— Беатриче! — просиявшая Битька протянула пять брату по разуму.
— Можно подумать, я не знаю, как зовут тебя, родная. Повторяю вопрос: пиво будешь?
— Не нуждаюсь, — стеснительно, но принципиально отказалась Битька.
— Я тоже. Как говаривал Боб: не нуждаюсь, но регулярно употребляю.
— Ты, поди, и колеса употребляешь?
— Употребляю все, — блаженно побулькивая пивом, подтвердил нефор небольших размеров, — Мне не чужды все пороки порочного рок-энд-ролла, как отечественного, так и зарубежного.
— Может, у тебя и СПИД, и гепатит, и наркотическая зависимость?
— Скажите, пожалуйста, а вы случайно не корреспондент газеты "Комсомольская неправда" образца года 85 — 86?
Субъект небрежно отправил бутылку через плечо. Она разок перевернулась в воздухе и с легким хлопком испарилась:
— Заметила? Почему так? Потому что это — не пиво, а его духовная сущность. Его поэтический образ, можно сказать. Так и я — Дух. Дух этой кунгур-табуретки с наклейкой на брюхе.
Предупреждая дальнейшие Битькины расспросы, Дух пустился в "грузы", при данных обстоятельствах, правда, скорее, разгружающие:
— Дык вот, сестренка, не задавай тупого вопроса, почему ты меня раньше нигде не встречала. Козе понятно: нас с тобой забросило в Иное, и законы здесь — иные. Надеюсь также, что из всяких там миров Хайнлайна со Стругацкими, мы не в Кинговской виртуалке, и черви с облезлыми скелетами из земли на нас не полезут. Скорее всего (это я тебя благородно утешаю) — это какой-нибудь толкиенистский рай с хоббитами, хоботами и Хоттабычами типа меня. Хоттабыч из гитары... — тут Дух отвлекся, замурлыкав блаженно: "Пушкин, Пушкин, тебе подарю я электрогитару!.."
А Битька зависла в потоке мыслей и эмоций, переваривая услышанное. Как-то во все это с трудом верилось, и это было главным ощущением.
— Дошлындрала, бэби, без хайерса, похоже, приняли тебя за мальчонку с героическими наклонностями и закинули сюда, освобождать порабощенных принцесс и гномиков от какого-нибудь птеродактиля.
В подтверждение слов духовной сущности что-то довольно грубо проклюнулось под Битькиным ботинком, и из-под него появилась аккуратно присыпанная черно — и рыжеземом голова с бородой и громким пыхтением. Размером голова была с кокос недомерок из овощного ларька и цветом тоже похожа на этот заокеанский орех. Лицо на кокосе было пухлоносое и недовольное.
— Осподя-я-я... — пробормотало лицо, вытянуло из почвы ручку в пышных кружевах, пышно же присыпанных почвой и, отыскав в шейных складочках вишневый капюшончик, натянуло его на лысеющую макушку.
— Ой, гномик, — нежно проворковали Битька и духовная сущность кунгур-табуретки.
— Гнемик! — язвительно скорчилось лицо, — Вы тут что: ниточки красную и белую в стаканчик с ромовой конфеткой опускали и говорили: "Гномик — гномик, появись!"? — Детский са-ад! — донеслось уже из-под земли.
— Э-э-э-э! Эй! — отчаянно завопили Битька и Дух в дыру. Где-то в глубине поблескивало.
— Ну, что, Алиса, лезь туда. Там, в кроличьей норе, наверное, сад Королевы, где разговаривают лилии и розы... — меланхолично заметил Дух, когда ясна стала бесполезность криков, — Или хотя бы пирожок с надписью "Съешь меня" и бутылек с этикеткой "Выпей меня", — закончил он уже с глубоким вздохом.
Но Битька все не желала отчаиваться и, засунув в дыру руку по плечо, старалась нащупать там хоть что-нибудь. Что-то нащупалось, точнее, ткнулось в руку. С криком, в котором Битька безуспешно пыталась заменить инфантильное и устаревшее "Ой!" на более крутое и современно-молодежное "Вау!", рука была выдернута наружу. (Ружа была агентом польской разведки). На ладонь неизвестным доброжелателем была подсунута небольшая потертая монета и еще там был... (очередной гибрид "Ой!" и "Вау!", похожий на классический и более непосредственный первый вариант еще более) откровенно розовый червячок, настолько то ли липкий, то ли присосавшийся , что от Битьки совершенно не отклеивался.
Червячок широко и обаятельно, хотя не без навязчивости скалился и, выждав более спокойную в смысле тряски минуту, бойко затараторил:
— Милостивые господа нищие! Бесконечно милостиво одарил вас этой бесценной монетой в два шансонтильских шиша известный меценат, донатор и податель благ Вильгельм Жаб Кинъ, почтенный член Общины Милосердных, Сердобольных и Склонных К Самопожертвованию Гномиков имени Раскаявшегося В Момент Своей Смерти и Умершего В Слезах Скупого Рыцаря. Свои благодарные молитвы денно и нощно можете возносить с пожеланиями благоденствия по адресу ...
Приписка: В мыре зказок тоже луби булочкы. Гнум.
Выпалив все это, жутко кривляясь, но без запинки, червячок вытянулся во фрунт и замер, сияя беззубой розовой пастью.
— М-м-м... — Битька поспешила задать практический вопрос: — А что, собственно, можно купить на два шиша?
Червячок в ответ готовно свернулся в изображение двух, собственно, шишков, то есть фигушек.
— Вылезают как-то из свежего перегноя два червячка... — мрачно прокомментировал события Дух.
— Эй! — из-под земли появилась все та же пухлая сизая ручка в кружевах: Визитку отдайте! — и ловко схватив тщетно пытающегося распутаться из двух фигушек рекламного агента, исчезла в дыре.
Правда, молниеносное появление микроконечности имело еще одно последствие: рядом с небезызвестной дырой оказалась аккуратная табличка в тяжелой раме с завитками, гласившая: "Внимание! Дырка в земле! Гнум." Кроме того дощечка имела приписку: "(А не умеешь читать — смотри под ноги, болван!)"
-..."Меня зовут Вася", — говорит первый червячок"...— продолжил Дух.
Битька с тайной надеждой заглянула в глубь земли еще раз. А в ответ, как известно — тишина.
— ..."А меня — твоя попа", — философски подытожил Дух.
— О! — вышел вдруг он из мрачной прострации, — О'кей! Хоккей!.. Эй! Достопочтимый меценат! Эге-ге-ге-гей! Эу-эу-эу-э! Посуду принимаем? Старье берем? Туземец! Махнем пушнину на стеклянные бусы?! Ломбард?! Скупка краденного?! Заклады?! Ростовщичество?! Ау!!!
— Ну, допустим, — обладатель вишневого колпачка вновь показался из отверстия и оказался владельцем еще и больших счет, потертого калькулятора с полустершейся наклейкой "Love is" на спине и больших весов, судя по размерам, стянутых, очевидно, у какого-нибудь скульптурного изображения правосудия. Глазки его на этот раз казались оловянными с медным отливом, а сжатый ротик напоминал попку ощипанной курицы.
— Вот. Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза, — еще более широким, чем штанины жестом, в котором чувствовалась, однако, легкая, подспудная неуверенность (ведь трудно представить, чего можно ожидать от туземца с калькулятором, может, его и не удивит такая для предположительного средневековья диковина), дух изъял из провисшего кармана джинсов кефирную бутылку еще сохранившую воспоминания о бывшем содержимом. — Фамильная драгоценность. Память о покойной тетушке из Бразилии. О! Донна Роза! — Дух отчаянно зарыдал, обильно сморкаясь в колпачок гнома, — Я — старый солдат, и не знаю слов любви, но когда я вижу Вас — тьфу! — когда я вижу эту бутылку, я сразу вспоминаю о ней (в смысле, о тетушке)...
К счастью, стекло оказалось, хоть и не в новинку гному, но в этом мире, все-таки, ценилось.
— Больше пяти золотых за нее не дам. Она грязная! — категорически завопил скупщик.
— А что можно купить за пять золотых? На обед и ночлег хватит? — со становящимся традиционным вопросом влезла в торг Битька.
Гном дико вылупился на нее. Какими бы оловянными ни были его глазки, в них можно было прочесть: "Ну, олух! У этих лохов и за пять шишков можно было купить этот драгоценный стеклянный сосуд нетрадиционной формы! О! Горе!" А вслух он пробрюзжал:
— Если молодой господин привык каждый раз заказывать обед на двадцать персон, то на пару раз ему хватит!
"Yes!" — чуть не вырвалось у Битьки, но, взглянув на духа, она прикусила язык. Тот просто трясся от возмущения:
— Грязная?! — наконец завопил он — Грязная?!!!! — и так вцепился в обшлага гномовой куртки, что его (духа) ноги в сабо забултыхались в воздухе. Гном от этого не изменил своего положения, но видно было, что ему неприятно, когда что-то болтается у него на обшлагах и мнет жабо, — Это же — оденки кефира! Кефир — напиток богов!
— Ага. Данон. Классический. Вкус детства, — закивала Битька.
— Ах! Донна Роза! Донна Роза! Вот как дешева нынче твоя светлая память!!! Нет! Я не продам тебя...
— Шесть золотых и отцепись от куртки!
— Я не продам тебя так дешево!..
— Семь золотых.
— Никогда-а-а!!! — Дух выразительно засморкался.
— Десять золотых! И спрячь свои сопли! — заверещал гном, бросил деньги, схватил бутылку и... нет, не скрылся, а только выразительно глянул на духа.
— Могу продать еще одну, вместе с кефиром. Даже за пять золотых из уважения к Обществу Нежадных Гномиков.
Очевидно этого подземный житель и ждал.
— Айн момент, плиз, — и Дух зашептал Битьке на ухо: А ну-ка сбацай про полбатона...
Не задавая излишних вопросов, Битька взяла пару аккордов, убедилась, что "табуретка" в порядке и запела "Оранжевое настроение" "Чайфов":
— Бутылка кефира, пол батона.
Бутылка кефира, пол батона.
А я сегодня дома...
А я сегодня дома...
А я сегодня дома один..."
Как это ни странно, гном не возражал. И, как это ни странно, результатом песни явилась бутылка кефира с крышечкой из зеленой фольги. Холодная. Даже запотевшая. Еще одним побочным результатом, возможно, только почудившимся девочке было легкое пооранжевение ландшафта, включая небо; видение весело проскакавшего по этому самому небу апельсинового цвета трамвая, в открытом окне которого смеялись нестарый еще мужчина в тенниске и девушка в легком платье; атмосфера пахнула фантой и сиренью.
— Да-а... — мечтательно пробормотал гном-кокос. — А моя все только обещается с детями к матери на выходные, а как до дела так: "Я тебя оставлю, а ты сразу — шасть по мавкам — по русавкам, или к разведенке какой!" Тьфу! Дура! Я бы по пивку с мужиками, в костяшки бы перекинулся, кладовки спокойно обошел... Эх... Душевная песня. Не слышал такой. А ты сам-то, парень, на турнир менестрелей? Хорошее дело... — рассудив так и пристроив бутылки под мышки, гном солидно направился в дыру.
— Господин Жабкинъ, а девушкам можно принимать участие в турнире?
Оставшиеся к этому времени над уровнем ямы глазки моментально вылупились, и из-под земли донеслось громкое визгливое хихиканье:
— Ну, явно не отсюда Вы ребята. Девицам петь на турнире?!! Спасибо за свежий анекдот! — Яма сама собой закопалась прямо на глазах. Табличка, кстати, исчезла еще раньше.
— И этот тип еще пробовал изобразить, что попал сюда случайно или по плану ГОЭЛРО. Коммерсант приграничный! — расхохотался Дух и, обернувшись к Битьке, заключил: Ну, что? Получается надо идти за призом. По закону Чехова. Если уж повесили ружье — придется стрелять.
ГЛАВА 6.
Похоже, этот Ханнибалл еще и фискал. Вот ведь пакость какая.
До заката еще далековато, еда , набившая желудок уже не так тянет к земле, и вино в самой той стадии, когда самой приземленной и солидной субстанции хочется... ну, пошалить что ли.
Набор развлечений в лесу, в средневековье не богат. Конечно Фрогг предложил пострелять: стрелок он очень неплохой. В отличие от сэра Амбрюзюайля. И вскоре ясно это стало до неловкости.
Однако Кру вышел из положения, предложив игру в Вильгемина Тюля.
Этот столичный "фантазер его мать" по слухам стрелявший из лука даже ногами и целящийся спиной, выдумал трюк с раскалыванием напополам яблок стоящих на головах оруженосцев. Одно, конечно, дело, сколько он перепортил продукта, а другое — сколько перепортил подставок, целясь к примеру из -под -мышки или в позе "лягушки, возомнившей себя пьяным гарольдом".
Но довольно о нем, вернемся к нашим баранам, точнее, к нашим рыцарям, что актуальнее. Так как именно сейчас решается вопрос, чья голова станет тумбочкой. Собственно, претендентов двое, и это явно не представители старшего поколения.
Рэн не без дрожи прислушивался к спору, и лишь одна мысль грела его трепещущее, как пепел любовного послания сердце: мысль, что он как раз только что посетил кусты неподалеку, ибо... Ибо если уж умирать, то достойно, не подмочив репутации.
А скотина Кру все настаивает на его, Рэна, кандидатуре: мол, и нервы у паренька покрепче и голова поустойчивей, и, вообще, он (в данном случае Кру) в гостях, и, если что, где он себе нового оруженосца найдет. А у О' Ди Мэя возраст-то уже, кстати, и амбиции наверняка. Вот-вот сам рыцарем быть захочет, конкуренцию старшему поколению составлять начнет, земли, замки, привилегии урывать, женщин отбивать. Да и утренние события показали, какой он некудышный слуга...
О, насобирали, да?
Слава Богу, деве Марии, всем святым и ангелам и архангелам, Фрогг сказал: стреляй в своего, а я в своего.
У Рэна даже ноги дрожать перестали, только руки еще не перестали. И левая нога вообще-то еще подрагивает тоже. Изредка. Но все равно спокойнее. Может еще разок в кусты сбегать?
А Ган этот спокойнехонек, посасывает из своей бутылочки, и глазки — как у пупсика — стеклянные и безмятежные... Накапал шефу, вон как тот поглядывает, погладывает прямо, даже кости сводит.
Отошли шагов на сорок для начала. Яблок, кстати не нашлось, по пареной репе на головы поставили. "Спасибо, Господи, что не по "конскому яблоку", — нервно и несколько богохульно хихикнул оруженосец Фрогга. "Пожалуйста, Рэн. Будут деньги, заходи,"— ответил Бог, а может это колокольчики в ушах отзвенели. "Представляю, что могут спеть по этому поводу трубадуры:
Он целился в репу,
Но мимо попал.
И в репу сраженный
О' Ди Мэй упал.
Правда, ударение не в том месте, но потомкам какая разница..."
Ну все, теперь точно то самое слово.
Нервы не выдержали, и когда натянули тетиву на луках, он бросился на землю. И не просто упал, а сбил с собою вместе этого угорелого Гана. Собственно, из-за него и упал, так как ясно видел, что Фрогг-то целит куда надо, зато Амбрю этот точнехонько парню в калган. Ну и сбил его, а сам — чтобы Кру не обидно было, а то еще начнет палить без разбора. Нет, ну правда, шутки шутками, но ради забавы убивать? Нет, Рэн про такое слыхал, конечно. Но не у него, О' Ди Мэя на глазах!
Ну и что? Теперь — все. Это самое слово. Влип. Орут. Странно, что не бьют. Очумели от наглости, очевидно...О!.. Блин!.. Первая ласточка! Прямо под глаз засветил родимый...
— Сэр Фрогг! Прекратите! Фу! Как не эстетично! — (Что это с ним? Заступается? Точно ведь какую-нибудь гадость удумал!) — Мальчик у Вас, сэр Фрогг — чисто святой! За малознакомого человека заступился, рискуя жизнью! Может, он всю жизнь мечтал о подобном подвиге? Может, он великомученик в душе? Нехорошо его в прямом и переносном смысле сбивать с пути истинного. Нехорошо.... — (Да... что-то мне нехорошо от его заступничества. О! Точно! Вот блин!) — Надо дать мальчику проявить себя. Не хочет играть в Вильгельмина Тюля, поиграем в святого Себастьяна.
