Петля времени

И только прочитав на боку сего предмета мною же писанное — 'Преобразователь Гончарова. С благодарностью, от автора', меня стукнуло. В смысле, пробило на идею.

Пытаясь подняться со старого дивана, на котором предавался ничегонеделанию, запнулся в полах рабочего халата и растянулся перед шефом в позе кающегося грешника.

— Ну-ну. Не стоит корить себя за бесконечную тупость. Это присуще всем моим сотрудникам, — ласково начал этот эстет, а потом почти в ухо мне заорал, — У тебя же есть решение, паршивец. Так чего же мы топчемся на месте? А?

После такого начальственного наставления, так и захотелось схватить лом (вот уж и не знаю, почему именно этот инструмент, видимо соответствующий моим интеллектуальным способностям и физическим кондициям) и бежать долбить и долбить... всё и всех, кто был супротив руководящих установок.

Так и не встав с колен, молитвенно сложил руки, и, с превеликой любовью и обожанием, смотря в глаза шефу, произнес:

— Каюсь, Алексей Арнольдович, каюсь. Бес попутал. Глаза дураку застило. Сей же час всё исправим, сей же час.

Шеф оценил лицедейство и благословил:

— Дуй к Максу, шут гороховый. И чтобы без решения не возвращался!

Вот так и удалось нам чутка сэкономить. Не сильно, так. На порядок где-то. Но, и то дело.

* * *

В общем, рассказывать во что мне лично встало создание блока начальной инициации портального окна, можно долго. А вкратце...

Всё решилось совсем просто. И Днепрогэс остался на месте и энергией природа поделилась. В том смысле, что освоили мы перекачку энергии из гипера к нам и обратно. Не так уж всё это оказалось и сложно. И действительно, зажигалка шефа, в смысле, 'Преобразователь Гончарова', сыграла в этом не последнюю роль.

Ведь в чём всё дело-то было. Надо лишь сделать точечный прокол гипера, чтобы 'присосаться' к энергопотоку, который можно оттуда взять. А потом просто использовать дармовую энергию для постепенного расширения окна и увеличения необходимой мощности. И самое замечательное в этом решении было то, что слишком дорогих и объёмных прибамбасов, так горячо любимых всеми нашими энергетиками, нам совершенно не потребовалось.

Нет. Мы, конечно же, использовали шины соответствующего сечения и нужных нам конфигураций. Только вы и сами знаете, что для того чтобы получить 'домашнее электричество', совсем не нужно заниматься всеми этими разводками магистральных линий, типа ЛЭП-500, строить энергоподстанции и тому подобную чепуху.

Просто подходишь к розетке, вставляешь вилку и радуешься горящей лампочке или довольно урчащему холодильнику. А вот кто будет заниматься всей этой электробижутерией за стенкой, нам без разницы. Пусть голова болит у тех, кто за это отвечает. В глобальном, так сказать, масштабе.

Правда, был в этом деле и определенный негатив. И пришёлся он, как вы сами понимаете, опять же на мою голову.

Ведь увидев такой энергетический беспредел, я сразу же загорелся идеей начать производство промышленных 'Преобразователей Гончарова'.

Поди, ведь как здорово, а! Приехал на дачу, вынул из кармана коробочку с пачку сигарет, и питаешь всю дачную электротехнику совершенно бесплатной энергией.

Красота!

Но мой порыв очень быстро остудил Лёха. Да и Макс встал на его сторону.

— Если попробуешь заняться всей этой хер...й (вот так прямо и сказал), то можешь для начала сходить в паспортный стол и сменить фамилию.

Я посмотрел на шефа и, естественно, спросил:

— А причем здесь фамилия?

— А притом, что ты из гончара, то есть труженика, превратишься в 'Горюнова', то есть огребающего. И совсем не звонкие монеты, а кучу проблем.

— Это ещё почему?

— Во-первых, если не хочешь в очень скором времени сам платить кому-то ушлому, то должен оформить патент. На себя. И в патенте объяснить принцип работы прибора. И слова типа того, что 'на эту пимпочку поступает божественная энергия, данная нам как благословление', в нём не прокатят. А начав составлять описание прибора, ты покажешь принцип его работы. И тем самым вызовешь массу не нужных вопросов. Ведь научных работ на эту тему у тебя нет, а значит, умные заинтересуются: 'откуда дровишки'? И начнут копать. А тема эта, сам понимаешь, стратегическая. Ведь ты собрался дать по мордасам, не много не мало, а всем транснациональным корпорациям. Да и нашим олигархам не слабо прилетит. Во-вторых, деньги, которые крутятся в этом бизнесе такие, что тебя будет проще закопать, чем с тобой делиться. А пары полков охраны у тебя нет. Да и не помогут они против тех сумм, которые сидящие на этой теме люди могут потерять. А это означает, что сидеть тебе в железобетонном бункере, до конца своих дней. Ну и, в-третьих. Начнут копать, выйдут на нас. И разумно объяснить, чем мы здесь занимаемся за казённый кошт, никому не удастся. А значит, тему эту у нас заберут. И нас всех закроют в таких местах, где солнце видно только на экране монитора, да и то, после годового согласования с начальством. Сам понимаешь, что даже в своём теперешнем состоянии, наша работа тянет на десяток нобелевок. И то государство, которое получит эту технологию первым, будет иметь преимущество. А противостоять государственной машине, мало у кого получалось. Не 37-й, конечно, но под такую тему для всех нас сделают исключение. Так что, если надумаешь что-то монетизировать, то советую предварительно всё это хорошенько обдумать. Да и с нами идеей поделиться. Поскольку сидеть будем вместе, а если ты упрёшься, то мы, хотя бы, попробуем уехать куда подальше.

Вот так вот! Порадовал. И загубил идею на корню.

Хотя...

Прав Лёха! Ещё как прав!

Ведь если хорошо подумать, то действительно, таких технологий ни у кого нет. Даже мой 'Преобразователь', в общем-то, может дать миллиарды звонкой монеты. А делиться... как наши богачи, так и западные — вряд ли захотят. А значит, проблем будет просто немерено.

Да и Родина!

Ну, кто в здравом уме откажется от таких возможностей? И сколько не доказывай, что это твой приоритет, и ты имеешь полное право распоряжаться своей разработкой как хочешь...

В общем, не прокатит.

И аргументировано возразить против действенных аргументов, никак у нас не получится.

Так что молчание — это золото.

В том смысле, что жить можно и на свою скромную зарплату.

Глава 2. Танцы с бубнами.

Первые испытания первой версии нашей первой опытной установки портала, начались в начале осени.

Макс даже забил на свой летний отпуск, который всегда проводил на своей даче. Чем-то таким совершенно невероятным он был обязан своим родственникам, что у него был договор с Лёхой о его отпуске строго в период летнего солнцестояния. Но в этот раз он как-то смог уговорить своих домашних и тратил всё своё безотпускное время, а в августе даже и выходные, в стенах нашего славного института.

Мне же было ещё проще. Девушек в настоящее время не было, а та, которая претендовала на моё свободное время, как-то постепенно потеряла интерес к моей скромной зарплате и переключилась на более прибыльных кандидатов. А из моих домашних была только мама, которая делила свое пенсионное время со своими подругами.

Какие жизненные обстоятельства были у нашего шефа, я откровенно не ведал. Но и он тоже находил время для того, чтобы отметиться в наших с Максом бдениях.

И вот он славный момент!

Всё проверенно десятки раз, отдельные узлы испытаны, программное обеспечение настроено...

Осталось только нажать рубильник и...

Счастья не наступило.

Перед днем, на который намечался пуск, веселый и жизнерадостный тракторист, пытаясь в очередной раз отыскать древний клад, перебил питающий кабель. И ладно бы один! Так нет. Этот гад, в составе бригады таких же обормотов, нашёл не только основной, но и резервный ввод.

Во всём нашем богоугодном заведении наступил праздник. Поскольку, раньше чем через неделю, местные энергетики не гарантировали подать питание к стенам нашего энергопотребляющего объекта.

То ли марка нужного кабеля не совпадала с уже установленным, то ли не нашлось нужного на складе, но неделю отсутствия переменного напряжения, как в розетках, так и подводящих фидерах, нам обещали твердо. А учитывая 'твердое' слово тех, кто всегда относится к своим обязанностям совершенно безответственно, реально стоило рассчитывать на две, а то и три недели.

С одной стороны, это было даже хорошо. Можно было забить на всё и поехать отдохнуть. И Макс, вроде бы как, попытался выполнить обещанное своим родственникам.

Ага! Сейчас!

Лёха проявил какое-то совершенно непонятное рвение и озаботился тем, что где-то раздобыл передвижной дизельгенератор на 80 киловатт.

А дальше вызвал нас с Максом и сказал, что проводить пробный пуск мы будем в ближайшие выходные. Так как даже хорошо, что нет внешнего питалово. В случае чего, никто на нас не подумает.

После такого заявления мы с Максом переглянулись и как-то не очень радостно посмотрели на шефа, и хором спросили, что именно он имеет в виду.

Лёха смутился, и попробовал объяснить, что ему, вроде бы как, приснился вещий сон, и он был не совсем позитивным.

Вот ведь, то же мне, эта, как её, а... Кергерайт, что ли? Накличет же беду, блин.

В общем, так и получилось.

В смысле беды.

* * *

Суббота.

Во всём институте никого. Кроме охраны и пары дежурных — сантехника и дворника. Хотя присутствие сантехника было всего лишь номинальным. Вся водянка запитывалась от электричества, то есть использовала электрические насосы. И, естественно, в настоящее время не функционировала. Собственно, именно эта причина послужила тому, что объявили общеинститутские выходные, а вовсе не отсутствие электричества. Точнее, отсутствие электричества привело к отсутствию воды, а в летний период, когда это особенно актуально, да ещё в присутствии большой массы людей посещающих места общего пользования... Ну, в общем, и так всё понятно.

Так что, когда Василич, по привычке, мёл территорию своим многофункциональным инструментом (метла универсальная, березовая), сантехник отсыпался в дежурке, охрана бдела, забивая очередную партию в 'козла' — мы и заявились.

Сказать, что охрана удивилась — это не сказать ничего. На нас посмотрели как на зомби, которые так и не смогли найти места своего упокоения.

Вот только наш шеф что-то шепнул старшому и нас, ещё раз недоверчиво оглядев, пустили на территорию.

Недовольство охраны было вполне себе объяснимо. Ведь теперь придется заниматься ИБД (изображать бурную деятельность), шляясь по корпусам и, делая вид, что тут и мышь не проскочит. А то ведь, кто его знает, зачем заявились эти незваные гости? Может быть именно для того, чтобы потом доложить руководству, что охрана даже мышей не ловит? А партию в 'козла' придется перенести на вечер, при свечах...

Да, уж. Неувязочка.

Мы же прошли к месту предполагаемого триумфа и принялись за дело.

Негромко прошелестев, стартёр дернул дизель, пыхнувший вонючим чёрным дымом, стрелки вольтметров прыгнули и застыли у той самой отметки — 220/380 и по кабельным вводам потекло желанное электричество. В общем, жизнь начала налаживаться.

Дальше мы запустили рабочие компы и пока они раздумывали над своим внутренним миром, начали готовиться к великим свершениям.

И вот первым моментом, который нас с Максом сильно удивил, был наш шеф, волокущий на передвижной тележке огромный порошковый огнетушитель, литров на 50. Но самым странным было не это. Приторанив эту дуру в лабораторию, он, ни говоря, ни слова, скрылся, чтобы вернуться через десять минут со второй аналогичной телегой.

Макс, задумчиво поглядев на Лёху, почесал пятерней затылок и спросил:

— Пожар?

— Пока нет. Но бережёного, как известно, и святые любят. И пусть будет. Может для чего и сгодится.

И ведь, прохвост, как в воду глядел!

Ну, дальше у нас встала дилемма. Пить чай сразу, или провести запланированное мероприятие после триумфа технологий?

Решили, что файв-о-клок в одиннадцать утра будет в самый раз и ненадолго отсрочит торжество науки над здравым смыслом. И принялись за дело.

Лёха организовывал процесс доведения жидкости до третьего агрегатного состояния, а мы с Максом готовили бутерброды.

На финальном этапе пищевой феерии Лёха, естественно, воскурил свою трубку.

Ну, вот вроде все обязательные ритуалы соблюдены, оборудование прогрето и выведено на режимы...

Можно начинать.

Теоретики расселись за компы, а мне досталась самая приятная работа: включать рубильники и следить за процессом издалека. Правда и у меня был свой пультик. Не такой навороченный, как у моих старших товарищей, но пара стрелочных приборов и пяток лампочек на нём были. А ещё возможность дистанционного отключения пускателей энерговводов. А самое главное, только у меня, на моём рабочем месте, была установлена система видеонаблюдения. Никто ведь не хотел получить неизвестное науке излучение себе ниже пояса. Так что весь процесс активации установки писался на жесткий диск. Да ещё параметры датчиков фиксировались на промышленный комп, который тоже был в моём распоряжении.

Макс был у нас за старшего, Лёха на контроле, ну а я... Да что я делал, я уже сказал.

Вот ведь совсем забыл пояснить, где размещалась наша шарабайка.

Операционный зал площадью метров сто, из структурированного бетона. То есть, прямое попадание бетонобойной бомбы он должен был выдержать. В центре был расположен подиум, на котором и должно было открыться окно портала...

— Отсчёт пошёл, — произнёс Макс, и все напряглись.

Ещё бы, такого ведь никто никогда не делал. Ну, или мы об этом ничего не знали.

— ...три, два, один. Прокол гипера.

На моём пультике индикатор мощности потока начал плавно отклоняться вправо. Дошёл до середины шкалы и встал, как вкопанный.

— Стабилизация. Есть поток, — сообщил Макс.

Впрочем, это я уже и так знал.

— Включаю разрыв метрики.

В этот момент, согласно нашего плана, микропрокол должен был начать расти и, достигнув критического размера, открыть новый слой реальности. Или, другими словами, сформировать первый временнóй портал.

Второй индикатор на моём пультике начал шевелиться, показывая, что энергия, которую мы черпали из гипера, начала накапливаться в зоне открытия портального окна.

— Есть разрыв. Формирую второй прокол.

Теперь в зоне портального окна должен был быть сделан микропрокол второго слоя. Вот этого момента я ожидал с некоторым... трепетом. Всё дело в том, что я пытался доказать Максу, что делать этого не надо. Мы уже имеем контакт с гипером, то есть с тем самым местом, где по нашим предположениям и находится энергия, которой мы должны воспользоваться. И её параметры нас полностью устраивают. А если мы сделаем второй прокол и начнем смешивать энергию из первого и второго слоя, то может быть... не совсем здорово. Но Макс, и вставший на его сторону Лёха, с пеной у рта доказывали мне, что я не прав. И энергия в гипере первого прокола ничем не отличается от энергии гипера второго. А вот на этот счёт у меня были сильные сомнения.