Солнце садится в одно место

  — Нет, ты посмотри, как он вас здорово раскусил, — смеялся Велле Зеге Вульф, подмигивая мне и в знак восторга подняв вверх большой палец. — Был я у вас недавно, так у вас все ждут возвращения Берии или Ежова. Если хочешь, я тебе покажу их, они тут недалеко, прямо на озере Коцит, пусть терпят вечную боль за убитых ими людей. И рядом с ними достаточно места, чтобы разместить их предшественников, и чем больше они наденут на себя золота и серебра, тем сильнее будут их муки. Тодефа я с пьяной должности снял, будет у тебя в помощниках. Ты, Тодеф, иди, а нам с Писателем нужно пару вопросов обкашлять.

  Тодеф неслышно вышел, а Велле Зеге Вульф пересел в кресло у приставного столика и предложил присесть мне.

  — Кофе, коньяк, чай, водка? — спросил он. — На меня не смотри, мы тут серную кислоту пьём и соляной запиваем, — захохотал он, нажав кнопку на большом столе справа от себя.

  — Кнопку можно было сделать и невидимой, то есть расположить её пониже, — подумал я. — Нажал на кнопку и гостя твоего пополам из пулемёта резанёт.

  — Я тоже об этом думал, — сказал хозяин кабинета, — да только некому на меня покушаться. Эта должность — не состояние души и не исполнение обязанностей по воле избирателей, она дана свыше, как и тому, что выше вас всех. Все мы под одним начальником ходим, один сверху, другой — снизу. Без ярлыка на начальство начальником не станешь.

  — Ятак, — сказал Велле Зеге Вульф по селекторной связи, — меня ни для кого нет, и организуй нам что-нибудь под водочку, по-русски. Видишь, какой у нас гость, это тот, кто совсем недавно всё наше ведомство взбаламутил.

  Девушка улыбнулась и вышла.

  — Интересные у вас имена, — сказал я, — если читать в обратном порядке, то получаются как будто наши имена. Катя и Федот.

  — Это моя придумка, — похвастался Вульф. — Нас все видят наоборот и поэтому мало кто поймёт имя, а если читать наоборот, как например, Ятак или ecnalubmA, то каждый поймёт, что это Катя или Ambulance.

  Глава 4

  Проворная Ятак вкатила столик с приборами и продуктами и быстро накрыла приставной столик. Марку водки называть не буду, всё равно наша омская водка лучше и на следующее утро от неё нет никакого похмельного синдрома.

  — Ну, за здоровье, — сказал Велле Зеге Вульф и лихо опрокинул в себя рюмку.

  Подцепив вилкой солёный грибок, он с аппетитом стал закусывать, продолжая разговор:

  — Приоритет изобретения водки принадлежит полякам, но вы, русские, довели до совершенства культуру потребления этого напитка, сделав его своей национальной особенностью. Я много чего перепробовал, но водка — это нечто. Есть даже такое японское хокку по этому поводу:

  Вот русская водка,

  Чиста как слеза,

  И сразу сияют от дружбы глаза.

  Вот скотское виски,

  Самогон на орехах,

  И дружба народов в огромных прорехах.

  Виски шотландское, Скотланд по-английски, называют кто скотчем, кто скотское, кто ещё как, но всё равно он не лучше водки. Давай пропустим ещё по рюмочке и начнём разговор, для которого я тебя пригласил. Ты уж не обижайся, что на "ты" к тебе обращаюсь, я всё же постарше тебя буду. Я уже в немалых годах был, когда Иисуса вашего на Голгофу с крестом вели.

  Мы снова выпили и стали закусывать, чем Бог послал. Хотя, Бог здесь совсем ни при чём. Тут свои порядки и свои каналы снабжения дефицитом.

  — Есть у меня просьба к тебе, Писатель, — сказал Велле Зеге Вульф. — Нужен мне полномочный представитель по вопросам экологии в твоём регионе, имеется в виду ваша Евразия от Лиссабона до Владивостока и от Северного до Южного полюса.

  Экология — это, пожалуй, самая главная отрасль, которая определяет и будет определять существование всего человечества и конкретного человека, в частности.

  Ваши Гитлеры, Чингисханы, Сталины, Аттилы, Пол Поты и другие диктаторы появляются не случайно. Они выбираются и поддерживаются верхними и нижними властями как волки — санитары леса для сохранения тех богатств, которые есть на земле по одному принципу: меньше народа, больше кислорода.

  Звучит это для вас дико, а иначе никак нельзя. Представь себе, что на Земле появится десять миллиардов баранов. Люди перестали есть баранину, бараны стали лучшими друзьями человека, в каждой семье по нескольку баранов. Милейшие создания, срущие чёрным горошком, где они только не остановятся. И что в результате? Бараны сожрут вашу планету. Они вытеснят людей, а потом без людей одичают, травы не будет, а они будут мохнатыми и всепогодными хищниками, которые будут нападать на людей и рвать их на части.

  Поэтому в экологической системе нужны волки, чтобы регулировать популяции и оздоравливать животный мир. Даже хирург отсекает повреждённую гангреной часть тела, а не лелеет её до посинения.

  Волки всё-таки более гуманнее, чем эпидемии типа чумы, ВИЧ, вирусов как Эбола и другие. Но самое опасное это то, что при превышении ПДК — предельного допустимого количества людей на планете — планета будет уничтожена. Долго она не проживёт. Поднимите голову вверх и увидите наглядный пример. Марс. Страшная планета всего лишь в пятидесяти пяти миллионах километрах от вас. В два раза меньше земли. Имеет два спутника со звучными именами Фобос и Деймос, и никто не задумывается над тем, что имена эти переводятся как Страх и Ужас.

  Когда-то это была процветающая планета. Четвертая по счету от Солнца, прикрываемая Землёй. Настоящий Эдем в далёком Космосе. На маленькой планете легче построить рай, чем на большой. Вы на себя посмотрите. В Европе малипусенькая страна без природных богатств живёт в несколько раз лучше вас с огромными территориями и несметными богатствами. Если их переместить на ваше место, а вас на их место, то они будут богаче самых богатых арабских шейхов, а вы будете подыхать с голоду на тучных пастбищах и жить в старых пещерах. Значит — всё зависит от человека, а не от условий. Вы сравните своих чукчей и таких же чукчей на Аляске. Небо с землёй. Всё зависит от человека. Свободный человек будет жить достойно свободного человека, а рабу всё одно, это не его и это можно топтать и ломать.

  Так вот, на Марсе жили свободные люди, создавшие невиданную нигде цивилизацию, где главным был человек. И этот человек превысил все возможные ПДК для существования планеты. И он вроде бы ничего страшного и не сделал, а просто уничтожил растительность и повредил систему водоснабжения планеты. Остановил круговорот воды в природе. Кстати, ваша в страна в этом отношении впереди планеты всей.

  Как только нарушился круговорот, исчезли испарения, поднимавшиеся вверх и игравшие роль защиты от излучения, наполнителя атмосферы азотом и кислородом и являющиеся щётками огромной электрофорной машины, подзаряжающей электромагнитное поле планеты и разряжающееся страшными молниями на поверхности. И не стало планеты. Как это в твоих стихах?

  Тяжёлое небо, свинцовое солнце,

  Серые тени прозрачных людей,

  Землю испили по капле до донца,

  Соли зелёнка на месте морей.

  Воздух в бутылках, вода в пузырёчках,

  Мясо в таблетках, морковь в порошке,

  Все гипермаркеты в банках-ларечках,

  Деньги в копейках в бумажном кульке.

  Смылась элита в больших звездолётах,

  Стала "рублёвка" приютом бомжей,

  Ходят солдаты в защитных пилотках,

  Скоро вернётся время дождей.

  Давай выпьем ещё по одной, чтобы этого никогда не случилось, и чтобы вы оживили вашего Соседа и сделали из него новую Флориду, на которую вы будете ездить, пресытившись отдыхом у себя дома.

  Мы выпили и задумчиво стали закусывать. Затем Велле Зеге Вульф хитро улыбнулся и налил по третьей рюмке.

  — Прежде чем вести серьёзные разговоры, не будем нарушать ваши традиции, что между второй и третьей пуля не должна пролететь, — сказал он и предложил, — за сотрудничество.

  Мы выпили и все грустные мысли как-то сразу улетучились. Много ли нужно человеку? Хорошая компания, накрытый стол и толика перспективы в будущее.

  — Мне никак нужно подписать контракт своей кровью? — спросил я.

  — Всё вы, писатели, превращаете в трагедию или в фарс, — сказал хозяин, — нам достаточного одного рукопожатия. Слово честного человека дороже всех бумаг и печатей. Люди без чести и совести подписывают договоры в присутствии миллиона свидетелей, да и это не исключает бессовестное нарушение подписанных вами же бумажек. Достаточно лишь посмотреть на себя в зеркало и сказать, что всем этим Венским договоренностям грош цена, если договаривающие стороны не собираются их исполнять. Вся ответственность за существование вашего мира лежит на мне. Я упустил Марс, но вас я не упущу.

  Если отдать всё на откуп Вышним силам, то они отправят всех в Царствие небесное, откуда ещё никто не возвращался и не рассказывал так же красочно, как Данте Олигьери. Вы возьмите их книги и почитайте, какие кары они готовили и готовят тем, кто хочет жить по своему разумению. Посмотрите, сколько народов было уничтожено под корень. И это до возникновения христианства, а с возникновением христианства начали уничтожать всё, что не христианно. И этого оказалось мало. Они добавили ислам со всеми его течениями и те стали уничтожать всё, что не халяльно. Прижавшиеся в сторонке иудеи делают вид, что они к этому совершенно не причастны, а они как раз и были зачинателями этой всемирной резни, и они же скрупулёзно записывали в древние книги свои подвиги.

  Возьмите все книги и отметьте все злодейства князя Тьмы. Вы ничего на найдёте, кроме описания Апокалипсиса, который когда-то будет, а может, и не будет. Собственно говоря, нет даже доказательств того, что на Марсе был Апокалипсис. А вот Всемирный потоп был, и кто его устроил? Я? Вот уж нет. Кто устроил, тот и должен сказать. Кто небесным нападением уничтожил Содом и Гоморру? Я к этому вообще не был причастен, даже не был причастен к формированию поведения их жителей. Все содомиты у меня в огне жарятся. Так что не я их создавал и не я их лелеял.

  Я старался быть в тени и не мешал человечеству уничтожить само себя. Если они себя уничтожат, то я останусь без работы. Видите, как всё просто и прозаично. И Всевышнему тоже будет нечего делать. Придётся всё скомкать в комок и бросить в Бездну. А кто создал Бездну и, кто ею руководит? Вот это и есть главный вопрос. Если мы уничтожим всё, то придёт хозяин Бездны и всё снова переделает по-своему, в том числе достанется Всевышнему и Всенижнему, то есть мне. Наливай!

  Глава 5

  Я слушал его и не мог не согласиться.

  Бесконечность Вселенной не подразумевает того, что бесконечность ничем не ограничена. Вполне возможно, что таких бесконечностей бесконечное количество. Если есть бессчётное количество бесконечностей, то у составляющих бесконечностей есть конечность, то есть пределы, иначе нельзя было говорить о бессчётном их количестве. И где-то должен быть двигатель, поддерживающий движение бесконечностей, иначе все бесконечности, потеряв способность к полёту в бесконечности, упали бы в бездонную Бездну и снова будут лететь в Бездне сначала по инерции, вызванной силой тяжести, а потом они должны прийти в равновесие с чем-то и свалиться в другую Бесконечность, если не будет движителя, поддерживающего систему. Что-то и на чём-то должно держаться. Всё как на велосипеде. Если не крутить педали, то система остановится.

  — Хорошо, — сказал я, — например я, как существо разумное, понимаю, что заведённая модель мира будет двигаться, находясь в равновесии. Ничто не исчезает бесследно и не возникает ниоткуда. Все мы, в конце концов, по истечению жизненного цикла переместимся в другое измерение и другое состояние и будем как-то существовать, то ли в раю, то ли в аду, но существовать будем обязательно. Я не претендую на лавры сеньора Олигьери, но в раю-то я побывал и оттуда при помощи активных праведников я перешёл в ваше ведомство, о чём вам известно. Я только одного не пойму, зачем я вам я нужен? Вы что, хотите забросить меня снова в рай как вашего лазутчика, чтобы я разведал всё и вернулся с докладом. Так это легче поговорить с апостолом Петром и тот устроит экскурсию по своей епархии, но там, честно говоря, ничего особо интересного нет.

  — Мне нужен мой полномочный представитель на европейском континенте, который бы вмешивался в деятельность людей, уничтожающих экологию, — сказал Вульф. — Мне нужен тот человек, который не навредит.

  — Да таких людей пруд-пруди у нас, — засмеялся я. — Целый Гринпис грудью бросается на все проекты, есть некий Вольтмит, который организовал партию и хочет стать президентом. Этот вообще никого не пожалеет ради экологии.

  — Олег Васильевич, вы же умный человек, — сказал Велле Зеге Вульф, — и прекрасно понимаете, что вольтмиты и гринписы работают на тех, кто их финансирует, против конкурентов, а чистая борьба за экологию в вашей феодальной стране практически невозможна. Посмотрите на сводки новостей. Эколог написал слово на воротах дачи губернатора в заповедном лесу на берегу моря и получил за это три года тюрьмы. При таких судебных расценках практически всё население вашей страны окажется в аду, и апостол Пётр не возьмёт на себя смелость пустить таких праведников в рай. А за что убили эколога, защищавшего Химкинский лес рядом с вашей столицей? Я был там и всё видел. Лес расчленили на две части, убив ту и другую часть. Вот кровь из носу нужно было дорогу вести по лесу. И что с этой дорогой? А ничего, стоит недоделанная. Никому не нужна оказалась, а кто ответит за лес? Марсиане тоже хотели бы задать такой вопрос своим строителям-бизнесменам, да вопрос задавать некому. Вот мне и нужен человек, который прекращал бы все эти безобразия. Всё это сделали люди, поклоняющиеся Всевышнему. Они всё губят, а я защищаю. По библейской теории, всё это должен был делать я, но я как раз всё это защищаю.

  — Что я буду делать? — всё ещё не понимал я. — Мне нужно будет звонить вам о нарушениях?

  — Ничего не нужно звонить, — засмеялся Вульф, — у меня и телефона нет, просто делай всё то, что нужно делать.

  — Что нужно? Это значит прийти к какому-нибудь начальнику или фирмачу, стукнуть кулаком по столу и потребовать прекращения всех работ, — засмеялся я, — а потом очутиться в тюрьме на десять лет и благодарить Всевышнего, что не дали пожизненное?

  — Везде так и делается, только не в вашей стране, — сказал Вульф, — а тебе и ничего не нужно делать. Помнится, одному моему помощнику я дал способность непроизвольно реагировать на совершающееся в отношении него зло. Как кто-то замысливал против него какое злодейство, так сразу превращался в урода с искривлёнными чертами лица, вывернутыми конечностями как у звонаря собора Парижской Богоматери Квазимодо. Большим человеком потом стал тот помощник, а жители вашей страны приспособились жить квазимодами и даже находили в особый шик и стиль тот назвали "квази-мо". Есть даже роман такой "Квази-мо". Эту особенность народа вашего описал один писатель, который по большей части жил за границей, но очень хорошо знал всё, написав историю про огромного немого человека, который утопил собачку по приказу барыни. Так и написал: "Привык и Герасим к городской жизни". И народ ваш привыкает ко всему. Ему всё по хрену, лишь бы стабильность была, чтобы барин драл по пятницам, а по субботам наливал по чарке. Так они этого барина на руках носить будут. Непритязательный народ. И знаешь ещё что. Во время последнего посещения Москвы златоглавой я развлекался тем, что исполнял все желания и пожелания людей. Мы с моим помощником даже фирму открыли с громким названием: "Инферно" и девизом "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью". Исполняли все желания и всего-то за одну копейку. Вот и ты будешь исполнять желания всех желающих. То есть, не сам будешь исполнять все желания, а просто ставить в записной книжечке крестик, чьё желание нужно бы исполнить.