Фант.боевик. Канцлер. Дилогия

Несмотря на жару, в каждый двор выходили погулять бдительные пенсионерки, которых опрометчиво выпускали без намордников. Вот они-то первыми и столкнулись с интересными персонажами. Вторыми стали милиционеры, а за ними уже врачи психбольниц и поликлиник, которые сами не свихнулись. Впрочем, коснулось всех граждан: продавцов в магазинах, батюшек в церквях, водителей маршруток, работников банков и других. К обеду начались сцены одна интереснее другой.

Вот сидят во дворе на лавочке в тени мирные бабушки, всего четыре души. И мелкая собачка с ними, но та без души. Вдруг дверь подъезда открывается и с криком "Иншалла, мля" из подъезда выбегает личность, облачённая в полную казацкую форму.

— Фомич, ты куда помчался?

— Куды, куды. На дорогу, порядок наводить. Казак я, или не казак!

Затем эту личность видели, бойко руководящей потоком автомобилей. В этот день автомобили ещё ездили.

Пенсионерки переглянулись. Вдруг одна, улыбаясь, заявляет:

— А вы знаете, у меня в голове бомба?

— Да как она туда попала?

— Вы не поверите....

— Признавайся, все свои.

— Инопланетяне своими лучами внедрили. Это они посылали сообщения соседу со второго этажа, Равилю татарину, а меня своими лучами зацепили. А я точно знаю, что Равилька инопланетянин, вот. У нас, соседушки, половина улицы с Марса, беженцы.

Самая пожилая чуть отодвинулась от носительницы бомбы. Потом решительно встала и направилась домой: ну их всех, что-то сегодня соседи чудят. Посижу я лучше дома, всё равно врача с поликлиники надо ждать, вызвала из-за давления. Врач ещё в этот день пришёл, это потом они две недели ни к кому не ходили. Но, лучше бы не приходил. Когда старушка открыла дверь на звонок и впустила участкового врача из поликлиники, та, серьёзная с виду женщина, повела себя несколько странно. Она встала на четвереньки и облаяла старушку, как собака. Потом встала и ушла. У остолбеневшей старушки сразу же нормализовалось давление. Закрыв дверь на все запоры, старушка села на диван и стала вспоминать все молитвы. Она поняла: началось.

А на улице прислонившись к дереву, стоял молодой мужик и горько плакал.

— Что случилось? — спрашивали прохожие.

— Сволочь я, вот что случилось. Какая же я сволочь! Из-за меня теперь вся Малазия под воду уйдёт. Жалко малайцев.

— Ну, вот и этот туда же, — сообщил прохожим один мужчина. Массовый психоз. В моём подъезде сегодня двое свихнулись. Солнце что ли шпарит сильнее? Один на соседей кидался, говорит, зачем вы мне яд под коврик кладёте, уморить, гады, хотите. А сам, шиза шизой. Еле скрутили. Ментам сообщили по телефону, те сказали, что не приедем, по всему городу такое творится. Так что пойду я покупать соль и спички, пока не разобрали.

— Ага, — подтвердил другой. — В моём доме тоже одна мадам сегодня шизанулась. Бегает, орёт, что её соседи компьютерами своими облучают. Так, что мужик, похоже, мы с тобой только двое нормальных, давай я с тобой за солью и спичками пойду. Вот, что я тебе расскажу. Служил у меня кум на Апшеронском полигоне. Рассказывает, что там.......

Что было на Апшеронском полигоне, другие прохожие уже не услышали, их привлекло другое интересное действо. За людьми гонялась довольно молодая женщина. Она свернула несколько газет наподобие мухобойки и этим оружием била прохожих, приговаривая: "Вот тебе большой рыжий таракан, вот тебе, да сколько же вас кругом развелось". Ошарашенные газеткой люди пытались урезонить женщину, ну куда там: "Вот тебе большой говорящий таракан!".

Костя Власов, он же Шнырь, был в бригаде на самых последних ролях. Ему правильные пацаны поручали сбегать за водкой, селёдкой, килькой в томате для пьянки. Недавно Костя хорошо наварился на братве, но это тайна. Получив деньги от братанов купить водки и побольше воды, ибо дюже жарко, Костя сэкономил часть денег, притащив пацанам бесплатную воду, лохи задаром раздавали. Его даже поблагодарили за качественный напиток. Короче, пьянка удалась, налили даже Кости. Сегодня Костя вышел с утра прошвырнуться на районе, себя показать, что плохо лежит посмотреть. Сегодня также светило яркое солнце, но в небе клубились какие-то странные тучи. Таких туч Костя сроду не видел. Разноцветные, лохматые, здоровые. Тучи заняли всё небо. Костю удивляло поведение прохожих: тут такие тучи, а они даже на небо не смотрят. Вдруг по асфальту звякнуло. Костя присмотрелся. Точно, с неба упала монетка в 10 рублей. Бочком-бочком Костя стал подбираться к ней, чтобы другой прохожий не схватил законную Костину добычу. Взяв с асфальта монету, Костя порадовался нежданной находке. Только утро, а 10 рублей уже в кармане. Рядом опять звякнуло, вдалеке ещё раз. Костя быстрой походкой подходил к монете, нагибался, клал её в карман, чуть ли не бегом направлялся к другой. Надо было всё делать быстро, а то лохи прохожие очнутся и начнут собирать Костины деньги. Вскоре монетами были забиты все карманы, а они всё сыпались и сыпались. Хорошо хоть прохожие не подбирали их. Перед Костей во весь рост встала дилемма: продолжать собирать падающие деньги в кучки или пойти домой, отнести уже собранные, дома взять ведро и вернуться с ним на улицу. Чуть не плача Костя побежал домой за ведром. Потом, удивлённые прохожие видели, как странный парень чуть ли не бегом перемещается по улице, собирает с асфальта в ведро всякий мусор. Ага, ещё одного накрыло. Но хоть с пользой для города. Всех бы так, а то больше вреда, а не пользы.

На остановке один мужик жаловался ждущим маршрутку, что уже несколько часов едет по городу, никак не доедет, водители какие-то сегодня странные. Сел к одному, расплатился, едем. Вдруг водила останавливает маршрутку и ни с места. Народ начал спрашивать: чего стоим. Водила не выдержал и стал показывать на дорогу:

— Видите, сколько на дороге енотов. Что, по ним ехать?

Так никуда и не поехал, ждёт, пока еноты разбегутся.

— А меня сегодня изнасиловали, прямо во дворе, — радостно сообщила людям женщина. — Их было восемь или девять. Я их всех знаю. Это чёрные риелторы. Хотят меня затрахать до смерти, а квартиру продать.

Мужик, рассказывающий про енотов, поперхнулся. Он хотел сказать, что это враки. Что таких мачо не бывает в природе, что бы покуситься на такое. Это сколько надо выпить?

Тут вдруг стало плохо с другой женщиной:

— Не могу, не могу, не могу, — она громко закричала, схватившись руками за голову. — Не хочу я никого убивать, не надо меня уговаривать.

Люди на остановке как-то сразу разбежались в разные стороны. Мужик, что говорил про енотов, первый ушёл с остановки. Он уже понял, что сегодня никуда не доедет. Да, и надо ли?

На остановке осталась только женщина, которая отказывалась кого-то убивать и ещё одна храбрая женщина. Вторая, которая храбрая, презрительно посмотрела на первую и сказала:

— Я сегодня разговаривала с Генеральным прокурором, так он сообщил мне, что это всё из-за евреев.

Высказавшись, она гордо отвернулась. У неё всё было хорошо, она успела в магазине купить дорогое женское бельё. Теперь пусть хоть убивают. Вот убьют, подумала она, привезут в морг, разденут. А я вся красивая в новом белье.

Паша Выгодский события "Зю" встретил у себя на студии. С утра день не задался. Как гласит народная мудрость: "Если утром плохо, значит, вечером было хорошо". Утреннего "плохо" было много. Сначала пришла с улицы какая-то брутальная девица устраиваться к ним на работу. Пообщавшись с девицей Паша понял, что перед ним экземпляр с очень низким уровнем воображения, но с непоколебимой уверенностью в своей правоте. Еле отделался от этой девицы. Которая непокобелиная.

А потом началось. Все коллеги вдруг стали странноватыми. Что-то галдят, доказывают друг другу, требуют непонятного. Один подбежал к Паше и начал требовать, чтобы тот повторил предложение: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". Паша, может быть, и повторил эту тарабарщину, но, мля, скорпионы. Большие, отъевшиеся туапсинские скорпионы шныряли между столами. Сейчас всех покусают, подумал Паша, но скорпионы не спешили нападать на студийцев, а те, делали вид, что скорпионов не видели.

— Белочка, — потёр вспотевший лоб Паша. — Вроде и не пил.

Совсем плохо, даже дурно, стало Паше, когда в студию стали заглядывать любопытные зомби. Сначала по одному, а потом и группами. Зная, что зомби взрываются, Паша с диким криком, убежал из студии от греха подальше. Зомби Пашу не догнали, медленные они. Более-менее успокоился Паша возле здания родной милиции. Уверенно направившись в приёмную часть, Паша потребовал отдельную камеру, так как его жизнь в опасности. Хорошо хоть, что Пашу практически все знали в лицо, поэтому в милиции его сразу не прогнали. Из-за этого Паша насмотрелся на человеческое горе как следует. Менты были все в мыле и очень сердитые. И это только середина дня. Не хотелось думать, что будет ночью.

В отделение вломилась женщина средних лет. Она сразу же стала изобличать органы:

— Ага, вот где я вас всех накрыла! Мою родную сестру убили, закопали у себя на автомобильной стоянке. Вот я спрашиваю вас — за что вы её убили? Что она вам сделала?

— Женщина, с чего вы взяли, что вашу сестру мы убили?

— Так она сама мне говорит из-под стоянки. Всё время говорит, дура. Кто дура? Я дура? Да сама ты дура! Другие на кладбище лежат, а ты под стоянкой устроилась. Это чтобы строить глазки этим кобелям?

— Выгодский, мы можем вас устроить в камеру, только с этой женщиной. Желаете? А то все камеры с утра переполнены.

Паша понял, что с родной милицией ему обломалось. Куда бежать, чтобы не достали скорпионы, психи или зомби? Домой? Страшно. И там достанут. Или взорвут дом ко всем чертям вместе с Пашей. Вот теперь Паша стал понимать, что пережили суровые жители города у моря. Всё, пойду на Красную, там буду сидеть, и спать тоже. И никуда не двинусь, пусть забирают, хоть в тюрьму. Паша поплёлся на улицу Красную. По пути он насмотрелся такого, что и за год бы не придумал для своей студии. Смотреть было интересно, плохо было то, что в голове начал раздаваться голос, который потребовал, чтобы Паша срочно поменял фамилию с Выгодского на красивую татарскую Губайдуллин. Голос заткнулся только тогда, когда Паша клятвенно пообещал поменять-таки фамилию, дьявол с тобой, только отстань. Сейчас Паша плохо понимал что делать: или держаться вместе с группой людей, или, наоборот, держаться от людей подальше. Уже периодически слышались одиночные выстрелы, и даже целые автоматные очереди. Кто-то уже с кем-то воевал. Когда на всё это смотрел Паша, он даже не понимал, что именно не понимал. Окружающее было похоже на затянувшийся кошмарный сон.

Так как многие знали Пашу в лицо, к нему кидались многие люди за разъяснением, что происходит. Обращались и адекватные и не очень. Одна девушка начала взахлёб рассказывать, что это всё сильное колдунство, ага. Вот она уже вся чешется, и у неё ощущаются сильные эманации в области половых органов, спасу нет. Поэтому она считает, что надо срочно чистить чакры и искать ответ в астрале. Паша пообещал, что он с ней обязательно прогуляется под ручку по астралу, но не прямо сейчас. Внешне девушка была симпатичная. С такой красоткой можно было замутить, но голова у неё была, явно, с тараканами. А у Паши своих тараканов было полно, хоть на экспорт в Америку отправляй.

Другая девушка, явная фанатка Паши, призналась ему, по секрету, в том, что она продукт соединения сил Света и Тьмы. Практически светлый демон, поэтому всё мирское ей чуждо, но номер своего телефона дала. Ощутила она эту метаморфозу только сегодня, но вообще-то, подозрения были у неё всегда, что она дитя высших сил.

От непутёвого дитя высших сил Паша едва отделался, как какая-то энергичная тётка стала призывать прохожих подписывать петицию к президенту. В городе беда, в подъездах нагажено, кругом срач, а президент не чешется. Вот пусть приедет и посмотрит на живописные кучки в подъездах, и понюхает, тогда поймёт, как простой народ живёт. Везде гадят и гадят, гадят и гадят. А возле Администрации вообще пятиметровую кучу дерьма нагадили, видать всем коллективом. Вот зачем они это сделали? Пусть президент едет и смотрит. Энергичная тётка не оставляла без своего внимания ни одного прохожего. Пока не нарвалась на такого же. Мужик, к которому она пристала, просто взял и порвал петицию.

— Да кто ты такой? — вскричала женщина.

— Аз есмь ваш царь, — гордо ответил мужик и величественно проследовал дальше.

Сегодня вечером на Красной был аншлаг личностей с особенностями. Косяком пёрли. Одни ребята и девчата возомнили себя великими бардами, впрочем, они пели вдохновенно и громко. Паша даже заслушался:

Я иду по Краснодару с конём!

Лезу я по Красной вдоль напролом.

Может я дурак — бог меня прости,

Просто на коне лучше здесь проползти.

Я иду по Краснодару с рублём,

Я иду за женским бельём!

Без белья, не нужен Леночке я,

Вот Леночек мне нужна без белья.

Я иду по Краснодару с Леночкой,

Наслаждаюсь её красотой!!!!

Ой, побьёт меня ейная родня,

Так как Леночка эта не моя!!! (Народное творчество).

Наш народ любит всяких пророков и мессий. Бывает, даже верит им, а то и идёт за ними. Вот накрыло тётку гренадёрского вида. Она в толпе расставила руки и зычно возвестила:

— Я пришёл, люди. Поклонитесь мне.

— Ээээ....а кто ты будешь? — начал спрашивать какой-то плюгавый мужичёк.

— Я Антихрист! Собираю войско. Кто на моей стороне, стройся!

— Дык, Антихрист, вроде мужик будет.....— не унимался мужичёк.

— Это ты, что ли мужик, — взъярилась тётка-антихрист. — Вот если ты мужик, то докажи мне это раз пять или шесть прямо сейчас. Стой, зараза, куда?

Паша присел на лавочку, чтобы перекусить парой пирожков непонятно с чем, купленных в забегаловке. В заведении настойчиво предлагали купить у них замечательное вино, которое очень подойдёт к этим пирожкам в это время дня. Ага, тра-та-та, тра-та-та, в пирожке нашли кота...Жуя и глотая пирожки, Паша невольно прислушался к разговору двух мужчин, стоящих поодаль. Два довольно молодых человека, прилично одетых, спокойно говорили о вампирах и оборотнях, которые сегодня таки проявили себя с вредной стороны. Один, который звался Андреем, утверждал, что всегда знал, что рядом с ним, наряду с обычным электоратом живут вампиры и оборотни. Маскируют они свою тёмную сущность тщательно и ловко. Всегда здороваются, ходят по магазинам, в школы и университеты. Делают вид, что где-то работают.

— Как, вы, коллега, отличаете их от простых наших граждан? — уточнил второй мужчина, которого звали Олег.

— Знаете, коллега, хоть они и мастера маскировки, но меня им не провести. Во-первых, запах мертвечины. Пахнут-с.

При этом Андрей недовольно посмотрел на пирожки Паши.

— Во-вторых, коллега, они не всегда успевают отмыться от крови законопослушных обывателей, которых они загрызли. Вот посмотрите внимательно, коллега, на ту особь. — Андрей показал пальцем на Пашу. — Видите, вся рубашка у него в крови и изо рта кровь капает, наверное, выпил недавно кого-то бедолагу, а следы не успел скрыть.