Нграх (проект ролевик)

— Как уничтожить рой? — Задал Мухомор животрепещущий вопрос.

— Изнутри! Убить Мать-Паучиху и весь рой распадется. Без нее отдельные особи становятся уязвимы и легко уничтожаются.

— Простите, — подал голос Черноморд, — я не совсем понимаю значение рабов в жизни роя.

— Основным продуктам питания Матери-Паучихи является жизненая сила. Самый простой способ ее получить — это эмоции. Страх и боль — вот что испытывают попавшие в плен к дроу разумные. В пыточных, рабов накачивают эликсиром, который с одной стороны во много раз повышает чувствительность, а с другой повышает жизненый тонус организма.

— Речь идет от том самом новом наркотике, который контрабандно поставляется дроу в лучшие бордели города, — подал голос король.

— Вполне возможно. Это зелье, кстати одно из вырабатываемых Ткачами, всегда являлось основным предметом экспорта для дроу. Внутреннее применение этого препарата более прозаично. С одной стороны он во много раз усиливает боль от пыток, а с другой не дает разумному быстро отбросить копыта, — и видя недоуменные взгляды присутствующих я пояснил. — Ну в смысле помереть. Кроме всего прочего рабы работают на грибных и червичных фермах и время от времени служат источником мяса для всего роя. Кстати, возращаясь к предыдущему вопросу скажу — убить Мать-Паучиху неимоверно трудно. Тела у нее как такового нет, любой яд сразу нейтрализуется Ткачами, которые по своей сути еще и живые алхимические лаборатории, активные заклинания она поглощает, так что для большинства разумных эта тварь практически бессмертна.

— И как ее прикончить? — Подал голос Торин.

— А Грых его знает. Надо подумать...

А потом была вечеринка. Ученички мои сразу почуяли и вскоре отыскали, прервав совещание с королем своими радостными воплями. Торин, правда, велел пока не распростронятся, что Нграх вернулся и выделил для проведения праздника целый подземный зал на минус седьмом этаже гостиницы "Экономическая". Откуда у нее минус седьмой этаж взялся? Так ведь гномы строили, а их пивом не пои, дай тунел выкопать или подземелье отгрохать. Под Нгаховкой (так мой городок обозвали) целый лабиринт отстроили, и стала в городе надземная часть меньше подземной раз в десять. Чужим вход в нижний город был закрыт, так как обосновались в нем службы "Подземной плесени", создав неофициальную резиденцию рыцарей плаща и кинжала. Вот в одной такой пещере, освещеной магическими светильниками, мы и устроили маленький сабантуйчик, который затянулся на несколько дней. Начиналось все довольно прилично. Мои изрядно повзрослевшие ученички вначале накинулись на меня с упреками, как я такой плохой и нехороший посмел их покинуть на столь долгий срок. Упреки, кстати вполне справедливые, сопровождались, соплями, слезами, нецензурными криками, вспышками молний, взрывающимися фаерболами и прочими эмоцинольными проявлениями. Когда страсти немного утихли, Торин, чудом уцелевший под обломками шкафа, предложил это отметить и позвал всех попировать за свой счет. На второй день пьянки, изрядно захмелевший Рангнарек сделал предложение руки и сердца Анджеле, той самой студентке-орчанке которую мы с Кошкой угощали в трактире. Присутствующий тут король, не долго думая, обвенчал молодежь, объявив своей властью мужем и женой. Свадьбу праздновали еще неделю...

"Оставь одежду всякий входящий сюда" — было выведено большими буквами при входе в гномьи бани, куда после затянувшейся вечеринки меня затянул Торин. Последовав совету и разоблачившись, я завернувшись в толстое ворсистое полотенце шагнул в парную.

— Познакомся это Труфей, новый директор школы, — кивнул король на сидящего с кружкой пива простоватого мужичка.

— Здорово, паразит, — беззлобно кивнул мне мужик, умудрившись то-ли обругать, то-ли оскорбить.

— А почему сразу паразит? — От удивления я даже забыл оскорбиться.

— Так ведь ты демон, а демоны они по определению — паразиты. Своей манны не на грош, так вы силу из других тянете, впрочем как и боги, — пояснил мужичек и отхлебнул еще пива.

— А откуда у тебя о демонах такие обширные представления, — удивился я и присев не лавку подвинул к себе принесенную спорой подавальщицей запотевшую кружку с ледяным напитком.

— Так ведь я, милок, сорок лет Великим Инквизитором пропахал, а после еще полтора десятка в безымянной ложе магистром состоял, до самого ее роспуска, — при этом бывший инквизитор передернулся и продолжил рассказывать.

Тот день, Труфий — серый магистр Безымянного ордена запомнил на всю оставшуюся жизнь. С утра, его внутренний голос просто орал, предупреждая об опасности, поэтому, когда пришел вызов от Валика на внеурочное собрание, то первая мысль была — "Это конец". Не пойти на собрание нельзя, а пойти — смертельно опасно. Единственным спасением было — отправить двойника. Двойник естественно не вернулся. В тот день, Труфий перестал верить в богов. Точнее сказать, он знал, что боги существуют, знал, что они поддерживают и благословляют искренне верующих в них. Знал, но не верил. Истина, ненароком подсмотренная им, приоткрыла глаза бывшего Великого Инквизитора и заставила по другому взглянуть на роль богов в этом мире. На двойнике, посланном серым магистром, был установлен записывающий кристалл, который остался единственны уцелевшим предметом во всей безымянной ложе. Просмотр записи и стал последней каплей утопившей веру магистра.

— Сегодня великий день, — сказал Валик появившись ниоткуда посреди собрания. — С сегоднешнего дня Безымянная Ложа распущенна, — подолжил он хлопая в ладоши.

С хлопком, тысячи прозрачных лезвий разлетелись в разные стороны, шинкуя представителей тайного общества на тонкие ломтики. У особо хитрых или умных, на мгновения вспыхивали купола защиты, тут же перегорая под напором божественной силы, и их хозяева разлетались кровавыми брызгами, едва успев осознать ужас приближающейся неотвратимой смерти, на примере развалившихся на кусочки менее пароноидальных товарищей.

— Все игрушки убрал? — Послышался голос, явив постепенно матрелизовавшегося трехметрового орка. — А что так неакуартно? — Добавил он щелкая пальцами.

Огненные смерчи закружились в помещении, выметая останки превратившихся в тонкий пепел.

— А теперь прийми заслуженное наказание, — послышались слова неизвестно откуда взявшегося гнома.

— Торин, Грых, а может не надо, — заскулил человеческий бог.(Возможно читателя удивит, что короля и бога гномов зовут одинаково. Все очень просто. При вступлении в должность, в честь бога, короля нарекают Торином, вне завизимости от того как его звали раньше).

— Надо, Валик, надо, — произнес орк перекидывая скулящего парнишку через колено и стягивая с него шелковые рейтузы.

— Это тебе за неуважение, это за порталы, это за муравейник, — произносил гном, хлеща розгами по божественной заднице.

— За какой муравейник? — Не понял Грых.

— Ну за паучатник. Его теперь грых выведешь. Это тебе за заговоры, это за интриги, а это чтоб артефакты где попало не разбрасывал.

— Уууу, всхипывал Валик.

— Что больно, — ехидно спросил гном. — Специально розги в лоссе вымачивал, чтоб заживало подольше. Ты у меня за все ответишь, — продолжал он со свистом хлестать и от удовольствия даже подпрыгивая на месте.

— Вот в принципе и все, — сказал Труфий выключая записывающий кристалл. Дальше телесные наказания проходят без комментариев и кроме пацанячьих воплей полезной информации не несут.

— Прикольная киношка, — впечатлился Нграх показаной записью. — Нехило ваши боги отжигают.

— Кстати, по поводу отжига, — подал слово гномий король. — Я вот все спросить хотел, как твой артефакт записывающий уцелел. Там ведь все сначала измельчило, а потом сожгло...

— Ну это долгая история. Мне в свое время Валик артефакт один дал, пользоваться, что простейшие хаотические заклинания плетет. Я его перед тем как вернул, в лабораторию к товарищу своему отправил, на исследование. В работе артефакта он разобраться не смог, но вот один эфеект его продублировал. Прибор этот, окзывается, мог из любого активного заклинания манну тянуть и за счет этого заряжаться. Плетение заклинания при этом разрушалось, но создавался эффект подобный универсальному щиту. В качестве эксперемента он этот записывающий кристалл и создал, чтоб значит с самоподзарядкой и работой в экстремальных условиях.

— В смысле, во время битвы магической? — Переспросил король.

— Нет, больше для визуального контроля при испытании новых плетений. Заклинание разрушается только при непосредственном контакте с кристаллом, а в лаборатории частенько новые плетения вели себя неадекватно. Мой товарищ так и погиб, новое плетения активировал, а потом на месте его лаборатории только этот кристалл и остался, со всей записью эксперемента. Жалко, хороший ученый был...

Чудесный город Цветник, расположенный в живописных зеленых холмах, со своими искуственными прудами и озерами, беседками, увитыми виноградной лозой, цветущими садами и маленькими домами, теряющимися среди цветов и зелени прекрасного городка. Это чудесное место, словно ожившая картинка из красочной книжки со сказками, было резиденцией повелителей вампиров.

Попал я в этот городок после тяжелых дебатов и обсуждений плана, как нам извести дроу. Мнений и предложений было много, абсолютно разных и порой противоречащих друг другу. Общая мысль была одна, без разведки и дополнительной информации в паучатник лучше не соваться. На том и порешили, слать в Недра Лоа новую делегацию, а там по обстоятельствам.

— Однозначно, слать надо вампиров, — сказал гномий король на заседании совета учителей, на котором помимо самих преподователей присутствовал Нграх со своими подросшими учениками.

— А почему вампиров, — удивился Аристарх Аристархович, пролив от удивления бокал на белоснежную рубашку.

— Из-за стереотипов, — пояснил Торин расматривая расплывающееся кровавое пятно. — Ну и сходство интересов нужно то же учитывать.

— Простите, — возмутился Кровососов. — Что общего вы могли найти у этих мерзких любителей пауков и благородных вампиров.

— Мне нужно по пунктам перечислить? Во первых образ жизни, и вы и они предпочитают подземелья. И нечего мне кивать на гномов. Во вторых, и вы и они могут и питаются разумными существами, поедая пленников и рабов.

— Позвольте возразить, — снова возмутился Кровососов. — Как вообще можно сравнивать благородную горячку боя, когда клыки впиваются в шею жертвы и возмутительное поедание запытанных разумных. Тем более, рабство у нас не приветствуется, а все добровольные доноры получают соответствующее денежное вознаграждение. Да что я оправдываюсь! Вы прекрасно знаете, что высушивание разумного со смертельным исходом преследуется по закону...

— И в третьих, — продолжил Торин, — законы законами, а от стереотипов не уйдешь. Поэтому к дроу поедут вампиры.

Вот так я и попал в Цветник, где из меня вампиры принялись вампира лепить. Главным в этом деле, естественно, стал Аристарх. Вначале пришлось над телом поработать, клычки выдвижные отрастить да бледность и худощавость аристократические проявить, а дальше меня вампирюги в оборот взяли...

— Как ты ходишь? Варграк тебя побери! Ты должен как туман над землей стелиться, а не как лягушка безволосая скакать.

— А что, лягушки и волосатые бывают?

— И волосатые, и рогатые, и крылатые. А на тебя посмотришь, так еще и безмозглых увидишь, — парировал мне тысячелетний вампир.

Состав посольства определили быстро, Нграх, Кровососов и четверо птенцов из его клана. За всех четверых Аристарх ручался как за самого себя, уверяя что они лучшие боевые маги с богатой многовековой практикой. Пятерых моих учеников, Мухомора и Мамдуха мы прихватили с собой под видом рабов и консервов, что вызвало волну возмущения у двух оставшихся учеников. Рангарека я с собой брать не стал, так как парнишка только женился, а проводить медовый месяц в обществе пауков не лучший вариант для молодоженов. Данке, гномий король категорически запретил в операции участвовать, так как единственную гномку-магичку король берег и рисковать ей не позволял. Тему для посольства выбрали стандартную — официальную поставку рабов и прочие торговые соглашения. Осталось только в образы вжиться и дальше как боги карты раскинут...

— Прекрати издавать эти противные звуки, — прошипел Кровососов.

— Это не я, это живот бурчит, — проворчал я провожая взглядом официантку проносящую мимо поднос наполненый хрюллячьей вырезкой.

— Ты еще слюну пусти. Запомни — у вампиров желудка нет, поэтому бурчать нечему. А теперь, сделай маленький глоток и скажи, что ты чувствуешь?

— Кровь, как кровь. Теплая, слегка сладковатая.

— И это все? Так ты оцениваешь свежесцеженную кровь молодой девственницы которая две недели питалась парным молоком с вареньем из лепестков роз. Кровь, бокал которой стоит десять золотых. Варвар!

Цветник, прекрасный город был городом доноров. Простые вампиры вполне довольствовались хрюллячьей или бараньей кровью, но элита... За время подготовки мне пришлось перепробовать сотни разновидностей крови. Хмельная винная кровь и кровь упившегося гномьим самогоном. Нежная кровь девственницы и кровь почтенной матроны. Если утро рекомендовалось начинать с легкой детской крови, то на обед подавалась густая кровь беременной, а вечерний опьяняющий коктель был из смеси крови выпившего легкого вина и пожевавшего оркских грибочков. К великому разочарованию моего учителя, по вкусу я еще мог отличить барана от человека, но более тонкие кровавые различия были за пределами моего понимания...

"После всех проведенных исследований, объедененный аналитический отдел рекомендует, офиициальным дипломатическим представителем посольства сделать женщину..."

На этом запись информационного кристалла закончилась.

— Предлагаю Ингу, — после нескольких мгновений тишины наступившей после прослушивания доклада аналитического отдела сказал Кровососов.

Нграх.

Вы когда нибудь видели бледных вампиров? Не просто по вампирски бледных, а смертельно перепуганных? А вампиров падающих в обморок? За свою долгую жизнь я повидал всякого, но того что началось после произнесения имени Инга... А ведь все так хорошо начиналось. В тот день Аристарх назначил очередное собрание будущего посольства. Как обычно вначале был разбор полет, перемывание косточек, додел недоделок и уточнение неточностей. Потом активировали инфокристалл с докладом и разработками аналитического отдела. Объедененый аналитический отдел был детищем Торина, собравшим вместе лучших преставителей всех рас, набранных из разведок других королевств и его рекомедации считались обязателными к исполнению. После оглашения Кровососовым имени главы посольства у вампиров началась истерика. Одни рвали на себе волосы и одежду, другие, в истерике закатывая глаза, кричали — "только не это". И только один, высокий шестистотлетний боевой маг, молча упал в обморок...

Встречать Ингу вышел Аристарх Аристархович вместе с невампирской частью нашего будущего посольства. Остальные вампиры прийти на встречу отказа... побоялись.

— Цок, щелк, цок, щелк, — послашались издали странные звуки и из-за поворота показался...