Взгляд Несмотрящего

Я купил дом. В первый раз в жизни я купил дом который не видел. Странное чувство. В моей Нью-Йоркской квартире не было ни одного предмета который был бы куплен без моего ведома. Я был чрезвычайно щепетилен даже в мелочах. Люблю, когда меня окружают красивые и приятные мне вещи. А сейчас я купил дом. Через агента. Дом в Лондоне. А я все еще в штатах. Забавно. Но я подумал, зачем мне ехать туда и смотреть его если я и так не смогу на него, фигурально выражаясь, посмотреть?

Мелькнула мысль, что, может быть, стоит подождать Эля...но я себя одернул. Еще не известно захочет ли он...Да и что он понимает в домах? Я выбрал Хай-Гейт. Уединенный район в Лондоне, далеко от центра. Возле старинного кладбища. Помню лет пятнадцать назад я любил там гулять осенью, рассматривать огромные серые, увитые плющом могильные камни. На них можно было прочитать целые литературные трактаты. А перед рождеством когда красные ягоды омелы , по-своему, странно украшали кладбище, оно производило какое-то удивительно прозрачно радостное впечатление. Или может быть это я извращенец? Я мог часами бродить среди могил...Странная привычка для совсем еще молодого человека. Всегда хотел уехать жить в Европу. Даже не верится, что теперь это стало возможным. Не верится. В том то и дело, что не верится. Я не могу осознать того, что все кончилось. Что я могу вот так взять. Спокойно сесть в самолет и улететь в Англию, где мне уже помогли уладить все проблемы с видом на жительство. Обосноваться там в доме который будет принадлежать мне. Заняться вполне спокойным и почти легальным бизнесом. Да прост жить и не лезть больше ни в какие заварушки. Может ли такое быть? Может ли Шэлдон Джеффри Сэндз вдруг начать такую житзнб? Нет. Не может. По тому, что старина Шэлдон умер. Как впрочем умер и Эль Мариачи..только у него эта смерть была второй. Первым много лет умер Мануэль Эрнандес. Добрый гитарист . Человек который когда-то наверное мог улыбаться, петь для публики...не могу себе этого представить. Да я даже лица его не могу себе представить. За то очень хорошо помню руки, сильное тело, запах. Как будто сегодня ночью он был рядом со мной...Фу. Пошло то как. Так вот мы оба трупы, Эль. Из Мексики никто не выбрался. Ни твои дружки..ни Эль Мариачи ни Шэлдон Сэндз. А мы...мы другие люди. Совсем другие. И кто знает, может быть, у меня получится? Может у тебя получится?

У тебя уже получается. Я знаю. Я все знаю про тебя Мануэль...или Мэнито, так тебя называл брат? Ты, Как-то говорил, что никогда больше никто не будет звать тебя по имени потому, что того человека больше нет. Но меня тебе не перехитрить. Я раскопал о тебе много интересного...Иногда мне жаль что мне не удалось встретить того, Кто носил это имя...но про себя мне хотелось бы называть тебя так. А раз хочу значит буду. Я представляю себе как ты сейчас Мануэль. Тихо. Спокойно. Наконец-то не воюешь. Я все про тебя знаю. Я между прочим неплохие деньги плачу людям которые отслеживают твои переджвижения по Испании. Так, что радуйся..ты даешь возможность парням заработать.

Еще не долго..еще совсем не долго ....а может и очень долго.

Подумываю о том, чтоб нанять секретаря или ассистента.

Это во многом облегчило бы мне жизнь.

Насилую себя..и чувствую это..но на сей раз...чисто в медицинских целях.

О черт...к дьяволу этот психоанализ...

Еще несколько дней. Потом неделя. Две. Три. Почти месяц. Я почти не пишу сюда. Пропадает необходимость и звук клавиш не приносит облегчения. Забавно, как же сильно я изменился за последние пол года. Вспоминая то каким я был, я поражаюсь. Эти три месяца оказались для меня решающей стадией. Я сам не ожидал того на сколько уверенно пойду вперед. Что мне хватит сил. Я по прежнему вздрагиваю каждый раз от непривычных или незнакомых звуков. Но каждое утро просыпаясь в своей спальне в своем Лондонском доме, я заставляю себя осознать, что я уже не в Мексике, где пара пистолетов рядом с рукой за столике в баре никого не удивляет.

Официальные процедуры связанные с моей отставкой из дражайшего управления подошли к концу я получил от них все, что хотел. Нанял себе молодого человека в качестве секретаря и ассистента как и собирался. Ноя не доверяю ему. Не могу видеть его глаз когда он говорит. Да, черт возьми, он ведь даже мог бы обокрасть меня и я бы этого не заметил. Ну конечно лишь в том. Случае если мальчишка оказался бы исключительно удачлив и умен, а я сомневаюсь в том, что эти качества совмещаются в нем в нужной пропорции.

Мне больше не нужна защита. Не нужна...и Все же...

Клавиши и разговор с самим собой не могут заменить мне тебя Эль. Мерзавец. Я никогда не думал, что буду так нуждаться в тебе. Я не понимаю причины своей привязанности. Не секс. Нет. Что-что а это я мог бы себе обеспечить в любом качестве и количество, благо финансы позволяют. Лица твоего я не помню...да...не помню...разве что смутные очертания. Характер у тебя не располагающий к приятной беседе. Да и не в моих правилах нуждаться в ко то. Но даже чисто практически , а именно с этой стороны мне проще оценивать свое эмоциональное состояние , я знаю, что тебе я могу доверять. По крайней мере делать мне кофе и подносить зажигалку. Наш с тобой счет на трупы, думаю, не будет слишком разниться. Ты последний человек кому стал бы доверять кто угодно кто в своем уме. Но я уже давно не в своем, да и ты видимо тоже, по тому, что ты любишь меня. Это кажется мне бредом. Но я знаю. И еще большим бредом является то, что мне нужно, чтоб ты продолжал в том же духе.

Наверное пора признать, что даже мне нужен кто-то с кем я могу поговорить и чье плечо окажется рядом в трудную минуту. Пусть это и трудно сделать. Но пора это признать.

Пора. Необходимо. Иначе я свихнусь тут без тебя под гнетом собственной гордости и уверенности в том, что стоит мне подождать еще день, или может быть пару и такое ощущение, что внутри у меня дыра от бульдозера по тому, что тебя нет рядом исчезнет. Я верю, что когда-нибудь это чувство привязанности ослабнет и исчезнет как все в этой жизни...но...Сейчас...есть сейчас. Я уже в который раз порываюсь позвонить тебе. Я трачу на тебя бешеные деньги Эль, оплачивая все расходы по поставке мне всех сведений о том как ты живешь. Я даже знаю в каком магазине ты покупаешь продукты и в каком баре играшеь. Десткие игры в шпионов..да, ты прав. Я мог бы обойтись и без этих сведений. Но тем не менее я предпочитаю всегда знать наверняка. Так же я знаю, что ты до сих пор один и даже в бордель не решился наведаться. Что, в общем, не удивляет меня, учитывая твою хваленую целомудренность. Но я сочувствую тебе — долго держать такого зверя взаперти исключительно вредно для здоровья. Эти остолопы зачем-то фотографировали тебя (ты даже не заметил). У меня от этого чуть не случилась истерика. Я хохотал минут пятнадцать, когда Руперт сообщил мне о поставке очередных данных, на сей раз с фотографиями. А на них ты. "Какого хрена?! Какого хрена, я спрашиваю, — говорил я Руперту сквозь хохот — мне эти сраные фотографии??". Это ли не ирония? Он замялся. Застыл. В воздухе запахло страхом. Да у страха есть свой запах. Пацан боится меня. Он тихо пролепетал что-то, что мог бы рассказать мне о том, что на этих снимках. Я хотел убить его. Задушить собственными руками. Но сам поразился себе в тот момент, когда попросил его так и поступить.

И он стал описывать...вот ты, выходишь поздно ночью из бара где работаешь. Неизменный кофр в руке. Я попросил его описать тебя. Он уже ненмого не так волнуясь как в начале попытался составить неуклюжий словесный портрет тебя. Высокий...смуглый. Плечи широкие, сильный но не сказать, что боец. Лицо жесткое, наверное, из-за скул. Но в целом незлое. Большие...глаза, взгляд тяжелый...словно потухший какой-то. Волосы длинные...темно-каштановые. Судя по его голосу, ему нравилось то, что он видел. И чем больше он описывал тем больше ему нравилось. Я неожиданно почувствовал укол ревности. И не укол , а прямо таки щипок. Болезненный щипок по больному месту Он мог тебя видеть. Этот молодой паршивец, еще кажется даже не осознавший своих педерастических наклонностей мог видеть тебя. Описывать тебе мне, словно имел на это право...В то время как я мог только слушать. Ведь я, зная тебя лучше, на много лучше чем кто угодно из живущих, я почти не помню твоего лица. Мне больно от этого. Ты сделал меня уязвимым, Мануэль...

Вот в такой вот бред заносит меня твое отсутствие. Я знаю, тебе тоже плохо. И каждый раз беру трубку и уже , открываю было рот, чтоб позвать Руперта и попросить продиктовать твой номер. Но потом откладываю это на завтра. Так иногда бывает. Когда есть что-то очень важное, то ты должен сделать, но знаешь как трудно выполнимо это задание. Отказаться ты не можешь, это уничтожит тебя как личность, размазав чувство собственного достоинства как дерьмо по асфальту. Но и сделать это боязно. И вот находчивое подсознание находит тысячи оправданий и объяснений тому почему ты не сделал этого сейчас, почему сделаешь это завтра, а на завтра будет та же история. И длится она будет долго-долго, в замкнутом круге. Пока не дойдет до предела где дороги обратно уже не будет. Но все же я не белка и не морская свинка, чтоб бегать по кругу. Мне осточертели эти душеспасительные беседы с самим собой. Я не хочу больше писать сюда бред который никто не прочтет хотя бы по том, что вряд ли мне удается попадать по клавишам в таком состоянии. Да и никому не будет это интересно, кроме как тебе Эль.

Осталось лишь узнать насколько.