Зверь лютый. Книга 13. Рацухизация

Есть у меня такой? — Есть! На Никодимке проверенный. А... а не поставить ли мне в мельники — "горниста"?

Как-то... не типаж. В моём представлении мельник должен быть матёрым угрюмым бородатым мужиком. С молодой тоскующей женой. Но... Как гласит русская народная мудрость: "на безрыбье — сам раком станешь". Станет — мельником.

Парень сильно дёргался, очень не хотел, чтобы его вообще видели-замечали. Пришлось подцепить за ошейник и поинтересоваться:

— Не надоело? Железкой шею натирать?

Уговорил. Холопа своего уговорил на господина поработать. За свободу. А он её и брать не хотел! Разве тут можно без уговоров толку добиться? Типа: большим рабовладельческим хаем? И какой после этого толк будет? Тоже — хайный? Или — ох...енный?

Во второй половине сентября запустили мельничку. Дальше... Дальше у меня на кладбище начали регулярно могилы копать.

Снова — тема в попадизме... Да и не только в нём. Не любят об этом писать. На "Святой Руси" всякий прогрессизм... — ряды могилок. Места упокоения разнообразных нарушителей техники безопасности.

В "Святой Руси" есть три вращающихся механизма: колодезный ворот, тележное колесо и коловорот. Вот с этим селяне умеют работать. Типа: не совать пальцы под наматывающуюся на ворот цепь. Если громко кричать: "Нога попала в колесо!..." — со временем обратят внимание, догадаются и остановятся. Прочие механизмы... где-то, как-то, у кого-то... Навыка — нет.

Я могу весь в свисток изойти, могу плакаты от Форда на всякое брёвнышко наклеить — без толку, плевали они на Форда.

* * *

Ну, это ж все знают: на заводах Генри Форда, из-за непривычности для тогдашних рабочих непрерывного конвейерного характера труда и проистекающего от этого высокого травматизма, висели разные напоминательные плакаты.

Типа: "Когда Господь Бог создавал человека, он не создал для него запасных частей".

Или: "Рядом с незнакомой техникой держи руки в карманах".

Первая формулировка... в советское время была признана идеологически неверной. А вот вторую в меня вбивали с обеих сторон: и со стороны техники безопасности, и со стороны функционирующей техники. Чего-нибудь чисто от безделья потрогал и... две недели без выходных в три смены. Потом оно заработало, но никто не понял — почему. Наверное, другой чудак... "трогательно" прошёл.

Аборигены никогда установок типа водяной мельницы или молотилки — не видели. И пока каждую дырку, каждую палку, каждую железку... не зальют своей коллективной кровью... Только тогда их стайный разум скажет — "низя".

Попадизм, существенно использующий новые, не имеющие близких аналогов в туземном быту, машины и механизмы — травматически смертельно опасен. Некрасов, вспоминая о железных дорогах — символе прогресса и процветания Российской империи его времени, пишет:

"Вечно мы будем ломать

Едущим руки и ноги:

Надо врачей насажать

На протяженьи дороги,

С правого боку возвесть

Раненым нужно жилища,

А для убитых отвесть

С левого боку кладбища".

Коллеги-прогрессоиды, как у вас "с левого боку"? Благоустроено? У меня — уже. Я с этого начинал. Нутро, понимаете ли, чует. Селезёнка, знаете ли, ёкает.

Но такого...

* * *

Пустили воду, колесо захлюпало, приводной ремень зашелестел, передаточный вал закрутился, все туда толпой — чего будет-то?! Жернова крутятся, засыпали мешок ржи, открыли заслонку — во, сщас! Мука потечёт!

Оно чуток пожужжало, поскрипело и... встало.

Я... "факеншит" — из самых мягких выражений. Стыдно-то как! Делал-делал и не сделал! Народ вокруг, смешки уже пошли, сочувствие потоком выражёвывается:

— Ни чё, боярич... в другой раз... в церкву сходи, Николе-угоднику свечку поставь... да оно изначально ясно было — глупость... наши, стал быть, отцы с дедами такого... а они-то! уж какой мудрости были...! а мой-то батяня — ума палата, только глянул и сразу — а ты где сметану взял?! Да уж, пошли мужики, чего время попусту...

Я по цепочке назад: бегун, вал, ремень... а чего смотреть-то?! Вон — колесо мельничное встало.

Из-под остановившегося колеса весело бежит водичка. Пополам с кровушкой. Потому что в канале лежит... чудак, который заклинил колесо своим телом. Идиот, который сорвал торжественный запуск мельницы в эксплуатацию и наглядную демонстрацию величия научно-технического прогресса.

Трудишься-стараешься, прогрессируешь-инновируешь, а тут — бздынь! — чудак в канаве. И всего прогресса — как не бывало!

Я уже говорил: у меня нет ямы под колесом, как в обычных нижнебойных мельницах. У меня — канал бревенчатый. Зазор между дном канала и лопастями колеса — вершок. Чтобы вода не сильно впустую текла. Вот в этом вершке и лежит... этот... со спиной продавленной до грудины...

— Горнист, это — что?! Что за падаль?!

— Дык... тута... ну... Вы все пошли, я, стал быть, поглядел — всё ли, ну, в порядке. И — следом. А этот... Он... эта... малость выпивши... Ну, праздник же! Лапти новые одел! Вона — торчат. И давай мне всякие слова... Ну, обидные, говорить. С той стороны канавы. А я, стал быть, спокойно ему отвечаю: сам дурак. И пошёл. Он, видать, разгорячился, да и полез напрямую. А тама-то — мокро, тама-то — скользко, лапти-то — лыковые...

Других версий предложено не было.

Правдоподобно: мужики летом ходят босиком. Только вот нынче, осенью влезли в лапти. Навык правильной ходьбы не сразу восстанавливается. Тропинка по склону глинистая. Набрал глины на подошвы и полез в мокрый скользкий бревенчатый канал. Хотя в десяти шагах мостик перекинут. Просто так полез — сдуру, сгоряча.

Я могу представить необходимость предупреждающего плаката: "Не переходите дорогу перед быстро идущим транспортом". Но "... перед медленно вращающимся колесом"... Ребята, я, конечно, умный. Но додуматься до такого маразма...

* * *

Британские медики в 21 в. присваивают ежегодную премию Дарвина. Дают ее посмертно за самый дурацкий поступок, стоивший жизни.

Среди победителей — мужчина, прыгнувший в колодец за цыпленком; мужчина, пристроивший реактивный двигатель к креслу; мужчина, отпиливший себе голову бензопилой. Помню ещё радостных американцев, отца с сынишкой, восторженно собиравшихся пописать на металлический сетчатый забор с надписью "Высокое напряжение", и британского десантника, упавшего с четвёртого этажа: компания соревновалась — кто дальше плюнет с балкона. Парень слишком сильно разбежался перед плевком вдаль — перила не смогли остановить.

Исследователи назвали свой труд теорией мужского идиотизма — из 318 премий 282 у представителей сильного пола.

* * *

Так что, ничего странного, Ванюша. "Первый — пошёл". Дарвина уважаешь? — Жди следующего покойника.

Ждать пришлось недолго. На следующий день запустили молотилку, стали возить снопы. И — встали. Чудаку оторвало голову.

Нет, я всё могу понять! Я могу понять, когда молотилка отрывает ноги или руки — сам видел, ещё в первой жизни. Но — голову! Её же не всунуть! Между барабаном и подбарабанником — полвершка!

А если постараться? Чудак решил "заглянуть наискосок" — прижался щекой к вращающемуся барабану, утыканному этими "американскими зубьями". Они — маленькие. Но бороду поймали. Дядя дёрнулся и наделся виском на зуб. Барабан... на нём мощи — четыре "лошади". Он и продолжил крутиться. Дробя, отрывая, раздирая и выпуская... всё что под зубья попадает.

Остановили, вытащили. Всё вытащили. Промыли, просушили, проветрили. Зерно с кровью... скотина его не ест. Люди — аналогично. Промыть, прорастить, бражку затворить... Жизнь — продолжается, чего добру-то пропадать?

И обрить всех нафиг заново! Особенно — баб. Женские косы... если только скальп снимет — легко отделалась.

Шасталка... милейшее устройство. Там же всех функций — усики на зёрнышках обламывать! Там же всё закрыто! Никаких особенных масс, скоростей, усилий...

Чудак лезет посмотреть; а чегой-то оно... не маловато ли шастает? Суёт голову под выпускное окно, открывает и получает поток чистенького, светлого зерна — в морду. Точнее — в открытое, как здесь повсеместно принято, хайло. Захлёбывается, кашляет, молотится головой о стойки, теряет сознание... Когда его вытащили — поздно. Я для кого окно в торце корпуса прорезал?! Заслонку подпружиненную мастырил, показывал-рассказывал... А, бестолку...

"Всё, что может испортиться — испортится. Всё, что не может испортиться — испортится тоже" — закон Мерфи. Базовая инженерная мудрость. В понятие "всё" нужно обязательно включать не только машины и приборы, но и человеков, которые их используют.

Понятно, что после таких... приключений крестьяне хлеб на мою мельницу не повезли бы. Место, где люди гибнут... нехорошее. И молебны в Никодимкином исполнении их не убедили. И плевали они на весь прогрессизм и гуманизм механического привода и мельничного колеса:

— Тама... эта... кровищей воняет... Ну его...

Но у меня есть административный ресурс. Проще: "ломаю об колено". Но — мягенько.

Сначала обмолотили хлеб с моих полей. На нём-то все эти... случаи и случалися. На нём и отработали технологии. "Горнист" усвоил: куда надо смотреть и что щупать. Я не о женщинах: сырой хлеб идёт очень тяжело. Потом пошёл урожай моих холопов и закупов. Должников. Все новосёлы мне должны — за новые подворья с белыми избами, трубными печками и дощатыми полами никто ещё не рассчитался.

— Чем отдавать-то будете, православные?

— Дык... это... мы... ну...

— Понятно. Везёте хлеб на молотилку. Отдаёте мусор и десятину — в уплату. Половину оставшегося зерна — в погашение долга. Зачту по цене... "как людям".

"Как людям" — по рыночным расценкам. Энгельгардт так постоянно с крестьянами договаривался. Тут смысл не в дорого/дёшево, а чтобы крестьянин себя дураком не чувствовал: "как все — так и мы". А что цены сейчас самые низкие, и в году, и за несколько лет... Главное: каждый чувствует своё прейскурантное единение с народом. Это успокаивает.

Потом уже и смерды начали подтягиваться: год получился урожайным. Это, конечно, их радует. Но молотьба ручками, в смысле: цепом... задалбывает. А рядом молотилка моя — быстро молотит.

Конец пятьдесят первой части

Часть 52. "Мы пойдём с мозгОм по полю вдвоём..."

Глава 281

Всё лето было то жарко, то мокро. Всякое растение прёт как в джунглях. Урожай всего против прошлогоднего — в два-три раза. Конечно, у меня и вотчина растёт: взрослые приходят и женятся, вырастают и отделяются. Детишки... настругают со временем и этих. Дело нехитрое, народу понятное, вращающихся механизмов не содержит...

"Урожай вдвое" — по старопахотным землям. Но у меня половина земли — новины. Там урожай ещё втрое выше. Новосёлы аж захлёбываются:

— А Ванька-то наш...! Такую землицу даёт...! Чисто золото...! — Дык... знамо дело — колдун... — Какое — "колдун"?! Ему ж сама Богородица щастит! У его ж — икона чудотворная! Стукнет в пол лобешником три раза — Угра наша молоком потечёт!... Не, не надо молоком — я рыбки хочу... Тю! Ты видал какие у Ваньки в пруду сазаны ходят?! Во такие! Кабаны, одно слово. А всё — от божьей благодати. От Царицы Небесной...

"Кабаны" от Богородицы?! Хотя и правда: рыбины за лето вымахали...

Я бы карпов разводить начал. Но — уже/пока нету.

Древние римляне одомашнили дунайского сазана до состояния "рыбы-свиньи" — карпа. Ещё в 5 в. министр Теодриха Великого требовал, чтобы к столу короля подавали свежих карпов. Но потом... Во Франции — с 15 века, в Англии — с 16. На Руси Пётр Великий пытался — не получилось. Ждать пока китайских-японских завезут... золотых, зеркальных, королевских...

Сделал рационально, по уму. В смысле: сам почти ничего специально не делал — само сложилось. Когда строил свою Новую Пердуновку — выкопался пруд вблизи реки, грунт на подсыпку брали. Весной в половодье его залило, осталось вычистить, благоустроить. Потом, когда на реке рыбу ловили — сазанов в пруд. И кучу съестного — туда же. Сазан с человеческого стола ест всё — вплоть до вишни. А пищевых отходов в большом хозяйстве хватает. И на сазанов, и на настоящих свиней, сухопутных.

Свинарник у меня в усадьбе... радует глаз и волнует нос. Почему никто из попаданцев не рассказывает о волне восторга и умиления в душе прогрессиста при виде свиноматки с поросятками, выходящей из хлева и падающей посреди двора в лужу?! Может, у них свиноматок высокопродуктивных нет? Так фильтровать же надо!

Когда мы прошлой зимой всю округу раздели до нитки, нам, среди прочего, кучу свиней притащили. Тощих, голодных, больных... Ну, совсем как люди! Мы их подкормили, подлечили... И — съели. Но не всех.

В очереди на жаркое обнаружилась очень перспективная хрюшка. С аналогичным хряком. Теперь — плодятся и размножаются. А как она похрюкивает, когда ей грязный бок почёсываешь! А поросятки верещат и пытаются поддать рыльцем под колено и завалить тебя в ту же лужу! Здоровые выросли, хитрые... Наверное — вкусными будут. Зимой проверим.

"Кушайте, ешьте и пейте!

Ешьте, еще замешу!

И поскорее толстейте

Очень об этом прошу!".

— Агафья! Свиноматку — вижу, а свинарка где? Почему не замешивает? Чего она на овчарне делает? Чего-чего?! С бараном?! А ну, давай обоих сюда!... Ты, блин, баран!... Я вижу, что пастух! Но голову девушке морочишь — как баран. Жениться надумал? — Женись!... Да. Вот так сразу... Тоже, мне, развели тут "хай живе товарищ Сталин и моё порося!"... Да ладно, на свадьбу пригласить не забудьте. И свиньям сейчас дай... Мда, Гапа, придётся новую свинарку искать. Разбегается народ. Дружится, женится и разбегается.

"И в какой стороне я ни буду,

По какой ни пройду я траве,

Друга я никогда не забуду,

Если с ним подружился... в дерьме".

Именно так: скотный двор — очень доброе место. Удобренное. Дерьмо... виноват: органические удобрения — так и валятся. Вывозить не успеваем. А персонал — разбегается сам. Усадьба работает как... как курсы автолюбителей: набрали группу, рассказали, обучили, проверили... фр-р-р — "следующий придурок".

Женятся, замуж выходят, отселяются на свои подворья, заводят свои хозяйства. И это — правильно. Но — жалко. Учишь-учишь... а потом раз — "совет вам да любовь...". Ещё и подарки с меня. Надо будет пару поросят ей подарить. Мальчика и девочку. Девка, вроде, не дура — вырастит и приплод получит.

Пора книгу заводить: "Племенная книга пердуновских свиней". Какая может быть свинья без родословной?! Настоящих свиней в "Святой Руси" нет. И ещё лет семьсот с гаком — не будет. Начало в свиноводстве будет положено "Декретом о племенном животноводстве", подписанным В.И.Лениным в 1918 г.

Правы, ой правы дерьмократы с либерастами: свинство на Руси — от коммуняк.

Со свиньями в Средневековье — постоянные проблемы. В Европе свиней сажают в тюрьмы, судят муниципальными судами и казнят через повешенье. За детоубийство. Бродят они — где ни попадя, жрут — что ни попало. Включая маленьких детей, оставленных без присмотра. И при этом так накачиваются разными болезнями и паразитами, что становятся просто опасными.