цицерон-15

Жена товарища Фельдмана, сержант НКВД, явилась ко мне с просьбой направить в караульный отряд, охраняющий её мужа, дабы не бегал из тюрьмы налево.

Я повертел пальцем у виска и сообщил:

-Из тюрьмы налево? У Вас, товарищ сержант, всё в порядке с головой?

В ответ сержант повертела пальцем у своего виска и сообщила:

-Уж не знаю, у кого не в порядке с головой, но Вы не знаете евреев.

В ярости вылез из за стола и заорал, топая ногами и выбивая кулаками по столу барабанную дробь.

-Смирна! Что за нечинопочитание!

Сержант, стоя по стойке смирно, настояла на своём. Я согласился не сажать её на губу, хотя и положено.

-За несоблюдение устава отсидите на губе положенный срок.

И решил пошутить:

-Как только Фельдман выйдет на свободу.

Сержант пошутила в ответ:

-Фельдмана на свободу не выпущу никогда.

Я побеседовал с Фельдманом. Предложил возглавить студию по произодству рисованных фильмов. Он заныл, что никогда не рисовал фильмы, не знает как это делается. Я же напомнил, он никогда не проектировал линкоры, не тачал сёдел и мало того, он даже не знает, кто такие скорняки, несмотря на то, что публично в этом похвалялся.

-В общем так, товарищ Фельдман. С Вашей женой договорились, осталось согласиться и Вам. Обещаю отпускать время от времени домой, в дни дежурств Вашей жены. Если же не договоримся, то дом будете посещать только вместе с женой. Вы поняли?

В последствии, под руководством румынского, польского и уругвайского шпиона Фельдмана (это один человек, несмотря на то, что шпион трёх государств), тысячи врагов народа нарисовали цветной мультфильм про Шрека. Не хрен врагам махать кайлом в Воркуте, выгоднее мазать кисточками мультфильмы. Продал мультик за границы и набашлял баксиков. К Шреку добавил сериал про волка и зайца и от денег стало некуда бежать.

Товарищ Сталин прознал, что я продал за границу мультсериалы про Шрека и волка с зайцем.

-Почему, товарищ Филимонов, мультфильмы не демонстрируются в СССР?

-Нет заявок, товарищ Сталин.

-Каких ещё заявок?

-Для демонстрации фильма директор кинотеатра должен написать заявку в Госкинофильмофонд. Заявку рассмотрят и если считают возможным, то удовлетворяют в полном или частичном объёме.

-А если не считают, то не удовлетворяют? Почему они могут не считать?

-Комиссия Госкино не смотрела мультики. А без их санкции фильмы демонстрировать нельзя.

-Почему они не смотрели мультики?

-Нет в плане работы на текущую пятилетку, а на следущую пятилетку план уже свёрстан. Ближайшие десять лет, Вам, товарищ Сталин, мультиков не увидеть.

-Вы ошибаеесь, товарищ Филимонов. Я, как генеральный секретарь партии, имею право самостоятельно судить о художественной ценности тех или иных фильмов. Не позже, чем завтра, привезите мульфильмы в кремль. Кстати, сколько их?

-Слушаюсь, товарищ Сталин. Десятиминутных серий про Шрека пятьдесят две. Серий про зайца пятнадцать.

В кинозале смотрим сериал про Шрека. Я, товарищ Сталин и члены политбюро.

Мульфильм начинается заставкой. Крупными буквами на весь экран: СССР,

Госкино НКВД, Фабрика по производству мульфильмов имени Клары Цеткин.

Далее всё как в обычном Шреке. Только лица отдельных персонажей напоминают рожи членов политбюро. Понятно, чо даже с глубокого перепоя, в Шреке не узнать товарища Сталина, а в принцессе товарища Фурцеву.

На середине первой серии товарищ Маленков узнал себя в неприглядной роли осла и заорал, размахивая руками:

-Прекратите безобразие! Это же явная антисоветчина.

Сталин возразил:

-Досмотрим до конца все серии и решим, насколько.

Маленков не понял:

-Не понял, товарищ Сталин. Насколько, что?

-Насколько антисоветский фильм. Авторы заслуживают простого расстрела или скажем, повешенья.

Ну, я-то спокоен. В авторах числятся приговорнные к расстрелу евреи из секты антисемитов.

Просмотрев первые серии, здесь же, в кинозале Маленков принялся скандалить. Сталин поребовал от меня ответа. Я начал как все:

-Дорогие товарищи, дорогой товарищ Сталин. Претензии товарища Малекова на исключительность мне понятны. Он желает показать членам политбюро, всему народу, что только он тянет телегу, которой считает страну советов.

Я призываю товарища к личной скромности. Есть и другие члены политбюро, задыхающиеся от огромного объёма работы. Возьмём товарища Сталина. Мне известно, как сутками он не выходит из кабинета, что безусловно вредно для здоровья. Вы, товарищ Маленков, дрыхните без задних ног, а в это время товарищ Сталин исправляет Ваши ошибки.

С чего Вы взяли, будто Вы в главной роли в СССР? Почему считаете, что именно на Вас похож осёл, а не другого члена политбюро?

Посмотрим на морду осла. У Вас, товарищ Маленков, что? Ослиная морда? А уши? Тоже ослиные? На ногах? Копыта? А сзади у Вас хвост? Пусь выйдет и покажет, где у него хвост!

Все загудели: пусть покажет хвост! Товарищ Маленков орёт, что нет хвоста. В ответ раздавались голоса: выйди и покажи! С ослиным упрямством члены политбюро требовали тов Малекова выйти и показать задницу.

Наконец товарищ Маленков не выдержал и вышел из за стойла. Мы оценили его зад. Хвоста и правда нет. Но, товарищ Сталин отметил расстёгнутые молнии и торчащие из карманов колготки.

Полный писец! Вопрос резко перетёк в другую плоскость. Больше к похожести товарища Маленкова на осла не говорили и так понятно, что он осёл.

Мне же предстоял очередной неприятный разговор по поводу моды.

-29—

Драпаем по Нилу. Проходить пороги вниз, а не вверх по течению, значительно сложнее. Девицы-матросы, составляющие экипаж парохода, заняты делом, а мне от безделья становится страшно. Пароход перегружен добычей и временами мне кажется, что вот вот и мы пойдём ко дну. Но, каждый раз оказывается, что Архимед не зря изобрёл свой закон и евонная сила выталкивает пароход на поверхность, вопреки тяжести наших преступлений перед англичашками. Да, собственно, чего мы такого натворили, что нас топить как котят?

Подумаешь, продали суданским революционерам оружие, в том числе ручные пулемёты и боеприпасы к ним. Теперь каждый раз, когда англичане приходят грабить то, суданские пулемёты, снабжённые большим количеством патронов, превращают английские колонны в кровавое месиво.

В моей истории было наоборот. Англичане превращали суданцев в трупы. А здесь, вишь как повернулось. Всё из за жадности Кичнера и ему подобных англичан.

Он решил, что винтовки Мосина и пулемёты у суданцев придадут победе англичан большую убедительность. Правда, эту мысль я сам вложил в его дурную голову, что совершенно не составило труда. Этот урод настолько убеждён в своём превосходстве над какими-то неграми, что не возражал пропустить пароходы с оружием в Судан, за некоторую мзду, естественно.

И кроме того, удалось убедить Кичнера в том, что усиление суданской армии вызовет адекватное усиление англичан в Египте.

А, кто у нас командует армией Египта?

Кичнер. Чем больше армия, тем выше звание и тем больше можно украсть.

Очередной порог остаётся позади. Движемся не торопясь. По берегу бредут остатки английского бравого воинства. Увидев пароход англичашки в восторге машут нам руками в надежде, что прибыла помощь и их страдания закончились. Что ли делать нам совсем больше нечего, как спасать остатки очередной английской банды?

И мы продолжаем движение, не обращая на внимания на отчаянные призывы о помощи. Но, по мнению англичашек, если мы не намерены спасать, тогда должны сдохнуть раньше. Разъярённые англичане поднимают ружья и стреляют в пароход.

Расстояние до них приличное, но пароход довольно большая цель и промахнуться сложно. Приходится охлаждать их пыл пулемётами. Да и пушечки, хоть и не серьёзного калибра, но оказывают на стрелков успокаивающее воздействие. Теперь англичане, вместо того, чтобы стрелять в нас, ищут спасения в песчаных дюнах.

Встречаются плоты и лодки, нагруженные английской солдатнёй. Этим счасливчикам повезло больше, чем остальным,-не надо брести пешком через раскалённые солнцем пески.

Возглавляют солдат немаленькие армейские чины. Офицеры спасают свои шкуры и награбленное добро, бросив большинство подчинённых подыхать на берегах Нила.

Но и они недовольны. Как не хорошо сплавляться на плоту, а на пароходе в комфортабельных каютах лучше. Это понимают даже англичане и несколько раз лодки, переполненные солдатами, пристают к пароходу. На палубу заявляются хозяева жизни,-англичане.

Офицер, обычно полковник или майор, забирается на палубу не спрашивая разрешения. Солдаты поднимают на палубу сундуки, наполненные награбленным добром, а офицер заявляет:

-Я реквизирую ваш пароход!

Пытаюсь возражать:

-С какой стати?

Ответ очевиден:

-По праву сильного.

Иногда добавляют о необходимости эвакуации доблестного полковника или майора, но тоже по праву сильного.

Наш ответ вполне адекватен. Хозяева жизни получают по пуле, а то и по две, и выбрасываются за борт.

Количество сундуков на борту становится всё больше и больше.

Наконец удалось оторваться от бегущего воинства, прошли последний порог. Жизнь на берегах Нила продолжается, как будто выше по течению не случилось трагедии с английской армией. Мы же продолжаем драпать, будто за нами гонятся.

Добрались до Александрии. Продаём хорошо послужившее речное судно, перегружаем награбленое на зафрахтованый океанский пароход и благополучно добираемся до Одессы.

Ещё один рывок на поезде до Питера и мы дома. Контейнеры с добром выгружаем на верфи Южина. Девчонки продолжают нести вахту по их охране.

Пришло время время делить добычу. Девицы посовещались и решили открыть собственный банк. Ну, что же, дело хорошее. Решил не отделяться от коллектива и вложил в банк свою долю.

Птица приняла на себя должность председателя правления банка. Анка пулемётчица командует охраной. В её подчинении Ракита, заведущая охраной банка и Уж, командующая охраной верфи. Копыто устроилось инструктором по рукопашному бою.

Петербург переполнился слухами о появлении в городе искателей приключений, которые награбили видимо невидимо золота и драгоценностей.

Из этого девки всерьёз озадачились сохранностью своих сокровищ и с энтузиазмом посещают занятия у Копыта. Мне понятно, что повышенный энтузиазм не надолго, пока от захвата добычи не выветрится эйфория. Надо подбирать девкам мужиков, только где их взять?

На верфь вновь заявился английский посол. Пароход, что мы продали опять разбили на порогах. Посол просит построить не менее двух десятков скоростных речных судов для английской армии. Мы не против, но деньги вперёд.

Вечером в каюту заявились Птица и Ракита. Оказывается банк посетила группа товарищей, возглавляемая неким Савинковым и потребовала отступных. В противном случае товарищи угрожали взорвать банк, а родственников убить.

Зная, на что способны девочки, спросил:

-Товарищ Савинков жив?

-Жив, то жив, а что делать с выбитыми из него сведениями?

Ракита, одна из бывших бедных смольных учениц, ныне богатая владелица миллионного состояния. У неё нет отбоя от женихов, но у богатых свои причуды.

Она проверяет женихов на профпригодность в боевых условиях. Имеется ввиду бег по пересечённой местности на 25 км с нагрузкой десантника. Затем фехтование на шпагах и соревнование в стрельбе. Претенденты соревнуются с Ракитой. Победитель должен её изнасиловать. Она имеет право на приёмы самообороны. Если у жениха всё получится, то допускается до звания мужа.

Женихи предлагали Раките начинать соревнование с последнего этапа, так сказать, по упрощённой программе. Однако, насколько мне известно, у них не получилось и в упрощённом случае.

Наверняка Ракита останется старой девой, несмотря на свои миллионы. Я подумываю набрать для охраны верфи и банка мужиков и натаскать их по программе Ракиты, глядишь у них получится совладать с богатой невестой.

Так вот, Ракита говорит:

-Товарищ Савинков, как он представился, говорит странные вещи.

Соглашаюсь послушать товарища. По дороге в банк девочки изложили странности господина Савинкова. Он якобы явился из будущего. Через двадцать лет к власти придут большевики во главе с неким Ульяновым. Банки национализируют, а деньги у населения отберут. Поэтому Савинков просит деньги на борьбу с большевиками.

Я удивился:

-Как просит? С бомбой? Бомба в качестве наглядного пособия?

Мне объясняют, что просить он начал, когда повязали, затащили в подвал и применили меры убеждения.

Выразил сомнение:

-Не сбежал ли господин Савинков из психушки?

Ракита спросила:

-А что это?

Сказал девочкам, чтобы не брали в голову. А сам решил посетить богоугодное заведение называемое ещё домом для умалишонных.

Подъезжаем к банку, а там стрельба. Бандитская группа прикрытия явилась в банк для вызволения товарищей. Однако охранницы оказались на высоте и перестреляли нападавших. Ранее пленённые господа революционеры, тоже успели получить по несколько лишних дырок в голову.

Как отзвучали последние выстрелы, так явилась полиция и жандармы.

Жандармский полковник, не поленившийся лично явиться на разбор полётов, принялся руководить процессом сбора доказательств вины моих девчёнок.

Напомнил ему, что вечером встречаюсь с Его величеством по поводу обстоятельств, мешающих строительству броненосной и крейсерской эскадр.

Рекомендовал жандарму свою точку зрения:

-По моему мнению налёт организован банкирами-конкурентами. Прошу Вас выявить организаторов налёта, иначе договор с Его величеством может быть расторгнут. Как бы Вам, в этом случае, не оказаться в числе упомянутых обстоятельств.

-30—

В психушке спрашиваю у главврача:

-Не было ли в больнице пациента по фамилии Савинков?

Врач задаёт встречный вопрос:

-Почему Вы спрашиваете?

-Савинкова убили при попытке ограбления банка. Перед смертью он рассказывал страшные вещи и я подумал, что ему приходилось бывать у Вас.

Врач возмутился:

-Никаких страшных вещей в нашей больнице нет. А, что до самого господина Савинкова, то он был настолько убедителен, что убедил в своей нормальности.

Объясните, господин Клюге, цель вашего визита.

-Не знаю, господин Блюменталь.

Интересно, этот господин не родственник Блюменталя из книги Булгакова?

Я продолжил:

-У меня чувство вины перед Савинковым. Понятно, если бы охрана банка действовала не слишком оперативно, тогда было чувство вины перед родственниками людей, охраняющих банк. Но, всё равно, я желаю сделать приятное больным. Это можно?

-Пожалуйста, господин Клюге. Внесите через банк некую сумму. А, можете выдать наличные прямо сейчас. Я напишу расписку.

-Хорошо господин Блюменталь. Я так и сделаю. Однако, нет ли у Вас пациентов с заболеванием похожим на господина Савинкова?

-Зачем Вам?

-Хочу облегчить душу. Если возможно, то возьму больных на простую работу.

-У нас есть отставной лейтенант, который тоже говорит странное. Но, остальные больные нуждаются не меньше, чем бывший лейтенант.