Рок-тайм или Патлатая трагедия

Ну и, разумеется, были разные мелкие радости: физик мог снять нас с какого-нибудь скучного урока ради срочной наладки упрямого прибора или демонстрации сложного опыта; во время большой перемены именно мы гоняли из радиоузла современную (конечно, для того времени) музыку — "Биттлз", "Дип Перпл", "Юрай Хип", великих "Лед Зеппелин" и, само собой, тухмановский топ конца семидесятых — "По волне моей памяти"! Для того чтобы усыпить революционную бдительность Железной Любы, мы еженедельно утверждали репертуар у директора, а в стенгазете публиковали заметку об очередной рок-группе с непременным доказательством антиимпериалистической направленности ее творчества и пролетарского происхождения музыкантов.

Излишне упоминать, что такая работа расценивалась как большая общественная нагрузка и, практически автоматом, гарантировала отличные характеристики и благосклонное отношение преподавателей. Но, конечно, в любом деле бывают издержки, и работа внештатных лаборантов порождала иной раз проблемы.

Например, наш предшественник на посту внештатного лаборанта-физика Витька Петров был с позором изгнан после причинения им материального ущерба. А дело было так.

Однажды Витька сидел в подсобке физического кабинета, служившей одновременно школьной радиорубкой и изнывал от скуки. Тут нелегкая подсунула ему под руки задачник Демковича, где помимо задач были и разные простенькие опыты. Витька наугад раскрыл задачник и прочитал фразу, сразу его заинтересовавшую: "подключите динамик к розетке с напряжением 220 вольт". Интуитивно полагая, что профессор Демкович плохого не посоветует, Витька быстро вставил шнур от трансляционной колонки номинальной мощностью в тридцать ватт в розетку: дело в том, что колонки были выпущены еще в период первой (ну, самое позднее, — второй пятилетки) и подключались к усилителю обычной электрической вилкой. Последовавший за этим мощный хлопок и поваливший из колонки дым заронили смутное подозрение в Витькину душу, что такой результат вряд ли предполагался автором задачника. Что блестяще и подтвердилось, когда Витька прочитал вторую часть фразы: "...через понижающий трансформатор"!

Впрочем, это печальное событие имело и приятные последствия, — Соломону пришлось извлечь из своего "загашника" и установить отличные новые колонки!

Теперь перейдем к химическому кабинету.

Химичка отказалась от услуг внештатных лаборантов после того, как однажды застукала своих добровольных помощников за проведением подозрительного химического опыта: юные менделеевы кидали медные двухкопеечные монеты в какой-то химический раствор, после чего их поверхность (монет, естественно) покрывалась серебристым налетом. Конечно, в этом не было никакого преступления, но бдительную химичку смутило количество экспериментального материала — не меньше чем рубля на три! Представили, сколько это двухкопеечных монет? Случайно накопить такое количество мелочи трудно, и наша "Шерлок Холмс от химии" решила проследить путь посеребренных монет.

Путь закончился на местном рынке, где менее чем за час, внештатные химики при помощи десятка малолетних приятелей реализовали почти весь запас двушек, — практически неотличимых, благодаря достижениям современной науки, от гривенников! Естественно, обозначенный на монетах номинал остался прежним, поэтому своими жертвами "бендеры от химии" выбрали подслеповатых бабок, торгующих семечками по цене гривенник — стакан.

Должен сказать, что ничего особо противозаконного я в этом не вижу, поскольку все эти бабки с семечками — еще то жулье! Мало того, что они пользуются стограммовыми стаканами вместо утвержденных традицией двухсотграммовых, так еще эти стаканы — так называемые "ереванские", — то есть с очень толстыми донышками и стенками, и вмещающие, соответственно, на двадцать пять граммов меньше узаконенной традицией емкости!

Однако щепетильная химичка восприняла такой вид наказания хапужничества необычайно болезненно! Прежде всего, она притащила за шиворот и заставила каяться незадачливых "бендеров" перед своими "жертвами", а затем из своего кармана возместила торговкам предположительный ущерб. Впрочем, бабки отреагировали на аттракцион неслыханной честности весьма своеобразным комментарием: "Вроде такая приличная женщина, а чем занимается! И еще детей этому учит!".

Каждый волен интерпретировать эти слова в соответствие со своим филологическим вкусом, однако сдается мне, что бабки, руководствуясь парадоксальной базарной логикой, приняли химичку за организатора всей этой аферы! Во всяком случае, после описанного инцидента все рыночные торгаши драли за свой товар с наивной химички втридорога, да еще долго мяли и с подозрением разглядывали на свет полученные от нее купюры.

Однако идиотско-донкихотский поступок оказался не последней глупостью химички! Она торжественно объявила, что отрешает от химии лиц с криминальными наклонностями и берет себе другого внештатного лаборанта. Все вроде бы правильно, да вот только год для химии выдался неудачный: никто из старшеклассников не собирался посвятить себя служению науке колб и пробирок. Только острой нуждой и отсутствием выбора можно объяснить тот факт, что химичка взяла себе в помощники столь фатально опасную личность, как Саня Ермилов!

Саня в нашем кругу носил прозвище "Петарда", которое приобрел из-за маниакальной страсти к всевозможным пиротехническим штучкам. Известность он получил благодаря уникальным дымовухам, которые изготавливал из обычной селитры, купленной в хозяйственном магазине. Санины дымовухи горели интенсивным голубым пламенем, изрыгая восхитительно густой белый дым.

Как прирожденный бизнесмен, Саня по умеренной цене снабжал учеников дымовухами, пользовавшимися бешенным успехом. Дымовуху можно было запалить во дворе — для собственного удовольствия, а также подложить под дверь нелюбимому педагогу или вредному соседу — в порядке личной мести. Конечно, мы проследили визиты Петарды в хозяйственный магазин. Однако наши пиротехнические устройства отказывались гореть: при попытке их поджечь зловредные дымовухи вместо вожделенного дыма изрыгали несколько чахлых искорок, — и все!

Саня бдительно хранил свое "ноу-хау". Когда мы исчерпали все возможности промышленного шпионажа, в ход пошло физическое убеждение. Под угрозой насилия прижатый к стене Петарда был вынужден раскрыть свой секрет, который оказался на удивление прост, — для обеспечения устойчивого горения он добавлял к селитре немного сахарного песка!

После того, как секрет изготовления дымовух стал достоянием общественности, окрестности в буквальном смысле слова заволокло дымом!

Биологичке Зое Александровне кто-то засунул дымовуху прямо в скважину дверного замка. Результат дымовой атаки: сердечный приступ у ее мужа и замена дверного замка — расплавленная селитра наглухо запечатала замковый механизм!

В школе несколько раз срывались занятия: кто-то забрасывал горящие дымовухи на крышу и пожарные машины слетались на дым, как мухи на мед! Кончилось тем, что учителя стали обыскивать подозреваемых на входе в школу: найденная дымовуха гарантировала кучу неприятностей — вплоть до постановки на учет в детской комнате милиции и возмещения материального ущерба пострадавшим от дымового терроризма.

Но это все были цветочки!

В седьмом классе родичи имели неосторожность пода-рить Петарде набор "Юный химик" и тот на солидной научной основе занялся в прямом смысле "подрывной" деятельностью. Начав с изготовления пироксилина (представляющего собой обычную хлопчатобумажную вату, подвергнутую нитрованию) Петарда перешел к изготовлению экзотических взрывчатых веществ из внешне безобидных материалов — аптечного средства от простуды "кальцекс", обычного нафталина и еще бог знает чего!

Вначале Петарда взрывал старые пни в ближайшем лесо-парке, затем вознамерился сравнять с землей полуразрушенную будку путевого обходчика у заброшенной железнодорожной ветки. Поначалу мы принимали участие в его экспериментах; но после того, как Ленчика здорово долбануло обломком отлетевшего при взрыве кирпича, до нас, наконец, дошло, что дружба с Петардой просто опасна для жизни.

И вот такую личность химичка, по своей наивности, решила допустить к лабораторному Клондайку!

Примерно с месяц Петарда добросовестно мыл колбы и пробирки, готовил реактивы для вполне легальных школьных опытов и химичка нахвалиться на него не могла! Тем временем в обстановке строгой секретности, достойной бойцов "Красных бригад" и "Ирландской республиканской армии", Петарда готовил газовую атаку.

Как Петарда потом уверял, он всего лишь хотел сделать оружие самообороны для защиты от шпаны, а испытания проводить только на специально разводимых им белых мышах. Но его подвела жажда славы!

Однажды он, буквально лопаясь от гордости, продемонстрировал в школьном туалете своим товарищам большую колбу, заполненную зловещего вида парами. По его уверению, это был слезоточивый газ бромацетон. Колба пошла по рукам и, понятное дело, кто-то в конце концов грохнул ее на пол. Я, к сожалению, не участвовал лично в описываемом событии, и не могу утверждать, что бромацетон произвел приписываемое ему слезоточивое действие. Однако, как психологическое оружие, он, безусловно, оказался на высоте!

Разбегающиеся из туалета жертвы газовой атаки разнесли панику по всей школе — трудно представить более удобный повод для отказа присутствовать на уроке! Директор вызвал дегазаторов из гражданской обороны, а занятия в тот день оказались сорваны по всей школе.

Дело получило слишком широкую огласку и Железной Любе без труда удалось настоять на исключении Петарды из школы. Директор, скрепя сердце, отозвал кандидатуру несостоявшегося гения оборонной химии из списков участников городской химической олимпиады.

Но больше всех пострадала химичка!

От внештатных лаборантов была еще одна маленькая, но весьма ощутимая польза: после каждого занятия они бдительно проверяли вверенный им инвентарь на предмет повреждений — любая посторонняя надпись на столах и любой сломанный прибор немедленно обнаруживались, и нарушитель легко вычислялся. Отсутствие внештатных лаборантов в самый короткий срок и самым плачевным образом сказались на состоянии химического кабинета: столы на глазах покрывались надписями и рисунками в стиле "сортирное граффити"; газовые краны стремительно теряли входящие детали, а стройные ряды пробирок и колб редели после каждого урока подобно пехоте, идущей в психическую атаку под ураганным огнем противника. И если раньше химики-надомники лишь тайком пытались отлить кислоты или отсыпать серы, то теперь они попросту прихватывали целые банки реактивов!

Спорадические обыски и персональные допросы разбивались о стену полной "несознанки" и круговой поруки и, в конце концов, Червонец со вздохом сожаления вычеркнул кабинет химии из списка образцовых. Напрасно химичка доказывала важность химии для народного хозяйства, ссылалась на постановления партии и правительства, жаловалась в роно, — и даже плакала! Но мудрый Червонец больше не давал на химкабинет ни копейки.

Единственным человеком, умудрявшимся поддерживать кабинет в более или менее образцовом виде без помощи внештатных лаборантов, была биологичка Зоя Александровна. Она считала, что все без исключения учащиеся — банда генетических вандалов и в гордом одиночестве стояла на страже биологических и ботанических святынь.

По окончании урока она вначале обходила весь класс, внимательно осматривая инвентарь. Если она обнаруживала хоть намек на свежую царапину, осквернившую девственно чистую поверхность стола, то сидевший за ним ученик оставался после уроков собственноручно красить стол специальной быстросохнущей эмалью. На следующий день он должен был принести банку такой же эмали, иначе в школу вызывались родители "вандала" и составлялся акт о порче школьного инвентаря с угрозой последующей передачи в органы милиции. Что до наглядных пособий — скелета в углу или разных там банок с заспиртованной нечистью, то их мы не то что боялись тронуть, но даже избегали пристально разглядывать, дабы не возбуждать лишних подозрений!

Учащиеся звали Зою Александровну за глаза просто "Зараза", большинство откровенно ненавидело и считало за честь устроить ей какую-нибудь пакость. Про дымовые атаки я уже рассказывал, но наиболее чувствительный удар был нанесен в самое уязвимое место.

Таким местом у Заразы были кактусы.

Заядлая кактусистка, она украсила кабинет великолепной коллекцией кактусов во главе с чуть ли не метровой длины любимцем, который гордо возвышался на специальной подставке подобно украшенному колючками предмету фаллического культа.

И вот, с некоторых пор кактусы поразила загадочная и жуткая болезнь: зеленые любимцы без всяких видимых причин стали покрываться дырами, в некоторые из которых свободно проходил палец! Кактусы сохли и тихо умирали, — и вместе с ними сохла Зараза.

Когда болезнь докатилась до фаллического гиганта, Зараза медленно и торжественно извлекла его из горшка и тщательно упаковала останки любимца в картонную коробку. Мы подумали, что она собирается устроить кактусиному королю царские похороны и даже спорили — будет ли он предан земле или же подвергнут кремации. Однако, как оказалось, Зараза отправила его на исследование специалисту по кактусиным болезням.

Через неделю специалист с коробкой под мышкой заявился прямо на урок. Он быстро прошел к столу, за которым сидела Зараза, и с криком: "Какой же негодяй до этого додумался?!" вывалил на стол два десятка разнокалиберных проволочных скобок.

"Кактусиный доктор" блестяще разоблачил иезуитский план уничтожения кактусиного племени, разработанный лучшими специалистами нашей школы по антиучительской борьбе. Проволочные скобки выстреливались при помощи тонкой белой резинки, в просторечии называемой "венгеркой", которая закреплялась между двумя пальцами. После попадания в цель на кактусе появлялась практически незаметная ярко зеленая полоска, превращавшаяся на следующий день во все более увеличивающуюся дыру.

Специалист, пылая негодованием, объяснил потрясенной Заразе механизм кактусиной псевдоболезни. Зараза обвела нас взглядом смертельно раненой газели, который постепенно превратился в яростный взор подстреленного тигра.

Она хрястнула указкой по столу и срывающимся от гнева голосом скомандовала:

— Немедленно! Вещи — к досмотру! Карманы — вывернуть! Быстро, негодяи!

Досмотр нас совершенно не беспокоил, — еще не расстрелянный запас скобок обычно распихивался во всевозможные щели в столах, стульях и полу, а затем извлекался по мере надобности; резинка, как правило, пряталась в корешок учебника, а то и просто в рот. Еще более разозленная отрицательным результатом "шмона" Зараза произнесла речь, гвоздем которой являлась довольно банальная мысль: "Те, кто сегодня стреляет в беззащитные растения, завтра непременно будут стрелять в живых людей!"

Впрочем, если бы кому-нибудь из нас действительно пришло бы в голову открыть стрельбу по прохожим из окна школьного кабинета, то это наверняка расстроило бы Заразу гораздо меньше, чем факт расстрела кактусов!