Революция Любви

-Жора, ты ей сказал куда мы едем?

-Я не Жора, я...

-На вопрос, ответь, идиот!

-Ну, сказал! А вот если бы не сказал, она бы столько не положила! Мама говорит в Москве мясо кругом собачье, овощи радиоактивные, а вода — театральная пауза — из канализации!

-Кому-то стоит завязывать с научной фантастикой — хмыкнул Андрюха и выбросив бычок, подошел к Жоре.

Андрей освободил друга от непомерной ноши и открыл рюкзак. Из которого тут же стал вытаскивать ненужные по его мнению вещи. К примеру, пароварку, блендер, мини-утюг, морозильницу — контейнер, фен, палатку, надувной матрац, кастрюльку с голубцами, пластиковую упаковку с шашлыком и жареной рыбой. В общем, к концу экзекуции, Жорин рюкзак стал походить на рюкзак, а не на чудо — сумку.

-Теперь можно ехать? Я чур спереди! — тут же завопил Жора, победно глянув на меня.

-Тогда я — за рулем — парни сбледнули.

-А чего сразу угрожать? Ну, хочешь ехать впереди, так бы и сказала — залезая на заднее сидение, бурчал Жорик себе под нос.

-Подвинься! — все-таки не выдержал Давид, когда Жора достав подушку попытался сложить ноги на друга, чтобы улечься со всеми удобствами.

-Похудей! — процитировал мою любимую фразу Жорик.

-Я тебя сейчас из машины выкину!

-А я заявлю в полицию, что ты ее угнал!

-Андрюха, твоя была идея, ехать на тачке этого свинтуса?

-Ты же сам говорил, что на наших только бензин жечь, а у него газовый баллон стоит.

-Еще не поздно вернуться и взять мою машину, так и быть потрачусь на горючее!

-Ты на что это намекаешь?! Я че тебе мешаю?

-Нет, что ты... Пятку от моего носа, скотина, убрал!

-А чья это вообще была идея ехать всем вместе, что бы вернуть МОЕГО парня?! — наконец они и меня достали!

-Мы подумали и я решил, что если ты не сможешь взять его качеством (мало ли, может чары пропали и он понял, что реально ошибся), тогда будем брать количеством!

Я медленно краснела и понимала, что скоро от злости у меня пар из ушей пойдет! Вот точно! Ощущаю себя поездом без тормозов, который едет прямо на Жору! Убью, придурка!

-Алекс, посадят ведь! Он этого не стоит — успокаивающе увещевал меня Давид, пока я пыталась перелезть через сиденья и придушить Жору.

-Да-да, тогда с Охотниковым не успеешь помириться — схватив меня за попу потащил назад Андрей.

-Сговорились! Предатели!

-Спасибо! Мужики, я знал, что вы меня не бросите — выглянул из-под подушки Жора.

-Заткнись и слейся с обстановкой! — в голос рявкнули пацаны.

Вот так мы и ехали, вместо двух положенных дней, все три с половиной. А когда на рассвете прибыли в Москву, я чуть ли землю от счастья не целовала. Никогда бы не подумала, что несколько суток в замкнутом пространстве с тремя лучшими друзьями могут довести до нервного срыва!

В общем мы приехали. Дело осталось за малым. Помыться — побриться и отправиться на встречу приключениям... Ага, как же! Стоило нам оказаться в гостинице и Андрей быстро пресек порывы нашей с Жориком души, отправив нас в душ. Запер в ванной, то есть в ваннах, даже помыться вместе не дал, поганец!

-Цветы взяла?

-Взяла!

-Кольцо?

-Тут!

-Текст с объяснениями на руке написала?

-Написала!

-Шампанское?

-Здесь!

-Прическу поправь, шмыг, какая же ты у нас умница! — Жора поцеловал меня в лоб и выпнул из машины.

Общими усилиями, нам удалось привести в чувство, страдающего похмельем Крылова и выяснить, куда направил свои стопы Охотников. Правда, Крылов до последнего бормотал, что белая горячка не должна так сильно походить на меня. Идиот!

-Вы к кому? — обратился ко мне охранник на входе.

-К Охотникову! — честно призналась я.

-По записи?

-Я — его девушка!

Охранник икнул, мявкнул что-то и... пропустил. Я уверенной походкой победителя вошла в вестибюль и прошествовала к лифту. А крутые у Гошки родственнички! Ничего, я его от хорошей жизни быстро отучу! Не фиг! В семье потомственных военных жили всегда бедно, но гордо!

Секретарша на подходах к кабинету, где встала, там и села, а вот еще один охранник у кабинета оказался куда не сговорчивее первого! Не захотел, гаденыш пропускать меня! Меня!

-Не положено! У Александра Петровича с Вами не назначено! — стоял этот смертник на своем!

-Ты мне про какого Александра Петровича заливаешь, козлина! Пусти к Охотникову! Если ты меня не пропустишь, засранец, я тебя по стенке размажу! Видел когда-нибудь свои зубы в кучку собранные?!

-Н-н-нет — начал заикаться охранник, когда я достала из подарочного пакета бутылку с шампанским.

-Нет? Так я сейчас устрою! — пообещала я и саданула бутылкой по двери, а потом еще для верности пнула проклятущий кусок дерева.

Бутылка разбилась окатив охранника брызгами шампанского. Черт! У меня же на этой руке был текст записан! А, ну его! Все равно он мне не нравился!

Подняла голову и посмотрела в освободившийся проход. О, я таки попала по назначению. Надеюсь костюмчик свой белый не сильно заляпала шампанским? Галстук поправила, цветы в руке перехватила получше и откинув прядь выбившуюся из зализанных назад волос, посмотрела на Охотникова вскочившего с кресла. Кажись, я чуток с ролями перепутала и кажись немного долго до меня это доходило... В свадебном костюме, с кольцом и цветами, пришла делать предложение, ёпрст! А, ладно, не пропадать же Жоркиной идеи! Тем более я уже пришла!

-Короче, так! Слова я не учила, а подсказка стерлась из-за того, что мне пришлось прокладывать себе путь бутылкой шампанского. Впрочем, настоящие рыцари немногословны. Я всего лишь собиралась сказать, что ты — не идеален! Признай уже это! Я вела себя безупречно, всегда доверяла тебе! Всегда прощала! А ты? Погряз в тупых сомнениях и чуть меня не утопил (в прямом и переносном смысле)! Какой-то козел твою девушку целует! Ну и вмажь ему, что есть мочи, чтобы больше грабли не тянул! А у девушки прощение попроси, что не успел вовремя ее спасти! А не убегай! Не по-мужски это! Правда, в моей сказки рыцарь — я! Поэтому и преодолела все препятствия и пришла за тобой в логово дракона. Так, как? Выполнишь свое обещание?

-Какое? — окончательно ошалев от моей проповеди, спросил Гошка.

-Проводить все наши Дни Рождения вместе? В общем, так, Охотников! Я тебя люблю! Выходи за меня замуж! — бухаясь на одно колено перед Егором, достала я бархатную коробочку.

-Дура! — кричит откуда-то издалека Андрюха — не "замуж", а "женись на мне"!

-Да какая разница! — гаркаю я и смотрю на Гошку с низу вверх — мужем моим будешь?!

-Буду — скорее машинально соглашается Гошка, а я не будь дурой цапаю его за руку и натягиваю кольцо на безымянный палец.

-Вот так бы сразу — встаю и притягивая к себе Егора за талию произношу — а теперь невеста может поцеловать жениха!

-Кхм — кхм — кто посмел помешать?! Что за дедок в кресле за столом?

-Охотников Александр Петрович, дед Егора — представляется дед.

-Ой! А я — Волкова Александра Михайловна, без пяти минут жена Егора.

-Благословляю вас, детки. Эх, Егорка, пожизненно будешь под руководством Александров ходить. Говорил, я твоему отцу назови сына Сашей — ведь имя-то победителя, а он...

В целом после слова "Благословляю" мы с Гошкой его деда не слушали. Я все пыталась не позориться и не дать Охотникову себя обслюнявить перед старшим поколением, а Егорка — засранец так и норовил сломить мое сопротивление. Каков подлец! Таки победил! Правда, уже в приемной. Секретарше не зависть! Так и тянуло ей язык показать и рявкнуть: "Смотри — это все мое!". Но, сегодня я была доброй и потому, кинула ей уже не нужный мне букет и потащила Гошку на выход. Пора возвращаться домой!

Эпилог.

Хорошо — это когда, все хорошо кончается и ты понимаешь, что ни фига не кончается, а только начинается!

И вообще, жизнь, как в сказке — обычный день, в котором ты — прекрасная принцесса или рыцарша, а рядом твой прекрасный рыцарь или принцесс! Ну, а где-то рядом ошиваются драконы (в виде начальства или любимых врагов), тролли (сетевые или вполне реальные), кикиморы и бабки — Ёжки ( завидующие твоей неписанной красоте знакомые дуры), ведьмы и демоницы (лучшие подруги) и три богатыря (вечные, закадычные друзья)! Вот, она — сказка!

И вовсе не ГазПром осуществляет мечты. Ими (мечтами, то есть) бьют по голове или местам пониже толстые Ангелочки (родные и близкие). Так, что мечты сбываются и жизнь полная Революций Любви, Счастья, Радости и Смеха каждый день осуществляется!

Пы. Сы. Всегда Ваша Алекс!

-Не-не-не!!! Я не согласная!

-Саша, я пока тебя, как человека прошу...

-Нет! Это насилие над личностью! Я буду жаловаться!

-Кому?

-Родителям!

-Проигнорируют, они первые, кто одобрил!

-Тогда... Этому, как его, ну... Богу, во!

-Ты же в него не веришь и поэтому мы сейчас спорим!

-Ну и что? Сделаю исключение! Ну, пойми ты, сейчас уже никто не венчается!

-А мы будем! Мне с Богом как-то спокойней...

-А мне страшней! Вдруг, я тебе изменять стану? Он же меня покарает!

-Чего ты станешь?! Это что за мысли?! Нас венчают через минуту, а она заявляет, что пойдет налево!

-Ну, так это, хочу, чтобы между нами секретов не было!

-Тогда открою тебе тайну... Изменишь — убью!

-Рука не поднимется!

-Да не тебя, а любовника твоего или любовницу!

-Сядешь!

-А ты мне посылочки слать будешь!

-Козел!

-Коза!

-Дурак!

-Дура!

-Ребят, я конечно все понимаю, но вы перед священником и алтарем стоите и гости уже шепчутся — прилетело от Давида, моего свидетеля.

Мы с Гошкой огляделись и прям, слегка забылись. Ну, ладно, не слегка! Так это все священник виноват! Притворяется, что он тут часть интерьера! Давно, пора уже начинать!

-Долго мы еще ждать будем?! — гаркнули мы с Егором на оробевшего мужичка.

-А можно начинать?

-Нужно! — и опять в голос.

-Мы собрались здесь для...

На этом месте я отвлеклась, поганая фата лезла в глаза, сунув букет между ног, я откинула эту гадость за спину и с удовольствием вздохнула. Зря! Что-то треснуло, щелкнуло и верхняя пуговица корсажа полетела быстрее пули. Ну, с моим везением прицельного попадания не избежать! Крылов взвыл, причем на моменте, когда священник предложил высказаться против нашего с Гошкой воссоединения. Естественно букет и "бабочка" жениха полетели в сторону орущего. И все затихло.

-Так, есть какие-нибудь препятствия...

-Нет! — отрезали мы с Гошкой.

-Согласна ли ты...

-Она согласна!

-Но, невеста...

-Не отвлекайтесь, святой отец, мы оба согласны, давайте уже объявляйте! — и чего он торопиться? Я бы еще подумала... Кажется, поэтому и торопиться.

-Но, как же так? — попытался остановить бесчинства священник.

-Закругляйтесь! — рявкнула я, чувствуя, как с меня эти чертовы стринги начали сползать! Вот как знала, надо было семейники одевать, а не девок слушать с их советами о красимо белье!

Священник совету внял и закруглился, кольцами мы обменялись, правда перепутали их немного и то, что досталось мне, красовалось на большом пальце, а Гошкино на мизинце, но ведь не это главное. Теперь все это тело принадлежит мне! Как хочу так и буду распоряжаться! Захочу на органы продам, захочу в рабство сдам, а захочу... никому даже пальцем прикоснуться не позволю! Теперь-то я поняла, что брак — это одна из разновидностей крепостного права. Этот холоп теперь мой и как мое царского Величество решит, так и будет... Мне показалось или в голове у Охотникова проскочили те же мысли... Ой, мама дорогая!

Революция Любви.

Владислава Мека.

Это история будет рассказываться еще много — много лет и еще куча новых историй, ведь вы же не думаете, что на свадьбе эти двое могли остановиться? Впереди семейная жизнь — а это новая страшная Революция Александры по прозвищу — Алекс и Егор откликающегося на Охотника. Пожелаем им удачи!

Все события реальны, все люди описанные здесь тоже реальны. Вообще-то это была моя студенческая жизнь. Конечно, некоторые словесные шутки мы, как попугаи повторяли, прочитав где-то, но в целом, работа скорее автобиографическая, а не выдуманный роман.

Надеюсь, эта история порадовала вас и заставила улыбнуться, ведь нет большего счастья для писателя, чем улыбка его читателя.