Янка ответил:
— Ловкость у раба более востребованная чем у свободного человека!
Девчонка положила ему руку на колено, аккуратно погладила:
— Ты сильный парень! Может хочешь побегать по двору, порезвиться с мальчишками, признайся?
Янка ответил:
— Если с мечом то да! Хотя это большое удовольствие, двигаться и прыгать! Некоторый звали меня мартышкой!
Фега возразила:
— Ты человек с большой буквы! Ну ладно хватит разглагольствовать, вот мне непонятно почему ты рисуешь мышек в цветных рубашках.
Янка возразил:
— Это не мышки, а бурундуки: Чип и Дейл. Герои Диснеевских мультфильмов, очень даже забавные!
Фега спросила:
— Это из тех картин что создают мудрые мужи вашей страны.
Янка возразил:
— Не совсем нашей, а США. В этой стране чрезвычайно развита, киноиндустрия. В частности давно был нарисовано на компьютера целый сериал: Чип и Дейл спешат на помощь. В России его показывали в девяностые годы, затем снимали продолжение! Это очень забавные герои. Я смотрел новые серии в режиме онлайн, через Интернет, чрезвычайно забавно.
Фега удивилась:
— Компьютера это наверное какое-то волшебство?
Янка согласился:
— По большому счету да, но созданное руками человека. В данном случае это такой особый, очень сложный механизм, который воспроизводит движущиеся рисунки, и способен передать изображение, на большой дистанции.
Фега спросила:
— Разве это не чудо! Замок это тоже механизм, и довольно сложный, но он ничего передать не способен.
Янка присвистнул:
— На то он и замок.
Фега обратила внимание еще на один рисунок:
— А это что?
Янка ответил:
— Вжик! Муха что помогала различным спасателям бороться за счастье. Вот этот бурундучок с женскими волосами, знаменитая изобретательница, гений технологий.
Видишь сейчас я нарисую забавный летательный аппарат.
Мальчишка принялся выводить линии и пропеллеры. Фега смотрела не отрываясь, крутила головой:
— А это кто?
— Бурундук Рокки!
— Такой толстый!
— Он не толстый, а здоровый и очень сильный! Вот тебе Фега и нужен такой сильный парень!
Фега рассмеялась:
— Я предпочитаю стройных!
Янка покачала ногами:
— Но он такой забавный и кричат во всю глотку сыр!
— Что сыр! Я тоже его люблю! Особенно если разрезать и смешать с зеленью! — Ответила девушка.
Так постепенно у них и протекало время. Вскоре явился сам Ахмед. Вид у торговца был довольный.
— Удалось продать десяток другой шахматных коробок! Сам мэр города обещал со мной сыграть на деньги.
Янка ответил:
— Я очень раз за вас?
— А ты приготовил, новые рисунки чтобы забавлять господ!? — Строго спросил Ахмед.
— Да, стараюсь, пока работаем с Фегой?
— А плетей для бодрости ты не хочешь! В прочем сейчас все в панике. Сбежала разбойница Шелла. За ее голову объявлена награда! Вот изобрети новый способ поимки преступников и разбой...
— И ты освободишь меня? — Полушутя произнес Янка.
. ГЛАВА Љ 13.
Хризли обижено фыркнул носом:
— А тебе какое дело до этих обиженных россиян! Жадная, надменная раса, хапающая миры.
Владимир возразил:
— Россия единственная империя которая консолидировала, всё многонациональное человечество и прочие расы и виды приняли это! Так что красавчик, хочешь петь пой, но фальшив.
Эльфарая добавила:
— Политик фальшивит, даже когда сладко поет!
Тем временем на арене появились новые роботы-летуны. Они были похожи на крылатых кошек, с крыльями летучей мыши. В руках они держали блестящие тесаки, лезвия серебрились:
Астарта ответила:
— Уже предпоследнее блюда!
Следующим животным-блюдом была смесь громадного тура и томатной синицы. Ее активно разрезали на куски.
Эльфарая обрадовалась:
— Надоели сухопутные твари, хочу летающих!
Хризли ответил:
— А мяско овощное у них какое! Ну попробуй!
Владимир увеличил в заказе кусочек и пробормотал:
— Да великолепное!
Мясо и в самом деле было такими нежным и воздушным, с красноватыми прожилками!
Эльфарая взлетела повыше и стала шлепать в ладоши, напевая дурную детскую песню:
— Ладушки-ладушки! Где были у бабушки! Что ели — кашу! А что пили — бражку! А третье самогон, получился на разгон!
Хризли стал подпевать:
— За маманю ложечку! За папаню ложечку! А на третье черпачок! И в постельку на бочок!
Эльфарая и Хризли столкнулись лбами и стали хлопать в ладоши, да еще при этом дико смеясь! На них влияло вино. В бокалы оно полилось уже фиолетовым.
Владимир и Астарта также поднялись и закружились. При этом девушка эльф запела:
Меж огней в бескрайнем, звездном океане,
Мы сражались доблестно во имя славы!
И орудия смерч плазмы извергая,
В книгу жизни прописали главы!
И они опрокинув в себя по фиолетовому стакану, слились в азартном поцелуе!
Астарта заметила:
— У людей секс, это всего лишь обмен информацией и энергией. У нас эльфов, это стремление в первую очередь доставить себе и партнеру удовольствие. В этом весьма существенное отличие.
Владимир возразил:
— Обмен информацией тоже большое удовольствие! Или биоплазменной энергией, когда по тебе проходят волны и импульсы от девушки, вернее девушек и все время разных!
Астарта согласилась:
— Когда девы разные это хорошо, а парни еще лучше!
Владимир пропел:
Парни, парни это в ваших силах,
Девку до оргазма довести!
Если нужно счастье вашей деве милой,
Лазер-луч всади!
Хризли предложил:
— Может кого-нибудь убьем?
Астарта возразила:
— Это будет слишком уж подло!
— Иному наоборот подло жить! — Возразил задорный эльф. — Впрочем кто не убил, то и не жил!
Эльфарая схватила эльфа за нос и слегка прокрутила. Тот завыл, и лягнул красотку ногой.
— Не лапай ты меня!
Эльфарая в ответ прошептала заклинание и запустила в эльфа тарелкой с дымящимся мясом.
Хризли притворился ушибленным:
— Ой боюсь, боюсь, боюсь!
Эльфарая пропела:
— Я уколов не боюсь! Героином уколюсь!
Эльф спросил:
— А кто такой Героин?
Девчонка ответила:
— Это такой могучий и громадный великан. Кажется его победил сам Геракл, и довольно забавно.
Хризли спросил:
— А как? Расскажи подробнее!
Девушка стала плести легенду:
— Геракл отправился за яблоками вечной молодости. Сначала нужно было с овцы содрать шкуру.
Хризли перебил:
— А зачем содрать шкуру?
Эльфарая ответила:
— Что бы сшить из нее плащ-невидимку!
Хризли рассмеялся:
— Какая это глупость! Плащ-невидимку делают из специальных кибернетических линий.
Эльфарая возразила:
— А сказке, вернее в легенде, плащ-невидимку делают из шкуры золотой овцы. Особого зверя!
Хризли кружился и бормотал:
— И все равно это в принципе неправильно! Не надо, дурить, тиражировать антинаучную ересь!
Эльфарая ответила:
— А что легенда о бабочке-кобре побежденной воительницей Цурри, является научным учебником?
Хризли помялся:
— Это магия! Чисто научное явление!
— Так овца которую у Герона, тоже волшебная! — Горячо воскликнула девушка. — Или ты думаешь у людей нет магии?
Хризли ответил:
— А что было дальше!
Эльфарая стала с энтузиазмом рассказывать:
— Геракл на поле увидел пастуха. Такого крупного, рослого, литого из камней! Монстр!
Хризли опять прервал:
— Существо из камня — ничего особенного!
Эльфарая продолжила:
— Между ними начался бой! Геракл встретил противника ударом в челюсть. Тот ответил ему выпадом ногой. Драка была жесткой, но более опытный Геракл одолел противника ударом локтя.
Хризли подколол:
— Близок локоток, а не укусишь!
— После чего, поймал овцу, снял с нее шкуру и понес!
Хризли забормотал:
— А знаешь, это так скучно! Врезал, локтем, снял шкуру! А где крутой Голливуд девочка!
Эльфарая погрозила пальчиком:
— Это будет немного позже!
Хризли промурлыкал:
— А я хочу сейчас!
— Минуту терпения!
— Не секунды!
Эльфарая продолжила, не обращая внимания:
— И вот идет Геракл, а на встречу ему монстра. Три туловища, шесть рук, и три головы!
Хризли усмехнулся:
— Этих типов в мироздании один на триллион!
— И начался бой! Великан схватил парня за руки, за ноги и крепко его держал. И стал реветь.
— Ты думал что богатырь, а кого убил? Моего пастуха, а теперь я тебя дурачина, простофиля съем!
Хризли ответил:
— Белковая пища хороша на вкус, но рациональнее холодный термоядерный синтез! Что осуществляется в телах продвинутых граждан.
Эльфарая усмехнулась:
— Геракл однако не будь дурак, вырвал руку и всадил в туловище. Голова сказала:
— Это что ты меня бьешь. Геракл взял и всадил кулаком еще раз! Второе туловище зазвенела. Голова как начнет реветь:
— Ты просто сучий "потрох"!
Геракл еще разок долбанул и началось. Головы переругались и кулаки обрушились друг на друга. И стал великан сам себе молотить.
Хризли "гигикал":
— Вот идиот! Нуда твоя легенда просто умора! Можно ее выдвигать на конкурс юморесок, все призы возьмет!
Владимир указал на арену:
— А вот кажется и последнее блюдо!
Действительно на арену выплыл обычный, индустриальной эпохи рубанок, соединенный с кабачком, и выдрой, с кремовой шкурой. Как говориться самая большая экзотика была припасена напоследок. Сами роботы превратились в древние металлические диски, вроде пластиной и разрезали этот странный типах на множество частей.
Астарта пробормотала:
— Да я от этого просто тащусь!
Эльфарая добавила:
— Я задыхаюсь от ревности, о-о-о! От приколотой мерзости! Не ревнуй если эльф! Поцелуй, то не грех!
В бокалы полилось черное вино; оно казалось густым, и очень пахучим. Сами прозрачные, алмазные бокалы, засверкали лучистым светом. Голограммы вспыхивали над бокалами, мультяшки что-то играли, перекидывались картами и стаканчиками! Вот парочка обнаженных девушек с гитарами, они пели какой-то бред сивой кобылы:
— Бу-бу-бу! Слопали рагу! Оторвали член! В сексе нет проблем!
Хризли давясь запихнул себе мяса, заливая вином. К нему присоединился Владимир, стало веселее.
Юноши запели:
— В драной деревушке,
Варят мед чудесный!
Разольем по кружке,
В день любви — воскресный!
Девушки подскочили к ним. Владимир проглотил черной жидкости, ощущая на губах вкус крови.
— Ай юли, юли! Лошадь цыганы надули! — Пропела голограмма! — А с крепчайшим самогоном обманули!
После этого в головах у эльфов и людей окончательно наступил шурум-бурум. Словно аннигиляционные бомбы рвались в мозгу! Они стали кружиться и петь всякую дурь:
— Наступил на колоду медведь! И начал благими матом реветь! Я вас козлы укушу! И покажу все приемы Ушу!
Владимир ответил:
— А мы только му и му! А к чему, почему не пойму!
Четверка взялась за руки и стала кружиться! Одновременно они сталкивались головами, и бодались. Эльфарая пропела, уже ничего не соображая и не соблюдая элементарных приличий:
— Бодун батяня, велики бодун! Мальчишка достоинство в карты продул! Его опустили, он стал педераст! Ему рот зашили и трахнули в глаз!
Владимир продолжил:
— С бластера врежу! Смерч плазмы удар! Кого-то прирежу! Бушует пожар! Пожар, пожар, пожарище!
Мальчишка задергал ногами: его словно била судорога!
Так четверка наевшись и нажравшись бушевала. Тем не менее они никого не убили, а только кружились, стучали головой в силовое поле и ревели как зарезанные свинья! Эльфарая проверещала:
— Бычий лазер, пол ладонью, заиграл и врезал в пах! И меня пронзило болью, хорошо надрать в кустах!
Владимир поддержал напор:
— Целку надеру! Сдохну и умру!
Хризли поддержал тон:
— Пасть совком порву! С лазером сову! У-у-у!
Астарта:
— Парень Палладин, ты дурной дебил!
Там они и болтали целый час несусветный бред. Возможно сумасшедшие длилось бы намного больше если бы не прозвучал сигнал тревоги.
По звездолетом пробежал тревожный розоватый сигнал. Владимир хлопнул в ладоши, микро-роботы бывшие в нем стали воздействовать на нервные центры, извлекая из жил сильнодействующий наркотик. Вернее целый букет наркотических веществ бывший в разноцветных винах и мясе. Его взгляд сразу же стал осмысленным:
— Развлекаловка окончилась! Похоже мы погружаемся в кошмар, реальной войны! — Глаза мальчишки сверкнули.
Эльфарая тоже усилием воли пришла в себя:
— Ну что же будем воевать!
Хорошо еще роботы не нуждаются в дури. Наоборот, только они и сохранили в этом сладострастном кошмаре свежие "головы".
Хризли после укола сильного нейтролизатора, пришел в себя:
— Я вот полон сил и бодрости! Готов к труду и обороне!
Эльфарая скривилась:
— Вот этот лозунг древних мне как раз и не нравиться! Готов к труду и обороне! Фи! Кто обороняется обычно тому и достается! Нужно сообщать по другому — готов к труду и нападению!
Хризли поправил:
— Разве сообщать?
Эльфарая изменила:
— Да учить по другому!
Напрасно противник считает...
Хризли прервал:
— Это мы уже слышали!
Астарта тем временем включила голографический передатчик вызывая прочих эльфов. Владимир произнес потягиваясь:
— Ну и дурман! Как мы только не перестреляли друг друга!
Хризли ответил:
— Элементарно! Вся эта дурь вызывает эйфорию, а не буйство! Или ты думаешь эльфы дураки, чтобы разменивать на пустышки свою, отнюдь не дешевую жизнь! Соображай!
Эльфарая пропела:
— Да жизнь подорожала! Хоть мать меня и не рожала!
Постепенно военная машина эльфов со скрипом стала раскручиваться. Четверка спешно покинула ложе. За ними мчались эльфы. Некоторые из развлекались без дури, наблюдая за различными гротескными представления на арене! Теперь они выстроились стайкой. Так и летели гламурные "журавлики".
Астарта скомандовала:
— Направляемся к нашему звездолету! Если уж драться то на своей территории. Или что я сказала!
Эльфарая ответила поговоркой:
— На своем коне и доспехи легче!
Девушка-командир подтвердила:
— Вот-вот! Именно это!
Эльфы собирались в собственный кулак. Звездолет "Виктория" перемещался.
Астарта включило специальное поле, чтобы ускорить движение. После этого воздух подвергался специальной бомбардировке излучением, на малую долю наносекунд превращающий молекулы в облака преонов, сквозь которые пройти даже легче, чем через вакуум. Своего рода отключение сильных и слабых взаимодействий. Пускай временно отключение, но достаточное чтобы пройти, на огромной скорости.
Эльфарая заметила:
— Какой огромный звездолет! Многие его отделы просто не функциональны, созданы для развлечений!
Астарта возразила:
— Жизнь без удовольствия — как математика без чисел! Головам может заболеть, а никого практического применения!
Владимир поддержал ее:
— Да все эти наслаждения тоже нужны! Чтобы было с чем сравнивать, нашу суровую реальность жизни. Вообще-то во всех религиях ад сравнивался с огнем, может в силу особой болезненности ожогов. Но вот с чем ассоциировался рай?
