Глава 501 "Трон Тюдоров"
После исчезновения с веранды третьего лишнего разговор у дьявола с его "Пилатом" потёк более непринуждённо. Мэтр на полную включил своё обаяние. После их недавней мимолётной встречи в австрийском посольстве Мэтр виду не подавал, что держит зуб на ветреного клиента за его капризный, неблагодарный нрав. Крымову тоже было не привыкать играть в такие игры.
— Куда же вы пропали, господин профессор? Мои люди с ног сбились, разыскивая вас по всей Москве, — мягко упрекнул он гостя.
— Люди издревле страшились громадного океана, ибо само слово "океан" есть аллегория дьявола, — с усмешечкой ответил Шварцхертц, после чего стал туманно объяснять, что искал в океанических водоворотах одну "штуковину". Сунув руку к себе в карман, он извлёк компьютерную флешку в виде миниатюрной бутылочки.
— Михаил Афанасьевич устами своего Воланда сказал, что рукописи не горят, а я добавлю — и не тонут, — болтал без умолку гость и при этом вытаскивал из волос настоящие водоросли, и пахло от него так, будто он в самом деле только что вылез из пучины. — Это в 30 морских милях от острова Демонов, прозванного так за жуткие крики, доносившиеся с того острова, которые суеверные моряки с проходящих мимо судов принимали за вой нечистых духов. Согласно скандинавским сагам, вблизи острова громадный дракон (сатана) пробил земную кору на морском дне — запечатанный Богом ад — и вырвался через океанскую толщу на свободу. Полная чушь, конечно, вот ещё прошибать собой что-то, если в любой момент можно просто вызвать лифт, — заметил рассказчик, словно поражаешь глупости древних.
Крымов нетерпеливо кашлянул, но иностранец и бровью не повёл, начавшийся словесный понос было не остановить:
— Считается, что Остров Демонов исчез с географических карт в середине ⅩⅤII века, и до сих пор учёные сомневаются, существовал ли таинственный остров когда-либо на самом деле... Но я могу подтвердить: в Тихом океане есть одно местечко, пользующееся дурной славой. Оно расположено возле острова Огасавара и пересекается с литературным феноменом прошлых столетий "Морем Дьявола". Этого моря нет на карте, но литераторы часто упоминали о нем, ибо отсюда приходили вести об исчезнувших судах. Там возникают Гигантские водовороты, вроде тех, что образуются при сливе воды в ванной. Только в океане они достигают диаметра нескольких километров и держатся на поверхности дни, недели и даже месяцы. Мне пришлось провести там пару часов, пока я отыскал в бурлящей морской толще вот эту бутылочку, — визитёр снова продемонстрировал Крымову пластиковый носитель цифровой информации. — Здесь записаны главы новой книги хорошо известного вам писателя Антона Лирина. Не желаете ли узнать о чём она будет?
Николай Николаевич пожал плечами, какая в сущности разница, ведь этот Лирин скоро перестанет представлять собой проблему для него. Гораздо больше его интересовало содержимое чемоданчика, который гость небрежно бросил на кресло у стенки. Николай Николаевич с растущим нетерпением ждал, когда начнётся торг и постоянно думал о том, как бы ему ловко кинуть с контрактом этого чёрта бородатого. Но хитрый бес всё ходил вокруг да около, словно чувствуя, приготовленную ему ловушку.
— У меня есть такая способность — угадывать желания, — наконец объявил он.
— Да? И чего же я желаю? — со скепсисом поинтересовался политик.
"Мэтр" извернулся на стуле так, чтобы похлопать ладонью по его резной готической спинке:
— Как вам трон английских королей? Я одолжил его на пару часов из тронного зала королевской резиденции в Хэмптон-Корт, — в доказательство чародей указал на герб Тюдоров и Стюартов на спинке и личный вензель Генриха ⅤIII. Потом он с удовольствием заёрзал на тронном стуле: — Лишь две задницы могли сидеть на нём — королевская и его шута.
Крымов был впечатлён. С другой стороны, его трудно было удивить, ведь для его собственной попы даже унитазы отливались из чистого золота высшей пробы. Впрочем, собеседнику удалось его позабавить: и когда только этот мошенник успел подменить стул из обстановки президентской резиденции на это массивное антикварное кресло? Ловок бес! Вечно он что-то выкинет! Такого так просто не обдуришь с контрактом, к сожалению.
— И даже когда на нём никто не сидел, — продолжал ловкач весело рассказывать историю украденного трона, — придворные, проходя мимо, должны были учтиво кланяться. — Вот это власть! Желаете заиметь такую же?
— Нет — привычно прикинулся скромником политик. — Россия — демократическая страна, и я не намерен это менять,
— Тьфю! Что за развесистая лапша! Разве у меня такие большие уши? — насмешливо подёргал себя за правую мочку чёрт. — Вы ещё тогда — при нашем знакомстве жаждали лавров Цезаря и Октавиана Августа, и ведь тоже вели себя столь же лицемерно, чтобы получить желаемое без справедливой оплаты.
Мэтр немного привстал, потянувшись за куском пирога со сладкой начинкой, затем снова взгромоздился на трон, закинул ножку на ножку и довольный собой с улыбкой блаженства заёрзал задницей на бархатной подушке.
— Между прочим стульчику 600 лет, за ним хорошо ухаживали, и как видите он неплохо сохранился. Тут ведь главное...вовремя травить, — невинным тоном заметил коварный собеседник, после чего внушительно замолчал, внимательно следя за жующим ртом Крымова.
— Травить?! — Николай Николаевич, у ног которого пару минут назад ползал отравленный Сыч, чуть не подавился куском.
Глава 502 "Хочу снова мальчиком"
— Да, особых клопов-древоточцев, — с невинным видом пояснил чёрт, — тогда королю не угрожает рухнуть с трона. Он может спокойно наслаждаться властью, тешить свою плоть. Этот трон ведь даже выдерживал жирную задницу этого обжоры Генриха ⅤIII, а в нём было полтора центнера, талия короля достигла 137 сантиметров! Настоящий боров.
— Я не столь сластолюбив, — сказал Крымов, — предпочитаю держать себя в форме.
— Да, знаю, ведь вы буквально на днях сделали тесты на биологический возраст, и они вас впервые за многое время приятно порадовали.
— Это благодаря вашему "супермаксу", — нехотя признал Крымов, хотя не в его интересах было сдавать такой козырь противнику. Ну да ничего, для себя-то он приберёг джокер.
— Вот видите, какой я вам подарок сделал, — с многозначительным видом хихикнул Мэтр. — И ещё много приятных сюрпризов приготовил. Скоро состоится ваша встреча с американским президентом. Я постараюсь чтобы вы получили желаемое, — пообещал Сатана.
— Вот как, хм, неужели? — с трудом изображал вялый интерес Крымов, хотя очень ждал встречи с новым хозяином Белого дома.
— Если договоримся, вы получите в Женеве нечто вроде ярлыка на управление всем Восточным полушарием, — щедро объявил Мэтр и не удержался от аллегорий: — Так Бог, разочаровавшись в мире после распятия Сына, передоверил его на время, — пока вознёсшийся не решит вернуться, — более прагматичному антикризисному менеджеру, — дьявол самодовольно усмехнулся. — Вознесение ведь та же эмиграция, и вернется Он непременно — вот только забыл сказать, когда, кхе, хе. Ну а пока я тут поставлен за главного вы сможете делать со своей половиной глобуса, что пожелаете. Ну-с... как вам моё предложение? И ещё не будем забывать о чудесных ампулах, которые после великолепно обтяпанного вами обнуления президентских сроков позволят вам обнулиться ещё и биологически. У вас, у русских, говорят: 45 — баба ягодка опять. А как насчёт семидесятилетнего старичка — после полного апгрейда? Ведь власть сама по себе не так сладка, если из-за старческого увядания ты не способен в полной мере насладиться теми бесконечными удовольствиями, которые она предлагает?
Старый лысеющий полуимпотент, которому пообещали супервиагру и эликсир молодости в одном флаконе, едва сдержался, чтобы не вскочить и не дёрнуть ручкой с воплем полнейшего торжества: "Йййес! Конечно!! Да!! И ещё тысячу раз да!!! Какие тут могут быть разговоры, естественно, согласен!".
Глава 503 "ФАС!"
Лишь с большим трудом удержав эмоции и сохранив непроницаемое лицо "покер фейс", политик-игрок в задумчивости помолчал минуты две, и лишь тогда неторопливо заговорил:
— Вы правы, на днях я проходил биологические тесты... мне было интересно узнать свой реальный возраст. В результате прохождения сложной системы разных анализов оказалось, что мой биологический возраст на 30 лет меньше календарного. То есть 42 года. Вот тоже не дитя, прямо скажем. Чувствую ли я себя на 42 года? Наверное. Но раз речь идёт о столь серьёзной сделке, я бы предпочёл получить от вашего "супермакса" гарантированный максимальный результат.
— Помилуйте, сир, уж не семнадцатилетним ли юношей вы желаете стать? — с игривой иронией всплеснул руками Мэтр.
— Биологически меня устроит 20 лет, — очень серьёзно обозначил свои претензии Крымов. — Хочу чувствовать себя именно на столько, — не на тридцать или сорок, — а именно на 20-25 лет. И я бы хотел закрепить этот пункт в окончательном договоре.
Пришёл черед Мэтра крепко задуматься, но провести его оказалось трудно:
— Вы снова замыслили оставить меня в дураках? — проявив поразительную проницательность, он погрозил длинным кривым пальцем клиенту, который всегда выдумывал что-то энтакое. — Не считайте меня дураком! Решили оставить себе лазейку, чтобы в любой момент выскользнуть в неё, думаете я так наивен, такой лох, которого 66-й раз подряд можно кинуть с контрактом?
— Почему вы так говорите! — сделал обиженное лицо Крымов.
— Потому что "ощущения", — это слишком субъективная вещь. Ни один юрист не сможет доказать, что вы лжёте, когда скажите, что перестали чувствовать себя именно на 25 лет и на этом основании желаете воспользоваться правом на основании форс-мажорного пункта нашего договора расторгнуть контракт.
— А вы хотите, чтобы я согласился взять кота в мешке в обмен на свою бесценную душу? — резонно заметил тот, кто, ещё будучи две тысячи лет назад прокуратором Иудеи, уже демонстрировал поразительное умение лавировать и выкручиваться.
— И это вы называете котом в мешке?!!! Я предлагаю вам власть над миром, молодость, ещё триста лет жизни, и вы говорите о том, что цена недостаточна?
— Триста лет — это хорошо, — согласился Крымов, — но всё равно не так уж и много. Конечно, я понимаю, что самому мне вряд ли повезет дожить до такого срока. Все-таки триста лет — это чёрти сколько. Сейчас я знаю, что неплохо выгляжу для своих лет, ну а как я буду выглядеть и чувствовать себя лет через пять, например? Потому что разница между 70 и 80 — это большая разница. Это не 25 и 30. Вот насколько я буду функционален? Я этого не знаю, и никто этого не знает. И, конечно, я думаю об этом иногда. И часто — о смерти. Но мне кажется, что любой человек должен думать о смерти, о встрече с Богом...
Мэтра аж перекосило:
— Хватит! Не упоминайте при мне это имя! Зачем вы мне мозги канифолите своей болтовнёй?
— Почему же? — подняв удивлённо брови, ёрничал политик. — Бог всегда милостив к человеку и готов простить ему мелкие прегрешения — в обмен на искреннее раскаяние; главное — сохранить бессмертную душу, не поддаться на всякие соблазнительные предложения.
— Так вы будете подписывать, господин Пилат? Или дальше будем тянуть кота за хвост? — сердито спросил Мэтр. — Учтите, в России и в мире миллионы людей мечтают о том, чтобы ваше правление закончилось как можно скорее. В вашем возрасте без моих ампул вы в любой момент можете оказаться вне игры. Или вы думаете, что бесконечно сможете надувать свой народ такими дешёвыми трюками, как раздача дармовой милостыни в канун выборов, массовой ловлей непонятно откуда взявшихся сотен шпионов или мнимой борьбой с инфляцией?
*
13 августа, 2021 года. В нескольких городах России состоялись показательные рейды сотрудников антимонопольной службы по магазинам, принадлежащим крупным торговым сетям ("Пятерочка", "Перекресток", "Карусель"). Цель проверки — разобраться с ритейлерами из-за роста цен. В канун выборов население хотят убедить, что причина жуткой инфляции — вовсе не многолетняя провальная политика правительства во всех областях, не бесконечные международные санкции из-за развязанных Кремлём гибридных войн и антизаконных "аншлюсов" чужой территории, которые привели к разрыву нормальных торговых отношений с большинством развитых стран мира.
Виновниками всех проблем объявлены жадные, непатриотичные продавцы. Да, те самые буржуи, словно из советского прошлого! Точно так же Сталин, — в канун сворачивания НЭПа и начала уничтожения кормильцев города — крестьян по плану всеобщей коллективизации, — запустил компанию шельмования в советской прессе коммерсантов и кулаков, которые за семь лет до этого буквально накормили, одели, спасли страну в годы ужасающей разрухи по итогам гражданской войны и бездарной ленинской политики "военного коммунизма".
И вот с тех пор прошло почти сто лет. И снова власть ищет крайних на которых спихнуть вину за свою провальную политику. Главный руководитель недоволен ростом цен перед выборами и командует "фас!" своей антимонопольной ФАС — напасть на торговые сети. На них и надо направить народный гнев, отвлечь от провального управления экономикой, в том числе введением "контрсанкций", лишивших российский рынок конкурентных товаров: ещё 7 лет назад обидевшись на Запад, отказавшийся признать силовое присоединение Крыма к России, и осуждающий подавление оппозиции и давление на свободу слова в РФ, президент Путин решил наказать европейцев. Для этого владыка через послушную Думу запретил поставки в страну продовольствия из Европы по целому ряду позиций, — тем самым наказав не богатый запад, а собственных рядовых граждан, которые напрасно надеялись на обещание Кремля организовать эффективное "импортозамещение" и нормальные цены. Уже тогда эксперты предупреждали, что когда-нибудь эта бомба рванёт и вот это произошло.
ФАС, словно верный барбос, бросился проверять торговые сети: "Пятерочка", "Перекресток", "Карусель", "Лента" и "Магнит". Тотчас обнаружились "письма трудящихся", одобряющие поручение Путина:
"Проверки начаты по обращениям граждан о росте цен, а также с целью недопущения необоснованного повышения стоимости социально значимых продовольственных товаров", — говорится в официальном релизе антимонопольной службы. Читаешь, словно передовицу из газеты "Правда".
А вот и первый подозреваемый есть! В картельном сговоре по ограблению населения Федеральная антимонопольная служба обвинила на всю страну сеть продуктовых магазинов "минимальной удалённости от дома" "Пятёрочка".
Смысл сигнала Путина и активности ФАС понятен — запугать бизнес: как хотите, но сдерживайте цены, пока не пройдут выборы! Это все то же административное регулирование советского образца с репрессивным оттенком. И гражданам можно показать — смотрите, как начальство опять о вас заботится!
Показуха чистой воды. Если есть объективные причины для роста цен, то частный интерес лазейку найдет, а административное регулирование вылезет боком рядовым потребителям в каком-нибудь другом месте — качестве продукции, сокращении ассортимента, поворотом времени вспять — в мрачные времена "чёрного" рынка и дефицита.
