийти сразу, как появитесь.

Ничего не говоря, развернулся и поплёлся в гараж. Надо пилить к хозяину. Чего такого могло у него стрястись?

Заявился в кремль, ещё нет девяти. Хозяин не ложился со вчерашнего дня. Всю ночь в одиночестве бродил по кабинету.

Меня запустили в логово. Товарищ Сталин не ответил на приветствие, сел в кресло и говорит, растягивая слова:

-У меня для Вас, товарищ Филимонов, принеприятнейшее известие.

Я решил пошутить:

-К нам едет ревизор?

-Откуда известно? Вы же были на рыбалке, как мне доложили?

-Так точно, товарищ Сталин, на рыбалке. А, про ревизора догадался.