— Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку, — глубокомысленно изрёк Внутренний Голос.
Наверное, на пятой съеденной курице голод несколько притих, поэтому Димка решил разнообразить своё меню, благо в холодильнике лежали разделанные куски говядины и расчленённые свиные тушки. Появилась дилемма — сначала грызть суховатую говядину или жирную свинину. Внутренний Голос подсказал, что надо сначала отведать свининки. Схватив несколько кусков мяса, игрок притащил их на свой "стол", не заботясь, что поверхность стола не очень-то и стерильная. Крысам издалека пришлось слушать, как зубы монстра вгрызаются в куски мяса. От таких звуков крысы только быстрее стали перебирать лапками, стараясь уйти как можно дальше от жуткого существа. Зазеваешься и привет — попадёшь на зуб высшему существу. Оно церемониться явно не намерено — быстро покажет крысам, чьи в лесу шишки. Поэтому, надо зарыться в мусоре и молчать, как жареная рыба. Вот крысы и молчали благоразумно, мелко дрожа от предчувствия суровых перемен в их подвале. Не является ли появление прожорливого монстра зловещим знамением, сулящим великие бедствия? Прошли для крыс тучные года, когда они могли спокойно стырить у людей вкусную гнилую картошку, теперь грядут тощие времена. Но, лучше жить голодным, чем попасть в желудок монстра: естественный отбор, завещанный великим Дарвином, никто не отменял.
Вдруг монстр остановился, смахнул со лба литр пота и задумался.
— Некрасиво ты поступаешь, — прокомментировал Внутренний Голос. — Зачем некультурно грызёшь целый кусок мяса, когда у тебя есть специальный нож, заточенный под это дело.
Зловещий монстр, вняв дельному совету, дальше действовал культурно, как все воспитанные люди. Достал специальный нож для расчленёнки и нарезал им небольшие кусочки мяса. Вот это совсем другое дело. Теперь всем видно, что человек культурный и правильно воспитанный. И не надо рычать, когда кушаешь. Слюнями тоже не надо разбрасываться. И пальцы лучше облизать, а не вытирать о казённый халат.
Димка заворчал на Внутренний Голос и на его советы. Особенно ему не понравилось слово "кушать". В русском языке нет такого слова, вместо слова "кушать" надо говорить "есть". Кушать можно только водочку, но мы не употребляем спиртное.
Сколько килограммов мяса он съел? Наверное, семь-восемь кило. Поглощённый материал в виде химических веществ и энергии растекается по телу, которое на глазах стало наливаться здоровьем и силой. Теперь можно подумать и о применении баллов прогресса для укрепления собственного тела и делать это надо именно в этом складе, где под рукой много еды. Тело надо укреплять, ибо надоело ходить дрыщём.
Димка решительно потратил два системных балла прогресса на усиление своего организма. Как он и предполагал, Система подкинула подлянку. Вместе с усилением тела она обрушила на игрока волну сладострастия на две минуты. Конечно, находиться в запредельной эйфории приятно, даже стоя в грязном подвале, но на две минуты полностью выпадаешь из реальности. Подходи и бери игрока голыми руками за его причинные места. Хорошо, что повара пока не надумали прийти на склад, а то бы случился казус, переходящий в скандал. Пришлось бы говорить тёткам, что заблудился и зашёл в это помещение совершенно случайно. Искал библиотеку, а кто съел куриные тушки — знать не знаю. Скандал всё равно случится, но потом, когда обнаружат сорванный с двери замок, исчезновение нескольких куриных тушек и нескольких кусков мяса. Значит, хватит бабушку лохматить — пора смываться отсюда, хоть здесь и хорошо. Только холодно. Конечно, потом, когда обнаружат пропажу, начнут циркулировать всякие вздорные слухи среди местного бомонда. Но, слухи то ерунда: по слухам так и слоны летают. Если к нам вдруг полезут с претензиями, то примем гордый вид английской королевы, оскорблённой предложением раздавить на троих литр самогонки в обоссанной лондонской подворотне.
Димка заметил бесхозный пластиковый пакет — не очень, скажем так, чистый, но вместительный и отправил в него нарезанные кусочки свинины и говядины, килограммов пять — понадеявшись, что этого количества мяса ему на сегодняшний вечер хватит для утоления голода. Хотел взять с собой для лёгкого перекуса килограмм десять картошки и капусты, но куда это всё складывать? Дедушка не поймёт, если сосед в их палате устроит овощной склад. Подумав, Димка кинул в пакет и куриную тушку: не надо забывать и о диетическом мясе.
Завтра, значит, опять придётся голодать? Причём, вместе с половиной больных, ибо Димка благополучно сожрал их еду. Теперь половина населения больницы сядет на вынужденную диету. Вот так всегда и происходит: всех много, а всего мало. Думать, что случится завтра и как пережить разборки, не очень-то и хотелось: завтра точно начнётся бурление говн с соответствующими звуками и ароматами. Будем готовиться к худшему сценарию, а если вдруг случится лучшее, то пусть оно станет приятной неожиданностью.
— Бля, надо когда-нибудь компенсировать ущерб, — пробурчал игрок.
Внутренний Голос так и не понял, кто такой этот Бля и зачем ему надо озаботиться о компенсировании ущерба. Но, с другой стороны Димка молодец, что перекладывает проблему с себя на этого Бля.
Димка не стал объяснять Внутреннему Голосу очевидные истины: он пребывал в печали, что скоро эскулапами обнаружится, что организм покалеченного парня восстановился бешеными темпами. С какой это радости? Это может очень заинтересовать больничных докторов, и они начнут Димке выедать мозг чайными ложечками. И что тогда делать? Выход только один: на тело особо любопытных эскулапов придётся прилепить пластырь внушения из чёрной некромантской аптечки. Пусть забудут такого пациента, как Димка.
— Надо обязательно пытать их генератором боли для усиления воздействия, — встрял Внутренний Голос, но его тут же заткнули за такое "умное" предложение.
— Больше с тобой не разговариваю, — обиделся Голос. — Раз ты меня третируешь. Спешл фор ю, бро, даю дельные советы, а ты выкобениваешься. Короче, сам без меня делай, что ты там обычно вытворяешь, а я пойду думать о более важных вещах, стоящих перед нами.
Всё! Шевелим отсюда задницей в ритме танго.
Схватив кулёк с мясными трофеями, Димка покинул складское помещение к вящей радости местных крыс. Осталось донести кулёк до своей палаты и не спалиться на горячем. Однако, случились нюансики...Только пацан подумал о такой возможности, как понял, что, кажется, сглазил: на карте ему показали нехорошую ситуацию, которую он просахатил, свернув не на ну лестницу. Карта показывала, что сейчас Димка находится на лестнице, но впереди и позади него топчутся люди, да не просто люди, а работники больницы: куда не иди — попадёшься на глаза персоналу. Тогда игрок просто остановился на месте и обречённо замер, осознавая, что попался. Так и стоял столбом, не дыша, ожидая разоблачения. Однако, мужчина и женщина, одетые в медицинские халаты, прошли мимо него, даже не повернув в его сторону головы. У-ф-ф — выдохнул тихо игрок. Кажется, сработал скрыт, и это здорово. Дальше дело пошло веселее и Димка никому на глаза не попался, пока крался в свою ВИП палату. Очень повезло, что и деда в помещении не наблюдалось. А где он? Ага, дедушка, судя по карте, сидит в очереди в процедурку и треплется с такими же ветеранами. Ну, это надолго. Теперь валим под одеяло и лежим, изображая страдания. Мясо в тумбочку. Плохо, что под рукой нет лимона или горького лекарства, чтобы стереть с лица счастливую улыбку, образовавшуюся на лице от положительных эмоций, получившихся от удачной вылазки в подвал. Вот так человек с возрастом и приобретает жизненный опыт: глупый возьмёт ружьё и пойдёт добывать мясо в лесу, более умный — купит его в магазине, а самый мудрый начнёт охотиться на холодильники, ведь из этих белых добродушных зверей выпадает много мяса, уже в расфасованном виде. Я обожаю вас — холодильники, большие и маленькие.
— А, вот и Димка появился, — в палату вернулся дед. — Прихожу после обеда в палату, а тебя нет. Что, брат, возили тебя на процедуры? Докладывай старшему по званию о результатах.
Ну, конечно. Что мог подумать сосед, когда увидел, что парня нет в палате. Только, что его увезли куда-то. Не сам же он убежал.
— Товарищ майор, — бодро отрапортовал парень в стиле незабвенного ефрейтора Мойши. — Докладáю лично! Возили меня на МРТ, но ничего нового не обнаружили, хоть и крутили миня в двадцати изощрённых позициях "Камасутры".
— А что такое МРТ?
— Про МРТ спрашиваете, а про Камасутру нет, — пошутил Димка. — Значит, знаете, что это такое.
— Твоя Камасутра в моём возрасте уже не актуальна, — улыбнулся дед. — Это вы, молодёжь, сейчас на своих видеомагнитофонах всякое непотребство смотрите: Дас ист фантастиш, ага!
— МРТ — это...рентген, — выкрутился Димка. — А Камасутра дело хорошее: индийская философия. Как говорила супруга ефрейтора Цака Симочка: "Даже заглядывать в эту книгу страшно, но нужно посмотреть суровой правде в глаза".
— Вот ты балабол, — рассмеялся дед. — Даже Симочку Мойши приплёл. Доложу тебе, что в те времена Симочка навряд ли знала, что такое Камасутра.
— Ага, в СССР секса не было, — поддел деда пацан.
Дед чувствовал себя бодро, Димка тоже не страдал, поэтому старый и малый со скуки вели разговоры ни о чём. Постепенно разговор перешёл на военные приключения и военные байки, коих у майора оказалось вагон.
— На войне, Дмитрий, происходило много необъяснимых чудес, — рассказывал бывший майор. — Можешь у любого ветерана узнать, и он тебе такого поведает, что усомнишься в правде. Вот, как тебе такой рассказ. Это дело опять же случилось на Воронежском фронте в тот день, когда меня сильно ранило. Так вот, хочешь, верь, а хочешь, не верь, но на моих глазах, в результате артобстрела, убило двух моих бойцов — старшину Дубинина и ещё одного рядового. Имя этого бойца я уже не помню. А старшину помню — хороший был вояка.
Димка затаил дыхание, прислушиваясь, что дальше расскажет майор.
— Так вот, представляешь, — продолжил дед. — Летом сорок четвёртого, точнее в августе, я встретил старшину Дубинина в только что освобождённом Минске. Город мы от фашистов освободили третьего июля, чтоб ты знал. Я, естественно, начал расспрашивать старшину, который к тому времени уже щеголял погонами пехотного лейтенанта, о том бое, но нарвался на полное отчуждение со стороны Дубинина. Он наотрез отказался говорить о том случае. Короче говоря, разговора не получилось, и мы разошлись по своим подразделениям. Вот такая мрачная, понимаешь, тайна.
От осознания степени мрачности тайны, поведанной ветераном, Димку отвлекло появление в их палате высокого плотного мужика в форме и низенького кругленького человека в штатской одежде и слащавой улыбочке на физиономии.
"Милиция" — значилось на нашивке, пришпандоренной на рукаве форменной куртки мужика. Значит, у них тут в этой локации милиция, а не полиция.
— Это чё, мусора за нами уже пришли? — удивился Внутренний Голос. — Командир, гадом буду, идём в глухой отказ.
Димка на всякий случай сделал глупое выражение лица и, молча, лёжа на койке, смотрел на визитёра. Дед тоже не издавал звуков, хмуро изучая милиционера и штатского. Мент деду решительно не нравился: приклеенная улыбка на одутловатом лице и фигура совсем не атлета, хоть мужик и высокий; при этом в глазах у мента, тщательно скрываемая наглость и презрение к обитателям палаты. Штатский тоже не внушал деду доверия. Постояльцы палаты застыли на своих койках и молчали, как в немой сцене, только глупая жирная чёрная муха неистово и громко жужжала, настойчиво колотясь в оконное стекло. Нет у неё никакого дела до переживаний людей — у мухи наметились свои проблемы в жизни: с одной стороны насекомое хотело выбраться из ловушки, с другой стороны здесь вкусно пахло свежим мясом, только жадные люди его куда-то спрятали и не делятся мясом с мухой.
— Дмитрий Юрасов? — посмотрел мент на молодого человека, лежащего на больничной койке и пялящегося на визитёров с милой улыбкой олигофрена, вспоминающего своё имя.
— А? — раздалось с койки.
— Съешь дерьма! — хотел сказать визитёр, но воздержался, так как пришёл он сюда по серьёзному делу. По делу, когда надо улыбаться вот этому мелкому придурку, из-за которого он, старший лейтенант Кругляк Юрий Петрович попал в неприятности.
Пришлось Юрию Петровичу через силу проявлять всё своё обаяние, а не двинуть в нос этому сперматозоиду-переростку, который оказался не к месту стоящим на автобусной остановке в тот роковой день, когда Юрик немного выпил на нервной работе и ехал на своей машине отдохнуть от трудов праведных по охране общественного порядка. Вот зачем этот малолетний лошара стоял на остановке, когда машина Юрика поехала чуть не туда? Не мог, сволочь, отпрыгнуть. Юрик тогда и не заметил этого лошару, только услышал "Хрясь!". Что прикажете делать? Давить на тормоза? Ага, щас! Понадеялся тогда Петрович, что свидетелей не найдётся, а оно вон как вышло. И свидетели нашлись, и начальство заявило старшему лейтенанту, что этот случай перебор: как к одиннадцати туз. То есть выкручивайся коллега сам и как хочешь, но быстро, иначе... Иначе, начинай разучивать песни из соответствующего репертуара, типа: "...тюрьма не спит, тюрьма уже проснулась..." Намёк от начальства "пока ещё коллега" получил предельно ясный. Ну, ладно. Время ещё терпит. Москву тоже не сразу распродали. Но, начнём шевелиться.
Юрик развил бурную деятельность по спасению собственной задницы. Для этого пришлось распечатать кубышку, что для жадного Юрика как серпом по бубенцам. К сегодняшнему дню доблестный "страж порядка" уже потратил половину средств, что красиво лежали в кубышке. Деньги пришлось заносить начальникам, давать "коллегам", тратить на услуги шустрого адвоката. Ага, на вот этого шустрилу, Кульгавова Артёма Генриховича, которого он сейчас привёл с собой к терпиле. Даже "лепил" этой больницы пришлось заряжать деньгами, чтобы они его пропустили к пацану перетереть тему примирения. Начальники и коллеги — все с удовольствием брали деньги, клялись помочь в меру своих сил, но намекали, что лучше ситуацию до суда не доводить, ибо могут случиться нюансы, так как если дойдёт дело до суда, то это уже совсем другие расценки: судьи совсем озверели — ломят конские цены на свои услуги. Причём у них для бандитов и для ментов один и тот же прайс. Как так-то?
И лысый Кульгавов деньги тоже любит: за свои услуги потребовал круглую сумму — круглую, как он сам. Разожрался, сволочь.
— У тебя совесть есть? — возмутился Юрик, когда договаривался с адвокатом.
— Давно отключил такую глупую опцию в своём организме, — честно признался адвокат. — Дело твоё сложное. Зубами не скрипи — эмаль потрескается.
Пришлось адвокату дать денег столько, сколько он запросил. Зато адвокат дал кучу дельных советов. Один из советов — это пойти к родителям терпилы и примириться за деньги. Самый лучший вариант. Но, предки пацана договариваться не хотели: истерили и адекватность не проявляли. Работать с ними ещё и работать.
— Ничего, — сказал адвокат. — Пошли к самому потерпевшему. Попробуем его уговорить подписать бумагу о примирении сторон.
