Фант.боевик. Канцлер. Дилогия

— Я очень боюсь драконов, — внятно сказал Паша. — Они страшные и опасные.

Но особого страха к драконам не было, совсем не было. Он подошёл к окну и начал всматриваться в небо, выискивая драконов. Ничего не происходило. Надо сильней бояться. Вот змей же Паша боится.

В углу комнаты зашипело. Оглянувшись, Паша обмер от страха. К нему ползла здоровенная змея. Спокойно, приказал себе Паша, досчитай до пяти, это глюк. Пересиль себя, возьми эту змею в руки. Паша открыл глаза, протянул руку и взял змею. Та только шипела. Чем дольше Паша держал её в руке, тем он чувствовал себя лучше. Паша положил змею на пол. Значит, это очень хорошие галлюцинации, но они мешают жить. Не захочешь, а обратишь внимание, на то, что боишься. Вот как та девочка на кладбище. Пашу передёрнуло от отвращения. Вот зачем вспомнил, теперь она явится. И точно, из стены вышла девочка, та, что была на кладбище. Но сейчас Паша не обращал на неё внимания, уже надоело бояться. Хотя девочка страшно тянула к нему руки. Потом он так и сидел в окружении змеи, которая страшно шипела, и девочки, которая просила есть, сидел и думал. В принципе, решил Паша, жить так можно, но только людям, знакомым с основами психологии. Вон даже батюшка в церкви, на что уж прожженный психолог, а и тот поддался на внешние признаки.

Ладно, решил Паша, продолжим эксперимент. С драконами не вышло, потому, что я их совершенно не боюсь. А что будет, например, если покормить девочку? Буду ли я видеть, как она ест? В кухне нашёлся кусок хлеба. Паша отрезал от него немного и пошёл кормить девочку. Та стояла всё там же, змея всё так же шипела. Паша протянул руку с кусочком хлеба. Фантом взял кусочек и начал есть, хотя Паша ощущал у себя на ладони хлеб, который он не видел, но поднёс к зубам и укусил. Хлеб как хлеб. Вот оно как. Мозг может создать иллюзию, что фантом пользуется реальными предметами, хотя фантом только делает вид, что пользуется реальными предметами. Выводы. Здесь в Краснодаре, действуют только фантомы, которые мозг человека сам и создаёт. А вот в Туапсе были реальные, а не мифические скорпионы и зомби. Значит, здесь имеем что-то, что сильно подействовало на людей. На какую часть неизвестно, но на значительную это точно. Очень похоже на воздействие LSD, то есть N,N-диэтиламид лизергиновой кислоты. Но, только похоже. LSD, изобретённый Альбертом Хофманом, всё же действует иначе. Он сильный галлюциноген, это да, его воздействие скорее похоже на онейроид, но он не может создавать такие замечательные фантомы. К тому же LSD здорово тормозит человека. А здесь поражённый народ очень уж живой и шустрый. Это воздействие чего-то другого. Чего? Версий может быть только три: или это наши власти поставили такой чудовищный эксперимент над жителями миллионного города, или это иностранные агенты постарались, или местные гении. Вспоминай голова, что было странного за последнюю неделю. Любую мелочь, выбивающуюся из обычной жизни. Что ел, что пил, где это происходило. Из странного было то, что события похожие на туапсинские, переместились к нам. Все эти взрывы, убийства работников криминала. Теперь ищем странности. Еда. Вроде питался из одного и того же магазина и из буфета на работе. Всю неделю только одно и тоже. Выходит еда отпадает. Может устройство, какое нас облучает, или вирус вырастили.....ага, на апшеронском полигоне. Смешно, так и сам в придуманный полигон поверишь. Вирус отбрасываем, нет пока вирусов вызывающих стойкие галлюцинации. Не та у него природа. Это существо способно жить только в клетке или в бактерии, да и то, при жёстких температурных рамках. Бактерии. Это да, некоторые виды этих существ могут в течение нескольких часов убить человека, например, лёгочная форма чумы. Но это соматическая болезнь, а не психическая. К тому же ставить опыты с бактериями чумы в миллионном городе глупо. Просто угробишь кучу народа и разнесёшь инфекцию по всему миру. Здесь же чистой воды психиатрия. Вода? А что с водой? Точно была одна странность, и именно с водой. Пища всю неделю была традиционная, а вот вода. Точно, на этой неделе была необычная вода, кто-то принёс кучу бутылок, говорит, что её бесплатно раздавали, рекламная акция новой минералки. Этикетка ещё очень красочная, запоминающаяся. Но, самое интересное то, что потом в магазинах этой минералки так и не появилось, а должна была быть во всех магазинах и уже платно. Интересно, сколько бутылок мы на студии выпили? Может где завалялась? Провести серьёзный химический анализ. Но это если вода осталась. Я помню, в холодильнике ещё было много бутылок, это перед тем, как я трусливо сбежал со студии. Интересно студия ещё жива? Ведь народ пил эту воду. Жалко будет оборудование и людей, если погибнут. Коллектив подобрался золотой, уже все сработались. Идей выдавали море. Да, жалко будет, если кто погибнет. А ведь я могу и попытаться помочь людям. Природу фантомов я уже понял. Объяснять поражённым, конечно, смысла нет. У нас мало кто понимает работу мозга. Но попытаться следует. Надо идти на студию: попытаться кого-то спасти, узнать новости, и если повезёт, найти не выпитую бутылку воды. А куда её потом нести? В местное ФСБ? А если это они и сотворили? Ладно, сначала надо живым дойти до студии, потом добыть воду, а уже потом придумаем, что дальше делать.

Паша утвердил такой план действий. Открыл глаза: девочка и змея никуда не делись. Ошивались рядом.

— Ну, вы, это.....я пойду по делам, а вы тут, две ошибки природы, не скучайте. Меня не ждите, ночевать, наверное, буду на улице, это если в студии не найду бутылку с фантастической водой. Если скучно будет...ну, сходите к соседям, что ли. Тут на третьем этаже такая вредная тётка живёт, спасу нет, вот к ней и загляните, можете и друзей прихватить...ладно, пока, я пошёл. Не хочется, но надо.

Паша покачал головой. Вот дожился, с собственной шизой разговариваю. Паша переоделся в новую рубашку, взамен той, что пострадала в потасовке. Венок и икону он оставил в коридоре, как напоминание о приключениях на кладбище. Вздохнул глубоко, перекрестился, и вышел на улицу. Сейчас, выйти на улицу, это уже подвиг.

По пути к студии Паша даже встречал знакомых. Вот прошла толпа граждан, во главе с вчерашней брутальной тёткой, это которая объявила себя Антихристом и собирала войско. Судя по толпе, войско Антихриста немного насобиралось. Из толпы клевретов Антихриста раздавались призывы присоединяться к ним и идти громить Администрацию. Многие были явно навеселе. Приближённые Нечистого даже распевали весёлую песенку:

"Я рождён был ночью, в час молитвы волчьей, в тёмном логове зверей. Чёрный Ангел Ада был со мною рядом на кругах людских страстей. Я прошёл сквозь пламя, был огнём и камнем, червем был средь мёртвых тел. Прозван был Нечистым, имя мне — Антихрист......" (М. Пушкина).

Дебилы, плюнул им вслед Паша. Вчера надо было громить. А сегодня по улицам уже вовсю разъезжают бронетранспортёры и Уралы с солдатами. Но Паша всё равно озирался по сторонам: ему не улыбалось попасться под горячую руку охотников за вампирами или оборотнями. Потом, с осиновым колом в груди здорово не подискутируешь.

В студию Пашу, охранники впускать не хотели:

— После того, что ваши там учинили, начальство запретило пускать туда всех до выяснения.

Паше пришлось долго уговаривать охранников, чтобы его впустили в студию. Очень надо забрать там одну свою вещичку. Паша клятвенно обещал, что безобразия нарушать и бардак бедокурить он не будет. Вот даже можете со мной пройти туда, возьму кое-что и уйду, до выяснения. А как же, выяснять надо обязательно. Кто, с кем и сколько.

Учитывая большую известность Паши, охранники, наконец, сдались. На посещение своей студии дали пять минут. Один из охранников решил сопровождать Пашу, как бы чего не вышло. Помещение студии удручало разгромом. Было такое впечатление, что здесь был бой. Всё, что было можно, было раскидано, периодически попадались откормленные скорпионы, но Паша уже на такие мелочи не обращал внимания, к досаде скорпионов, которые пытались бросаться под ноги. Естественно, охраннику об этой зловредной живности он не говорил. Видно было, что охранник из адекватных, мог не понять. К Пашиному счастью, в опрокинутом холодильнике, он нашёл одну единственную оставшуюся бутылку с минералкой. На ней была знакомая яркая наклейка. Добычу Паша сунул в карман.

— Всё, посмотрел, спасибо за экскурсию, — поблагодарил Паша охранника.

В дежурке он узнал новости от охранников и рассказал, что видел в городе сам. Про кладбище он не распространялся. Оказывается, весь коллектив студии сбрендил. Там работали люди с фантазией, вот эти фантазии им и явились, причём сразу. Начались сцены, достойные малобюджетному фильму ужасов. С мордобоем и дебошем. Пока распоясавшийся коллектив не выгнали из студии на пинках, он успел набить друг другу морды и разгромить помещение.

Хранить драгоценную бутылку Паша решил у себя дома. Сейчас страшно было кому-нибудь доверить. А дома она будет под присмотром змеи и ужасной девочки. До дома Паша дошёл почти без приключений, пока судьба хранила его. Плохо, что в его доме отключили лифты, впрочем, это сделали во всех домах.

— Эх, опять подниматься на восьмой этаж пешком, — сокрушался Паша.

Пока он поднимался пешком, придумал тридцать синонимов к предложению "плохо жить без лифта".

— Привет, народ,— радостно крикнул из коридора Паша. — Как вы там? Не передрались?

Никто не встречал: змея не шипела, девочка не просила есть.

— Ага, заскучали, по соседям пошли, — проговорил Паша. — Ладно, нагуляются вернуться.

Он уже начал ревновать свою личную шизу к соседям. Свои глюки, они как-то даже роднее что ли. С этими Паша уже сроднился, и они его не беспокоили. Ну, девочка, ну глаза блестят, ну и дьявол с ней.

Теперь Паша решал, как ему ловчее передать власти главную улику. Обращаться в местные органы просто смешно. Там половина персонала с головой не дружит. Да и не до Паши им будет, посчитают за очередного одержимого.

Паша проверил стационарный телефон. Отлично, трубка гудела. Значит, ещё связь есть. Мобильным телефоном Паша пока не обзавёлся. Жил по старинке.

Вздохнув, Паша набрал по коду межгород. Сначала справочную города Ростова-на-Дону. Там ему сообщили телефон управления ФСБ по Ростовской области. Может они ещё адекваты, подумал Паша. Когда на том конце провода представились, Паше пришлось долго излагать, кто он и зачем звонит. Там явно не догоняли. Наконец, Паше это дело надоело, он сообщил, что если хотят получить улику, то пусть приезжают в Краснодар по его адресу. Бутылка будет стоять в холодильнике, пусть не стесняются, открывают дверь, так как Паши может дома не оказаться, а может оказаться так, что уже и самого Паши может не оказаться в живых. У нас здесь маленькая война, сказал в завершение разговора Паша. Ладно, что мог, то сделал, подумал Паша. Теперь надо подумать о хлебе насущном, кушать очень хочется, а нечего. Придётся идти к полевым кухням. Там военные всех кормят, он уже видел.

Ближайшая кухня дымила совсем недалеко и угощала всех желающих. Людям давали гречневую кашу с тушёнкой и компот, а кипячёную воду можно было пить сколько угодно. Кашу накладывали в одноразовую пластиковую посуду, к каше полагались два кусочка хлеба. Приходилось держать это всё на весу, а горячая каша обжигала. Люди поглощали пищу, кто как устроится. Кто на лавочках, кто ел стоя, кто присаживался на бетонный бордюр. Паше досталось место на бордюре. Рядом обжигаясь, ел молодой парень.

— Вы не представляете, как меня задрали уже голоса в голове, — пожаловался парень Паше. — Не подскажите, как можно от них избавиться?

— Отчего же, — прожевав вкусную кашу, ответил Паша. — Свой голос я просто запугал.

— Мне бы так, — покачал парень головой. — А у меня голоса крутые, ведут себя по-хамски. Времени суток не разбирают. Оскорбляют всячески, причём матерно. Как такие можно запугать? Я им слово, они мне десять, и все слова матом в пять этажей, причём у них так складно получается, заслушаешься. Мне даже стыдно такие слова повторять в обществе.

— Хм, интересный случай, коллега по несчастью, — задумался Паша. — А знаете, что. Попробуйте все матерные загибы, которые вам голоса сообщают, записывать на бумаге. Как говориться, клин выбивают клином. Попробуйте сами достать голос: просите повторить, произносить чётче, всячески унижайте голос, может тогда и отцепится, когда поймёт, что вас не проймёшь. Кстати, меня Павел зовут, а вас, коллега.

Оказалось парня зовут Олег. Интеллигент в третьем поколении, он всегда боялся сказать грубое слово, вот и заработал интересную фобию. А тут водички попил и сознание раскрепостилось.

Паша популярно объяснил Олегу причину появления голосов в голове у того. Привёл примеры, основываясь на своём опыте. Рассказал про свои приключения. Собеседник восторженно слушал, особенно его поразили приключения на кладбище.

— Знаете, я там, наверное, умер бы со страху,— признался он.

— Или, постепенно, привык бы, — ответил Паша. — Вот вы же уже не замечаете одиночные выстрелы и автоматные очереди, а стреляют совсем рядом. Уже наступило психологическое привыкание.

— Всё-таки хочется вернуться к нормальной жизни, без стрельбы, взрывов и голосов в голове. Там наверху озверели совсем, мне даже во сне рекламу показывают.

— Это, да,— хмыкнул Паша.

К их разговору присоединился старичок, так же поедающий кашу невдалеке.

— Эх, молодые люди, мне бы ваши проблемы, — проговорил он, проглотив вкусную и полезную для здоровья кашу. — Подумаешь голоса в голове. С ними даже интереснее. Не надо радио или телик включать. Новости расскажут. Песни споют. Милое дело. Вот у меня всё гораздо хуже и печальнее.

Видя, что товарищи заинтересовались, он продолжил со вздохом:

— У меня вдруг появились сильно пьющие двойники, несколько штук. Печально, что как на струю встанут, то идут в город, и там куролесят. Творят по пьяни ужасные вещи. А потом все думают, что это сделал я.

— Так может вам лучше дома сидеть и не выходить на улицу? — спросил Паша.

— Даже не знаю, как вам и сказать, — смущённо улыбаясь, стал отвечать старик. — Считай они меня и из дома выжили. Утром сегодня вышел на балкон покурить, когда вернулся, гляжу, а с моей старушкой я уже лежу в кровати.

* * *

* * *

* * *

Вадим Ильич Мальцев, уже старший следователь прокуратуры, провёл день и ночь, когда "началось" очень плохо. Лично его беда не затронула, только у двух сотрудников прокуратуры внезапно помутился разум. К одному пришли мертвецы, к другому, которого звали Иван, явились черти. Черти явились к сотруднику, который был не дурак заложить за воротник. Теперь они требовали продолжения пьяного мероприятия, но предупреждали, чтобы сотрудник не покупал палёную водку, а то даже чертям от неё плохо и жутко голова болит. Чертей набилось полный кабинет, причём все галдели, заявляли претензии в полный голос, ну как тут поработаешь. Но сотрудник Иван крепился, даже на выезды отправлялся в компании чертей. Правда, они больше мешали, чем помогали. Зато было весело, особенно когда черти комментировали события. Исключительно хорошо у компании получалось петь песни. Иван старательно подпевал чертям матерные частушки и даже куплеты песен. Особенно душевно у компании выходили песни на стихи Владимира Высоцкого: