Там, где правит Рандом

— Что крокодил более широкий, чем длинный! — восторженно выкрикнул торговец, — Надо же, всю жизнь жил, а не знал! Держи самопалицу, герой! С тебя 2 560 золотых!

Ну как дети малые, чес слово! Мне аж стыдно стало...

В общем, в кабак я пришел с новой шмоткой и с обновленными и отреставрированными старыми. Тельняшка моя выглядела постиранной и тщательно выглаженной, а бонус ее вернулся в норму, к 72, как и полагалось, к отшлепанцам я уже привык и вообще полагал их многократно удобнее, чем тапки мономаха, в которых я щеголял в прошлый визит в "Годвилль", а уж в сравнении с коньками-горбунками они и вообще казались идеальной обувью. Торговец — ну чистый Кашпировский! Поводил руками, и все как новое стало...

Но настроения моего все это не улучшало. Не радовал ни веселый балаган в кабаке, ни стриптиз очаровательной героини с ником Манька Облигация, устроенный за пару столиков от меня. Не радовало даже пиво, поэтому, сделав пару глотков из кружки, я отдал ее своему питомцу, а сам приналег на свиную отбивную, чуток пережаренную, но в целом все равно очень вкусную.

Знакомых моих в кабаке видно не было, и я сидел за столиком в гордом одиночестве и с такой мрачной физиономией, что, несмотря на то, что пустых столиков больше не было, подсаживаться ко мне никто не рисковал. Драки в кабаке были явлением обыденным, разнимать их никто не спешил, поэтому веселые герои обходили хмурого меня стороной — кому охота получить в бубен просто так?

Итак, пора было тщательно все обмозговать. Что мы имеем? Я перенесся в "Годвилль" без какой либо помощи Васи Ложкина, отправившего меня сюда в прошлый раз. Я вообще перенесся сюда, кажется, сам по себе. В прошлый раз план действий был простым и понятным — найти героев моих друзей, через них связаться с реальностью, попросить друзей найти Ложкина и набить ему морду, потребовав вернуть меня обратно. Кому бить морду сейчас — категорически не ясно. Даже найти Ложкина невозможно, ибо нет больше Ложкина, улетел!

Друзей найти все же надо, хотя бы ради того, чтобы предупредить жену, уехавшую к теще в деревню на целых три дня и не имеющую доступа к компьютеру, а значит и к "Годвиллю". А то будет мне звонить, а я трубку не беру. Разволнуется...

Но как вернуться-то? Идей не было...

Да еще и монстры, ставшие драться не по правилам. В прошлый раз мои шатания по "Годвиллю" были не более чем увеселительной прогулкой, а сейчас, когда я не знаю как вернуться обратно и имею реальный шанс умереть от руки монстра... Какая-то неприятная прогулка намечается.

Да, смерть в "Годвилле" — тоже не настоящая. Полежишь труп-трупом, воскреснешь через сутки реального времени, то есть суток так через 5-6 местного. Но что, если правила поменялись не только относительно поведения монстров? Что, если теперь и смерть здесь — самая настоящая?

Не, такого приключения мне точно не надо! Да и вообще, мне через три дня на работу!

Блин, о чем я думаю? Какая работа? Я же застрял в виртуальном мире! Один! Без надежды на помощь! А думаю о том, как там без меня коллеги обходиться будут...

— Можно присесть? — раздался прямо передо мной голос, заставивший меня поднять голову.

Герой как герой, молодой еще, низкоуровневый. Да и выглядит также, лет на 14-15 тянет. Учитывая что внешность героев в "Годвилле" создается богами, то есть игроками в момент генерации персонажа, и большинство героев выглядят точной копией своих богов — этот персонаж скорее всего создан каким-нибудь подростком-геймером.

"Персиваль Несчастный, 13-ый уровень!" — сообщила мне всплывающая подсказка над его головой. Ну и имечко! У его бога поди еще и комплекс неполноценности, спроецированный на своего виртуального подопечного. Парнишка поди забит и затюкан всем миром, считает себя несчастным и обездоленным, вот и результат!

А одет-то он во что, прости, Господи! Липовый щит честности — да эту деревяшку любой иголкой проткнуть можно! Гидрокостюм "Герасим" — эту облегающую штуковину на девушку бы нацепить — эротично бы смотрелось! Носки-самостои на ногах — суровая шмотка, пуленепробиваемая поди, но вот как ходить в этих почти деревянных носках?

— Нельзя! — рыкнул я. — Поди прочь, жертва аборта! Не видишь, я не в настроении?

И чего я сегодня такой злой? Стыдно мне стало практически сразу, после того, как я выдал эту тираду, но что поделать, не давать же теперь задний ход?

— Зачем сразу хамить? — недовольно спросил герой.

— Могу и по почкам сразу заехать! Оставь меня, старушка, я в печали! Не нервируй меня, низкоуровневое порождение виртуальности!

— Я всего лишь хотел присесть...

Да что ж ты настойчивый-то такой, а?

— Бабку твою вперехлест через клюз! — взревел я, поднимаясь и хватаясь за самопалицу. — Ты по-хорошему вообще не понимаешь, да?

— Ухожу, ухожу... — засобирался герой.

Я опустился на стул, какое-то время еще наблюдал, как малец сиротливо поедает куриную ногу возле барной стойки, а затем плюнул и заказал себе еще кружку пива.

Нет, определенно с моей вспыльчивостью нужно что-то делать. Вот чем он мне не понравился? Ничем. Нормальный герой, пусть и потерянный какой-то. Вел себя культурно, просто подвернулся мне под горячую руку. Вот если б ко мне за стол красивая героиня подсела — я бы наверняка возражать не стал, а как парень, так меня сразу как пружина в воздух подбрасывает. Как будто на драку нарываюсь...

Ладно, не извиняться ж теперь... Глупо выглядеть буду, поди опять сорвусь...

После третьей кружки пиво наконец-то ударило мне в голову, убив таки самые слабые клетки моего мозга, и соображать я стал быстрее.

Мне нужно найти не только своих друзей! Мне нужно выйти на администраторов игры, дать им знать, что происходит! Фиг знает зачем, фиг знает, что мне это даст, и как они сумеют меня отсюда вытащить, но некая логика в этом была. Быть может, они могли бы снабдить меня неограниченным запасом здоровья, даровать возможность полета или телепортации? В общем, сделали бы мое пребывание здесь более комфортным и безопасным. Как мне их найти? Вот это уже правильный вопрос... И тут я вспомнил: в игре существует очень сильный монстр под названием администратор Годвилля. Может он не просто монстр? Не просто бот? Может быть, именно с этого бота админы считывают информацию о происходящем в их мире?

Не зря же этот монстр редко ввязывается в бой, но очень часто попадается героям на глаза! Бродит, наблюдает, проверяет, все ли в порядке...

Идея так захватила меня, что я тут же вскочил из-за стола, подхватил на руки не желавшего расставаться с подброшенными ему косточками Брыся и, оставив на столе 700 золотых, двинулся к выходу.

Вообще после посиделок в кабаке у героев было принято отдыхать и отсыпаться, но поддатого меня тянуло на подвиги, а не в кровать!

— Вы не видели администратора Годвилля? — спрашивал я у всех встречных героев, продвигаясь к городским воротам, но все отрицательно качали головами и улыбались. Видимо, пьяный герой с саблепузым тигром подмышкой — это смешно!

— Ну и черт с вами! Сам найду! — крикнул я, выходя из ворот, в которых теперь не было стражников.

На мир опускалась теплая виртуальная ночь, на небе красиво сияли рандомно разбросанные по черному покрывалу незнакомые звезды. Интересно, в этом мире звезды — это тоже гигантские термоядерные реакторы, или просто точки на небе? Маленькие сияющие пиксели...

Я двинулся в сторону столицы, отпустив, наконец, Брыся. Рука устала тащить эту брыкающуюся тушку. Почему в сторону столицы — рандом ведает. Я после третьей кружки крепкого пива решения принимаю обычно именно рандомно. Да к тому же мне на свой храм посмотреть хотелось...

О! И как это я сразу не додумался! Должно быть, алкоголь и правда помогает мозгу работать быстрее! Я же могу прийти в храм одной своей подруги и оставить ей там записку в дверях с просьбой войти в мой аккаунт! Пароль она знает... Там и поговорим!

Крики я услышал, когда отошел от города всего лишь на пару столбов. Возню увидел спустя еще пару минут хода. Прямо на тракте здоровенный андед-мороз уделывал как танк черепаху моего давешнего знакомого, Персиваля Несчастного! А андед-мороз — это вам не хухры-мухры! Представьте себе двухметрового культуриста, одетого в костюм деда мороза. Представили? Теперь добавьте деталей: культурист настолько накачан, что красная шуба трещит на нем по швам, в руках у него — не белый или хрустальный посох, а черный, мрачный и очень тяжелый. А теперь добавьте последнюю деталь: он мертв. Точнее — не жив. Здоровенный зомби дед мороз!

Вообще-то в бой героя с монстром в "Годвилле" вмешиваться не принято, дерутся здесь только один на один, таковы правила. Но слишком уж неравными выглядел этот бой. Андед-мороз потерял от силы двадцать очков здоровья, в Персиваль — едва держался на ногах.

И тут я понял главную странность и неправильность этого боя. Могучий андед-мороз относился к категории особо опасных босс-монстров. За бой с ними давали больше очков опыта, они таскали с собой больше трофеев и приличную сумму денег. Но! Они никогда не нападали на героев ниже 20-го уровня! А Персиваль, вот уж воистину Несчастный, дорос всего до 13-го!

— Жизнь за Нер-Зула! — взревел я и помчался на помощь герою, на ходу описывая огненные круги самопалицей!

Вот спасу сейчас этого юнца и заодно и извинюсь за свое поведение!

ГЛАВА 2. Если бы, да кабы.

Уже минут десять как я сидела на траве и мрачно размышляла над тем, в какой же переплет меня угораздило попасть. Не то, чтобы меня преследовали неудачи или неприятности, но определенная закономерность в тех пакостях, что сыпались мне на голову, точно была, и о моей некоей предрасположенности к ним говорило сочетание имени и фамилии. Имя простое: Ольга — обычное русское имя, но вот фамилия... Про неё не стоило поминать всуе: как её мои знакомые не перевирали, сколько крови выпили постоянные коверкания. Что поделаешь, фамилия иностранная. Звучит, конечно, красиво, но вот с её произношением всегда возникали проблемы. Но не это суть важно, главное знать, какое место занимаю я в этой истории.

Начнем хотя бы с того, что на днях я сломала ногу, а потому мне и приходилось сидеть дома, а это значило, что рано или поздно — а скорее всего рано — я бы села за компьютер и, разумеется, пошла бы проверять своего подопечного в "Годвилле".

Играть в эту игру я начала совсем недавно, а потому многое мне было, откровенно говоря, в новинку: вы когда-нибудь видели игру, где бы игроку не нужно было управлять своим персонажем? Вот и меня эта особенность сильно удивила, но, как ни странно, не отпугнула. Даже понравилась. С учетом того, что иной раз я могу пропасть на пару недель из виртуального мира, так и вовсе все идеально: подопечный развивается, набирается опыта, наращивает уровень — особых проблем, как таковых нет.

Вот и тогда я села проверять своего героя — Персиваля Несчастного, все ли у него в порядке? Не влез ли в какую-нибудь передрягу (впрочем, в этом вопросе он был близок к благоразумию).

Включив компьютер, я кое-как устроилась на стуле — надо было как-то уместить загипсованную ногу. Рядом с собой я поставила чашку с недопитым кофе с молоком, про который мои родственники единодушно говорили, что молока там раз в пять больше, чем кофе. Для большего комфорта я выудила из дальнего конца стола, заваленного бумагами и черновиками, плеер и, вставив наушники, включила его.

Устраивалась я с максимальными удобствами, чтобы потом раз десять не бегать туда-сюда в поиске той или иной вещи, а с учетом моей травмы шевелиться и вовсе не хотелось.

Но кто ж меня спрашивать будет о том, что я хочу, а что нет?

Привычно открыв закладку с "Годвиллем", я принялась оглядывать счетчики у своего героя, когда внезапно стул подо мной развалился, и я грохнулась на пол, отбив копчик.

Что же мне так на травмы-то везет? Надеюсь, я там себе ничего не сломала повторно.

Убедившись, что нижняя часть меня более-менее целая, я попыталась ухватиться за край стола, чтобы подняться и перебраться на диван: холить и лелеять ушибленное место. Но руки вместо деревянной столешницы обнаружили пустоту, и только тогда я заметила, что нахожусь вовсе не у себя дома...

— Ой, мама, роди меня обратно, — ошеломленно пробормотала я, оглядывая пространство: кругом деревья, растущие настолько редко, что назвать это место лесом язык даже в мыслях не поворачивался. Над головой голубое небо с парочкой облаков — никакого намека на дома, заводы, пароходы. Под пятой точкой — твердая земля, покрытая ковром из трав (что, однако, не помешало мне больно об неё удариться).

Куда же меня угораздило попасть?!

Мысли в голову закрадывались не самые хорошие: у меня либо галлюцинации, либо я действительно куда-то переместилась.

Нахмурив лоб, я попыталась встать во второй раз: хочешь найти ответы на вопросы — шевелись и будь Магометом, который сам идет к горе.

Удивительно, но никаких проблем с подъемом на ноги я не почувствовала, словно у меня ничего и не было сломано. Придирчивый осмотр ног подтвердил: обе ноги были целехоньки и очень даже ходоспособны. Уже легче. Но при взгляде на себя я заметила кое-что пугающее: ноги у меня стали куда короче, чем были до этого.

— Так, — сказала самой себе, — вот это уже не есть хорошо.

А вслед за укоротившимися ногами я узнала просто сенсационную новость.

— Какого фига я — парень?! — глаза стали по полтиннику: я внимательно присматривалась к себе, надеясь убедиться в том, что увиденное — обман зрения, последствие шока, а не реальный факт. — Что за фокусы?!

Ощущения подсказывали, что центр тяжести стал гораздо выше, да и отсутствие кое-чего сверху и присутствие кое-чего снизу не оставляли сомнений в том, какого я пола. Несколько первых шагов наглядно показали, как непривычно находиться в теле, которое тебе априори чужое и совершенно незнакомое (будь это тело хотя бы женским — проблем и то меньше было бы). В первые минуты я банально пыталась не пробороздить носом землю! Чувствовала свой собственный организм я из рук вон плохо, такое ощущение было, словно меня одели в неудобную одежду, маленькую мне на н-ное количество размеров, да ещё и задом наперед! Хотелось извернуться, принять какую-то более-менее удобную позу, но, сколько бы я не ерзала и не вертелась, итог был один и тот же — я падала, но желанного удобства не ощущала. И как, спрашивается, мне после этого себя чувствовать? Уж точно не со счастливой улыбкой бабочек ловить.

Сначала, честно признаюсь, хотелось удариться в истерику: какого черта, спрашивается, мне поменяли пол?! Организм, пережив страшные метаморфозы, также требовал, чтобы ненужные эмоции из него выплеснули наружу — нагружать нервную систему не стоит.

Единственное, что меня успокоило, было то, что теперь у меня хотя бы обе ноги здоровые и годные для перемещения. Было бы совсем плохо, если б я сюда вместе с загипсованной ногой попала.

Правда, у меня и здесь были какие-то деревянные то ли носки, то ли сапоги, и меня занимал вопрос: как же надо было умудриться запихнуть ногу в эту конструкцию? Но в целом, это все же лучше, чем гипс и сломанная нога. В этом хотя бы ходить можно. С горем пополам.