— Вот именно вычисляйте таких и берите на службу! Они помогут Третьему Рейху добиться высшей цели — мирового господства. У Земли должен быть один хозяин немец!

Окружение фюрера вскинула в верх лапы:

— Хайль Гитлер!

Фюрер продолжил:

— В целом это разумные и гуманные цели. Животные низшего порядка которыми являются славянские народы, должны быть загнаны в стойло! И над этим и должны работать. Причем так жестко и агрессивно как войска Тамерлана, не зная пощады и жалости.

Геббельс робко заметил:

— Конечно так и будет мой фюрер, но пока нам нужны союзники и среди подневольных народов. В частности мы приготовили фальшивку, что украинцы, белорусы и русские вовсе не братские народы. В частности русские это монголоидная раса, состоящая из печенегов, хазар и половцев, а украинцы происходят из кавказкой группы.

Гитлер рявкнул:

— Правильно, славян в мире почти триста миллионов, и чтобы их уничтожить, то нужно рассорить! Я полагаю, сократить численность славянского населения в десять раз, оставив лишь самых сильных в качестве рабов.

Геббельс улыбнулся:

— Гениальная мысль, но ее пока не стоит обнародовать!

Гитлер ответил:

— Но то что славяне психически и физически ущербны стоит. Всякий солдат должен знать кто перед ним животные.

Геббельс согласился:

— Но это мы опубликуем только на немецком языке. Нашим врагам нужно внушать, что мы уважаем твою нацию и презираем остальные!

Гитлер крякнул:

— Гут! Ты правильно понял меня хромоножка!

Фот Бок спросил:

— А мне будут переданы дополнительные подкрепления?

Гитлер оскалился:

— Это зачем! Ведь на переднем крае противник сломлен!

Фон Бок объяснил:

— Вот именно на переднем крае! У русских крупные силы на юге. Они оттуда перебрасывают резервы. Кроме того советы объявили всеобщую мобилизацию, миллионы новомобилизованных, нам еще предстоят жаркие сражения. Противник сильный.

Гитлер прищурился:

— А что скажет Рудерштарм.

Рудерштарму уже было под семьдесят, но выглядел он гораздо моложе. Подтянутый, стройный с усиками, типичный прусак. Еще во время первой мировой войны Рудерштарм командовал корпусом, был генералом, один из самых опытных вояк вермахта. Умелый командир, не отличающийся жестокостью. Фельдмаршал поклонился фюреру:

— Нам удалось окружить советские войска на Львовском выступе и выиграть сражение при Ровно. Русские очень сильны, на их стороне большое превосходство особенно в танках. Потери наших войск весьма ощутимые.

Гитлер нетерпеливо спросил:

— Когда будет взят Киев?

Рудерштарм ответил:

— Киев очень хорошо укреплен, вокруг него множество фортов и знаменитая линия Сталина. Полагаю если нам не удастся захватить его с ходу, лобовой штурм не целесообразным.

Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:

— Ты собака!

Фельдмаршал поклонился:

— Я государев пес!

Фюрер продолжал визжать:

— Может ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?

Рудерштарм ответил:

— Нет! Не считаю!

— А как это сделать не взяв Киев.

Рудерштарм объяснил:

— Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.

Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:

— Да это верно!

Рудерштарм крикнул:

— Хайль Гитлер!

Все дружно подхватили за ним:

— Зин Хайль!

Фюрер поднял вверх палец:

— Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.

Фон Бок объяснил:

— Линия Сталина практически взломана. Впрочем русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.

Надо сказать что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!

Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:

— Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок — свинка?

Геринг ответил:

— Подтверждают теорию Дарвина!

Гитлер погрозил пальцем:

— То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.

Геринг ответил:

— Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.

Гитлер присвистнул:

— Ко мне блонди!

Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:

— Сколько мне до Москвы!

Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:

— Верно! А кто такой Геринг.

Собака повернулась выставила зад. Гитлер расхохотался:

— Правильно задница! А кто я?

Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:

— Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!

Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:

— Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?

Командующий группы армий север заявил:

— Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.

Гитлер вспыхнул:

— Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!

Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:

Свита крикнула:

— Адольф Гитлер!

Фюрер добавил:

— И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!

Геринг пролаял:

— Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!

Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.

Гитлер усмехнулся:

— И после этого кто не скажет что я фюрер — настоящий Бог. Смотрите каким образом будут воскрешены мертвые!

Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.

— Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!

Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:

— Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!

Все дружно рявкнули:

— Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!

Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:

— Ой, ой, ой! Я ранен.

Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.

Гитлер слегка успокоился и заявил:

— Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.

Фельдмаршал вытянулся:

— О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!

Гитлер скосил глаза:

— Как не можем! А Геринг?

Геринг подскочил:

— Я здесь фюрер!

Гитлер рявкнул:

— Можешь ли ты съесть танк!

Геринг ответил:

— Если прикажет фюрер то да!

Гитлер провизжал:

— Танк в студию!

Борман переспросил:

— В студию!

Гитлер поправил:

— В тронный зал!

Борман провизжал в унисон фюреру:

— Танк в тронный зал!

Красивые девушки играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:

— А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?

Фон Бок ответил:

— Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...

Гитлер прервал:

— Знаю вращается вручную!

Фон Бок кивнул:

— Можно этот танк подбить с боку!

Гитлер предложил:

— Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 75-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!

Шерп заметил:

— Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.

Гитлер спросил:

— Кем?

Шерп невинно улыбаясь ответил:

— Вами фюрер!

Гитлер задергался стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:

— Ах ты сука!

Шерп ответил:

— Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.

Гитлер крикнул:

— Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!

Шерп ответил:

— Маршал Кулик.

Гитлер сострил:

— Маршал Кулик — драный нулик!

Окружение зааплодировало:

— Какая необычайна глубина наш фюрер!

Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:

— Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...

Окружение дружно крикнуло:

— Зин Хайль!

Гитлер обрадовался:

— Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.

Геринг ударил себя по ушам:

— Я расставил локатор фюрер!

Гитлер крякнул:

— Так слушай меня во все уши!

— Да великий!

Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись Гитлер произнес:

— Ну так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?

Геринг поклонился:

— Да величайший!

— Так съешь его!

Геринг оскалился:

— Вы хотите чтобы я его съел!

Гитлер рявкнул:

— Ты же обещал сожрать для меня танк!

Геринг еще ниже поклонился:

— Обещал великий фюрер!

— Так жри сука!

Геринг попросил:

— Может вы мне дадите ножик и вилку!

Гитлер фыркнул:

— А зачем?

Геринг обиделся:

— Ну я же не свинья!

Гитлер возразил:

— Как раз свинья!

Геринг ответил:

— Я носитель великой германской культуры!

Гитлер передразнил:

— Ты вонючий представитель отвратительной натуры!

Геббельс притворно возопил:

— Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?

Гитлер кивнул:

— Весь торт до косточек!

Геббельс усмехнулся:

— Ну что Герман, похоже тебя придется есть!

Гитлер поправил:

— Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!

Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:

— Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.

Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.

— Вот умора! Уродливое уродство!

Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:

— Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!

Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:

— Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!

Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:

— Зин Хайль!.

Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!

Гитлер покрутил пальцем у виска:

— Похвально старайся Геринг.

Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:

— Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.

Геббельс ответил:

— А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!

Гитлер попросил:

— Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!

Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.

Борман предложил:

— Может делать бинты из бетона?

Гитлер возразил:

— Нет из травя и соломы! Так будет куда дешевле!

Борман вскрикнул:

— Да велика мудрость фюрера!

Геббельс поправил:

— Не велика, а бесконечна!

Борман в ответ:

— Да светиться во веки веков!

Гитлер пропел:

— Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!

Шерп крикнул:

— Никто не может противиться воли фюрера.

Геббельс предложил:

— Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.

Гитлер согласился:

— Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...

Окружение завопило:

— Хайль Гитлер!

Фюрер зашипел:

— Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру — творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!

Все хором произнесли:

— О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!

Живот у Геринга набух и он завопил:

— Великий фюрер разрешите удалиться!

Гитлер рявкнул:

— Те еще не сожрал танк!

Геринг простонал:

— Еще немного и я обгажусь!

Гитлер засмеялся:

— Так даже лучше!

Геринг простонал в последнем усилии:

— И вы будете нюхать!

Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:

— Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.

Девушки моментально вбежали подхватил Геринга и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.

Гитлер к этому времени нашел другую жертву:

— Гимлер почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?

Рейхфюрер ответил:

— В целом их оказалось как мы и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!

Гитлер рявкнул:

— А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?

Гимлер кивнул:

— Рейх министр Штих!

Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:

— А где Штих!

Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:

— Это я майн фюрер!