| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Мне казалось что вокругменя все кружится. Странно, когда чувствуешь это, а не видишь. Кога дверь захлопнулась я просто сполз на пол возле окна. Ощущения были, мягко говоря омерзительный. Я мечтал добраться до душа, но встать просто не мог. Не знаю..мне не было ни грустно..ни плохо...я почти не чувствовал боли, но встать не мог. Это чувство сродни тому, елси долго бежишь, горло сушит, под ребрами колет, кажется, что больше не можешь, потом открывается второе дыхание...мышцы горят огнем но ты все равно бежишь, чувствуя что можешь бежать и дальше...кажется, если остановишься то упадешь навсегда. А потом открывается третье дыхание...и ты бежишь, почти летишь, мышцы так разгорячились, что напряжения уже почти нет, легкий расширились пропуская больше кислорода, сердце вошло в бешеный ритм и уже не желает тормозить..и вот когда после этого ты резко останавливашеься....просто падаешь и все. Вот так было и со мной. Я не знаю сколько я там провалялся. Молча. Тупо...водя рукой по шершавому дереву которым были облицованы стены. А может это было и не дерево. Но по ощущениям я бы врядли спутал. Потом дополз до душа. Потом отыскал сигареты. Я привык к тому. что Эль всегда мне их давал когда чувствовал, что я хочу курить. Надо вернуться к привычке всегда класть необходимые мне вещи на место. Он меня в этом плане испортил. Я оделся...кое-как собрал вещи. перепроверяя все на ощупь по десять раз. Позвонил на ресепшн, попросил забронировтаь мне авиа-билет до Женевы и гостинницу там же, а так же встречающего. И вот тепреь, чтоб занять себя решил записать весь этот бред. Я все чаще задумываюсь о смысле этих бесед с самим собой. Нескоько месяцев назад когда я это начал, это было одной из немногих отдушин державших мое сознание на плаву. Необходимость в строгой отчетности перед самим собой организовывала мозги. Сейчас они органищуются сами по себе. Нужно ли это мне?
Наши дороги разошлись. Выйдя из отеля, я отправился прямо в аэропорт. Ближайший рейс был до Мадрида. Я купил билет и сел в самолет. Не было смысла больше чего-то ждать и на что-то надеяться.
Я был благодарен Сэндзу за то, что он вернул меня к жизни. Вот только на что мне ее потратить, я снова не знал.
Он оставил мне денег — достаточно для того, чтобы прожить первое время. Тысяч 15, кажется. Я не пересчитывал. Самолет летел над облаками. Я смотрел на белую пелену. Я никогда раньше не покидал пределов Мексики. Что ждало меня здесь, в Европе, я не представлял.
Я не знал, куда решит направиться Сэндз. И наверное, меня мало это волновало. Теперь, с его деньгами, он наверняка мог позволить себе купить собственный остров и заказывать доставку пиццы на вертолете. Я сделал свое дело. Я не был нужен.
Это была удача, в итоге, что Лоренцо и Фидео заехали к нам. Не знаю, как бы мы продолжали жить в том доме. Я вспоминал его. Я привык к нему, это почти был мой дом... Что ж, сейчас мне всего-то нужно будет найти новый. Жить одному будет проще и безболезненней. Без язвительных слов... Без направленного в мою голову пистолета. Без издевок, без понуканий, без боли. Прислонившись головой к обивке, я просто закрыл глаза.
Без сериалов. Без пепельниц, полных окурков. Без нахального дыма в лицо. Без едких улыбок. Без постоянных обид и жестоких злых шуток. Один... свободен... Можно забыть про оружие. Не надо больше постоянно таскать его при себе. Можно играть на гитаре, не вызывая ничьего раздражения, в любой момент и в любом месте. Можно смотреть фильмы, не прерываемые комментариями типа "А теперь трахни ее!" в трогательных моментах. Можно готовить то, что нравится, не размышляя над тем, каким именно образом в красочных выражениях будет оценен ужин.
Первое, что я сделал в Мадриде — отыскал книжный магазин и купил себе толстенную поваренную книгу.
Чистенькая тихая квартирка сдавалась почти на окраине. Доброжелательные соседи в летах, молодая семья, подростки. Я не намерен был как-то вмешиваться в их жизнь. Просто мне там понравилось. Я нашел работу в одном из баров. Вечером уходил играть, днем отсыпался. Заводить знакомства как-то не получалось, да и не хотел я общения с людьми.
День за днем, неделя за неделей. По ночам мне иногда снились перестрелки. Иногда снилось, что я все еще живу с Сэндзом в том доме. Иногда не снилось ничего.
Здесь было очень тихо. Возвращаясь домой под утро, я задерживался во дворике. Сидел в беседке до тех пор, пока солнце не поднималось достаточно высоко и пока мои соседи не выходили поболтать на балконы прежде чем заняться дневными делами. Тогда я уходил.
Должно быть, они считали меня странным. Я слышал шепотки за спиной, но надеялся, что по крайней мере они не испытывают ко мне неприязни. Я старался быть незаметным соседом.
Днем во дворе играли дети. Я приучал себя оставаться спокойным, слыша их голоса. Вечером возвращались по домам мужчины, собирались обсудить новости и успехи их спортивных команд. Я всегда держал окно открытым, хотя и не слушал их разговоры.
Работать в баре было нетрудно. Просто нужно было ни на кого не смотреть. Кроме меня, там было еще четыре человека. После выходов они сидели у стойки и пили, болтая с посетителями. Старались вовлечь в беседы меня, я старался от них уклоняться. Хозяину это не очень нравилось, кажется, он уже подумывал о том, что возможных неудобств от меня больше, чем выгоды. Что ж, мне не впервой было бы ездить из города в город.
Иногда я катался на автобусе по Мадриду. Очень красивый город. Я начал изучать его, гуляя по улицам пешком. Днем, вечером. Иногда просто сидел в каком-нибудь парке или на площади. Впрочем, моя скромная персона привлекала внимание туристов, так что я быстро отучился разгуливать по людным местам. Вместо них я гулял по окраинам. Жаркое солнце и яркое небо были похожи на мексиканские. Язык был почти тем же.
Почти каждый день я бывал в церкви — или около нее. Раскаиваться в своих грехах мне было поздно, поэтому поначалу ходить на исповедь я не решался. Священник, заметивший, как часто я туда прихожу, предложил мне поговорить. Не знаю, поверил ли он тому, что я рассказал. Выглядел он весьма удивленным. Не думаю, что он был полностью искренен, отпуская меня с миром.
Так текла жизнь. Так, как я всегда и хотел. Тихо. Без смертей, без перестрелок.
Не совсем так. Но я уже понял, наученный горьким опытом, что мне не суждено быть счастливым с семьей. Я знал, почему. Во всем был повинен я сам.
Цезарь.
Убив его, я лишил себя возможности жить так, как могли жить остальные люди вокруг меня. Слишком тяжелый грех.
С Каролиной я тоже больше не разговаривал. После всего, что было между мной и Сэндзом, это стало невозможным. Я даже не думал о том, чтобы обратиться к ней. Но так было справедливо. Мне оставалось лишь смириться и стараться искупать грехи.
Сэндза я вспоминал часто. Я привык рассчитывать на двоих во всем, что бы я ни делал. Мысленно одергивал себя, но продолжал на двоих покупать еду, за двоих брать билеты в автобусе, для двоих высматривать места, где можно было бы сесть на траве в парке. Часто думал о том, как он живет сейчас. Хорошо ли ему одному, добился ли он того, к чему стремился. Я даже звонил в тот отель во Франкфурте, где мы были с ним в последний раз — но он уехал оттуда вскоре после меня, не оставив обратного адреса. Впрочем, не знаю, что бы я делал с его адресом. Он слишком хорошо дал мне понять, что одиночество для него ценнее всего на свете. Что же. Я уважал его право выбирать свою жизнь. Теперь он мог справиться без меня. Надеюсь, он был доволен.
Среда, 14 апреля 2004 13:01 Женева
Женева. Я помню этот город. Приходилось бывать здесь и не раз. Мне кажется, любому человеку, который имеет отношение к теневой стороне, как бизнеса, так и политики приходилось бродить по его аккуратным улицам и мостикам, перекинутым через каналы.
Я помню невысокие дома, типичные для Швейцарии аккуратные дворики, шикарные бутики, и банки..., множество банков. Набережная, возле Женевского озера, посредине которого гигантским фаллическим символом вздымается фонтан. Метров на сто вверх, огромная струя белой пенящейся воды, выстреливает в сероватое небо — каким я его помню, показывая тем самым каким любилом такая маленкьая страна, как Швейцария может отыметь всю мировую экономику. Даже таких монстров как США и ЕС. И ведь как умно! Уже очень давно Швейцария сообразив в какую жопу катится Европа (а именно в большую и толстую задницу именуемую Америкой) решила, что она туда не собирается и лучше посмотрит со стороны, по этому устроив себе удобненькое гнездышко затаилась и стала наблюдать.
Эта страна напоминает мне маааленький сундучок который просто разрывается от количества напиханных в него денег. Если вы хотите завести счет который нельзя проследить и который нельзя заморозить сделайте это в Швейцарском банке.
Безусловно какая-то утечка информации в секретные службы все равно есть и если очень постараться и при способствии определенных лиц и структур разыскать следы внезапно исчезнувших денег возможно, но вот только сделать с этим ничего нельзя. Ни коим образом.
Проблема заключается лишь в том, что конфиденциально можно снять с такого счета деньги лишь через прямой филиал банка. Посредники подлежат отчетности и следственно, это ставит под угрозу сохранении инкогнито того, кто производит с таким счетом какие-то операции. У меня, безусловно, есть счет аж в двух Швейцарских банках, на весьма приличную сумму, но вот беда в Мехико не оказалось ни одного прямого представительства. Вероятно по той причине , что я выбирал банки не самые крупные, но элитные которые специализировались на подобных клиентах и по этому особенно не светлились. Собственно на самом деле Диего мне понадобился для совершенно других целей. Уж конечно Я не стал бы сообщать ему номер своего счета. Несмотря на то, что он и в этот раз меня не подвел по всем статьям. Очень надеюсь, что он не плохо реализовал тот кокс , что я ему оставил в качестве презента.
Я позвонил ему сразу же по прибытии в Женеву и спросил как там мой кот.
Он клятвенно обещал мне заботиться о нем пока я не найду способ забрать его обратно. Правда это надо будет как то объяснить Элю. Нда. Я уже думаю о том как это сделать.
Следственно подсознательно считаю тот факт , что мы МОЖЕТ БЫТЬ будем жить с ним вместе свершившимся. Интересные шутки играет со мной подсознание. Но я уже достаточно спокоен, чтоб воспринимать его игры более или менее адекватно.
Все таки все случившиеся в качестве шоковой терапии оказало на меня исключительно положительное влияние.
Я привыкаю к трости. Мне трудно пока быть одному в городе. Особенно незнакомым. Мои романтические воспоминания о Женевском фонтане вовсе не облегчают мне навигацию на местности, но я научился прислушиваться к тому, что меня окружают постепенно. Без паники. Без истеричного желания казаться выглядеть зрячим. Я всегда могу остановиться и подождать пока мне не станется ясно как дальше следует двигаться или что нужно сделать. Слух за последнее время у меня чрезвычайно обострился. Я теперь понимаю летучих мышей. Спектр звуковых волн и их отражений от плоскостей на столько разнообразен , что он постепенно прорисовывает перед моим внутренним взором приблизительную картину местности. По голосу, запаху, движениям воздуха я мог представить себе внешность человека, ощутить его настроение, все чаще и чаще удается предугадать действия. Все таки наличие больших денег дает определенные преимущества. Большую часть необходимых поездок я совершаю на машине, арендованной мной еще из Франкфурта. Водитель— симпатичный малый никогда не скупится на истории которые меня весьма развлекают по ходу дела. Через два дня надо вылетать в штаты. Судя по звонку Тэда, с которым мне удалось связаться тоже во многом благодаря помщи Диего, Берни уже осведомлен о моем чудесном воскресении и жаждет принять "блудного сына" обратно на грудь. Не сказать, чтоб это меня вдохновляло на подвиги, но думаю, что все пройдет нормально. Моя контузия (которую можно было бы конечно зарегистрировать как полученную при исполнении, и следственно соответственно оплачиваемую, но тут пришлось бы так же учесть громкий провал операции и существенные финансовые издержки) позволяет мне уйти в отставку, официально. А не официально, при сохранении нужных контактов стать внештатным аналитиком и получив все необходимые инструкции по объектам работы переключиться на более мирную деятельность. Думаю, что небольшой частное агентство, охранное или сыскное вполне подойдет мне в качестве основной базы. Раскрутить его мне труда не составит, а должок, который я, теперь, вынужден буду возвращать можно покрыть постепенно, рядом бесплатных, и весьма полезных услуг в сфере контр-разведки и информации, которая могла бы заинтересовать моего милого "папочку".
Да...кстати. О папочках и мамочках. Несколько раз в моей голове мелькнула мысль о том, что, может быть, стоит навестить мать. Сообщить ей и Марку о том, что я жив. Но потом вдруг как-то разом отрезало. Не нужно. У нее есть еще один сын, который устраивает ее по всем параметрам. Не стоит бередить старые раны. Хотелось бы конечно узнать как дела у Марка и его семьи, но выяснить я это смогу, не потревожив их. Не к чему им истории с призраками погибших сыновей и младших братьев.
Вот интересно, почему Мариачи , такой привязанный к семейным ценностям не дает своей семье о себе никаких весточек. Она ведь у него есть. И большая. Эль никогда о ней не рассказывал, но еще до того как устроить наше первое романтическое свидание я навел справки. Наверное тоже предпочитает не ворошить прошлое.
Ловлю себя на том, что постоянно мысленно возвращаюсь к нему.
Надеюсь, он за время моего отсутствия не натворит глупостей и не успеет нажить себе врагов, где бы он сейчас ни был. Не может быть! Я беспокоюсь о нем!
Именно...беспокоюсь. Из чего еще как не из беспокойства я провел всю эту безумную аферу с нашим побегом из Мексики, когда одному мне выбраться было бы существенно легче.
Я совершенно определенно осознал, что могу жить без него. И вполне неплохо. Но с ним мне просто будет лучше.
Теперь осталось только подождать, пока будут улажены все дела. И посмотреть , что время сделает с его чувствами, о которых он мне столько раз так недвусмысленно намекал. Нет.
Все-таки я не научился верить ему даже за такой срок и после всего, что произошло. Но в надежде я себе отказывать не хочу.
Суббота, 5 мая 2004 14:02 Ночь.
Завтра вылетать в Вашингтон. Снова в эту гребаную страну. Мне снился сон. Мне давно не снились сны. А теперь вот снилось что я иду по главному зданию ЦРУ. Знакомому до боли месту. И мне лет двадцать пять небольше. А может и меньше. Незаконченные три курса Оксфорда. Юриспруденция и дополнтельные часы по психологии..и прочий бред в моей голове. Смешалось в одну яркую и необыкновенно заманчивую картину будущего. С моими то знаниями и мозгами в таком месте как спец-службы можно добиться многого. Очень много. Главное узнать как работает это машина. Потрогать каждую шестеренку, узнать о функциях каждой кнопки. И вот я иду по корридорам в свой первый день. Я назначен помощником какого-то высокого типа с квадратным лицом и маленькими узко-посажеными глазами. Мне нужно вовремя быть в его кабинете для получения инструкций.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
