— Могу предложить отличный тонизирующий волшебный конденсат Агуаменти! И совиный крекер! — ответила я, достав из кармана совиное печенье. Та поморщилась а потом захрустела на пару со мной.

— Надеюсь крекеры делают не из мышей, — заметила я, доев последнее печенье. Нимфадора чуть не подавилась от такого заявления.

— Спасибо! — прошипела она: — Сразу голод поуменьшился от таких слов. Ладно я пошла на зелья.

— А у нас контрольная по Левиозе, — попрощалась я с ней и пошла в класс Флитвика. Зачет получили только мы с Гарри, как самые мерисьюшные. Он опять недовольно на меня косился. И чего спрашивается? Я ведь и в каноне легко сдала зачет. А чего это у Панси глаза на мокром месте? И что это там Малфой ей шепчет? Это что? Сюжет с троллем решили рокировать на иной факультет? Показываю Гарри глазами на Панси. Он недоуменно смотрит и пожимает плечами.

* * *

— Я не знаю что со мной происходит, — возбужденно шепчет Нимфадора, схватив меня после уроков: — Я одновременно и на взводе и в отчаянии. Меня не могли отравить зельем...

— Странно, но у меня похожие ощущения, — поморщилась я, возбуждаясь от прикосновений девушки: — И я тоже ничего не ела. Совиное печенье вряд ли кто мог отравить. Может чары какие?

— Ритуал! — загорелось понимание в глазах Нимфадоры: — Чары я бы заметила. Их накладывают в непосредственной близости. А вот ритуал можно провести накладывая на имя жертвы! Для этого даже волосы не нужны.

— Ритуал говоришь, — задумалась я: — Имя? Тогда понятно, почему я испытываю нечто похожее...

— Точно! Мы же именами менялись! — дернулась Нимфадора-Гермиона: — Срок контракта еще не истек. Но почему двойственное чувство? Да еще такое противоречивое? И возбуждение и депрессия?

— Считай нам повезло, один ритуал нейтрализовал частично другой, — усмехнулась я: — Кто-то наложил на Гермиону Грейнджер проклятье депрессии, а на Нимфадору Тонкс проклятье страсти. Меня хотели заставить поплакать, а тебя хотели отыметь во все дыры. Очевидно что источники проклятий разные. А благодаря нашему обмену именами, Нимфадора Грейнджер получила и то и другое одновременно в усеченном виде, как впрочем и Гермиона Тонкс.

— Похоже на то, — кивнула прислушиваясь к ощущениям Нимфадора: — И какая сволочь так развлекается?

— Тебе это будет легче всего понять, — пожала я плечами: — Твой фанат скоро сам должен явиться и пригласить тебя куда-нибудь в укромное местечко на променад. А вот с моим врагом все не ясно. Хотя у меня есть подозрения...

— Нам лучше не расставаться, — тревожно обхватила меня Нимфадора: — Мы сейчас в неуравновешенном состоянии. Нам лучше контролировать друг дружку.

— Если ты меня так будешь тискать, я еще больше буду возбуждаться, — проворчала я: — У меня руки сами уже тянутся помять тебе сиськи.

Нимфадора покраснела и отстранилась. Я задумалась. Все-таки меня решили загнать в туалет плакать, а не Панси? Почему я? Странно это. Вроде я с Поттером не поддерживала отношений. Или это месть Квирелла за мою болтливость и троллинг на уроках ЗОТИ?

На ужине мы с Нимфадорой сидели как на иголках, оглядываясь вокруг. Я заметила, что в зале отсутствуют Панси и Рон. Все страньше и страньше. А вот и Гарри начал озираться и подозрительно посматривать на меня, ища изменения в сценарии.

— Тролль! Тролль в подземелье! — ворвался в зал Квирелл и картинно упал в обморок. Прямо МХАТ! Какой актер скоро умрет в нем! Буквально. Гарри метнулся на выход, прыгая через столы и даже пробежался прямо по тушке Квирелла. Герой! Мне что-то вспомнился фанфик с кроссом на Наруто, где Желтая Молния Конохи попал в этот мир и натаскивал Гарри Поттера до уровня генина к первому курсу. И там была похожая сцена, где он аки молния бежит на спасение меня любимой прямо по головам учеников.

Я тогда все не могла (тьфу! Не мог! Пол мужской был) срастить шаблон и представить косяки в темпоритме того фанфика. Судите сами. В каноне Гарри ни разу не тренированный, успевает провести расследование и добежать до туалета, таща на прицепе упирающегося рыжего одновременно с троллем. А ученик Желтой Молнии из фанона, несясь как ветер, с усилением мышц чакрой в одиночку:

1. В большом зале так долго принимал решение спасать, что выход уже был забит толпой и пришлось бежать по головам.

2. До туалета бежал так долго, что его обогнал толстячок Невилл и рыжий.

3. Сражался так хреново с троллем, что тролль успел Гермионе раздробить ногу дубиной.

Короче все зло от тренировок! Шиноби хренов! Я всегда подозревала, что миф о восточных единоборствах сильно преувеличен. Укурки шиноби все свои дзюцу выдумывают самовнушением. Как в анекдоте про наркомана, который взялся охранять вольер с черепахами. "Я только слегка приоткрыл дверь, чтобы войти, а они ка-а-ак разбежались! Как молнии...". Ага. Молнии Конохи. Не удивительно, что у них самый страшный зверь это лисичка, а самый крутой боевой юнит жаба.

А потом удивляются как один казак десяток самураев гоняет на войне. А русская армия выносит Квантунскую армию за один месяц. Хотя военное сословье. С детства тренируются воевать. А толку? Единственное чему успевают научиться, это резать без жалости гражданское население. Тут они любых фашистов легко переплюнут. Все-таки прав был реальный пацан Нейджи Хьюга "Судьба слабаков быть слабаками! Сколько не тренируйся".

Ладно, хватит философствовать, пора бежать спасать собрата тролля Васю. А то злобный Гарри Поттер его сейчас забьет на ингредиенты. Тем более что у меня сейчас психика нестабильна. На приключения тянет. Бегу в до боли знакомый туалет вслед за Гарри. И прибегаю первой! О как! Я же говорила, тренировки зло! Фиг ли Гарри столько мучился по утрам на пробежках?

В туалете я обнаруживаю только две разнополые заплаканные тушки с разных факультетов. Паркинсон и Уизли.

— Так не поняла? Паркинсон! Ты мне изменяешь с рыжим? Подлая изменщица! Да еще в туалете?

— Заткнись! — шипит Панси, умывая лицо: — Это все из-за тебя! Меня Драко уже достал своими подколками. А чего этот рыжий вперся в женский туалет я вообще не знаю! Спроси сама у него. Он неадекватен. Сидит ревет в кабинке с тех пор как я пришла. Я его даже не заметила.

— Я догадываюсь, чего Рон ревет! — сказал запыхавшийся Гарри Поттер, который наконец тоже вошел в туалет: — Я вчера разоблачил его крысу-анимага и сдал в аврорат. Так его теперь на факультете дразнят, что он спал с мужчиной в одной постели.

— Я не с мужчиной спал! — обиженно выскочил Рон из кабинки: — Это была Короста! Крыса! Я не виноват! Мне подсунули... А все теперь издеваются!

— Ну ка тихо! — прислушалась я к топоту в коридоре, прервав истерику Рона: — К нам идет в гости тролль Вася! Собрались! Гарри мне нужен твой змеиный язык!

— Ты больная? — хором спросили Гарри и Панси, покраснев.

— Я не в том смысле извращенцы! Гарри быстро открой вход в Тайную комнату!

— А откуда...

— Потом! Быстро открывай! Остальные разбежались по углам, — командую я, вставая с боку от двери. Гарри шипит на змеином и в центре туалета, вместо умывальника появляется вход в шахту Тайной комнаты.

Появляется Тролль!!! Круг моих приключений замкнулся!

— Какая встреча! Кто к нам пришел! — истеричным голосом Красной Шапочки кричу и я кидаю заклинание подножки троллю. Тот покачнулся и головой вниз улетел в шахту.

— Гарри закрывай вход! — командую я. Гарри опасливо поглядел вниз и послушно закрыл вход. Миссия комплит.

— Интересно, он выжил после падения? — задумчиво говорит Гарри.

— Вполне мог и свернуть шею, — пожала я плечами: — На него же магия не работает. А там внизу магическая подушка должна притормаживать падающих. А он еще вниз башкой полетел. Очень даже запросто мог убиться. Тут его сила оказалась слабостью.

— А как тогда заклинание подножки сработало? — удивленно спроила все еще белая от страха Паркинсон: — Это же нереально! Заклинанием первого курса свалить тролля!

— Ты плохо читала ЗОТИ, — менторски говорю я (еще бы! Я когда была троллем все о троллях прочитала): — Заклинание подножки воздействует не на объект, а непосредственно на опору объекта. Это нечто вроде секундной трансфигурации точки опоры. Переменная сила трения возникает. Сначал клеит, а потом отталкивает. Для троллей самое эффективное средство у первокурсников. Они очень неуклюжие. Им трудно встать. А вот против аккромантулов подножка не действует. У них восемь ног...

— Заучка! — буркнул Рон.

— А откуда ты про Тайную Комнату... — завелся опять было Гарри Поттер, но я подняла палец:

— Тц! Кажется нас ищут!

В туалет ворвались два профессора. Снейп и Макгонагал.

— А где мой декан? — обиженно спрашиваю я.

— Этажом ниже вас ищет, — рявкнул Снейп: — Что вы тут все делаете? В туалете? Женском?

— Это в основном к парням вопрос, — фыркаю я: — Чего они сюда приперлись?

— Мы тролля победили! — гордо заявил Рон. Ну наглец! Опять к чужой славе примазывается.

— У мистера Уизли галлюцинации! — фыркнула так же Паркинсон: — Ему надо в лечебное отделение. Не было тролля.

— Не было, — киваю я.

— Ни кого небыло, — соглашается Гарри Поттер.

— Не, а кто окошко-то разбил? — орет возмущенно Рональд: — Кто окошко то разбил?

— Ни кого не было! — хором говорим мы.

— А почему тут так воняет? — подозрительно принюхивается своим длинным носом зельевар.

— Это Рональд имел наглость в кабинке сидеть! Хотя туалет женский, — возмущаюсь я: — Его наверное уже из мужских туалетов выгоняют, так он решил нам атмосферу портить...

— Так, все на выход! И быстро вернулись в свои гостиные! — скомандовала Макгонагал: — Мне надоел ваш бред! Рональд Уизли! Вам отработка на неделю по мытью тулетов под руководством мистера Филча.

* * *

Снова здорова!

Вернулась я усталая в общагу хафов, но отдохнуть оказалось не судьба. Появилась Нимфадора с загадочным лицом и помахала рукой:

— Пс! Пошли со мной.

— Что случилось?

— Там увидишь.

Она поволокла меня из гостиной в один заброшенный класс, где были обнаружены три связанных рыжеголовых тушки.

— Не поняла? — спросила я недоуменно, попинав ногой тушки: — Ты решила всех Уизли извести? А в чем причина?

— Это эти козлы проводили ритуал! — с ненавистью ответила Нимфадора: — Три брата акробата. Персиваль, Фредерик, Джордж. Они уже во всем сознались. Представляешь, хотели меня козлы на хор поставить! Да еще чтобы я им разных телок изображала! Вон, даже картинки принесли из порножурналов!

— Серьезно? — удивилась я: — Ну ладно Перси, он всеже большой мальчик. Но эти-то салабоны куда полезли? Им же по 13 лет!

— Говорят уже 14 исполнилось. Типа Перси в качестве подарка им на день рождения пообещал телку подогнать. Одну на двоих. Чтобы мужчинами сделать. Говорят "хотим с невинностью своей растаться". Твари!

— Понятно, — устало кивнула я: — А от меня чего ты хочешь?

Нимфадора смутилась.

— Не знаю что с ними делать. Я сейчас неадекватна. Ты же подруга? Вот и присоветуй! Я только в боевой магии сильна. А убивать не охота. А ты девка ушлая... придумай им наказание адекватное.

— Ясно. На меня стрелки переведешь? А память умеешь стирать?

— Умею, — кивнула Нимфадора: — Только какой смысл в наказании если они забудут?

— Ну во-первых мы лишь сотрем кто наказывал. А само наказания они запомнят. А во-вторых, как говорится "не накажу, а награжу" я их!

— С чего вдруг? Какая еще награда?

— Ну они хотели потерять невинность? Вот сейчас и потеряют свою анальную невинность.

Тушки сразу задергались и возмущенно замычали.

— Им понравилась твоя идея! — обрадовано сказала Нимфадора: — Вон как глазенки заблестели! Только... как же это? Я не умею.

— Ты их пока приготовь к БДСМ. Распряги штаны, устрой на станки, а я приборы сделаю. Где их волшебные палочки? Как говорил Олливандер "палочка сама любит волшебника!"

Я трансфигурировала из их волшебных палочек роскошные резиновые дилдо и наложила на них чары вибрации. Нимфадора к тому времени приклеила их к столам и спустила штаны. А потом с круглыми глазами посмотрела на мои произведения превращательного искусства, которые подпрыгивали на столике. Я же в этот момент вспомнила один из графических интернет-шедевров порногермии, где Гермиона развлекает себя тремя летающими дилдо сразу и поежилась от дежавю.

— Ну ты могешь!

— Не могЕшь, а мОгешь! Ой, да ладно удивляться! Чары трансфигурации за первый курс. Чуть трудней, чем спичку в иголку.

— А шевелятся как?

— Опять же чары первого курса. Ака "пляшущий ананас". Давай, Верная рука, твой ход. Заставь их познать великую силу любви!

Нимфадора хихикая заправила дилдо по месту их обитания, под радостное мычание связанных Ласок.

— И долго теперь так будет? — спросила она полюбовавшись.

— Не-а! Полчаса от силы. Ну час. Ты пока им память подотри, да пошли отсюда. А через часок они останутся просто связанными со своими палочками в кобурах задних. Трансфигурация и чары анимации отменятся быстро. Кстати мы им еще ведь одно доброе дело сделаем!

— Какое?

— Ты слышала про кровную привязку палочек? Которая не позволяет чужим волшебникам пользоваться твоей палочкой?

— Ну слышала.

— А мы им каловую привязку сделали! Шик?

— Шик! Действительно теперь никто чужой не возьмет их палочки. Вот только боюсь, они и сами их взять не смогут, — заржала Нимфадора, выходя за мной из класса.

— Смогут! — отмахнулась я: — Свое дерьмо не воняет.

— Блин, надо в душ идти. Чувствую себя грязной, — проворчала Нимфадора.

— Отличная идея, — кивнула я: — А ведь у меня еще миссия с троллем была в туалете. Я вообще провоняла.

* * *

Мы в гостиной пошли в женский душ, где нас и приперло. Хорошо, что все уже легли спать и мы были одни. Оказалось, что чары депрессии на нас были короче по действию, чем чары страсти. А тут еще наши забавы с рыжими нас завели. Только лишь чуть ополоснулись как хором нервно задышали и бросились в объятия друг дружке.

Дальше пошел крутой фем-слеш с поцелуями во всех местах. Хорошо что я еще отказалась от создания из наших палочек дилдо, а то вообще было бы крайне непристойно. А так только несколько засосов и царапин...

Как только со взаимной мастурбацией закончили, то быстро оделись и красные от смущения разбежались по кроватям в спальни свои. И только я прикорнула...

За безнравственный троллинг вы также будете поощрены! Для адаптации, вас переносят на последние три дня из женского тела в тело мужского пола! Гы-гы-гы! Место и время то же.

Администрация тоже умеет троллить.

Мне пронзило болью левую руку. И голову. Черт-черт-черт... я опять в теле тролля! Того самого, который свалился в шахту. Не сдох зараза. Только башку расшиб и руку сломал. Ой вей! И жуткий голод...

* * *

Очнувшись после обморока я опять осмыслял свое положение. Потом кое-как встал и пошел по подземелью. Благо, проходняк данжа мне уже известен. Хоть гайды пиши. Целой правой рукой тащил с собой дубину. Ага! Вот в этом месте замурована в стену палочка волшебная. Нужно только штукатурку раздолбить, и коробку стальную раскурочить. Начинаю долбить дубиной по стене под ритм "Кукарача", стискивая зубы от боли. Поскольку слов не помнил, то начал петь какую-то импровизацию, которая сама лезла на язык: