Глава 500 "Генерал голая задница"
Два часа назад Крымову доложили, что нашёлся исчезнувший швейцарский профессор и его везут к нему с остальными заветными ампулами.
Швейцарец появился, когда Николай Николаевич завтракал на веранде главного корпуса президентской резиденции.
Вероятно, чтобы сделать приятное хозяину великой России экстравагантный иностранец облачился в шёлковую подпоясанную русскую рубаху с вышивкой у воротника и в смазные сапоги, — чего не сделаешь, чтобы понравиться заказчику! Швейцарец даже где-то раздобыл крупный значок с символикой партии "Наша Россия" и гордо прицепил его себе на грудь, что в канун выборов в российский парламент было актуально.
Николай Николаевич благосклонно отреагировал на такой маскарад, пусть лучше будет талантливый сумасшедший, чем бездарный хитрец.
Гость небрежной походкой завсегдатая приблизился к президентскому столу и, не дожидаясь приглашения, уселся на свободный стул. По-хозяйски огляделся, с шумом втянул ноздрями воздух, благостно хрюкнул: веранда выходила в великолепный сосновый лес, лицо приятно обдувало хвойным ветерком. А вот от постного вида каши и кефира носатую физиономию иностранца перекосило разочарованием.
— Может по случаю нашей встречи выберем более нескромное меню? — вопросительно взглянул он на хозяев: компанию президенту составлял главный нефтяник страны, глава госкорпорации "Федералнефть" Игнатий Сычёв.
Николай Николаевич неопределённо улыбнулся, хотя с утра он предпочитал что-нибудь лёгкое, но как было не уважить изобретателя заветных ампул (Пилат всегда притворялся, что не узнаёт того, кто прячется за вереницей фальшивых лиц с целью подчинить его себе, — за тысячелетия правила игры между ними почти не претерпели изменений).
— Тогда начнем с вина, — потирая руки, визитёр извлёк из чемоданчика бутылку и ткнул пальцем в этикетку. — На этой античной мозаике как раз собирают виноград в провинции Кампания, где делали одно из лучших в Древнем Риме вин — фалернское. Его еще, если помните, пил прокуратор у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
При этих словах Крымов не сдержал улыбки, но в ту же секунду стёр её со своего лица.
Сычёв виновато взглянул на шефа и попытался отказаться, всем своим видом напоминая патрону про необходимость держать строгую диету из-за целого букета хронических заболеваний. Но бесцеремонность иностранного профессора обескуражила даже такого нахрапистого по жизни мужика как "Сыч", тот запанибратски похлопал Игната Ивановича по выпирающему животу и нагловато хохотнул:
— Ого, большая нефть отлично вас кормит, как я погляжу! И выпить вы наверняка не дурак, кэкс? Ваше здоровье! Пока живы не стоит отказывать себе в маленьких радостях, на том свете покойник выпить не поставит.
Пока с кухни несли заказанные гостем борщ, харчо, разнообразные мясные блюда и закуски, Крымова неожиданно для столь раннего времени ощутил проснувшийся зверский аппетит и вскоре с жадностью принялся за еду.
Шварцхертц тоже взял с блюда кусок фаршированной индейки, но прежде чем приступить, внимательно взглянул как у жующего хозяина перекатываются желваки на скулах, как хрустят куриные хрящи под его крепкими зубами.
— Это есть гуд, карашо, когда у мужчины зубы как у волка и он способен рвать и дробить ими любую добычу. С точки зрения эволюции, — это верный признак что человек создан для власти. Мужчина — тот же хищник: крепкий костяк — природный маркер властности, военной удачливости. Чингисхан, Иосиф Сталин тоже были ярко выраженными хищниками: люди с иным характером, пожалуй, и не смогли бы захватит власть и загрызть конкурентов. Вот у Джорджа Вашингтона зубы были — дрянь, он даже вставные челюсти носил и страшно стеснялся есть прилюдно. Не удивительно, что рохля Джордж отказался идти на третий президентский срок, якобы, из глубокого уважения к принципам демократии. Какая недалёкость и мягкотелость! Как я его не уговаривал, что глупо отказываться от власти, он ни в какую. А ему ведь даже корону первого короля Соединённых Штатов предлагали! Себе навредил и многим последующим президентам своим отказом закрыл дорогу к сладкому пожизненному правлению.
Сычёву слова незнакомца не понравились, он углядел в них скрытый критический намёк на недавнее изменение Крымовым конституции, которое открывало перед шефом дорогу к пожизненному президентству. "Откуда вообще взялся этот фейк?" — недоумевал нефтяник. — Одет так, что можно спокойно психическую неотложку вызывать".
— При чём здесь зубы? Вы что, дантист? И вообще кто вы такой, чтобы судить о политике? — в своей волкодавистой манере нахраписто прорычал "Сыч", желая привычно смутить и напугать чересчур болтливого умника. Ошибка заключалась в том, что нефтяник с замашками крутого силовика принял этого профессора за обычного интеллигента, малахольного чудаковатого слабака из тех, кто не способен противостоять внезапной агрессии, угрозе. Тот мир, к которому принадлежали они с Крымовым, относился к таким фрайерам, — как к еде, готовой на заклание, и таких вокруг было большинство: их можно кидать, эксплуатировать, им можно разрешать или запрещать, а можно прессовать, наехав по-бандитски, отчего они, сразу став беспомощными от растерянности и страха, никогда не посмеют вякнуть что-то в ответ. Короче — жизнь любит сильных, а сильные обожают давить слабых!
Но на этот раз Сыч ошибся в человеке напротив себя, ибо тот, хоть и носил звание профессора, не испугался его бандитских замашек.
— Я же не упрекаю вас, — филолога по образованию, — в ваших нелепых претензиях на глубокие познания в нефтедобыче и нефтепереработке, — легкомысленно ответил швейцарец, не утруждая себя оправданиями. — Впрочем, зубы у вас ещё лучше, — словно и грейхаунда, — как и подобает верному хозяйскому псу.
На этот раз уже смешался в растерянности сам Сычёв, ведь он и в самом деле начинал у Крымова личным шестёркой: таскал за ним портфель, в поездках спал с заряженным пистолетом на коврике у двери гостиничного номера, и по старой привычке не спускал с подозрительного человека настороженного взгляда преданного хозяину пса. Да и то сказать, Игнат Степанович готов был с шефа пылинки сдувать, потому что это пока ты олигарх, монополист, диктуешь вместе с армией подконтрольных тебе компаний людоедские цены на бензин и солярку всей стране. А случись с шефом вдруг что, не дай бог? Запросто можно остаться генералом без армии с голой задницей.
Но пока президент был в порядке Сыч при нём чувствовал себя крупной фигурой. Игнату Ивановичу и в голову не приходило, что для кого-то, кроме разумеется шефа, он по-прежнему всего лишь верный сторожевой пёс. А швейцарец с первых же минут демонстрировал ему своё пренебрежительное отношение, казалось, чудак-профессор не замечает его высокого общественного ранга и воспринимает всего лишь как приложение к Крымову. Сыча это взбесило и расстроило. Он нервно искал повод чем-то задеть обидчика, выставить его шарлатаном, но не успел, ибо через пять минут уже лежал на полу, жутко мучаясь от внезапного приступа страшной рвоты.
В принципе большому специалисту по таким делам не составило бы никакого труда отравить главного нефтяника мгновенно и насмерть, ведь он ещё сотни лет назад освоил в совершенстве искусство ловко и незаметно подсыпать отраву в еду и напитки соседям по столу. И конечно, у него при себе имелся первосортный яд, способный убить человека наповал, даже не дав ему закончить фразу. С другой стороны, на кого-то же надо потратить и выдохшееся от времени зелье — не выбрасывать же столь дорогостоящий, полезный, хоть и просроченный порошок! А так можно скормить его какой-нибудь мелочи, возомнившей себя крупной фигурой — немного подтравить, чтобы спустить с небес на грешную землю. Дать почувствовать себя недоморёным тараканом, ощутить на собственной шкуре, каково приходится тем, кого их банда травит "новичками"... Так что, дав нефтянику немного помучиться, Мэтр милостиво позволил поскуливающему от боли и жалости к себе Сычу на четвереньках по-собачьи уползти прочь. Пусть живёт, иногда и откровенные подонки со временем становятся людьми.
С другой стороны, в кои веки оказавшись за одним столом с такими важными господами, которых со всеми оговорками и натяжками можно было, зажмурившись, считать приличными добропорядочными людьми, Мэтр старался сильно не выходить за рамки дозволенного этикетом. Поэтому он решил вести себя сдержанно и насмерть никого не травить. Хотя соблазн был большой: инвестиции в таких случайных князьков редко оправдываются — такого типа людоедам лучше побыстрее переродиться обратно в кабана или пса, тогда от них хоть какая-то может быть польза, иначе своей бессмысленной затянувшейся жизнью они лишь компрометируют любого, кто по глупости пытался оказывать им своё покровительство.
*
В 1989 году в Западной Африке началась очередная гражданская война, на этот раз — в Либерии. Война эта прославила полевого командира, известного как "Генерал Голая задница". Обладатель столь звучного погоняла родился в 1971 году и принадлежал к народности кран. Примечательна данная этническая группа тем фактом, что работорговля принесла им не бессчётные страдания, а весьма ощутимый профит. Проще говоря — ловили эти папуасы других негров и белым их продавали. Ничего личного, только бизнес. Чем-то маленький Джошуа выделялся даже среди своих диковатых соплеменников — то ли на редкость смышлёный пацан был, то ли с детства клинический отморозок, то ли удачно сочетал эти качества, но уже лет в районе семи его начали учить всяким злобным колдунствам. Совсем ещё малому Джошуа, которому было лет 9-11, выдали для инициации девочку. Пацан просто её съел в целях свидания с Сатаной. После этого от Сатаны парень (по его собственным похвальбам) получил секретную инструкцию, как кратчайшим путём прийти к большому успеху, — всего то и требовалось есть детей. Видимо, девочка была вкусная, поэтому Джошуа идея понравилась.
Тем более и возможность была — через несколько лет его назначили верховным колдуном племени. Пока ещё не самым главным бабуином в стае, но чем-то вроде верховного жреца при нём. Вскоре в стране началась большая заварушка, — после убийства очередного президента племена передрались за власть. Либерия страна хоть и нищая по уровню жизни большинства населения, но при этом очень богатая на ресурсы — есть золото, алмазы, редкоземельные минералы, нефть и прочее. Джошуа Блайи в войну влез с энтузиазмом, сколотив отряд из сверстников-соплеменников. Костяк его банды оставляли детишки 9-10 лет, которые воевали вполне себе лихо. Юные отморозки ходили в бой голыми. То есть из одежды автомат. Ну или мачете, кому Калашникова не досталось. Блайи пытался всячески показать конкурентам, что его войско — сплошь отъявленное зверьё, с которым лучше не связываться, а животным одежда не нужна.
В общем, за эти психологические атаки его "Генералом Голая задница" и прозвали. И ребята быстро показали себя наглухо отмороженными даже по африканским меркам, а такой имидж в тех краях ещё заслужить надо. Собственно, тут и пригодился детский опыт командира — разные наркотические вещества для вхождения в боевой транс плюс пожирание детей и пленных. Словно чёрный пёс апокалипсиса во главе своей банды Джошуа внезапно появлялся из джунглей и начинались жуткие пляски смерти. Практически как на Донбассе, где тоже в ходе многолетней гражданской войны банды, именующие себя "армиями" и "батальонами", под командой харизматичных полевых командиров с тёмным прошлым, дают волю инстинктам под девизом "Война всё спишет!".
В освобождённых деревнях бойцы "патриотического фронта" Джошуа Блайи устраивали настоящий трэш с изощрёнными пытками, вырезанием всего живого и массовым каннибализмом. Попутно продолжая упарываться всем, от самогона до местных галлюциногенов. Ну а полевой командир во время таких пиров мило общался с Дьяволом, получая очередные инструкции. Благодаря такому покровительству войско "Голой задницы" быстро приближалось к столице, попутно закупая современное оружие для решающего штурма. Тем более, с деньгами проблем не было — отряд отлично зарабатывал на контрабандном экспорте алмазов и золотишка. Кое-что бесплатно подбрасывали советские и кубинские коммунисты, — хитрый Джошуа пообещал тут же слетевшимся, словно трупные мухи на запашок мертвечины очередной гражданской бойни, эмиссарам из Москвы и Гаваны, что в случае своей победы Либерия возьмёт курс на построение социализма. За это идейный партизанский командир тут же получил полсотни ящиков новеньких Калашниковых и гранатомётов, с десяток ПЗРК и боеприпасов к ним. А ещё много марксисткой литературы. Правда, читать в его отряде всё равно никто не умел, за исключением командира, а Блайи неожиданно потянуло к библии.
Нет, до поры всё шло нормально. В перспективе Джошуа собирался прибрать к рукам всю нефтедобычу. И быть бы ему президентом или королём, но внезапно Джошуа переклинило. Это когда нормального человека переклинивает, он начинает дичь творить, а тут наоборот — взял, да и завязал с разными нехорошими излишествами. Хотел в штатном режиме девочку схомячить за ужином — и не смог. Знатного пленного ему приготовили в лучшем виде с травками там и пряностями, а бригадира вывернуло наизнанку. Бедняга Джошуа впал в уныние и пару месяцев постился до такой степени, что к нему явился тёзка, то есть Иисус, с которым у них получился долгий обстоятельный разговор на тему: "Пора тебе, мужик, завязывать, а то так скоро Дьявол тебя окончательно к рукам приберёт, а после кинет и доконает". Учитывая, что военные дела у Блайи вдруг пошли наперекосяк, он решил Иисуса послушаться. Перестал людей резать, тем более есть их, а потом вообще крестился. Такого его головорезы уже понять не могли; по их мнению, у командира вообще крыша отъехала, и он начал себя неадекватно вести. Пришлось в общем Блайи рвать когти от собственных подельников в соседнюю Гану, чтобы самого пополам с коксом не сожрали в колдунских целях.
В Гане он всех в очередной раз поразил, правда, уже не блеском задницы — Джошуа Мильтон Блайи основал собственную евангельскую церковь и стал её пастором. Офигели все, говорят, даже Сатана. Насчёт Иисуса неизвестно. Назад в Либерию, правда, пастор проповедовать особо не торопился: его там очень хотели встретить родственники примерно 20 тысяч убитых его отрядом в ходе войны. Вернулся святой чуть попозже, когда всё немного поутихло — в 2008 году. И сразу же заявил, что готов предстать перед трибуналом за свои деяния. Правда, власти решили не связываться, очень уж много было серьёзных людей, про которых на этом процессе могли бы всплыть неприятные факты. После окончания в стране эпохи их лихих девяностых самые клыкастые бывшие бандиты, головорезы и людоеды легализовались, стали респектабельными политиками и бизнесменами. Кому приятно, когда о тебе скажут, что ты тоже когда-то занимался всякой дрянью. В общем, покаявшегося возвращенца простили и амнистировали.
Зато теперь Джошуа Блайи — вполне респектабельный протестантский священник, который читает проповеди и ведёт активную просветительскую деятельность, выступая против многого из того, к чему когда-то был очень охоч. Он пропагандирует отказ от колдовских пережитков, различных обрядов, тем более человеческих жертвоприношений и каннибализма. Очень плотно занят деятельностью по реабилитации бывших детей-солдат и добился в этом немалых успехов, по крайней мере, по словам западных журналистов, которым он обожает давать подробные и красочные интервью. Ну и конечно теперь отставной чекист, то есть Генерал Голая задница почти не появляется иначе как в строгом костюме и с библией в руках, а с кафедры проповедует скромность, умеренность и человеколюбие.
