Великий Контрабандист. Книга вторая. (главы 11-20)

Вот эти два серьёзных человека и надумали прояснить ситуацию с утра, заодно заморить червячка без цели осоловеть. Ситуация прояснялась под обильный завтрак, приготовленный замечательной работницей Леночкой, уже лет пять трудящейся на поприще заботы о желудке первого лица города. Некоторые другие потребности пятидесятилетнего градоначальника Леночка тоже великолепно разрешала. Золотая работница во всех смыслах и позициях.

Господа разместились в специальном помещении за широким деревянным столом. Обстановку комнаты составляла дорогая массивная мебель из ценных пород деревьев: красиво, антуражно, дорого, богато. Кресла, куда уместили свои афедроны господа, соответствовали общему стилю помещения. Эти кресла ещё помнили задницы прошлых градоначальников, правивших городом до Муравьёва. Зачем менять старые кресла, если они исправно выполняют свои функции? Умели делать мебель в лохматой древности, не то, что сейчас. Вид мебели говорил о надёжности, роскоши и монументальности. Это помещение создавало своеобразный уют, так необходимый людям, ценящих покой и непоколебимость устоев. Зайдя в это помещение, оставляешь снаружи суетливый ритм внешнего мира.

Немного из ансамбля выбивалась барная стойка, а также выставка из бутылок с самыми разнообразными этикетками. Современная сплит-система наполняла помещение свежим воздухом, защищая господ от тепла, царившего на улицах города. Климат портится — раньше в это время года на город обрушивалась прохлада — сейчас же всё ещё тепло, случается и жарко. Святые старцы говорят, что все проблемы в экологии из-за наших грехов: это вам за то, что не молитесь. Грехи-то наши из-за чего? Из-за стрессов и депрессий, фобий и психокомплексов, из-за гештальтов с фрустрациями и инклюзиями. Ещё и последние новости смешными не казались, скорее, наводили лёгкую жуть.

— Разве у меня много грехов? — удивлялся градоначальник, — сколько грехов у всех, столько и у меня. Не больше, чем у другого градоначальника. Ну, возьмём у государства немножко, так берём по чину и в меру, не жадничаем и не забываем своевременно заносить куда надо. Законы чтим.

Муравьёв ковырял вилкой в тарелке, где располагалась яичница с беконом и горка мелкой картошки, обжаренной в оливковом масле. Из салатницы вылавливал дольки помидоров, щеголявшими кристаллами соли, клал дольки на хлеб и с удовольствием это всё пережёвывал. Портит мою талию Леночка, портит. Надо отдать ей должное — слишком вкусно она, зараза симпатичная, готовит. Из простейших вещей умудряется приготовить такие блюда, что ел бы и ел. Я человек слабый "на поесть". Надо бы килограмм двадцать сбросить, но как их сбросишь, когда Леночка такие вкусности подаёт на стол. Придётся её за это наказать, ага. Сегодня после обеда накажу проказницу, заодно, в процессе Леночкиного наказания немного вес сброшу. Непременно надо подкатить к Леночке, но, сначала надо накатить.

Это худому Евсееву хорошо, — смотрел Муравьёв, как собеседник медленно и нехотя намазывает "Крестьянское" масло на хлеб. Игнорирует, понимаешь, сладковато-острую масуню. А мы и масуню на хлеб намажем.

Евсеев худой, длинный и сутулый: костюм сидит на нём, как на швабре. Создаётся впечатление о его неряшливости и неухоженности. Ермолай Миронович почему-то не любит вкусно поесть. А что ему нравится? Нравится помощнику постоянно нудеть: своим занудством он мог собеседнику все мозги выесть. Да что мозги, он и бетонную стену прогрызёт. Умнейший человек: прекрасный тактик и отменный юрист. В прокуратуре он в своё время работал, но вдруг обнаружил в себе патологическую тягу к деньгам, поэтому перебрался в городскую администрацию, где и сделал карьеру в теневой власти. У этого сутулого господинчика есть второе, а то и третье дно, но он в порочащих связях, так сказать, не замечен. Идеальный помощник в осуществлении некоторых "скромных" проектов, где требуется адекватность и сообразительность. Плохо только, что Ермолай жадноват, но кто не без греха.

Когда-то, в далёкой юности Ермолай, как и все молодые люди, увлекался всяческой умственной бодягой, типа корпел над учениями о свободе, равенстве и, прости Господи, братстве. Даже жидо-масона Маркса читал. Это вполне нормально — в молодом возрасте заниматься всяческой чепухой. Он и за барышнями бегал, но они поголовно оказались все дурами, не понимающими идей о равенстве и братстве. Свободу они уважали до полного интимного раскрепощения, но после раскрепощения тащили молодого человека под венец. Сначала Ермолай разочаровался в барышнях, кои только и мечтали о супружестве, а затем и в идеях иудея Маркса. Врёт этот Маркс, как сивый мерин, доказывая, что якобы существуют прогрессивные классы, а также, что общественные формации развиваются от рабовладельческого строя до коммунизма. Хрен тебе по всей твоей бородатой морде. Человеческое общество, это к апостолу Пете не ходи, имеет только одну формацию, которая дрейфует туда-сюда от условно рабовладельческого строя к условно феодальному. Все потуги Маркса доказать, что существует капитализм, социализм, коммунизм и прочие измы, то это его околонаучный бред на почве отвращения Маркса купаться и стричься. Общество представляет собой пирамиду, наверху которой угнездилась элита. Чуть ниже располагаются специалисты, ещё ниже работники, а в самом низу быдло. Так было, так есть и так будет, ибо такова природа человека. Стабильность пирамиды зависит от мировоззрения элиты. Если элита думает только о себе и плюёт на всех остальных, то это общество можно назвать рабовладельческим. В такой формации практически не работают социальные лифты. Если элита заботится не только о себе, но и об своих подданных, то такое общество можно назвать феодальным. Здесь работают социальные лифты: можно, благодаря своему уму, выбиться из грязи в князи. Пирамиды постоянно дрейфуют от одного полюса к другому, часто разрушаются. Причин для разрушения много: деградация элиты, слишком большой процент в пирамиде "быдла", внешнее воздействие других пирамид, природные катаклизмы.

Поняв природу человеческого общества, Ермолай занялся коллекционированием. Предмет его страсти оказался вполне прозаическим — это, имеющие повсеместное "хождение" имперские рубли и конвертируемая иностранная валюта. Не гнушался Ермолай "скирдовать" в свою коллекцию благородные металлы, драгоценные камни, ценные бумаги, предметы искусства, земельные участки и недвижимость. Барышнями Ермолай Миронович интересоваться давно перестал из-за того, что по вине барышень его коллекция может уменьшиться, а это уже катастрофа вселенского масштаба. Барышни, как сделал вывод для себя Ермолай Миронович — это другая (худшая) часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости, все барышни урождаются скрытными, лукавыми и страстно желающими отнять нажитое добро Ермолая Мироновича.

В комнату, чтобы заменить блюда, вошла стройная Леночка — девушка модельной внешности и обладательница пышной ... причёски. Плотно прилегающее платьице с фартучком весёленькой расцветки, подчёркивали все душеподъёмные изгибы её фигурки. Вот за каким-таким праздником девушка наклоняется так провокационно, что я чувствую, как моя нравственность, фейхоа меня задери, начинает трещать по всем швам. Зачем девчуля щекочет мне нервишки.

Девушка одним своим видом мистически усиливала аппетит градоначальника и улучшала его настроение. Леночка словно излучала дикую энергию и огромный оптимизм. Даже постоянно хмурый и всем недовольный Евсеев изобразил губами что-то похожее на улыбку одобрения. У Евсеева с юмором дела обстояли плохо: чувство юмора у него атрофировалось ещё во время учёбы на юридическом факультете. Свой оптимизм Ермолай Миронович тоже где-то по ходу жизни обронил, а кто-то не поленился и поднял.

Леночка, как знал градоначальник, не только милая девушка, умеющая хорошо готовить еду, она ещё и с чувством юмора, да и в кроватке общается с Муравьёвым весьма темпераментно. Это ей плюс в карму. Картинка, а не девушка: упругие сиськи, плоский животик, крутые бёдра. Хоть в рекламе шампуня её снимай. Но-но! Не надо нам такого авангардизма — Леночка нам нужна не для съёмок рекламы, поэтому награжу я её сегодня премией в размере ста рублей ... после того, как накажу ... раза три разнообразно накажу девчулю в соседней комнате, специально предназначенной для наказаний симпатичных барышень. Вчера, когда мы с ней немного безобразничали, я взял да и ляпнул: "Тебе Киплинг нравится?" Леночка слегка покраснела: "Какой вы шалунишка Федосей Касьянович, я так ещё не пробовала". Совсем скоро наш нефритовый жезл пронзит буром чью-то пещеру порока, ещё и ... "киплинг" попробуем, надо же девочку учить сексуальному авангардизму.

— Может, коньячку откушаете, Федосей Касьянович, — предложила Леночка звонким голоском, уловив в глазах Муравьёва томление. Глазки же самой Леночки походили на синюю акварельную краску, нанесённую на белую бумагу. С такими глазками и отменной ... харизмой, разве может девушка считаться порядочной? Для таких девушек порядочность преступна и должна нами пресекаться на корню.

С предложением откушать коньячка Леночка стрельнула в сторону Муравьёва лукавым, многообещающим взглядом, отчего тот, в свою очередь, посмотрел на неё так, словно одежда Леночки загорелась и осыпалась пеплом, оставив девушку в голом виде.

— А давай ... водочки, — сделал рукой какой-то замысловатый знак градоначальник. Почему бы и не откушать водочки под сочащееся жиром горячее утиное мясо. В самый раз. А запах-то какой от уточки! Водочкой самое то запивать жирную пищу, наукой доказано. Соблазнять коньячком — это со стороны Леночки коварство: знает, красотка, на какие тонкие струнки мужской души надавить. Но, коньяк навевает истому, а водочка бодрит и улучшает аппетит. Кроме того она убивает чувство страха: приняв на душу водочку как-то перестаёшь бояться набрать лишние килограммы.

Не надо и говорить, что стеклянный сосуд с крепким напитком оказался отменно запотевшим. Ух, зараза ледяная, хорошо пошла! Благодать нахлынула гавайской волной. Угу, скоро Леночка кофий принесёт, а к нему калужское тесто.

Даже Евсеев опрокинул в себя свой лафитник с водкой. Оная водка слегка развяжет язык, а то о многом надо обсудить, что происходит в наших весях, в губернии, да и в державе в целом. Надо обмозговать все слухи, вычленить из них крупицы истины; сравнить новости из разных источников, проанализировать разными путями добытую секретную и несекретную информацию. Работай голова Ермолая Мироновича, анализируй и делай выводы, расставляй точки над "ё". Эх, хорошо бы иметь Дар разводить силой мысли слои астрала, проникать в инфополе планеты и черпать оттуда нужные сведения. Увы, печалька, не дана нам такая опция. Водкой увлекаться сегодня не надо: хватит одного лафитничка, употреблённого для резкости восприятия, а то мозги могут закипеть. Больше нельзя, хоть водочка и настаивает, чтобы её выпили ещё немножко, хоть чуточку. Так и шепчет: "...давай человек, дойди до кондиции. А ещё лучше залейся мною в хлам, чтобы отвлечься от забот твоего бренного мира, от всех ваших проблем. Со мной проблемы покажутся проблемками. Да, что проблемы — море тебе покажется по щиколотку. Забудь о мечтах, проблемах и заботах, даже о тирании времени забудь. Пусть оно течёт себе потихоньку серым шлейфом из прошлого в будущее и не рвёт ткань реальности... Выпей меня, и я освещу тёмные закоулки даже самой пропащей души..."

— Что у нас нового-хренового? Что нового газеты пишут, что бабы говорят, телевизор бормочет, и что курочки кудахчут? — наконец перешёл к делу градоначальник. — Движуха в городе пошла: в чём причина. Что-то у нас вдруг образовалась критическая масса всяких разных людей. Что думаешь по этому поводу? Ситуация, как с радикулитом в молодом возрасте, совершенно непонятно — с чего бы это.

— Нас ждут неприятности, — эту фразу Евсеев произнёс таким мрачным голосом, что даже освещение в комнате поблекло. Ермолай Миронович известный пессимист, постоянно ожидавший от жизни злоключений разного рода. Слишком хорошо он знал сволочную натуру людей.

— А конкретней? — поинтересовался начальник. Опять у Евсеева начинаются приступы с конвульсиями на почве возможных неприятностей. Ты гляди, аж посерел наш Ермолай Миронович, раскопав какие-то сведения. Вон как лихорадочно прилизывает рукой остатки своих пепельных волос. Его льдисто-голубые глаза сегодня потускнели, а тонкий и прямой нос обзавёлся капельками пота. А ведь всегда он такой спокойный, как удав под марафетом.

— Василия Адашева нежданно-негаданно в графское достоинство возвели — это исходная причина, — сообщил Евсеев, разжевав крупную маслину. Вот маслины ему нравились.

— И что с того? — не понял градоначальник. Жизнь всегда кажется простой и понятной, пока не начнёшь копаться в её деталях.

— Налоговое Уложение, — пояснил помощник. — Теперь граф Адашев, как особо крупный налогоплательщик и титулованный дворянин, должен отдавать налоги непосредственно в имперскую казну, а не в наш город и не в губернию. Теперь нам от Адашева ничего не светит. Раньше мы могли с него стрясти немного денег на нужды города, типа благотворительность с его стороны. Теперь к графу на кривой козе не подъедешь.

Да, печально, — подумал Муравьёв, — и так небольшой ручеёк денег от Адашева теперь окончательно обмелеет. Пошлёт он нас, ибо жадный Адашев до чёртиков: за копейку удавится. Не хочет делиться с хорошими людьми, принципы нарушает.

— Хорошие люди из Москвы мне шепнули, — продолжил Евсеев, — что наш Адашев здорово задружился с Мироном Морозовым. Не разлей вода. Готов поклясться на Уголовном Уложении — мутят они что-то в нашей губернии. Пока точно не знаю, какую тему они мутят, но предполагаю, что счёт идёт на миллиарды. А мы в стороне мнёмся. Как вы знаете, Морозов не так давно приезжал к графу в наш Уфалей, шушукались господа олигархи между собой целый день. Морозов даже свою дочку Аврелию у нас оставил: рубль за сто — для наблюдения над реализацией своих проектов. И знаете, где поселилась дочурка. В доме матушки Василия Адашева в Иткуле! Это не все новости: оказывается, Аврелия живёт во грехе с племянником графа, и плевать они на всё хотели с колокольни. Оный племянничек полное ничтожество, существующее за счёт мелких подачек от графа. Зато Аврелии палец в рот не клади — откусит до пяток: Морозовская порода, акула ещё та. Только вчера из сперматозоида вылупилась, а уже когти гнёт.

Я специально смотался в посёлок Иткуль, где обосновалась принцесса. Осмотрелся. Скажу вам — привезла она с собой толпу телохранителей. Честно доложу — это не телохранители, а настоящие душегубы. За версту их сущность видать. Много всяких лиц и лицемеров видел я за свою жизнь, но скажу вам честно, от этих москвичей жутью веет. Главного их посмотрел: человек с таким взглядом, что даже медведь, взглянув в глаза этого человека, задумается о вегетарианстве. Говорил мой покойный папочка: "...не суй нос туда, где дурно пахнет тёмными делами". А здесь, доложу я вам, пахнет, как от силосной ямы возле скотомогильника.

— Знакомые люди, живущие в Москве, шепнули мне весточку, — понизил голос Евсеев до трагического шёпота. — Так вот. Большие люди в Москве недавно захотели наехать на Морозовский холдинг, для чего наняли банду матёрых убийц.