— Бросай в бой все резервы и если профилонишь...
Едок-маршал шмыгнул внезапно выросшим носом:
— Сражение будет выиграно, я обещаю! Уже немного осталось!
Баталия и в самом деле чрезмерно затянулось, многие девушки уже погибли, а большинство уцелевших сражались обнаженными, языков так становилось, все меньше и меньше, а счет уничтоженных звездолетов уже шел на многие десятки миллионов.
Утомленную, тягучей как путь в гору груженого камнями мула, вязкой и бесплодной дуэлью Жозефину потянуло на лирику.
Пару раз кашлянув, чтобы разогреть горлышко бандитка запела, при этом её сознание раздвоилась и воительница ощущала себя мужчиной и российским, космическим офицером:
В битве змеиное жало проснулось,
Тлеет смертельная бледность равнин!
О ты моя, безудержная юность,
Если с Отчизной, то значит боец не один!
Горько рыдают, разломаны вербы,
Край под пятою железных колес!
Меч крепче в пальцах зажать, я хотел бы,
Чтобы до цели меня, шаг солдатский донес!
Космос пред нами — не жалкая, нищих лачуга,
Ведь звездолет наш всем дорог и мил!
Ныне скафандр на теле, а прежде кольчуга,
Древней Руси, лиру я во стихах посвятил!
И ни к чему нам признанье иное,
Предки сражались при свете луны!
Было оружье могучее, хоть и стальное,
Ну, а теперь гиперплазма — вершитель судьбы!
С нас испытаний пожалуй по горло — довольно,
Долго летали эскадры по звездным полям!
Выбрали путь: брань с врагом — добровольно,
Чтобы цвести на Земле нивам трав, тополям!
Ну, а война это поприще страшное, злое,
В битве убийством жестоким горжусь!
Не потому, что есть право на дело иное,
Просто люблю жарким сердцем священную Русь!
Бьются армады, привык к взрывам — лаю,
Бахнут ракета — раскат бурь и гроз!
Но всей вселенной добра лишь желаю,
Чтоб избежать вам напрасных страданий и слез!
Главная цель всех потерь — это благо России,
Космос для нас словно сад, при Земле!
Звезды жемчужные бархат ковра оросили,
В них мы купаемся словно в игривом вине!
Близиться время, придет час победы,
И не бывает проблем, у того кто умен!
Вспомните брань, что вели в древность деды,
Список тех славный, отважных имен!
Ну, а теперь, за штурвал крепче взяться,
Бить, не считать, это лозунг бойца!
Вынул гранату мой предок из старого ранца,
Метким броском замочил подлеца!
Я же подобный пример вспоминая,
Здесь меж квазаров, такой применю враз маневр!
Глупый противник увидит не яблоки рая;
Боль в преисподней где мучиться, в пламени нерв!
Родина наша, конечно меня не забудет,
Если Отчизна к вселенной другой поведет!
И в мирозданьях счастливые празднуют люди:
Мужество, веру и храбрость, за славный народ!
Закончив петь, бандитка в сердцах плюнула на прозрачную броню. И грязно со смаком выругалась:
— Вот я уже и мужчина! Да еще патриот! — Жозефина перекулилась на спину и задрыгала ногами словно жучок. В рифму произнесла дурость. — Кто любит Родину и свой народ — тот настоящий идиот!
Герцогиня на это складно возразила:
— Любовь к себе — пыль, любовь к жене — дорога, любовь к стране — вершина! Гордись своей Родиной!
Жозефина снова уже с отчаянием не способной забеременеть самки, пальнула, ее лапки тряслись:
— Да когда ты сдохнешь!
Тобольская поправила:
— О сладкоперделках, когда ты сдохнешь не говорят! Это признак очень дурного тона! Надо сказать: желаю приятно аннигиляции!
Жозефина оскалилась животом:
— Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятно аннигиляции! Да еще выпускания кишки!
Тобольская пропела:
— Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!
Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной, словно детские, бумажные кораблики. Пару раз тряхнуло и снова пляска космической аннигиляции.
Жозефина со вздохом отметила:
— Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!
Герцогиня предложила:
— Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!
Жозефина поддержала:
— А на завтрашней недели, позвонили две газели! Позвонили и запели! Не ужели в самом деле — все квазары потускнели!
Тобольская развела лапками:
— Что за глупые газели! Вакуум в навоз — набздели! Спирт в галлон в конце недели! — Тут же прервала. — Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Жозефина философски подметила:
— А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Тобольская пропела:
— Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи — фантома-с! Ну, как говорят французу — Чао!
Жозефина усмехнулась:
— Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась вничью. И две подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть языков несмотря на потери все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
— Крутой минет!
Жозефина выругалась:
— Когда красоту мучают — это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Бандитка атаковала конфету в красочной обертке, ее Биоплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
— Получай сучка!
Погибая конфетка пропищала:
— Пропала моя получка!
Жозефина снова, уже наверное в миллионный раз, хихикнула:
— Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. То что она уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Жозефина прокомментировала:
— Есть голые факты, но обнаженные солдаты — это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись добавила:
— Королевы с мечами — хорошо! Языки с сапогами — хуже! Вообще-то, быть сарделькой весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Жозефина вздохнула и пропела:
— Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Жозефины, словно Коперник из пластилина. Такая конфетка с ликером, да еще и фон барон, это ли не чудо:
— Молилась ли ты на ночь, мясоедка? — Барон явно издевался.
Бандитка ответила:
— Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизиться, не входя в клинч?
Конфета с ликером достойно ответила:
— Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Жозефина возразила:
— Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером ответил:
— Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Жозефина проскулила:
— Никита — замочи скота!
Барон в ответ:
— Мочить в сортире — мочи нет!
Бандитке надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть хит— в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета с ликером весело и с азартом отвечала:
— Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Жозефина пела в ответ:
— Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон пропел:
— Ох баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фантики с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Бандитка врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Да вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то как нервы треплет и терзается!
Жозефина вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противник "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
— Ловко пляшешь стрекоза!
Бандитка ответила в рифму:
— Не коза — я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная конфета! Так закончилась карьера барона.
Приторно-маршал Гав-Гав провизжала:
— Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Сладко-маршал Бин-бин предложила:
— Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Приторно-маршал сразу же ожила:
— Да какая я дура! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался помидорно-капустный язык, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, несколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде стало нечем дышать!
Приторно-маршал Гав-Гав прохрипела:
— В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка — атакуем СПИД!
Сладко-маршал скомандовала:
— Объявляю перестройку! Построение: "колобок в сиропе".
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Большая часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен. Босоногие воительницы то и дело получали зарядами из аннигиляционной принцепс-плазмы по голым измученным, девичьим пяточкам...
Жозефина почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Бандитка почувствовала что задыхается, забила руками и ногами...
Очнулась... Блики рассеялись...
Профессор сидел рядом, а Борис ковырял ножом в траве. Жозефина воскликнула:
— О Боже! Знали бы вы, какой мне бред приснился:
Профессор Антон хладнокровно ответил:
— Самый страшный сон, не затмит, самых банальных ужасов реальности!
Жозефина приподнялась, посмотрела на небо:
— Там по-прежнему два ромба и два треугольника! Увы есть надежда, что это тоже бред!
Надоела реальность!
Антон вздыхая, ответил:
— Пока я не встретил ни одного селения. Нет следов электромагнитной активности искусственного происхождения. Словно вокруг выжженное пространство, но при этом все цветет.
Борис вдруг предложил:
— А если устроить грандиозные пожар и привлечь к себе внимание?
Антон усмехнулся:
— Это конечно неплохая идея! Особенно если удастся пожечь небосклон... Если серьезно, то нам свети робинзонада!
Жозефина сразу поняла:
— Имеешь в виду: как в сказке про Робинзона Крузо! Только остров размерами с планету! Я так поняла.
Антон покачал головой:
— Это очень даже возможно! И мир при этом не самый безопасный. Хотя климат судя по деревьям, и прочей флоре мягкий, так что выжить вполне можно.
Жозефина прорычала:
— А меня это не очень-то и устраивает! Жизнь хороша, когда пьешь не спеша. — Бандитка внимательно осмотрелась.
Они располагались на холме, при чем в углублении. Камень под ногами, неопределенного цвета, с какими-то сложными спиральками, словно рисунок ладони. Между ними пучки розовой, и оранжевой травы. Запах такой духмяный...
Деревья так сменились: они стали по форме: как рисунок орнамента, на белорусском флаге. Только много бутов цветов, похожих на смесь розочки, василька и божьей коровки. Лианы переплетались как правило симметрично, со строгими геометрическими формами. Жозефина прокомментировала:
— Геометрия однако!
Антон кивнул:
— Меня тоже удивляет рисунок деревьев. Может это даже искусственные посадки. В принципе цивилизация могла пойти путем биологической эволюции. Не все решает грубая техника!
Жозефина подсказала:
— И магия! Ну почему ты думаешь, что нет такой возможности как волшебная альтернатива?
Антон усмехнулся:
— Магия отнюдь не требует веры, во сверхъестественное! Она требует лишь большей диалектики в сознании. Я например не вижу, почему бы не быть волшебству. Тоже воздействие на кинезпружинки можно осуществлять и посредством заклинаний. Это ведь и логично, и просто...
Жозефина перебила:
— Нет! Не просто! Иначе почему на Земле, так мало настоящей магии, а вокруг сплошное жулье?
Антон хихикнул:
— Потому что...
Бандитка вставила:
— Не знаешь?
Антон спокойно возразил:
— Ну почему не знаю! Законы природы во всех вселенных разные. Например многое зависит и от уровня активности нуклонов, и от соотношения между массой атомного ядра и электронного облака.
Жозефина наклонилась к профессору:
— А это еще как?
Антон терпеливо объяснял:
— Во-первых, если масса и плотность электронного облака меньше, то воздействие кинезпружинок будет намного сильнее. А значит и эффективность магии, на порядок вырастет. Это своего рода аксиома..
Бандитка не согласилась:
— Без эксперимента — это лишь гипотеза! При чем гипотеза, более чем спорная... Вот например, корова и еще корова — это два!
Антон кивнул:
— Так!
— Корова и волк — это уже один! — Засмеялась бандитка.
Антон поправил:
— Точнее сказать: корова плюс корова — это два! Две коровы и плюс волк, — это один!
Вот таким образом, минус на минус есть плюс! А плюс на плюс минус! Точно также и отрицательные измерения! Напри...
Жозефина перебила:
— Дайте лучше построим себе жилище! Место вполне удобное и можно будет капитально обосноваться!
Борис кисло пробурчал:
— И что опять работать!
Бандитка огрызнулась:
— А что ты думал? Без труда не замочить мента!
Борис повысил голос:
— Да я лучше профессора замочу! Это он нас отправил в такое место, где и убить некого! Это как в старом анекдоте... Забыл...
Жозефина погрозила пистолетом:
— Так заткнись! Язык твой враг. Давайте пока поработаем!
Антон заметил:
— Без работы, мы точно сойдем с ума!
Но легко сказать, а на самом деле трудится — это тяжело. Жозефина даже сбросила сапожки и стала работать куда энергичнее. Видимо это приятно когда трава пяточки щекочет.
Но энтузиазма хватило, только часа на три. Потом энергия иссякла, слишком уж рутинное дело: строить дом. Рутинное, но не простое. Впрочем Антон оказался не хлюпиком, он довольно уверенно вместе с Борисом перетаскивал бревна. Так они уже сделали одну кривенькую. Стали скреплять бревна между собой, даже слышался хруст. Жозефина увлеклась настолько, что придавила большой пальчик босой ножки и после чего заохала:
