Записки путешественника по параллельным мирам

Я думал, что завалю этого чижика в первом же раунде, но он оказался чрезвычайно юрким гадом. Он так ловко уворачивался от моих ударов, что мне оставалось лишь позавидовать его прыти.

Но так было только поначалу. Вскоре я приспособился к его стилю, и он начал пропускать мои удары. И я подумал, что с этим соперником я справлюсь без особого труда.

Первый раунд остался за мной. Выходя на второй раунд, я был уверен, что выйду из боя победителем. И тут началась какая-то чертовщина.

Чижик попытался, как будто бы нечаянно, ударить меня в пах. Могу тебя заверить, что если тебе попадут в пах хорошо поставленным боксёрским ударом, пусть даже в перчатках, то вероятность того, что наследство тебе оставлять будет некому, резко увеличится. Я увернулся, подумав, что этот выпад, вероятнее всего, был случайным.

Не тут-то было.

Чижик вновь и вновь продолжал целить мне в пах. Я, спасая своё достоинство, отплясывал так, что мне, должно быть, позавидовал бы любой танцор. А Чижик всё продолжал и продолжал свои выпады. ("Неплохая тактика!" — заметил про себя Таксист.) И, что самое интересное, судья на них никак не реагировал.

И я начал пропускать удары. К концу второго раунда счёт почти сравнялся.

Во время перерыва тренер что-то отчаянно орал мне в ухо, но я не слушал его. Я всё думал об этом Чижике. Что он о себе возомнил? Кто я ему? Боец или балерина?

И вот начался третий раунд. И как только мой соперник вновь попытался провести свой приёмчик, он тут же получил сокрушительный удар ногой по морде.

...когда его уносили, тренер подошёл ко мне, положил руку на моё плечо и сказал: " — Нет, брат, бокс — это не твой удел. А вот кик-боксинг — как раз для тебя!"

Вот здесь и началась моя жизнь!

Я тренировался каждый день. У меня появились друзья, у меня появился любимый вид спорта. Наконец, у меня появилась девушка — Настя, любовь всей моей жизни. (Душа Таксиста при этих словах перекосилась, но виду он не подал).

Наша любовь была восхитительна. Я такую раньше только по телевизору видел. Мы гуляли по вечерам в парке, ходили вместе в кино, целовались под луной — это было прекрасно! ("Хм, моя первая любовь тоже чем-то на кино была похожа, — подумал Таксист. — Правда, скорее, на порнографическое...")

Вот так всё прекрасно и было до 18 лет. А потом нагрянула армия.

Дело в том, что пока я усиленно занимался спортом, у меня совершенно не хватало времени на учёбу. Я был здоров как бык, и меня быстренько отправили в армию. А через год службы меня отправили в горячую точку.

Там я впервые увидел смерть.

Это было внезапно и страшно. Мы с моим сослуживцем Тошей сидели и о чём-то говорили. О чём конкретно, я не помню, скорее всего, о какой-то ерунде. И тут абсолютно бесшумно из головы моего товарища хлынула кровь, и он в тот же момент рухнул на землю. Тоша умер мгновенно. Это была работа чеченского снайпера. Почему он в следующую секунду не убил меня, так и осталось загадкой.

Во второй раз со смертью я встретился там же, на войне. Это случилось, когда Лёха наступил на мину. Мы с ним не были особо близко знакомы, но увидеть его кошмарную гибель от этого легче не стало. Обгорелый Лёха ужасно орал. Врач сделал заключение, что чтобы спасти его жизнь, ему надо отрезать то, что осталось от его ног. И ему стали резать его культи без всякого наркоза. А Лёха всё орал и орал, орал и орал, и он хотел, чтобы его наконец добили, а потом его крик наконец затих. Врач вышел и сказал, что Лёха УМЕР ОТ БОЛИ.

Но самое страшное потрясение ждало меня впереди.

Однажды моя Настенька перестала писать мне письма. В тот день я перестал бояться смерти. Мне казалось, что финалом моей истории станет старый как мир анекдот, в котором солдат возвращается с войны к своей любимой и попадает на её свадьбу с каким-то хмырём.

Лучше бы так и оказалось.

Когда я вернулся с войны, я пришёл домой к Насте. Меня встретила её убитая горем мать. От неё я и узнал, что случилось с моей невестой.

Однажды, когда она поздно ночью возвращалась домой, её подкараулил маньяк. Он изнасиловал Настю и убил её.

После маньяка поймали и присудили ему 10 лет лишения свободы.

Но Настю уже не вернуть.

9

— Вот и всё, — проговорил Рубцов. — Сейчас работаю простым грузчиком.

— Слушай, Шварцнеггер, — сказал Таксист. — А ты не хотел бы снова встретиться со своей подружкой? Или со своими сослуживцами?

Игорь изменился в лице.

— Смеёшься?

— Отнюдь, — опроверг Таксист. — Ты веришь в загробный мир?

— Нет! — злостно ответил Рубцов.

— Придётся поверить! — таинственно произнёс Таксист. — Олег, на выход!

Смирнов, хрустнув костями, вышел из шкафа и предстал перед Игорем.

Рубцов примерно с полминуты бездумно пялился на Олега. Затем он икнул и медленно скатился под стол.

* * *

— Всё-таки хорошо, что Шварцнеггер согласился нам помочь, — заметил Таксист.

— Не вижу ничего хорошего! — проворчал Олег.

— Ты просто не знаешь, как он дерётся! — ответил Таксист. — Он бухой справился с четырьмя душманами!

— И зачем он нам нужен? — спросил Смирнов. — Выбивать из профессора информацию?

— Ну что ж, может статься и так... — задумчиво произнёс Таксист.

— ГДЕ-Е-Е?! — донёсся жуткий крик из комнаты.

— О, проснулся наш герой! — заметил Таксист. — Приготовьтесь, мон сир. Возможно, нас будут бить.

Игорь, опираясь на стену, приближался к кухне, где сидели Смирнов и Таксист. Путь занял около минуты.

— ГДЕ?! — обратился Рубцов к компании.

— Что "ГДЕ"? — не понял Олег.

— Перед тем, как уснуть, я поставил на стол стакан водки, на опохмел, — не без труда сказал Игорь. — Когда я проснулся, стакан оказался пуст. ГДЕ ВОДКА?!!!

— Испарилась, — спокойно ответил Таксист.

— ЧЕГО? — не понял Рубцов.

— Всё просто, — сказал Таксист. — С неба жидкость проливается на землю в виде дождя, затем она испаряется и вновь проливается на землю... Называется это — круговорот...

— Слушай, — не на шутку разозлился Игорь. — А если тебе сейчас зубы выбью, они тоже испаряться?

— Да ты не нервничай, — сказал Таксист, доставая из холодильника бутылку водки. — Я не жадный.

— Шут ты, что ли? — спросил Рубцов.

— В принципе, можно называть меня и так, — улыбнулся Таксист.

Через несколько часов трио уже собиралось в путь.

— Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, — произнёс Таксист. — Вот его адрес, ему 65 лет, у него есть жена и родной любимый кот. Недавно наш профессор посещал клинку с жалобами на учащённое сердцебиение...

— Как бы он там не окочурился! — сказал Игорь.

— Не волнуйся, Шварцнеггер, — успокоил его Таксист. — Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!

Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.

— Итак, шоу начинается! — продекламировал Таксист. — В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!

— Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, — промолвил Рубцов.

— Ну, можно сказать и так, — отозвался Таксист. — Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то... это тоже не то... Ладно, сам спою. Раз, два, три... Мы в город изумрудный идём дорогой трудной...

Машина резко двинулась с места.

Вскоре Команда смерти уже приближалась к дому профессора. Это был обычный пятиэтажный дом.

Едва партнёры вылезли из машины, они услышали приглушённую музыку со двора.

— Не нравится мне это, — проговорил Таксист. — Ох, не нравится...

Когда друзья зашли во двор, перед ними предстала печальная картина похорон. Оркестр играл похоронный марш. Из подъезда выносили гроб, в котором лежал пожилой абсолютно лысый человек. За ним следовала целая толпа безутешных плакальщиц.

— Чёрт! — с горечью сказал Таксист. — Это же подъезд профессора!

— Как же... — проговорил Рубцов. — Говорили же, что ничего страшного!

— Вот так и верь современной медицине! — со злостью процедил Таксист.

Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрный цилиндр и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".

И не смотря на то, какими они были разными, всех их объединяло одно — необъемлемая печаль. Можно было подумать, что покойник приходится им очень близким родственником. Они стояли в мёртвой тишине.

— Федечка, на кого ж ты нас покинул! — донёсся до них крик безутешной плакальщицы.

— Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка? — не понял Игорь.

— Федечка, покинул нас, на кого-то, — злобно проговорил Таксист. — Чё непонятного-то?

— Так профессора ведь вроде Яном звали! — заметил Рубцов.

Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.

— Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!! — заорал он на всю округу.

Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.

Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.

Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.

— Что ж, коллеги, — сказал Таксист. — По-моему пришла самая пора...СМАТЫВАТЬСЯ!!!

И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.

10

Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.

— Так, — распорядился Таксист. — Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.

— А это как? — сморозил Игорь.

— Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!

Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.

— Кто там? — донёсся до них женский голос.

— Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, — важным тоном произнёс Таксист. — Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу...

— Издеваетесь, что ли? — воскликнула женщина за дверью.

— Нет, как можно! — Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.

— Так что, мы сможем увидеть профессора? — не выдержал Игорь.

— Не сможете! — стало понятно, что женщина за дверью плачет. — В психушку его засадили за теорию его дурацкую!

Таксисту долго размышлять не пришлось.

— Послушайте, уважаемая, — произнёс он. — Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.

— Вы точно не шутите? — с надеждой спросила Рябинина.

— Какие могут быть шутки? — воскликнул Таксист. — Я — профессор Синицын, это — профессор Смирнов, а это — доктор Рубцов...

Щёлкнул замок, и дверь открылась. Перед ними стояла женщина лет 60. В глазах её блестели слёзы.

— Входите, — сказала она.

Команда смерти проследовала в комнату. Со шкафа спрыгнул белый пушистый кот прямо под ноги "профессору Синицыну", в результате чего тот чуть было не упал, с трудом сохранив равновесие и с таким же трудом не обматерив кота.

— Пушок, не путайся под ногами, — злобно пнула кота хозяйка.

— Так что насчёт трудов профессора? — напомнил ей Таксист.

— Видите ли, — произнесла Рябинина. — Как таковых трудов по этому вопросу у моего мужа не было. Он был обычным профессором: преподавал лекции в институте, ездил на научные конференции... И никаких великих исследований он не вёл.

Но однажды с ним что-то случилось.

В тот день Ян вернулся чрезвычайно возбуждённом состоянии.

" — Мы стоим на пороге великого открытия!" — заявил он.

" — Какого же? — спросила я, думая, что он шутит. — Новой модели соковыжималки?"

" — Скоро перед нами откроются ворота в Долину Мёртвых — Царство Богини Моры!"

" — Иди лучше проспись!" — приказала я ему, посчитав, что он, скорее всего, напился и наутро перестанет нести эту околесицу.

Но он не перестал.

Ян фактически каждому встречному рассказывал о своём предстоящем открытии, но как именно он собирался его провести, мой муж не рассказывал никому.

Потом он купил эту дуру. Поставил её на даче, сказав, что она необходима ему для его гениальнейшего открытия.

— Позвольте... — перебил Таксист. — Какую "дуру" купил ваш муж?

— Да статую этой Моры, будь она не ладна! — в сердцах воскликнула Рябинина. — Он сначала её у нас дома поставить хотел, вместо серванта, но я запротестовала. Вот муж и поставил её на дачу.

— На дачу? — переспросил Рубцов. — Так ведь... Сопрут же!

— Не сопрут! — уверенно ответила Рябинина. — У нас с этой дачи четыре года назад два золотых подсвечника "спионерили" — так мой муж такой кипеш устроил! И ментов вызвал, и заявление написал — ему эти подсвечники сосед по даче сам вернул, слёзно моля о пощаде.

— И что, пощадил? — поинтересовался Игорь.

— Не-а, — ответила жена профессора. — Засадил его на два года, чтоб неповадно было. С тех пор нашу дачу никто и не трогает.

— Госпожа Рябинина, давайте вернёмся к теме разговора! — нетерпеливо сказал Таксист. — Что случилось после того, как ваш муж купил "дуру"?

— После этого в нашей жизни наступили золотые дни! — ответила Рябинина. — Я даже подумала, что Ян не зря всё это затеял. Кто-то вызвал журналистов. У нас с мужем постоянно брали интервью, а однажды о нём даже написали в газете. Жизнь поменялась к лучшему.

Но ненадолго.

Однажды мой муж вернулся домой в дупель пьяный. Он упал на кровать и начал выть. " — Он не продаёт мне бусы! — орал Ян. — Всё пропало! Он не хочет продавать мне бусы!!!"

Что за бусы, мой муж так и не объяснил, но криком "Бусы! Он не продаёт мне БУСЫ!!!", Ян заходился каждый день. В конце концов, соседи, уставшие от его криков, вызвали скорую. У моего мужа признали навязчивую идею и отправили в первую психиатрическую...Скажите, вы мне поможете?

— Конечно же! — заверил её Таксист. — Обязательно! Мы сейчас же выезжаем в Москву! Уже через неделю вашего мужа выпустят и восстановят моральный ущерб!

— Даже чаю не попьёте? — удивилась супруга профессора.

— Ну, можно, конечно... — начал было Игорь.

— Нет! — перебил его Таксист. — Сожалеем, конечно, но... Дело не терпит отлагательств! За мной! — скомандовал он, и Команда смерти покинула квартиру Рябининых, оставив хозяйку в полном замешательстве.

11