— Ведром не перечерпать, мешком не перетаскать — тихо говорит мне ассистирующий на приеме медсестр Валерка. Он только что выглянул в коридор и вернулся с разведки печальным. Ясно, пациентов не убавилось, хотя уже два часа принимаю. И это еще при том, что ОРЗ и гриппов всяких просто не стало.
Следующий пациент вваливается к нам сразу после громкого скандала у дверей.
Держится бодро, но орет: 'Я по жизненным показаниям, у меня посттравматический шок!' Ну да, орать громко и убедительно умеет, запирает за собой дверь. Публика в коридоре еще шумит, но явно перед наглостью смирилась, как это обычно и бывает.
Номерок из регистратуры у пациента есть, правда мне становится дурно от циферки, что на нем написана. Я принял 16 человек, а у него номер 48. Значит, в коридоре сидит еще 32 страждущих пациента с подбором всех болезней из детской и взрослой номенклатуры... Хороший денек, ничего не скажешь.
— Что у вас? — спрашивает Валера, готовясь внести запись в очередной лист приема. Эх, с карточками как удобно было, все внятно и ясно сразу — даже при первом взгляде на толщину карточки. А тут больше половины пациентов — чистый лист. И этот — такой же.
— Я получил серьезную травму! Потому имею право на ургентную помощь!
Травма. Это паршиво. Так-то у него похоже на эректильную стадию шока, а вот что у него творится — смотреть надо.
Осмотр дает странный результат — из всех повреждений — страшенный синяк на обе ягодицы. И все. Все остальное — в норме. Тщательно проверяю — целы ли кости таза — все в порядке, только задница отбита. Зато качественно. Удивленно спрашиваю — где это ему так повезло?
— Вы представляете, доктор, эти хамы выбросили меня из штаба. Прямо по лестнице!
— Погодите, погодите, поподробнее пожалуйста.
— Это вам зачем?
— Мне нужно уточнить картину получения травмы. Тогда становится проще понять, какие еще могут быть повреждения, особенно внутренние.
— Я пришел на прием к начальнику. Дело ведь неотлагательной важности — а ничего не делается. Стал ему — как интеллигентному человеку — высказывать свои требования, а он вызвал двух мордоворотов и меня выбросили за дверь! Представляете? А я между прочим известный блоггер, меня прекрасно знает Интернет-сообщество, много раз был в топе!
— То есть вас спустили по лестнице так, что вы ягодицами пересчитали ступени?
— Что значит спустили по лестнице? — возмущается пациент.
— Мне нужно понять механизм травматического процесса. Вы многократно ударились ягодицами о ступени?
— Ну... да. Но вы представьте — я требую от начальника, чтобы он усилил борьбу со сталинизмом, а он приказывает меня выбросить вон!
Некоторое время мне кажется, что у меня что-то со слухом не в порядке. Смотрю на удивившегося Валерку — нет, вроде не ослышался.
— Борьбу со сталинизмом? — спрашиваю я, прикидывая, сколько у меня в коридоре пациентов, сколько вокруг непочатой работы, как трудно будет пережить зиму и весну, и как потребны сейчас каждые рабочие руки.
— Разумеется! Вот вы — интеллигентный человек, сразу понимаете, как важно именно сейчас усилить борьбу со сталинизмом. Мне ведь и нужно было немного — паек первой категории. Офис в центре города. Всего 18 сотрудников с оргтехникой и возможность корректировать передачи местного радио. Ведь Кронштадту необходимо пресс-бюро по борьбе со сталинизмом! Для великой цели борьбы со сталинизмом — сущий пустяк! Но этот начальник — явный сталинист! Мы — настоящие интеллигенты, должны сплотиться в борьбе против сталинизма!
Я не знаю что ответить. Безнадежно поворачиваюсь к входной двери, в которую как раз ввалился Бурш с биксой в руке.
— Вот, Евгения Марковна биксы опять перепутала — эта явно ваша, а моя — полагаю вот стоит.
Он осматривает блестящую круглую коробку, удовлетворенно кивает головой. Потом настораживается, посмотрев внимательно на наши очумевшие физиономии.
— О чем тут речь? — спрашивает Бурш.
— Нам предлагают, как настоящим интеллигентам, объединиться в борьбе со сталинизмом — сухо поясняю я. И уверяюсь в том, что все действительно свихнулись, потому как Бурш радостно подскакивает к пациенту, восторженно спрашивает его — действительно ли тот готов не щадя себя бороться с этим уродливым явлением — и убедившись в том, что да, готов — восхищенно восклицает: 'Наконец-то, наконец-то среди всего этого жвачного быдла я вижу настоящего интеллигента! Разумеется, и я и мой коллега и все наши сотрудники радостно поддержим вас в этой — не побоюсь этого слова — святой борьбе! Располагайте нами!'
Переглядываемся с Валеркой.
— Прекрасно! Тогда мы завтра же выйдем на демонстрацию протеста! — подхватывает пациент.
— Безусловно! Мы готовы. Единственно, что мы должны бороться со сталинизмом системно! Потому завтрашняя демонстрация будет посвящена истокам сталинизма, корням вскормившим сталинизм!
— Вы о чем? О ленинизме? — спрашивает пациент, воодушевленный такой искренней поддержкой.
— Да бросьте! Я о хаммурапизме!
— О чем? — делает круглые глаза пациент.
— Вы же интеллигентный человек! Четыре тысячи лет назад вавилонский правитель Хаммурапи создал свод законов. Неужели не слыхали? И там клинописью по базальту так и написано — если врач пациенту случайно вырвет глаз, то и врачу вырвать глаз, сделал врач неудачную операцию, отсечь врачу руку, а если пациент случайно помер — врача скормить крокодилам. Вы можете такое себе представить? Словно врач не имеет права на ошибку! За один день у 80000 врачей был вырван глаз, отсечена рука и их скормили крокодилам! Этого нельзя забыть и простить! И мы не забудем и не простим! А вы нам поможете. Завтра нарисуете себе лозунг 'Долой Хаммурапи! Позор Вавилону! Все на борьбу с кровавым хаммурапизмом!' и донесете всю боль нашего протеста до сограждан! Они не должны остаться равнодушными!
— Вы серьезно? И ваши сотрудники тоже примут участие в этом идиотизме? Вы меня за идиота держите? — возмущенно вскакивает пациент.
— Вона как! — упирает руки в боки Бурш — как вас поддержать в борьбе с давно помершим правителем — так все должны все бросить и строится в ряды под вашим руководством. А как вас просят помочь в борьбе с давно помершим правителем — так это идиотизм? Да я вижу, что вы откровенный хаммурапист! И смеете еще тут нас от работы отрывать! А ну — вон отсюда!
— Я буду жаловаться! Я так задолбаю вас всех жалобами, что вы плакать будете!
— Идите, идите. И скажите, чтоб следующий заходил!
— Вы не оказали мне никакой медицинской помощи! Сволочи вы, а не медики!
Я чую, что пора вмешаться. Вмешиваюсь.
— Итак, лечение вашей травмы простое — не искать на свою задницу приключений. Первые два дня — охлаждать место кровоподтека, следующие два дня — греть. То есть наливаете в тазик холодной воды и садитесь. Через два дня — сидите в теплой воде. Собственно и все. Валера! Пациенту в соседнем кабинете нанесете йодную сеточку на ягодицы! А хаммурапистов в нашей клинике не любят. Все, ступайте. Марш! Следующий!
Спорить с Валерой у Интернет-воителя не выходит — наш медсестр понятия не имеет о том, что такое Интернет, а вот распоряжения врача исполняет даже слишком рьяно и мы с Буршем наглядно видим, что сила солому — ломит.
— Рад, что вы усвоили методы лечения истерии — с удовольствием замечает Бурш — истериков вводить в транс нужно резким звуком. Шарко звонил в колокол и его истеричные девы сваливались в транс. Громкий звук как ничто другое отлично срабатывает в случае истерии. Жаль в полной мере здесь не прошло — я бы с интересом проверил, как вы на практике примените усвоенное...
— Вот черт вас за язык дернул — с неудовольствием отвечаю я, потому как в кабинет как раз заходит мамашка с девчонкой лет десяти и в открытую дверь отчетливо доносится уханье, потом рев, потом визг и поток стремительной брани, сопровождающейся грохотом обвально падающих предметов. И все это — прямо за стеной.
Переглядываемся с Буршем, сокрушенно киваем головами. Нам обоим ясно, как ухитрился отличиться Валера. А ведь не раз его предупреждали — йодная сеточка, хорошее и широко применяемое средство, служащее в немалой степени и успокоению пациента, наносится не обильно смоченным тампоном, даже не в экономии йода дело — просто попав на нежные складки тонкой кожи, особенно в промежность — йод вызывает ожоги. А Валера — щедрая душа, не внял предупреждениям. Налил, небось, йода в междупопие. А там кожа куда как нежная. Вот теперь точно жалоба будет. Публика в коридоре оживляется. Когда участники инцидента вываливаются в коридор, часть пациентов начинает неудержимо ржать, часть испуганно шарахается в стороны, а молоденький паренек со свеже забинтованной правой кистью неловко начинает дергать из кармана пистолет. Это уж совсем ни к чему.
— Сидите, сейчас вернусь — бросаю ошалевшей мамашке, которая на всякий случай закрывает ладошкой глаза своей дочке ладошкой и вместе с Буршем выскакиваем в коридор. Интернет-деятель визжа, воя и ругаясь, вертясь волчком, изображает кота, пытающегося поймать свой хвост. Хвоста у блоггера нет, есть слегка голая отмеченная старательно разлинееными квадратиками синюшная задница. Немудрено, что публика ошалела — видок тот еще. Валера с испачканными йодом руками пытается остановить недоразрисованного, но не очень успешно. Вот сейчас у пациента настоящая истерика, это точно.
Совместными усилиями загоняем истерящего пациента в разгромленную процедурную и мне приходится на практике показывать Буршу, что хоть я и не Шарко и колокола у меня нет, но орать я умею: 'Вы! Стоять! Не вертеться! Поняли!' Что-то блеющее в ответ. Продолжаю орать: 'Яснее! Громко! Четко! Отвечайте!' Бурш грохает кулаком по столу так, что большая часть предметов в кабинете подпрыгивает, включая и нас с пациентом. Тот, обильно потея, выдавливает из себя: 'Д-да!' Почти плачет.
Стремительно исправляем последствия Валериного усердия и с колоссальным облегчением выпроваживаем пациента.
Разумеется, он оказывается завзятым хаммурапистом, бежит жаловаться и потом приходится давать объяснения начмеду. Мало того — из очереди жалобы написали еще четверо скрытых хаммурапистов, которым не понравилось, как медики обращаются в пациентом. А может, испугались синей задницы, расчерченной словно для игры в крестики — нолики.
Единственная польза от всего происшедшего, что после этого инцидента в больнице истерических и сутяжных пациентов стойко стали называть хаммурапистами. Но это было уже сильно потом. А пока мы сидели у начмеда и покорно выслушивали в общем совершенно справедливые нотации. Мне еще попутно влетел фитиль за несвоевременно оформляемые истории болезни и первичные документы. А еще я посмеялся про себя, представив, как начмед читает на утренней конференции 'обясниль записон': 'пациент скончался в 19.32, после чего через 8 минут воскрес и в течении 3 часов нарушал работу отделения, гоняясь за врачами, медсестрами и другими пациентами, имея при этом гнусные намерения и в связи с чем мною и не были заполнены Истории болезни'...
Но смех смехом, а мне приходится до позднего вечера дописывать исправлять и подчищать. Твердо даю себе слово, что уж теперь-то все буду записывать вовремя. Попутно вспоминаю, что своевременное составление документов — ровно так же беда для моего братца. И почему-то в голове упорно крутится слышанное где-то трехстишие:
Работал на дизеле с братом
Не знаю, как нас и назвать.
В общем, наш дизель украли.
* * *
Неожиданно для Ирки джип развернулся и поехал обратно в зачищенную уже деревню.
Виктор помолчал. А потом не удержался: 'Хочется проверить, что все-таки везла фура. Видно же, что груженая. Вдруг что полезное? Представляешь, целая фура...'
— Китайских электродрелей! Или цветочных горшков! — не удержалась Ирина.
— А может голубцов в соусе? Помнишь жареные голубцы?
Ирка помнила. Пару лет назад еще при постройке бункера они рано утром тормознули у сгоревшей фуры. Тягач и половина фуры превратились в руины на ободах колес, а пара несчастных азербайджанцев продавала по совсем смешной цене опаленные банки из полусгоревшего штабеля. Витя деловито купил одну банку, оценил содержимое — а там как раз и были болгарские голубцы, и взял, сколько в УАЗ влезло. Вкусные голубцы были. Ирка сглотнула набежавшие слюнки.
— Я ж понимаю, что, скорее всего там фигня ненужная. А вдруг и что полезное?
Ирка не стала чиниться, а примирительно согласилась. Правда подумала, что за несколько месяцев груз мог и банально испортиться. Стать счастливыми обладателями фуры, полной стухших тортов, например, было грустно. Такое даже свиньи жрать не станут. А почему интересно пришли в голову тортики? Ирка честно призналась сама себе, что вот сейчас она уплела бы в один присест средних размеров торт и не обязательно такой фирмы как 'Север' или 'Метрополь' а и 'Невским берегам' была бы куда как рада. Очень хотелось сладкого, а взять дополнительного сахара было неоткуда, потому имевшийся запас — сразу оказавшийся как-то очень маленьким — старательно экономили. Найденные ночью карамели уже ухитрились схрупать.
Деревня, как удовлетворенно отметил вслух Витя так и стояла пустой. Правда вроде видели метнувшуюся в лес фигурку, но это не Фиолетовый. И мелкая и пугливая. Держать ухо востро — вполне достаточно будет. Да и валятся эти резвушки даже Иркой.
Подъехал к торцу фуры. Загадал про себя — чтоб много и полезно. Потом взялся взламывать дверку фуры монтировкой, а Ирина как горный орел отслеживала окрестности, сидя на теплой крыше взламываемой машины. Наконец лязг утих, отчетливо проскрипела открываемая дверь.
Виктор молчал. Ирка прогромыхала берцами по крыше, подошла поближе.
— Ну что там? — стараясь произнести это как можно равнодушнее, осведомилась у мужа.
— Коробки. Картонные. Много. Написано — Вискас.
— Ясно, жратва для кошек — отозвалась Ирка сверху.
— И что скажешь?
— Сама не знаю. Для кошек — вредно, они от камней в почках дохнут быстро. Вроде есть присадки, чтоб кошки как к наркоте привыкали. Ну, нашим котофеям в деревне до следующего тысячелетия хватит.
— А свиньи это жрать будут? — почесал в затылке Витя.
— Понятия не имею, никто этим свиней не кормил, вроде. И если хочешь спросить насчет людей — тоже без понятия — честно призналась Ириха..
— Мда. Предпочел бы ванильные сухари. Ладно, возьму коробку на пробу. Слезай, поехали — решил Витя.
— Погоди, давай машины осмотрим — слезая с верхотуры, сказала Ирка.
— А смысл? — удивился Виктор.
— Жрать хочется.
— Все б тебе жрать.
— Так ведь хоть что-то они с собой должны были б взять в дорогу? Вискас этот лопать можно конечно, но стремно как-то. Все равно ведь вернулись, так потратим полчасика — глядишь, чего полезного найдется.
— Да ты шутишь! Ты посмотри на этих лохов, что они с собой могли взять? Пакет чипсов? Что мы с тобой в Ровере и БМВ нашли из съедобного? До ровным счетом шиш, одни огнетушители. Даже аптечек нет. Не так?
— Ну, так я ж не про БМВ. Там деваха явно привыкла в суши-барах питаться. Но народ-то всякий. Ну, Вить, ты сам посуди — явимся такие гордые — вагон вискаса нашли. Хорошо, а самим что, тоже этот кошачий корм жрать? Победа у тебя сегодня вон какая — отметить бы надо.
