Русский шпион-инопланетянин

Вскоре подъезжает машина с центрального TV канала, затем микроавтобус со спецназом. Айвенго, выскакивает из кустов. Машет "антитеррору" ручкой, дескать, сейчас и кидается к телевизионщикам. Спецназ начинает его паковать, а он, скрученный раком, орет в телекамеру:

— Эльза! Нас ПОДСТАВИЛИ! Я здесь не причём! Тебя ИСПОЛЬЗУЮТ!

Это был для него единственный, зыбкий шанс остаться в живых. Укрыться от Элеоноры в тюрьме, попытавшись перед этим сообщить ей, что он не при делах. Не успел, засранец.

Неожиданно, пролетающая мимо "скорая" с мигалками, на полной скорости, не тормозя, сворачивает. И уже кувырком летит на эту живописную группу. Трое спецназовцев, корреспондентка и оператор — вдребезги. Упакованный Ай, успевает отпрыгнуть. К нему кидаются поднять и запихать в машину, а у него аккуратное отверстие на виске. И пол башки нет на выходе.

Потом расследование показало:

За рулем "скорой" был наркоман. Причем в полном передозе. Вообще непонятно, как он мог чем-то управлять, находясь практически в коме. Ая, в смысле Айвенго, мочканули не только снайперкой, как казалось бы... а вдобавок кто-то со спецназа вальнул, из "хехлера" с глушителем. И это ещё не всё! При вскрытии выяснилось: в момент выстрелов в голову — он уже дохлый был! Ему во время аварии сунули шилом в печень. В общем, разные возможны варианты. Либо в какой-то момент, в сутолоке, бойцов было больше чем должно. ЗАТЕСАЛСЯ ЧУЖАК. Либо всё свои же и провернули. Нельзя было Аю живым оставаться. Минимум двоим с группы захвата, проплатили его срочную кончину.

— Ой, как у вас всё запущено... Столько возни и мороки, из-за какого-то драного террориста...

— Знаешь, он оказался не таким уж драным. Его так "многослойно" шлепнули потому, что он уже был убит. Ещё до его сдачи властям.

— ??? Я чего-то пропустил?

— Нет. Это мы в тот раз чуть кое-что не пропустили. Боню надо было возвращать в родные пенаты и Ясмин, она "штурманила" в порядке очереди, чтобы его чем-то по пути занять, возьми да ляпни:

— Бонь! Ты, если возможность будет, прихвати распечатку вскрытия убиенного негодяя.

А Боня, не остывший до конца от пыла борьбы и

гнева, отжал не просто то, что рядовые эксперты нарыли, а самый полный супер-пупер скоммуниздил.

Вот там про "многослойный пирожок" Эрихового замачивания и прочитали. И какой-то дополнительный код обнаружили. Шифр в шифре. Шифровальщики покорпели и сбросили мне ссылку. Я сутки напролет ту скинутую норку ковыряла, ковыряла — кое-как раскурочила. Какие-то латинские названия, анализы — передала по команде. Док с Герой и Горгоной над инфой поразмышляли до легкой драки и докладывают.

Мол, поняли не всё, но суть примерно в следующем:

В подмышечной впадине, в волосах у Айвенго, эксперты обнаружили след инъекции. Генетический яд. Или не знаю, как это называется. В общем, через неделю у него бы развилась саркома легкого. С последующим, "ураганным" течением болезни. Жмур трехсотпроцентный.

— Оригинально... Хотя всё-таки не понимаю. Ну, яд. Ну, редкий. Ну, классный. Но зачем ТАКОЙ огород городить?

— Из-за изготовителя. Того неизвестного гения, который так своеобразно обращается с раком и данный ядок изготовил. Вполне возможно, что у него в наличии, или хотя бы в голове, уже и лекарство от данного заболевания имеется.

— Да ну... Это у вас, граждане разведчики, вялотекущая... Тихо прогрессирующая... Сами себе шпионской фигни насочиняли... Ежели бы придумал такой препарат — спокойно пошел бы себе, флагом размахивая. Нобелевскую премию получать. Всё бы ему простили, даже если он свои таблетки в лаборатории террористов произвел.

— Не умудрён ты ещё жизненным опытом вьюнош... — покачала головой Гейша. — Гера Витамин — ник характеризующий сущность хозяина. Расшифруй происхождение псевдонима.

— Ну... Гера — это Герман или Геракл, Геркулес, Герасим. Геродот в конце концов! А Витамин...

— Всё, можешь не продолжать. Слушай. Гера обозначает Героин. Он беглец. Беглец от всего мира. Скрывается у нас. О нём мы Большую Землю не информируем. Его нет, даже для президента. Если найдут, жить ему не больше суток. По крайней мере, на свободе. Прямая дорога, пожизненно, в какой-нибудь бункер-лабораторию. Знаешь почему? Он синтезировал вещество, ПОЛНОСТЬЮ нейтрализующее действие ЛЮБОГО наркотика. Причем НАВСЕГДА. Самый заколотый и торчащий наркоман, если ему ввести 3-4 кубика этого "витамина", спокойно встанет и пойдет. Без адаптации, без каких-либо последствий. Что наркота успела разрушить в организме, конечно, не наладится, но от самого наркотика не останется и следа. Будто никогда и не было. Плюс сильнейшее отвращение, на всю жизнь. Если ввести вылеченному отраву насильно, то ничего не произойдет. Кроме, конечно, истерики испытуемого. Организм воспримет любой наркотик, как физраствор, обычную, дисцилированую воду.

— Ни себе фига... И чо?

— Ничего. Синтез препарата не дороже производства какой-нибудь перекиси водорода. Никакой спектральный и прочий анализ, любое копирование невозможно. Разлагается на составляющие. Предполагаемая рыночная стоимость — если по весу брать грамм за грамм в бриллиантах, можно продешевить.

Когда бы страна с потенциалом России занялась выпуском этого препарата — можно было бы ПОЛНОСТЬЮ избавить планету от наркомании, за три-четыре года.

— И почему мы его не выпускаем?

— Знаешь, была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Так вот — не хотят. Только выставь к продаже такой препарат и война возможна любая, вплоть до атомной. Накинутся все. На кого угодно. Предложит такое Америка — ринутся на Америку.

— Любимая, а ты не брешешь?

— Ну, да. Вру, пожалуй. Если бы дошло уже до производства, это только после мирового признания. Хотя я не представляю себе такого варианта, при котором бы дали этому эликсиру жизни дойти до потребителя. Разведки всего мира, дружно объединяясь, и любя друг друга, включились бы в махач против производителя.

— Так может плюнуть на ваши, пардон, теперь уже "наши", шпионские игрища. Бросить все дела, да заняться продвижением и легализацией данного продукта? И если эта ОПЕРАЦИЯ ВЕКА удастся, то, видит Бог, можно распускать всех странников на пенсион. Главное дело своей жизни они уже сделали.

— Именно так мы бы и поступили, кабы наш гений Витамин не был идиотом. Не за что нам жизни свои класть. Тю-тю лекарства. Всего в наличии имеется 826 грамм. Меньше литра. Секрет производства "утерян".

— Как это утерян!?

— Ну, ушатан. В процессе гениального озарения придуман, изготовлен и опробован, но забит и задавлен последующими "уникальными" идеями. Не понял? Элементарно, Ватсон...

Произведено лекарство тысячелетия было вообще по пьяни! В голову благодушно настроенному и хорошо поддатому Витамину, приходит редкая по красоте и сложности мысль:

"А чой-то у нас столько наркотов!? Чем бухать-то плохо? От подлюки! Народ губют!".

В гневе пьяненький Гера синтезирует два с половиной литра чудо-снадобья. Прямо в бутылки из-под "Джека Даниелса"! За четыре часа заполняет всю свободную тару.

"Я спасу всех несчастных наркоманов!" — думает Витамиша.

В журнале ведения эксперимента, естественно, ни строчки, ни формулки не записано. Ни одной проведенной реакции не зафиксировано! И даже не потому, что он подбухивает и развлекается, тратит бесценные реактивы и материалы на кафедре госуниверситета, коей заведует. Нет! Гера терпеть не может писать, это его, видишь ли, отвлекает. Кроме того, означенный гений, каждый раз искренне уверен: Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ СОБСТВЕННЫЕ СОЕДИНЕНИЯ!

А реально, в жизни, всё наоборот, ОН НИ РАЗУ ИХ НЕ ЗАПОМНИЛ.

А ещё, эта зараза не любит "простых" решений. И только у него выкатывается положительный результат, как ему тут же начинает казаться, что все это слишком примитивно. В тот раз, было то же самое. Витамину в пустую голову, приходит следующая, одинокая мысль:

"Нет! Я не буду спасать ВСЕХ наркоманов. Я спасу только НЕСЧАСТНЫХ! Кого заманили, обманули и тому подобное. А кто с жиру бесится, — САМ ВИНОВАТ!".

А в промежутке между этими, двумя сентенциями он успевает не только синтезировать свой "витамин", но и сгонять с бутылём в кармане, до ближайшего питерского притона. И найдя на "плешке" кучку убитых нариков, волшебно излечить весь этот шараш-монтаж.

Затем, вернувшись в институт, окрыленный чудо исцелением "пациентов", а также призовым стаканом "Джека" и посетившей его второй раз за день мыслью, он начинает работать над избирательностью.

Ты можешь себе представить!? Что бы НЕСЧАСТНЫМ помогало, а "СЧАСТЛИВЫМ" нет! Он и сейчас бубнит мне в голову, что в принципе, это возможно!

Что было дальше, ты же представляешь?

Уличный толкала, которому один из наркотов, Рузвельт, был денег должен, вдруг обнаруживает, что Рузя соскочил, вчистую. И ЗДОРОВ, как ребенок. А дозу, которую он вчера, в долг, на коленях вымолил, брал, между прочим, чтобы в ломке не сдохнуть. Барыга и искать-то его послал, дабы удостовериться, что клиент себя изжил.

Удивился продавец, прикинул, кого сейчас конкретно ломает, бросил свой пост и пошел. Прошел лично пешком полквартала и видит:

Валторна, скрипачка уличная, стоит, играет на скрипке. Да как... Вокруг народу человек тридцать заслушались. Она бледненькая, но АБСОЛЮТНО ЗДОРОВАЯ, глазищи счастливые на пол лица, а Паганини звучит в два раза лучше, чем если бы играл сам автор.

И вот тут наш Гера неделю отсрочки получил. Дилерок не то, чтобы дебильный был, просто привык к своему "всевластию и безнаказанности", по отношению к клиентам. Он эту Валю-Валторну бедную, как только не таскал, не издевался. И туфли ему, бывало, языком вылизывала. Он же, падла, когда-то её на иглу и подсадил.

Не стал даже ждать, козлина, пока народ разойдется. Подошел, растолкал, сгреб деньги из футляра, закатил ей пощечину... И всё... это последнее, что он смог в своей, поганой жизнёшке сделать.

Не успел народ заорать, заволноваться, как мужик какой-то выскочил из толпы, отвесил продавцу оплеуху, сгреб девчонку вместе с тапочками и уволок её прочь. Через скверик, сквозь дворы... Никто, ничего толком и не понял. Удивились, когда увидели, что дилер валяется, не дышит. Вроде никто к нему не приближался. И уже только потом, приехавшие менты обнаружили: у него гвоздь сто пятидесятимиллиметровый в ухо забит, по самую шляпку.

Валерка, позывной Изотоп, с "уиновского" спецназа. Это он помог Валторне. И дилерку гвоздик заколотил. У него сестренка скололась. За день до этого схоронил. Пришел кончать продавца, а тот отправился скрипачку выпасать. Изотоп за ним, так вот и получилось.

Конечно, это только отсрочка была. У Геры случились временные, как он полагал, затруднения с "избирательным витамином", но "лечить", а точнее быть добрым волшебником, ему понравилось. Вот и летал дня два белым лебедем, по питерским притонам. Как никто не угробил придурка? В общем, начала чудотворца искать наркомафия. И почти одновременно ОБНОН и ФСБ. И у тех, и у других, стукачей в наркосреде хватает. А когда с заоблачных высот наших спецслужб пришло суперсекретное указание уронить изымаемого об стену... тут уж и мы заинтересовались: что за кипишь?

Ещё с такой бойней пришлось забирать Герушку, что по мотивам той операции, можно было не "Бандитский Петербург", а "Битва в Петербуге" снимать. Его искали три конкурирующие конторы, и у каждой приказ: если нет возможности сердягу принять, но есть шанс, что он достанется кому-то другому — валить колдуна. И мочканули бы, за милую душу, могли и нас обскакать, кабы не твоя "зазноба", Голландия. Совершенно безбашенную тройку на это дело назначила. Птаха, Боня и Пиф-Паф.

— Пиф-Паф... Почему так назвали?

— Сама придумала, изначально, это как Эдит Пиаф звучало. Тока со спецназа прибыла, хотела что-то утонченное после ихнего дуболомства. Куда там... Наши оторвашки не лучше. На первых же учениях кто-то из штурманцов рявкнул: "Ну, пусть туда новенькая, как её... алё, Пиф-Паф! Видишь башенный кран? Залезь, поставь отражатель, типа это ты сидишь, а сама схоронись за строительный вагончик напротив и жди их там!". Вива, по-моему, окрестила. Так Пиф-Пафой и осталась. Не в этом суть! И Птаха, и Пифа, при нужде сперва стреляют, а потом разбираются, кого грохнули. Ни на секунду, не задумываясь о возможных последствиях. Боня наоборот, не любит нулевые варианты. Только в тот раз, именно Бонька и скомандовал: "Сначала убираем всю конкуру, под ноль, в первую очередь. Судя по всему, искомый мужичок, чем-то жутко страшен и назначен, если что, на снос. А ему, я чувствую, умирать низ-зя...".

А знаешь, сколько раз, у нас потом деликатно интересовались: Вы об вот таком-то не слышали? А у вас такого-то нет? И это при нашем уровне секретности. Учитывай, что про нас никто почти не знает. Даже от имени президента спрашивали! Как тебе?

— Гх-мм... Мы вообще, о чём, прости, говорили?

— М-да... Я объясняла, что Боня не гомосек.

— Молодец! Я тебе верю, что он не гей. Боня, привет! Что дальше?

— Спрашивай сам! Конкретный вопрос — конкретный ответ!

— Хорошо... М-м-м... Что Холли думает о своем вечно юном возрасте?

— А хрен его знает, что думает Холли...

Она не любит, когда кто-то из наших, контору с аквариумом сравнивает. "Чем это мы тебе стайку безмозглых, пучеглазых рыбок напоминаем?". Считает наше сообщество скорее муравейником.

— О как...

— Между прочим, у муравьёв рода Formika Purim, мозг занимает 2.57% тела! И у каждой муравьиной колонии, есть общее информационное поле. Так вот, мы, по её мнению, муравейник. А она, соответственно, муравьиная Королева. Я же, говорит, первая женщина, которая появилась в нашей "колонии". И цитирует википедию:

"Муравьиные королевы живут в 100 раз дольше, чем большинство одиночных насекомых аналогичного размера".

— Оригинально. Но вот смотри. Ты мне тут рассказываешь, подтруниваешь над всеми, даже поругиваешь временами. А все равно, из тебя такая любовь к "своим" пышет, прямо, как к родственникам! Почему?

— Потому, что они СВОИ. Пережито много со СВОИМИ, научилась многому у СВОИХ. Кроме того, здесь ведь простых людей нет, только НЕПРОСТЫЕ. Превосходящие НЕ НАШИХ в разы.

Как тебе объяснить... Человек, точнее любое разумное существо, всегда стремится сделать что-то лучше других. Неважно что, изобрести синхрофазотрон, или на Диком западе ограбить почтовый поезд. Главное, чтобы это МОГЛИ ОЦЕНИТЬ. Сам для себя изобретать или грабить, индивидуум долго не сможет. Нет стимула. И тут надо учесть, что хомо, да и любому другому сапиенсу, нужно чтобы его оценил равный, подобный, а ещё лучше вышестоящий интеллект.

Нормальному, взрослому человеку через полчаса прискучит восхищение первоклашек. Каждый странник, это тот самый горемыка, который вырвался из старшей группы детсадовцев и наконец-то оказался в компании себе подобных. Это не значит, что мы относимся с высока или пренебрежительно к остальным людям... Но любим больше "своих одноклассников".

— Угу, понятно... Сколько народу сейчас смотрит-слушает твою ментальную трансляцию нашего общения?